Les buts

M. Valbuena 44′
T. Müller 51′
S. Khedira 74′

Les Bleus

H. Lloris : s’il devait être un rapace, il serait l’aigle royal. S’il devait être un mammifère, il serait l’écureuil. Mais Hugo n’est qu’un humain émophile, bien souvent impuissant face aux caprices de mère Nature. 6

B. Sagna : le Brésil était en lui. Tous ses centres ont trouvé leur cible, ça ne lui serait jamais arrivé sans sa nouvelle cheville bionique à tête chercheuse. Pour parachever sa soirée, M. Sissoko était aux abonnés absents dans le couloir droit. 7

L. Koscielny : rien, mis à part un remplacement transmis de manière télépathique par Arsène Wenger au profit d’Adil Rami en seconde période. 6 L’ancien Lillois a d’ailleurs plutôt bien géré sa moitié de match. 6

M. Sakho : très beaucoup d’efforts, très beaucoup à rattraper le coup sur les deux buts allemands, alors que c’est pas forcément sa faute. Très beaucoup d’attentes en stand-by. 5

P. Evra : oh non. En espérant que Gundogan a mis fin définitivement à cette mascarade. 2

Y. Cabaye : impossible à noter, par défaut 5.

B. Matuidi : quand il ne joue plus, ça se voit, puisque E. Capoue perd le ballon dès ses premières passes et derrière il y a but. Le milieu de terrain français a été étouffé tout au long de la partie cela dit, la faute à un 4-4-1-1 beaucoup trop plat, n’aspirant pas les offensifs adverses qui ont pu se développer assez facilement. 5

M. Sissoko : Mystère Sissoko. 2. Remplacé par O. Giroud beaucoup trop tard, qui ne peut pas reproduire le même coup de théâtre à chaque fin de rencontre. non-noté

M. Valbuena : outre les vannes sur son but de la tête, Mathieu avait un placement stratégique dans le 11 de départ de la Dech’. Acteur principal des contres, à la fois mi-attaquant, mi-relais, le Marseillais a permis au milieu de s’exciter un peu et de trouver quelques solutions. Grande performance qui fait rager tant il y avait la place pour un match nul. Mais pour cela, il aurait fallu que les Bleus soient plus lucides et aptes à conserver le ballon pendant de longs moments, pour faire retomber l’adrénaline des attaques-contres-attaques. 7. J. Ménez l’a remplacé à la 86′. non-noté

F. Ribéry : défend mieux qu’Evra, plus dangereux que M. Sissoko, plus frais en fin de match que n’importe quel autre titulaire. Mais ses actions ne terminent jamais en but. Un jour, Franck ne sera plus que l’ombre de lui-même, et là on regrettera vraiment de ne pas avoir su combiner plus intelligemment avec lui. 7

K. Benzema : c’était pas beau. 4

Les nazis

R. Adler : trompé par une tête de Valbuena, le portier allemande a désormais plus de raisons légitimes de se jeter sous un train que son défunt compatriote Robert Enke. C’est dommage car il sauve la baraque à plusieurs reprises en seconde période, notamment devant Ribéry. 6

P. Lahm : exceptionnellement exonéré du but encaissé en raison de sa petite taille, le capitaine schleu a tout de même pris le bouillon tout au long de la partie à cause de Kaiser Franck. Un capitaine subordonné au Kaiser, quoi de plus logique ? 4

P. Mertesacker : il traîne une caravane, balance des têtes sur les montants et contre les tirs adverses avec le cul. Per aurait pu être un Allemand de l’ancien temps si Valbuena n’avait pas marqué de la tête. Indigne d’un Aryen. 3

M. Hummels : ah ça pour faire le beau y a du monde, mais quand faut défendre sur Sissoko y a plus personne. Comme les autres, vivra le restant de ses jours avec un but de la tête de Valbuena sur la conscience. 5 parce que Benzema n’a pas existé et que c’est aussi un peu de sa faute.

B. Höwedes : Bénédicte, vous couvrez aussi bien Mathieu Valbuena sur le but tricolore que votre nation de honte. Avec un peu plus de concentration, son camp ne l’aurait pas vilipendé. Des frappes en tribune C qui rendent hommage à Kaboré, qualifié en finale de la CAN avec le Burkina un peu plus tôt dans la soirée. 3

S. Khedira : un but qui vient recompense un match très accompli. Bien aidé par des milieu français à la rue, c’est au cours de l’une de ses nombreuses percées dans la ligne (Maginot) adverse qu’il trouva l’ouverture. 7

I. Gündogan : une dégaine de petite pute et une compréhension du jeu qui rappellent inéluctablement Sergio Busquets. En ballade dans l’entrejeu tricolore et décisif sur le but de Müller, ce qui ne gâche rien. 7

T. Müller : une prestation de haut vol ponctuée par un but à la finition remarquable. Détonateur sur chaque contre allemand, il a une large part de responsabilité dans le succès de ses compatriotes. Bon, avec Evra de l’autre côté. 7. Remplacé par L. Bender, sans conséquence. non noté

M. Özil : döner du plaisir, il sait y faire. Comme un symbole de ses yeux, il met en orbite Khedira sur le deuxième but allemand et ridiculise l’arrière-garde française 90 minutes durant. Très solide. 8

L. Podolski : oppose à son partenaire de club Bacary Sagna, il n’a pas réellement pesé sur la partie. 5. Remplacé par A. Schürrle qui n’a pas fait mieux. non noté

M. Gomez : il jouait. “Ah bon ?”, me souffle Arsène. 4. Remplacé par T. Kroos afin de donner une impulsion aryenne à l’attaque allemande. non noté

Mamie regarde ! Un de tes petits-enfants a marqué ce soir !

Monsieur Valentin & Colonel Alecsandër

Le but

45’+2 B. Matuidi

Paris Saint-Germain (PSG) – Olympique Lyonnais… par Ligue1

 Les Parigots

S. Sirigu : mis à mal sur l’ouverture qu’il offre à Lisandro, Sirigu n’a rien eu d’autre à faire en première période. Ni du reste du match. 6

C. Jallet : chauve des cheveux depuis sa naissance, Christophe a rendu l’équitation simple. Pas de cheveux = plus de vitesse = des départs de plus loin pour offrir des solutions devant. Bon, après, c’était pas Byzance sur les centres. Mais y avait l’idée du triangle du l’aile. Son cousin Gollum était sur France 2 au même moment. Coïncidence ? 7

T. Silva : bigre ! Enfin vois-je le défenseur de classe internationale ! Quelle action splendide sur Lisandro, sur l’offensive lyonnaise précédant le but parisien, qui se heurte à son bout du pied, pourtant en déséquilibre, et amorce le contre. Bordel, ça c’était beau. 8

M. Sakho : s’il est moins impressionnant que le Brésilien, Mamadou sait se montrer généreux et à cette capacité de sortir ses tripes quand bon lui semble. Preuve en est sur son jeu de bras avec Gomis, dans la surface. 7

Maxwell : comme Jallet, mais avec une touffe. 7

B. Matuidi : il rend le poste de milieu à tendance défensive de plus en plus beau. Il l’embellit en jouant de son physique et, surtout, de son intelligence et sa capacité à anticiper les mouvements adverses. 8

T. Motta : ahah. C’est marrant, il ressemble à rien et on le voit à peine. Je ne pense pas me tromper en disant que c’est un travailleur de l’ombre et qu’il est très utile comme catalyseur de l’équipe. Mais franchement, je bluffe peut-être, j’ai pas vérifié. 6

J. Pastore : une prestation bien remplie, avec une position assez particulière. Ni trop dans l’axe, ni trop sur l’aile, laissant ce boulot à son latéral (Jallet) ou à son attaquant (Ménez). Le truc hybride pour un joueur hybride. Ca a payé. 7

E. Lavezzi : si Paris devient champion d’automne, ce sera peut-être en partie grâce à lui. Désormais intégré au collectif, et pièce maîtresse du 4-4-2, Ezequiel contre-balance la vitesse et le jeu en profondeur que peut apporter Ménez. Pas un hasard si Lyon se repliait avec un bloc de 5 derrière. 6

J. Ménez : y a-t-il encore des superlatifs pour décrire les qualités de l’international ? Cela dit, il était plutôt timoré ce soir. 6

Z. Ibrahimovic : qu’il aura donné du fil à retordre à la défense centrale lyonnaise ! Qu’il leur aura fait mal, au sens propre comme au figuré ! 6

Les quenelles

R.Vercoutre : trois arrêts pour un coup fin. 6.

S.Umtiti : moqué lors de ses matchs la saison dernière, Umtiti fait taire les mauvaises langues un peu plus chaque jour. Auteur d’un bon match et surtout d’une deuxième période parfaite, il a empêché Ibrahimovic de marquer à la 60ème minute en intervenant du bout du pied. 6.5.

D.Lovren : le 21 juin 1969, Neil Armstrong marchait sur la Lune. Le 16 décembre 2012, Ibrahimovic a marché sur le crâne de Dejan Lovren. Aucun lien entre les deux histoires toutefois, si ce n’est que les deux ont laissé des traces. Des traces physiques et mentales puisque l’on remarque que le suèdois élimine le croate bien trop facilement pour servir Matuidi. Sinon, Lovren nous a gratifié de mauvaises relances mais aussi d’interventions bien senties. 5.5.

M.Bisevac : l’Histoire a connu des serbes bien plus résistant que lui. Pour ses retrouvailles avec son ancien club, il ne fut que très discret, se contentant du minimum. Ses feintes n’ont pas marché, notamment celle de porter un turban pendant 80 minutes pour se faire passer pour un qatari. 5.

A.Réveillère : le latéral n’a pas pris son couloir, comme si celui-ci était le couloir de la mort. Pas de dernier repas pour lui donc même si quelques joueurs du PSG ont fait de lui leur quatre heures. Notamment Matuidi qui le bouffe littéralement dans le jeu aérien sur le but. 5.

S.Malbranque : avoir moins d’influence sur le jeu de son équipe que Ségolène Royal n’en a sur le monde dans un match comme ça c’est moche. Alors que Lyon avait besoin d’un Malbranque plus bon que bon, le franco-belge a été moins performant que d’habitude. 4.5. Remplacé par A.M’Vuemba à cinq minutes de la fin. Non-noté. 

M.Gonalons : toutes ses statistiques sont plus impressionnantes que celles de Matuidi et pourtant on parle moins de lui. À cause de son grand nez ? Non, à cause de son manque d’élégance et de félinité. 6.

G.Fofana : dans un rôle de milieu relayeur, il se devait d’être bon et offensivement et défensivement. Ce soir, on l’a d’avantage vu à l’aise offensivement. 6.

Lisandro : on l’a beaucoup vu au centre alors que son rôle était plutôt d’évoluer sur un côté. Qu’importe, l’argentin a transpercé le milieu comme la bite de Fourniret transperce l’hymen d’une fille de 7 ans. Par ailleurs, sa reprise de volée du droit est venue s’échouer malheureusement sur le poteau de Sirigu. Comme dirait Thierry Rolland « si elle était dedans, ça aurait été la même chose ». Sauf que l’OL aurait alors mené 1-0. 5.5.

M.Bastos : on a moins vu le Bastos à Paris que de bastos à Newtown. Latéral/ailier, il a eu du mal à se placer. Pire, ses coéquipiers ont peiné à le trouver. 4.

B.Gomis : ce soir il avait moins de chance de marquer que l’élève Ducobu d’avoir son bac. Constamment pris au piège de Sakho et de Tiago Silva, il a été privé d’une de ses armes principales : jouer en pivot. 4. Remplacé par Y.Benzia à la 85ème minute. Non-noté.

Valentin et Loïc.

Les buts

45′, 52′ E. Lavezzi

Les qualifiés

S.Sirigu : le bonhomme du match. Ouais, ok, c’est Lavezzi qui fait gagner son équipe, mais c’est avant tout Salvatore qui ne la fait pas perdre. Si les attaquants kolkhoziens avaient été plus adroits, Sirigu n’aurait été que meilleur. 8

G. Van de Wiel : un couloir à défendre, un honneur à garder, mais des Ukrainiens prêts à tout pour le bafouer. Je ne le regardais plus en seconde période. Sans raison particulière. 5

Thiago Silva : la relance d’amateur sur une perte de sang-froid avec un temps d’arrêt, pensant qu’un attaquant de Kiev était hors-jeu. La relance d’amateur. La relance d’amateur. 5

Alex : roc. Aussi court que son nom, une seule syllabe, une seule unité de son. Un. Indivisible. Alex. 7

Maxwell : propre. 6

B. Matuidi : Blaise frôle le sur-régime. Trop d’inexactitudes dans ses contrôles, plus assez de lucidité sur ses courses, plus d’énergie débordante. Et pourtant, il a su se donner quand il le fallait, monsieur Généréux offre sur un plateau le doublé de l’Argentin. Bravo. 7

M. Sissoko : le délire le plus total. Chaque match vient apporter son lot d’incompréhension sur sa présence dans le 11 de départ. Des fautes qui ressemblent plus à des crasses qu’à des actes de bienveillance. 3. C. Chantôme le substitue à l’heure de jeu, et en bien. Pas trop dur. 6

M. Veratti : le jeune Marco se rebelle et s’entête à faire des grigris devant sa défense. Il en a payé le prix : dangereuse contre-attaque de Kiev avant la mi-temps puis sérieuse remontrance d’Ancelotti. Une roulette de trop, un sourcillement de Carlo. T’es prévenu Marco. Il se rattrape en étant à l’origine du contre parisien emmenant le premier but de la rencontre. 6. S. Armand prend son poste pour un dernier gros quart d’heure. Pourquoi ? On ne saura jamais. non-noté

Nene : déclencheur. Sur les trois actions dangereuses de Paris en première période, il est à l’origine de deux. 6. J. Pastore jouera 5 minutes. non-noté

Z. Ibrahimovic : pas de retournées incroyables, ni même un doublé, ni quatre passes décisives non plus. Nous aurait-on menti sur la marchandise ? Zlatan serait-il en sous-régime ? ZLATAN SERAIT-IL CASSE ? envoi au SAV

E. Lavezzi : premiers buts pour son premier match. Ah, non. Mais premiers buts après 4 mois à Paris. Gameiro et Hoarau avaient fait mieux. Cela dit, une très belle pointe de vitesse et un geste technique exécuté avec brio sur l’ouverture du score. 7

La qualif’ en vrai

Les buts

16′ Alex
61′ B. Matuidi
65′ J. Ménez
80′ G. Hoarau

Les tontons zlataneurs

S.Sirigu : sa note offensive est bien, sa note défensive est bien. Ceci est une révolution. Une révolution calme dans un match où ses gants seront restés propres. choisissez sa note à ma place

C. Jallet : pas très en vue en première période, la faute à des constructions qui passent majoritairement sur l’aile gauche. Le remaniement tactique à la pause l’a bien plus mis en valeur. Mais c’était pas le Brésil non plus. 5

Thiago Silva : s’il porte des gants rouges, c’est essentiellement parce qu’il arrive que les rares offensives croates soient code rouge. Dans l’attente d’un match référence sous la tunique francilienne. 6

Alex : encore un but dans la compétition pour lui. Et propre tout le long du match. Une histoire de dingue. 7

Maxwell : présent tout au long du match, il a donné sans compter. Dommage que ses montées furent stériles. Non pas que c’était de sa faute, mais l’arrangement tactique en première période était catastrophique et le latéral s’est souvent retrouvé sans solution : soit il est trop haut pour un bloc qui n’a pas suivi, soit il est un peu plus bas et personne ne décroche pour l’alléger. 7

B. Matuidi : VAS Y MON PETIT BONHOMME ! Moi non plus je ne sais pas ce que tu faisais devant ta défense pendant les 45 premières minutes, mais putain, tu leur as prouvé que t’en voulais et que t’étais prêt à gratter les nuages s’il le faut. 8

M. Sissoko : l’incompréhension de le voir jouer plus haut que Blaise Matuidi, mais soit. Des grands compas pour faire transiter le ballon, mais un sens du placement franchement nul. Peut-être est-ce lié à son poste de milieu défensif, ce qui ne lui a pas inculqué les bases du décrochage en phase de possession stérile. 5. M. Verratti le substitue au retour des vestiaires pour modifier profondément l’approche parisienne face à un Zagreb très compact. Si devant Ibrahimovic centralise tous les points de chute du ballon, derrière, la distribution passe quasi exclusivement par l’Italien. 7

A. Rabiot : ses parents l’ont autorisé à veiller tard ce soir, donc il a pu jouer. Un profil qui convient à la mentalité parisienne : premier à aller au pressing, prêt à apporter le surnombre dans l’axe et à réorienter le jeu sur une aile. 6

J. Menez : il arrive des fois que le PSG ne mérite pas Jérémy, comme ce fut le cas en première période. Il a ce profil atypique qui ne sied qu’aux équipes bien huilées. La machine a repris son rythme normal en seconde période, donc il claque un but. 7. G. Hoarau rentre pour le dernier quart d’heure de jeu et marque. Prends ça Ezequiel. non noté

Z. Ibrahimovic : passeur décisivic. Match accomplic. Prestation complète comme les céréales dans les Chocapic. 9

E. Lavezzi : bah il marque pas, c’est con. Du coeur à l’ouvrage, applaudi à sa sortie. Les Parisiens savaient-ils que cet Ezequiel n’est pas celui de Naples ? 4. J. Pastore rentre après l’heure de jeu, et il joue donc une demi-heure où il ne s’impose pas. 5

La vidéale des buts

Les buts

S. Ramos 25′
O. Giroud 94′ 

ESPANAAAAAAAAAAAAAA

I. Casillas : il a pu terminer sa sieste pendant les 30 premières minutes du match, avant que son pote Benz’ ne l’oblige à se coucher sur une frappe croisée du gauche. Par contre, sur le coup-franc indirect non-validé, il ne bouge pas les bras. A l’image de Lloris en première période, il est présent en seconde pour protéger ses cages. Sauf que Giroud. 6

A. Arbeloa : Arbe, c’est le dieu du football. Et quand il a vu que chaque contre-attaque française passait par le côté d’Arbeloa, Arbe il lola. 3. Juanfran le remplace à l’heure de jeu, le Madrilène s’étant blessé. Pour offrir encore plus de possibilités aux contres français. 3

S. Busquets : invisible, et pourtant, il n’était pas souvent au sol. 2

S. Ramos : au four et au moulin. Intouchable. Même le poteau de Lloris a compris qu’il valait mieux lui rendre le ballon plutôt que de le mettre en 6 mètres. Normal, Sergio sait se faire respecter, surtout avec un brocolis en guise de cheveux. Pourtant, en toute fin de match, il se fait gentiment enfumer par l’Olivier national, qui recule de quelques pas en arrière au moment du centre de Ribéry. Echec et mat, Sergio ne peut alors plus rien faire. 7

J. Alba : le poumon gauche de l’équipe espagnole. Même en seconde période il prend l’initiative d’aller aux avants-postes, souvent à l’origine d’un mouvement et à la conclusion pour la dernière passe. Comment ne pas être emballé avec Albal ? Une question sur laquelle vous disserterez 90 minutes + 4. 6

X. Alonso : toi, l’été, tu transperçais de part en part la chair de tes saucisses avec une broche. Lui, il fait ça, sur 10 joueurs de champs, avec un ballon. 7

Xavi : étrangement en deçà de ce que l’on peut attendre de lui, il rate d’ailleurs le tournant du match – en excluant le penalty de Cesc – sur un contre à l’heure de jeu. Mauvais contrôle, le ballon retombe mal pour une frappe et finalement Koscielny dégage. Symbole d’un joueur bousculé. 6

A. Iniesta : pourtant à l’aise en première période, sur l’aile la plus incisive, il n’aura pas su faire l’ultime différence, le crochet fatal, la feinte propre pour scorer. En fait, il marchait sur les pieds de Pedro. Pour illustrer son match : son air-frape en première mi-temps. 5. F. Torres rentre pour le dernier quart d’heure, histoire de tuer les coqs en contre. Sauf que les Bleus donnaient tout, sauf de l’espace pour l’enfant de Vicente Calderon. non-noté

D. Silva : il a pas joué. non-noté. S. Cazorla le remplace quand il se blesse tout seul après 13 minutes (ok la tapette), mais bon, bof quoi. 5

Pedro : ce diable de Pedro aura été terrible. A l’origine du penalty, après le fauchage en bonne et due forme de Kos’, Pedro a été le plus dangereux des Espagnols. Bah ouais, sauf que la défense bleue a été très généreuse ce soir, l’empêchant un maximum de prendre le tir. 6

C. Fabregas : loupe le penalty. 4

FRANCIAAAAAAAA

H. Lloris : alors oui, il arrête un penalty et réalise une jolie double intervention décisive en première période. Mais il n’est pas exempt de reproches sur le but espagnol, d’abord en nous gratifiant d’un peu rassurant « j’y vais, j’y vais pas » puis en tentant un plongeon difficile qui, mal maîtrisé, allait quoiqu’il arrive mettre l’équipe en danger. Pour cela, il n’obtiendra qu’un 6. Impertinence.

M. Debuchy : il a laissé bien des boulevards sur son côté tout au long de la partie, peu aidé il est vrai par un Ménez égal à lui-même en Equipe de France. Et puis cette relance… A ce niveau-là, ça ne passe pas. Du mieux en fin de partie, délesté d’Iniesta. Fait amusant, il réalise le deuxième tacle-plongeon de sa carrière en Bleu face au même adversaire, sans plus de réussite. 3,5

L. Koscielny : match assez étrange de la part du Gunner. Tantôt patron dans ses interventions, il a inexplicablement balayé Pedro pour offrir un pénalty indiscutable à l’Espagne. Une performance en demi-teinte, donc. 4,5

M. Sakho : le défenseur parisien a lui aussi vécu une soirée contrastée. Particulièrement à son aise dans ses interventions au sol (notamment face à Fabregas en début de partie), il a lâché sur son point fort : le duel aérien. Fautif à double reprise sur le but espagnol, il n’a jamais su prendre la mesure de Ramos. Trop juste pour la moyenne. 4,5

P. Evra : Patrice a vécu une soirée pépère-peinard sur son aile gauche. Bien suppléé par Ribéry, qui s’est bien défoncé défensivement, il a eu le champ libre pour monter. Sans particulièrement briller, il a fait son match. 5,5

B. Matuidi : deux périodes très différentes pour le relayeur parisien. Comment résumer les premières 45 minutes de Blaise avec 6 ballons touchés, c’est-à-dire moins que Casillas ? La sortie de Gonalons l’a complètement libéré, lui permettant de partir de plus bas et d’amener un impact et une intensité vraiment appréciable. 6+sélection

M. Gonalons : Trop tendre pour ce niveau-là. 3. Remplacé par M. Valbuena à la 57’. Qu’il est agréable de posséder un milieu offensif qui joue simple, qui joue juste et qui transfère rapidement le ballon. La France s’est totalement transformée dès son entrée en jeu. 7

Y. Cabaye : à l’instar de Matuidi, il a vécu une première période loin du ballon. Plus près du cuir au retour des vestiaires, il s’est montré accrocheur. Sans pour autant sortir du lot. 5

J. Ménez : il a déclaré ce week end que son jeu était fait de prises de risque et que s’il réussissait tout, il aurait le Ballon d’Or. Pitre dans ses déclarations. Pitre défensif. Pitre offensif. Pitre tout court. Un beau tocard, en somme. 1,5. Remplacé à la 68’ par M. Sissoko qui, s’il ne possède pas un niveau technique de cador (ça s’est vu dès sa toute première touche de balle), a apporté tout son physique et tout son impact dans l’entrejeu, et même sur les ailes. 6,5

K. Benzema : avec lui, difficile de se faire une idée. S’il est le plus à l’aise de tous les français techniquement, on sait qu’il peut faire mieux et qu’il doit faire mieux. Il est dangereux, toujours. Mais il devra simplifier son jeu avec les Bleus, vraiment. 6. Remplacé par O.Giroud à la 88’. 10

F. Ribéry : Franck s’est défoncé défensivement et offensivement. Franck a aussi eu pas mal de déchet, aussi bien défensivement qu’offensivement. Comme Benzema, il gagnerait à simplifier davantage son jeu avec les Bleus. Auteur de la passe décisive sur le but de Giroud, il mérite un 6.

Vidéooooooo

Ceux qui ont déçu

H. Lloris : un certain Brad est en train de se frotter les mains, derrière son poste de télé. Hugo a été catastrophique, ses sorties absolument pas rassurantes et ses interventions moyennes. Terrible. 3

M. Debuchy : un bon bout de match, avec de l’avant pour faire craquer le verrou nippon. Sans succès parce que trop peu de présence physique dans la zone fatidique. 5. C. Jallet rentre en deuxième période, sans conséquence notable. 5

L. Koscielny : présent offensivement sur la dizaine de corners tirés par ses coéquipiers, il a eu a plusieurs reprises l’occasion de faire basculer le match. Et quand ça veut pas, ça veut pas, il n’aura rien eu à faire pendant une heure, jusqu’à ce qu’il se relâche au moment où les Japonais commencent à monter en puissance. On en saura davantage sur le niveau de la paire de centraux mardi prochain. Prévoyez du popcorn. 5

M. Sakho : mais où étais-tu pendant toutes ces 90 minutes Mamadou ?! oùétaistu?!

G. Clichy : merde alors, tellement habitué qu’on était à voir les centres d’Evra terminer leur voyage au troisième poteau ou dans les tribunes, on a été plutôt surpris de voir que le Citizen joue propre et solide. Son entente avec Benzema n’est pas folle et il hérite de l’aile la moins sollicitée, mais il y a quelque chose d’intéressant dans ce couloir, avec au départ Gaël. 6 

E. Capoue : ouais… 5. M. Gonalons prend son poste à la 68ème, mouais. 5

B. Matuidi : trop chiant de pas le confondre avec Sissoko, Blaise ne s’est pas démarqué. Et je n’ai pas fait d’effort pour le remarquer, aussi. 4. C. Chantôme prend son poste au début de la seconde période, avant de se blesser. L’évangile ne sera resté qu’une demi-heure sur la pelouse. Pas grave, ses apôtres sont patients. Du coup, c’est B. Gomis qui rentre pour le dernier quart d’heure. Deschamps ne voyait sûrement pas son erreur lorsque le Lyonnais marquant de la tête sur hors-jeu. Avec plus que deux milieux axiaux, la Dèch ne pouvait prédire que l’ultime corner français serait la faille ultime de son équipe, sans un troisième milieu pour interférer le contre japonais. non-notés

M. Sissoko : belle perf’ pour Moussa, belle perle pour Deschamps qui trouve dans le Toulousain un milieu très polyvalent, à l’impact physique utile contre des milieux vivaces. 7

J. Menez : a éclaboussé tellement fort qu’il n’avait plus la moindre force pour faire le dernier geste. Pris dans un marquage à la culotte très strict de Nagatomo ou de Konno, le Parisien a la plupart du temps dézoné pour permettre alors à Debuchy de monter et de centrer. Il aura tout fait aux Japonais mais jamais l’essentiel : se procurer une fenêtre de tir. Jérémy Menez, ce dieu des préliminaires. 6. F. Ribéry le substitue et passe à gauche. Economisé pour l’Espagne, il aura tenté quelques combinaisons et quelques passe-passes. non noté

K. Benzema : chaque contrôle, chaque toucher du ballon pue la classe. Des services en or, une extra-lucidité lorsqu’il est question de combinaison. Mais putain, pas de but. 6. M.  Valbuena rentre dès le début de la seconde période, à droite, avec énormément de vitesse et c’est tout. 5

O. Giroud : j’ai retenu que son superbe centre pour Benz’ au début du match. Le reste, j’ai fait exactement comme lui avec ses mains après chaque action ratée, mais devant ma télé, en l’injuriant. 3

Les nouveaux outsiders mondiaux

Kawashima et les autres : s’ils ont été inexistants dans les duels aériens et balle au pied, les Japonais ont su admirablement faire dos rond et subir sans rompre. Avec un excellent gardien, ils ont enfin pu presser les citrons français à l’heure de jeu. Preuve que même les adages les plus anciens peuvent changer, tout comme les séries d’invinscibilité. Ce match nous donne envie de voir à quoi ressemble un Japon-Corée du Sud. 6

Le résumé servi sur un tatami

Ce match chez les Dragons avait tout du test que le prof t’annonce un mois à l’avance, mais que tu révises au dernier moment, parce que dans le fond, tu le connais le sujet, et depuis un bail. Pas de pot, le révélateur de la Madjer prouve que, par une défaite 1-0, Paris a échoué à ce test. Ce même révélateur qui nous indique que la possession a été équilibrée, mais pas les tirs, là où a excellé les hôtes avec 20 pralines. Ce même révélateur vous livre les notes qui suivent. Enjaillez.

Le but

84′ J. Rodriguez

Les Poilus à la conquête de l’Europe

Helton : son seul fait du match est de ne pas s’être fait surprendre par une aile de pigeon bizarre de Zlatan. 7

Danilo : quand dans ta nouvelle carrière Fifa 13 tu chercheras un latéral rapide et complémentaire à ton ailier, tu taperas alors le nom de Danilo. 7

Maicon : défenseur central, porter ce nom de famille inclut obligatoirement un gène qui fait monter le joueur sur l’aile droite. Il forme, avec Otamendi, une paire sereine qui n’a pas froid aux yeux lorsqu’il s’agit de bloquer un gros poisson. Le pire, c’est qu’il l’a ferré, cet Ibrahimovic. 7

N.Otamendi : il n’a peur de rien et est prêt à dézoner pour arriver au contact d’Ibra et lui chiper le ballon. Un ouf. Solide. 7

Alex Sandro : Alexandrie, Alexandra. 6

Fernando : s’était fixé pour objectif de désosser J. Ménez en première période. Objectif à moitié réussi. En tout cas, le franchir n’est pas facile, Paris en a fait les frais en ne passant plus que par les ailes. Quand Paris attaquait, évidemment. 7

L. Gonzalez : le relayeur idéal pour un Porto très direct et avec une grosse capacité de projection à l’avant. Il temporise, choisit comment se déroulera la prochaine offensive et calme le jeu quand il le faut pour le passer le courant alternatif. Pour l’accélérer ? Comptez sur le joueur ci-dessous. 7

J. Moutinho : le quatrième attaquant qui presse autant sur la défense parisienne qu’il créé des occasions en meneur de jeu. Il craque une énorme bastos d’entrée de jeu, de quoi rendre homme tronc Sirigu si son tir avait été cadré. Une pièce maîtresse dans l’équilibrage de l’équipe, mais aussi dans sa faculté à jouer le surnombre, en montant d’un cran et laissant une place vacante pour un autre milieu. 7

S. Varela : imaginez Valbuena en noir, en deux fois plus grand, sur l’aile gauche. Difficile, non ? Il a été l’attaquant le plus dangereux de la première période, celui qui a fait énormément de mal à Van der Wiel et T. Silva. Il a tout donné et a disparu après l’heure de jeu. 8. C.Atsu le remplace, poste pour poste, profil pour profil. Le Ghanéen arrache les reins de Jallet avec les dents, claque un superbe tir qui réveille Sirigu et, le plus important, dynamisme de nouveau l’aile gauche. Cette même aile qui verra une concentration trop élevée de défenseurs parisiens dans ses derniers mètres, et pas assez de monde à l’autre bout du pitch sur le but portugais. 7.

J. Martinez : on attendait un but en retournée. On a failli avoir une tête puissante à la fin des 45 premières minutes. 6

J. Rodriguez : match compliqué en première période, sur l’aile la moins utilisée. Il sera d’ailleurs obligé de dégluer de son couloir pour armer son premier tir du match et se faire voir. Fort heureusement, les offensives s’équilibrent un peu plus après la pause, Varela s’essoufflant  L’unique but viendra du côté qui auquel Paris s’attendait le moins. En sus, il a admirablement bien mouché Maxwell durant toute la partie. 6

Les joueurs violeurs du dimanche

S.Sirigu : tel un gardien SS, au four et à la cheminée durant la première période tant sa défense l’a lâché. Il n’en prend finalement qu’un, tel un miraculé comme Moïse  7.

G.Van der Wiel : aussi bon offensivement qu’il est mauvais défensivement. Aucune rigueur tactique face à Varela qui a pu bombarder de centres à son aise. Van der Fiel 4. Remplacé par C. Jallet à la 62″. Le centre de Defour amenant le but vient de son côté 3.

Thiago Silva : peut-être a t-il été décontenancé par ses déclarations dans la presse (ndlr : celui-ci a déclaré préférer jouer avec Alex qu’avec Sakho). Sa prestation fût très moyenne. Notons ses deux relances vaseuses plein axe en première période. Une deuxième période plus musclée marquée par quelques mauvais coups reçus par les pas mignons poilus  4.

M.Sakho : le seul atout ce soir de la défense parisienne. Le capitaine a défendu à la hussarde et a enlevé son shako pour dégager tous les ballons qu’il trouvait  6.

Maxwell : le café version cajoline. Prend un petit pont digne d’Avignon à la 71″ 3.

B. Matuidi : un joueur m’as-tu vu qui ne dit plus rien à personne. Loin de son niveau de l’ASSE, il a besoin de temps de jeu. Ses quelques éclairs en seconde mi-temps prouvent qu’il a du talent à revendre. Il jouait arrière latéral à la fin du match. C’est dire le niveau de son pote   5.

C. Chantôme : le taulier au milieu, c’est lui. Obnubilé par sa tâche défensive, coucou Nenê, il n’en a pas oublié d’apporter, sporadiquement, un surplus offensif non négligeable  8.

M.Verratti : défendre n’est pas son fort, persévérant dans ses efforts, contrairement à Nenê ou Ibra. Il a tout de même coupé quelques appels ou autres passes maçonnique. Mais le milieu de terrain parisien n’était vraiment pas bien logé ce soir. Ses longues passes sont d’une précision à faire bander un moine dans une école maternelle  6.

J. Menez : victime d’un traitement de faveur par les tos, ce serait tir-men de ne pas reconnaître sa supériorité technique ce soir. Sa relation avec Ibra est de plus en plus alléchante. Il aurait pu marquer sur un autre hors-jeu discutable à la 67″ 6. Remplacé par E. Lavezzi à la 70″ qui fût à son tour contraint de céder sa place -sur une blessure plus ou moins diplomatique- à J. Pastore à la 80″. Ces deux derniers sont non-notés.

Nenê : a touché peu de ballons, n’a globalement pas saisi sa chance ce soir. Il a tiré les coups-francs à la Valbuena. Le con se met au diapason pour dimanche. Il croit vraiment qu’il va jouer ? 1.

Monsieur tout le monde : nonchalant, râleur, mauvais défenseur. Mais efficace sur chaque ballon touché dans la surface à l’image de cette aile de pigeon tentée sur un quiproquo lié à un faux hors-jeu 5.

La vidéale du but

Valentin & Geoffrey

Ce 8^e de finale édition 2011/2012 sent la poudre ! Chelsea-Naples, c’est la rencontre entre l’expérience anglaise et la folie italienne. Côté Blues, le Special Two n’est plus là, dégagé à grand coup de pompe le 4 mars dernier. Son successeur Di Matteo espère effacer la défaite du match aller (1-3). Tout est possible depuis Brandao. Côté Napoli, les coéquipiers de l’intenable Cavani restent sur cinq succès consécutifs en Série A et viennent en patron au stade Stamford Bridge. Tu n’as pas Canal+ Sport ou tu as préféré Real-CSKA ? Séance de rattrapage ici.

Didier, mascotte de la maison de retraite

Début de rencontre de haute intensité, comme un match de Coupe de France entre Gueugnon et Quevilly. Le gamin Sturridge met à contribution De Sanctis dès la 5^e minute. Les Papis Blues font de la résistance, la soupe a un arrière goût de Red Bull. Au fil des minutes, les mafieux du Napoli se réveillent. Hamsik fixation béton (10^’) et Cavani (13’) inquiètent Cech et le petit filet anglais. Le public anglais commence à siffler, « fuck off » devenant rapidement un mot de liaison.

C’est l’heure de Didier Drogba. Ashley Cole écarte sur le côté gauche vers Ramires. Le centre du brésilien arrive sur la tête de l’ancien guigampais (oui, oui) qui catapulte le ballon dans le filet de De Sanctis (28’). Aymé Jacquet, représentant des vieux de la planète foot, exulte et crie sa joie. 1-0. Les Blues sont en feu. Dans la foulée, Terry sort de sa défense, dribblant même deux joueurs avec une chance de cocu (coucou Wayne Bridge). Une minute plus tard, c’est Sturridge qui déculotte l’arrière garde italienne pour centrer vers Didier. Campagnaro sauve son camp en dégageant en corner.

Le Napoli finit la première mi-temps en jouant aussi bas que le niveau scolaire de Ribéry. Les anglais n’en profitent pas et au repos, le score est de 1-0 pour Chelsea.

Le bal du vibromasseur

On repart sur le même rythme dans cette deuxième mi-temps. Sur corner, Captain Terry place une tête qui atterrit dans la lucarne opposée. 2-0 à la 47^e minute. Stéphane Guy sort son vibromasseur, Chelsea est pour le moment qualifié. Terry est impérial. Tellement impérial qu’il s’impose sur un nouveau duel dans sa propre surface. Le ballon revient sur Inler qui fusille Cech aux 20 mètres. 2-1 à la 55^e minute. Stéphane Guy range son vibromasseur.

Dans les minutes qui suivent, le match se durcit. Les Blues ont pris un coup sur la tête. Fernando Torres s’apprête à rentrer, certainement la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Heureusement, Drogba est encore là. Sur une touche d’Ivanovic, l’Ivoirien allume une reprise en pivot (65’). De Sanctis sort le grand jeu. La pression est sur le but du Napoli. Stéphane Guy ressort son jouet.

A la 74^e minute, Dossena prouve qu’il n’a pas la main de Jamel Debbouze. Penalty transformé par Lampard. Après Drogba et Terry, les vieux ont la cote. 3-1, on se dirige vers les prolongations. Stéphane Guy fait tourner le vibro à Aymé. Le match devient fou, les équipes se rendent coup pour coup. A la 84^e minute, Torres atteint la barre symbolique des 24h sans marquer, dédicace à Jack Bauer. Le match se termine. Bonjour café, bonsoir prolongations.

Jack Bauer, spectateur de la prolongation

Le Napoli entame la séance de prolongations la fleur à la kalachnikov. Hamsik s’essaye même à la reprise de volée (92’) qui passe à gauche du cadre de Cech. La première période va se terminer quand Drogba sort un centre en retrait venu de nulle part. Ivanovic, tel un Tiéné, se retrouve dans l’axe pour marquer de près. 4-1. Torres Bauer apprécie.

Les 22 acteurs n’ont plus de jus et Drogba se prend pour Valbuena à chaque contact. Chelsea s’impose finalement 4-1 et se qualifie pour les quarts de finale de la Ligue des Champions. Match sublime. Pensée pour Villas-Boas.

A pour Attaquant : bah oui, commençons par le commencement. Zlatan Ibrahimovic est un attaquant évoluant actuellement à l’AC Milan. Mais qui ne le sait pas ?

B pour Barça : club dans lequel il ne sera resté qu’un an. Club dans lequel il sera conduit comme une toute petite fiat, lui, la Ferrari. Demandez à Guardiola, il vous racontera.

C pour Champions League : la coupe aux grandes oreilles. Seul trophée manquant au palmarès du joueur ayant remporté un titre dans chaque championnat par lequel il est passé. Qualifié pour les quarts de finale avec l’AC Milan après avoir sorti Arsenal en huitième, le titre européen sera t-il pour cette année ? Rendez-vous le 19 mai.

D pour Détermination : détermination parce que ça commence par un D. Ego surdimensionnée aurait était plus approprié mais il y a déjà quelque chose pour la lettre E.

E pour Elias : Elias est un petit suédois de 7 ans, auteur et interprète d’une chanson dédiée à Zlatan Ibrahimovic. Il chante bien évidemment en Suédois et je n’y ai évidemment rien compris. Heureusement le refrain et son « I love you, Ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic » permet de saisir le thème principal. L’amour, ce langage universel !

F pour Flemmard : Ibrahimovic est capable du meilleur comme du pire. Il joue selon ses envies. Et quand il n’a pas envie…c’est parce qu’il n’apprécie pas sa position sur le terrain.

G pour Gay attitude : souvenez-vous ! Lors de son court détour par le FC Barcelone, une rumeur s’appuyant sur une photo représentant Gerard Piqué et Ibrahimovic assez proche – pour ne pas dire collé-serré position zouké – a circulé sur le net et créé le buzz. Une journaliste TV Espagnol, histoire d’éclaircir la situation, a donc posé la question au principal intéressé. Voici sa réponse : « Viens à la maison, je vais te montrer si je suis un homo, ah et au fait amène aussi ta sœur! ». Sacré Ibra ! En attendant, je suis tombé sur ça pendant mes recherches… Enfin ! Jugez par vous-même.

H pour Helena : Helena Seger, sa compagne de longue date avec qui il a eu deux enfants.

I pour I am Zlatan : livre autobiographique dans lequel il racontera bien entendu sa carrière, son enfance… Tout le blabla d’un livre autobiographique quoi. Mais Zlatan vit avec son temps et a donc décliné son livre en une application disponible sur l’App Store à $18.99. (Vous noterez l’exclusion délibérée des utilisateurs de Blackberry)

J pour Juventus : la Juventus de Turin, club dans lequel il évolua deux ans et qu’il quitta après sa rétrogradation en série B suite au scandale des matchs truqués (Calciopoli 2006). Après 90 matchs et 26 buts toutes compétitions confondues sous le maillot Bianconero, il partira en même temps que le coach en place à ce moment là, Fabio Capello : » Si tu t’en vas, je m’en vais aussi »- « OK, alors fais tes valises et appelle un taxi ». Il rejoindra cet été-là, l’Inter pour la modique somme de 24, 8 millions d’euros. Et remportera par la suite trois Scudetti consécutifs.

K pour Kung Fu Panda : on se revoit à la lettre T.

L pour Lis la suite : oui, lis la suite !

M pour Malmö : club avec lequel il signera son premier contrat pro en 1999. Il le quittera après 3 ans de bon et loyaux services pour s’engager avec l’Ajax d’Amsterdam. La suite, sisi on la connait.

N pour Nez : cc son nez. Imposant.

O pour Olala passons à la lettre P : oui, passez à la lettre P.

P pour Partir un jour sans retour : «désormais, le moment est venu de penser à autre chose, comme à ma famille par exemple. Je ne jouerai plus très longtemps. Je suis de moins en moins jeune et le temps est passé bien vite. Je veux encore jouer au football quelque temps mais je prendrai ma retraite bientôt» – Zlatan Ibrahimovic, 30 ans. Toi tu devras en attendre 32 de plus.

Q pour Quotes : voici un site recensant la plupart des déclarations Ibracadabrantesque de Zlatan. Le site est moche. Mais lis quand même, tu risques de bien rigoler.

R pour Rosengard : quartier en banlieue de Malmö dans lequel il a grandi. LE GHETTO.

S pour Suède : son pays. Sa sélection. Il décidera d’y jouer et y sera pour la première fois sélectionné le 31 janvier 2001. Non c’est faux. Il choisira la Suède suite à un refoule de l’équipe Bosniaque. Il marquera pour la première fois avec l’équipe nationale contre la Bulgarie, sur pénalty, lors de l’Euro 2004.

T pour Taekwondo : oui oui, tu as bien lu. Zlatan serait ceinture noir de Taekwondo depuis ses 17 ans. En y réfléchissant bien, cette information est loin d’être étonnante vue la façon dont il a marqué certains de ses buts. Tiens ! Jette donc un coup d’oeil.

U pour Up, close and Personnal : le véritable nom du reportage est Cirkus Zlatan mais ce dernier a été renommé Zlatan Up close and Personnal sur Youtube. Ça m’arrange, je n’avais rien à dire pour la lettre U. Coupé en 5 parties et disponible sur Youtube, ce reportage datant de 2009 et donc, de son passage à l’Inter, permet d’en apprendre plus sur le personnage Ibrahimovic. Sympa. Si vous ne comprenez pas l’anglais, apprenez ! Car la traduction du Suédois est en anglais.

V pour Violence : c’est bon, tranquille. Zlatan est un peu bagarreur. Et quand il donne des coups de pieds, c’est pas des coups de pieds de mouche si vous voyez ce que je veux dire. BOOM. Demandez à Cassano ! Ou très récemment à Majstorovic. Mais là, il ne l’avait pas fait exprès.

W pour Wenger : oui, Arsène Wenger. Monsieur Wenger qui en 2000, n’a respecté personne en ne prenant Zlatan qu’à l’essai ! Non mais attendez, Zlatan ne passe pas de test. C’est lui qui fait passer les tests.

X pour X : parce que «seul les hommes font des hommes.»

Y pour Youyou : youyou c’est bientôt la fin.

Z pour Zlatan : bah ouais, lui c’est Zlatan. Et toi t’es qui putain ?