1. Sur BeIn Sport ta rage tu déverseras
Ces sales voleurs de Qataris ne méritent que ça. Arroser le marché à coup de millions dans le but d’obtenir les droits TV d’une compétition censée rassembler les amateurs de football et ceux qui d’habitude l’aiment un peu moins est de mauvais goût. Faire payer un événement qui devrait être gratuit dans toute l’Europe, c’est aussi révoltant que le lacement de chaussures que Franklin n’a pas. A quand le sponsor Cochonou sur le maillot de l’équipe de France ? Où va le monde, où va le monde ? En attendant, elle sera belle la soirée en famille devant le stream qui saute parce que le plus geek de la famille aura passé ses dimanches après-midi à se caresser la tige sur YouPorn dis donc !
2. Devant ta télé des commentaires remplis de clichés tu feras
Du « sale portugais, retourne manger ton bacalhau et construire tes murs » au « va falloir contrôler l’urine de ces Espagnols » en passant par « de toute façon ils ont sûrement payé l’arbitre » la mauvaise foi remplie de clichés sera, comme d’habitude, le mot d’ordre de la compétition. Aveuglé par l’amour de ta patrie, tes commentaires borderline pourraient provoquer un mouillage de culotte à Hénin-Beaumont. Tente ta chance, ça grouille de blondes dans le coin.
3. De Thierry Roland tu ricaneras
Papy fait de la résistance, c’est le moins que l’on puisse dire. Même s’il parait que c’est pas bien de se moquer des vieux et des handicapés, une exception sera faite pour ce cas particulier. Celui qui aurait pu connaitre Jésus s’il était venu au monde un an plus tôt, envoutera ta pièce à vivre (D&CO style) par ses commentaires d’analyste chevronné, partitionnés par ses jacassements de tortue sodomite. Du coup, dans un élan de générosité et de grande bonté tu tenteras d’imiter les cris du commentateur footballistique 1.0.
4. Des ricanements de Christian Jeanpierre tu t’énerveras
Contrairement à son con-frère de la 6, CJP, en plus d’être un membre respecté de Benêts Magazine, agace le téléspectateur. Trop optimiste, trop bon, trop con, chacune de ses palabres fait l’effet d’une balle. Du moins, c’est que tu voudrais, toi, devant ton poste, une balle. Dans la tête si possible, pour vite abréger tes souffrances. En plus sa copine Lisa, Bi-chiante pour les intimes, celle avec les cheveux longs et l’accent du sud, elle ne sait parler que des latéraux.
5. De l’anecdote à la con tu boufferas
Intimement lié avec le clown en numéro 4, numéro 5 te donnera l’envie de recevoir une seconde balle après être déjà mort. Entre la mère de Laurent Blanc qui a loupé le but de son gosse parce qu’elle était en train de couler un bronze pendant le match contre le Paraguay en 1998 et le coq de Sokratis Papastathopoulos qui a perdu une plume en jouant à la belote avec les Aristochats, tu peux t’attendre à tout, absolument tout. De sa cabine de commentateur, de son siège de chroniqueur-consultant ou de son bureau de rédacteur, le journaliste aura l’impression par le biais de cette transmission d’anecdotes d’informer le monde, de propager un savoir que lui seul détenait. Tout le monde s’en fout, sauf ses groupies qui en font un Top Tweet. Son égo est boosté.
6. Sur les chiottes le beau but tu rateras
Un classique. Comme la maman du Président, le cassoulet de la veille te portera préjudice. Alors que tu te dis que ce maudit Grèce-République Tchèque est chiant à mourir, tu décides d’aller faire pleurer la Grosse Bertha avant d’enchainer ta sixième pinte de bière de la soirée. Manque de pot, Milan Baros (si si) décroche une somptueuse frappe des 45 mètres qui finit dans la lucarne après avoir touché cinq fois les montants. La rage t’envahit, tu te dépêches de finir ton commerce, oubliant même de faire couler la dernière larme du grand chauve. Tu viens de rater le plus beau but de ta vie d’amateur de football. Au moins t’auras une anecdote à raconter aux journalistes quand tu seras devenu célèbre.
7. La Kia Soul 1.6 CRDi jantes alliage du concours TF1 tu ne gagneras pas
Comme c’est dommage. Tu avais pourtant bien répondu à la question posée par notre cher Jeanpierre : « Qui est l’actuel sélectionneur des Bleus ? ». Tu es dégoûté, toi qui avait passé l’après-midi sur Wikipedia à réviser tes classiques dans le but de remporter la voiture de tes rêves. Tant d’heures perdues à tenter d’assimiler le savoir ultime… visiblement tu n’étais pas seul, d’autres connaissaient la réponse à cette question ardue. Tu retenteras ta chance en Ligue des Champions avec la Ford C-Max Titanium.
8. Sur des joueurs inconnus ayant réussi trois passes tu te pignoleras
Pendant trois semaines, le moindre inconnu en dessous de 25 ans qui aura réussi à faire un crochet deviendra un potentiel futur Messi dans ton esprit de fin observateur. Tu ne manqueras pas de notifier ton entourage via les divers moyens de communication modernes de la découverte fabuleuse que tu viens de faire. Continue comme ça, il n’y a qu’un pas entre ton salon et la cellule de recrutement du Real Madrid. Deux si tu es aussi grand que Valbuena.
9. Des invitations à des soirées alléchantes tu déclineras
Quitte à perdre du temps, tes amis ont meilleur temps d’essayer d’infiltrer Fort Knox plutôt que de tenter de faire bouger ta carcasse en soirée. Du 8 juin au 1er juillet c’est simple, t’es aux abonnés absents. Ton foie te remercie mais Popaul tire la gueule (Popaula si t’es du sexe faible). Comme quoi le foot a une putain d’influence sur le cerveau humain.
10. Notre site tu liras
Last but not least : tu pourras suivre toute la compétition via nos fameux conseils de classe disponibles sous la rubrique Euro 2012, où nous noterons avec la plus grande des justesses les différents acteurs de cet Euro 2012. Alors que demander de plus ? Et puis on a mis les petits plats dans les grands avec cette nouvelle interface. Rien que pour toi public ! Allez, bisous.
