Après une longue période passée à rien foutre, Eddy Fleck est de retour et te livre son analyse sur les personnalités qui ont animé ces derniers jours. A sa façon. C’est beaucoup plus fin que Magalie Vaé et beaucoup plus précis qu’une frappe d’Anthony Modeste, alors profites-en.
Jean Fernandezinho
Jeannot, mon Jeannot. Le dinosaure s’en est allé. Après avoir réussi à couler Auxerre, Fernandezinho nous fait l’(immense) honneur de plonger Nancy dans les profondeurs du classement avant de se casser comme si de rien n’était. C’est aussi fort qu’un épisode de Faites entrer l’accusé, le crime se déroule sous nos yeux et on connaît tous le coupable avant que l’épisode commence. Alors oui Jean rebondira certainement dans un club du golfe, se refaire une petite santé financière avant de revenir pour abattre à la machette un nouveau club. Pourquoi lui en vouloir ? Je te rappelle que c’est le mec qui a découvert Zizou, true story. Quand on te donne une équipe avec Grégorini, Moukandjo, Bakar, Puygrenier et qu’on te demande une place en milieu de tableau sans pouvoir de recrutement, c’est du foutage de gueule. Même sur Football Manager, on est pas aussi exigeant. Bon vent à toi Jeannot, mon Jeannot.
Luis Nenê et Guillaume Hoarau, le challenge sportif
Bon là je me permets un petit package de Parisiens, ex-Parisiens désormais. C’est dingue comme tu peux passer de héros à sous-merde en l’espace de quelques mois. Leonardo a fait du fist sa spécialité et Nenê connaît désormais l’adresse par cœur. Après avoir été l’artisan numéro 1 de rien du tout l’année dernière, le brésilien s’est retrouvé à cirer le banc de touche, gratuitement. Nenê, c’est aussi le premier footballeur à se faire griller à la patinoire alors qu’il ne devrait pas y être. Avant c’était Ronnie et les putes dans une chambre d’hôtel, maintenant c’est Brian Joubert du Brésil. Les temps évoluent. Direction le golfe pour Nichon.
Guillaume lui c’est différent, il a choisi la Chine et là y a du challenge sportif ! Attends, aller travailler dans le pays le plus strict en termes de cadences de travail alors qu’on est originaire des DOM-TOM, j’appelle ça du sacrifice identitaire. En revanche, quand tu déclares en off que l’exigence qu’entoure la pratique du football te fatigue et que tu choisis l’Asie, c’est comme si Loulou Nicollin défilait pour le mariage gay. Tu vois ?
Nicolas Anelka, l’empire contre-attaque
Dark Vador est de retour. Oui je sais, rien n’est signé et c’est même très loin d’être fait mais le simple fait de se poser la question peut te faire pousser des hémorroïdes. Nico s’entraîne donc avec le PSG et plaît à Carlo : « Ma qué, il a pas demandé à signer, mais s’il demande nous devrons y penser ». Après avoir craché sur la France, craché sur le foot, le Mohamed Merah du ballon jouit encore d’une bonne réputation, au point de réussir à draguer le plus grand technicien du monde. Tranquillement. Alors pour toi Carlo, j’ai décidé de dresser une liste de joueurs très recommandables à recruter en cas de besoin. Les voici : Godwin Okpara (un peu soupe au lait mais très sympa), Paulo Di Canio (a ses idées politiques mais n’en parle jamais en public), Pascal Nouma (a des soucis d’érection mais cherche à se soigner) et bien sûr Jérôme Kerviel (il adore le football). Si les qataris veulent redevenir de vrais arabes et faire peur à toute la France, c’est le moment. PSG, dream bigger, kill after.
