Alors que la France retient déjà son souffle au sujet de l’annonce des vingt-trois lurons qui auront la chance de goûter aux charmes de la Pologne et de l’Ukraine, La Madjer vous propose un petit amuse bouche avant le banquet estival qui se profile.
Hélas, nous ne vous révélerons pas quels seront les joueurs sélectionnés par Laurent Blanc, non, c’est si jouissif de vous voir spéculer. D’ailleurs, à ce sujet, les spéculos, c’est pas le nom qu’on donne aux traders portugais ? Pardon, je m’égare et je vous parle de bouffe. Sans doute un choc post-lignactique. Bref, comme on ne veut pas gâcher le suspense, on a préféré vous donner la liste des vingt-trois joueurs qui ne seront à coup sûr pas sélectionnés pour l’Euro.
Les gardiens
Sébastien Frey : sa première sélection avec les Bleus en novembre 2007 face à l’Ukraine fut un désastre. Terrorisé par l’éclairage d’un projecteur du Stade Olympique de Kiev, Séb’ ne souhaite plus être confronté à son violeur. Il ne foulera donc pas les pelouses ukrainiennes en 2012. A moins que l’an prochain, Genoa rencontre un club de là-bas en Coupe d’Europe… Séb en fait des cauchemars chaque nuit.
Nicolas Douchez : a hérité du rôle de l’avion dans le remake qatarien de la série Lost.
Apoula Edel : l’arméno-camerounais s’est fait recaler par les services d’immigration français. L’homme aux cents et un passeports n’obtiendra donc pas la nationalité bleue blanche et rouge à temps pour concurrencer Lloris. Hugo est soulagé. Quant à Mandanda, natif de Kinshasa, il se dit qu’il a eu de la chance de passer entre les mailles du filet (de but).
Les défenseurs
Julien Rodriguez : Riri
Gaël Givet : Fifi
Ronald Zubar : Loulou
Julien Escudé : Treize sélections pour autant de bourdes, Julien est encore sous le choc. Si bien qu’à chaque fois qu’il s’adresse à quelqu’un, il débute par « Escudé moi ».
William Gallas : Laurent n’aime ni les traîtres, ni les nuls.
François Clerc : j’ai dit qu’il n’aimait pas les nuls!
Bernard Mendy : on le croyait plus rapide que Roberto Carlos, mais ce n’est pas le cas. Au dernier pointage, Mendy compte un retard de plus de 3200 km sur son collègue brésilien, soit la distance séparant Odense et Makhachkala. Il l’a eu à l’usure le Robert Charles! Courage Bernard.
Laurent Bonnart : il a l’air plutôt sympa.
Les milieux
Rio Mavuba : nain ça va, deux c’est trop. Blanc(he)-Neige a fait son choix, ce sera Valbuena.
Jérémy Toulalan : il n’a pas choisi Malaga pour passer son été en Pologne et en Ukraine, non mais oh!
Benoît Pedretti : on ne gagne pas un Euro avec des tapettes!
Fabrice Abriel : lui aussi a l’air plutôt sympa.
Nenê : individu naïf ayant toujours l’espoir de jouer aux côtés de Neymar, Hulk et Marcelo. Des bruits de couloir font état de nombreuses divergences capillaires entre ces joueurs. Il n’aurait pas eu ces problèmes avec Scolari, c’est certain. Peu optimiste, le Parisien a offert son derrière à l’EDF en proposant de se naturaliser.
Sidney Govou : très sympathique également, mais faut le faire boire. Sid’ espère être du voyage en Europe de l’Est pour goûter aux breuvages locaux.
Les attaquants
Nicolas Anelka : va te faire foutre.
Florent Sinama-Pongolle : le Thierry Henry du pauvre, du très pauvre. J’ai dû taper son nom dans Wikipédia pour être bien sûr qu’il était toujours à l’AS Saint-Etienne… bah oui, faut se méfier de celui qui incarne le rôle du Gravelaine des temps modernes. On espère juste que Florent soit meilleur commentateur.
Gabriel Obertan : ne souhaite pas offrir sa virginité à Zahia.
Grégory Pujol : Blanc ne le convoquera pas après avoir appris que ce n’était pas le chevelu du Barça. Le Carles Puyol made in VA ? Non mais ça VA pas ?!
Tony Vairelles : Reconverti tireur d’élite récemment. Fresnes sur l’alcool, Tony, c’est mauvais pour la Santé.
Peguy Luyindula : son nom fait penser à une cochonne. Le cochon n’étant justement pas le meilleur ami du musulman, Peguy est donc incompatible avec le 3/4 de l’effectif. On s’en fout de blasphémer, on n’a pas de locaux à brûler nous. ET TOC dans ta fesse!
Sa se fai pa
Pourquoi ?