CLASSE HÉSITANTE

H. Lloris : le capitaine tricolore n’a eu que deux interventions à réaliser, l’une d’entre elles aboutissant à un tir sur le poteau. Difficile de le juger avec une telle opposition. 5

P. Evra : les Géorgiens ont marché sur son côté pendant tout le match, symbole d’une prestation défensive de poussin. Généreux sur les offensives français, ses lacunes techniques auront fait défaut à l’aboutissement des actions. Bref, c’était moche. 3

E. Abidal : aspiré par la pointe géorgienne sur l’action amenant au tir sur le poteau de Lloris, sa qualité de relance a toutefois su combler sa lenteur manifeste. Moins convaincant qu’en Belgique, il a toutefois décemment tenu la baraque. 5

L. Koscielny : un match plutôt tranquille défensivement, auquel on ajoute une présence non-récompensée sur les coups de pied arrêtés offensifs. Le meilleur joueur du secteur défensif, ce soir, c’était lui. 6

B. Sagna : sa première période fut assez insignifiante, entre errances défensives et centres adressés au pif. Monté en puissance au fur et à mesure que la partie avançait, son activité n’a pas été récompensée. On attend plus de consistance de sa part. 4,5

J. Guilavogui : le nouveau joueur de l’Atlético Madrid a fourni une prestation cataclysmique à la récupération, offrant au public de Tbilissi toute la palette technique d’un tétraplégique asthmatique. Alors, il y avait aussi un combat physique, mais il n’a pas non plus été au rendez-vous là-dessus. 2,5. Remplacé par S. Nasri (78′), qui a su donner un peu plus de liant au jeu des Bleus, se signalant au passage avec une magnifique air-reprise de volée. non-noté

M. Sissoko : le « déménageur », comme aime à l’appeler Denis Balbir, n’a pas ménagé sa peine au milieu de terrain. Présent dans les duels, il a offert un formidable numéro digne des plus grands athlètes. Mais pas des plus grands footballeurs, parce que oui, Sissoko joue avec des boîtes à la place des pieds. 5

F. Ribéry : on voit clairement qu’il s’agit du meilleur joueur de cette équipe, de part ses dribbles et ses déplacements. Alors pourquoi donc vient-il se muer en pseudo-sauveur de la nation ? Gâcher son talent en allant s’empaler dans la défense géorgienne, c’est moche. Il se créé tout seul une des dernières occasions de la partie. 5,5

M. Valbuena : physiquement à la peine en première période, il a eu du mal à influencer le jeu tricolore. Plus en vue après la pause, il a fait preuve de justesse technique (richesse trop rare dans cette équipe) en délivrant quelques doux délices aux attaquants. 5,5

K. Benzema : évidemment, c’est sur lui qu’on va tomber ce soir. A raison, d’abord, car malgré son envie de combiner, notamment avec Ribéry, il a multiplié les imprécisions en tous genres (contrôles foireux, passes à contre-temps). A raison, encore, parce que cette coupe de cheveux, c’est vraiment plus possible. 3. Remplacé par A-P. Gignac (62′). Enfin, il paraît. non-noté

O. Giroud : il y a eu un avant et un après sortie de Benzema pour le pivot français. D’abord inexistant dans le jeu, le Gunner a refait surface à une bonne demie heure de la fin, distillant remises et têtes sur le gardien. Un peu maigre quand même… 4

L’extrait gratuit

– « Olivier Giroud avait pris un coup de Patrice Evra pendant l’entraînement », Denis Balbir pendant l’avant-match. Bon, ça c’était l’extrait Têtu.

– « C’est bien joué parce que c’est vite joué par l’équipe de France », Denis Balbir sur un coup franc joué dans les trente mètres adverses. Une seconde plus tard, les Bleus perdaient le ballon.

– « OHQUELDOMMAGEOHLALATOUTESCESOCCASIONSMANQUÉES », Denis Balbir.

LES BUTS

Alaba 1′

Müller 63′

LE FC HOLLYWOOD

Neuer : N’a pas pu faire mumuse avec Müller, puisque ce dernier était titulaire. S’interpose deux fois devant Vidal en 2^e période. Et… c’est tout. Même pas le temps de faire une connerie ou tirer un péno. 6.

Lahm : A joué à 12% de ses capacités. Suffisant. 6.

van Buyten : A terminé meilleur buteur de l’OM en 2002/2003. Fou non ? Match tranquillou bilou pour le Belge, qui pensait avoir terminé sa carrière. 6.

Dante : Pas franchement habitué aux grosses joutes européennes, l’homme-touffe a assuré derrière, bien aidé par l’inutile duo Matri-Quagliarella. On l’aurait vu battre Dani à pierre-feuille-ciseau. Il affrontera Ribéry en finale. 6.

Alaba : Buffon who ? Le mec est tellement facile qu’il plante un pion des 30 mètres après 25 secondes de jeu. Puis monte, redescend, monte, redescend, monte, redescend… 8.

Luiz Gustavo : Je ne comprends toujours pas pourquoi mettre 40 millions sur Javi Martinez quand on a Luiz Gustavo dans son effectif. Ce type est partout : il court, il gratte des ballons, il frappe au dessus, il offre des caviars, il provoque le deuxième but, il tombe, il se relève… Aurait pu jouer le retour dans la foulée et augmenter sa note. Sereinement. 8.

Schweinsteiger : Le chef d’orchestre. Contrôle le milieu de terrain avec brio, comme il dirigerait sans doute une division de Panzers s’il fallait lui en confier une. Et ça ne serait pas si con. Tremble, Kim Jong-un. 7.

T. Müller : Ne dribble pas comme Robben (heureusement en un sens), n’est pas aussi rapide que Ribéry, mais putain qu’est-ce qu’il est kiffant. Un replacement dans l’axe au quart d’heure de jeu ? Pas de problème pour Müller, qui a autant régalé par son altruisme que son sens du but. Où il faut quand il faut, Thomas fait aussi les livraisons à domicile. 8.

Kroos : Toni le fabuleux n’a pas eu le temps de montrer qu’il était le patron. Après une blessure contractée sur une intervention loupée sur Lichtsteiner, il est remplacé par Robben à la 16^e. 10 quand même, parce que c’est la note qu’il aurait eu. Ce changement a eu pour impact de faire passer Müller dans l’axe, derrière Mandzukic, et faire chialer les Munichois. Ça n’a d’ailleurs pas loupé, dès son deuxième ballon le Hollandais volant bat de l’aile et fonce tout droit jusqu’à se cogner contre les panneaux publicitaires. La suite de sa rencontre oscillera entre le « mouais » et le « oh bordel de merde »… 4.

Ribéry : Virevoltant. Il la veut sa Ligue des Champions. Il la veut très beaucoup. Même si il faut broyer Vidal pour ça. 7. Remplacé par Shaqiri à la 93^e, histoire de. Non-noté.

Mandzukic : J’aime bien Mandzukic. Vraiment. Mais avec Gomez d’entrée, y a 3-0 à la mi-temps. Voilà. Certes, il participe plus au jeu, court partout et son replacement défensif est juste impressionnant, mais sur les centres en première période, il est à 15m du ballon. Et c’est un peu énervant. Alors oui il a fait un gros match, mais le numéro qu’il a dans le dos, c’est un 9. Pas sa note. 7 quand même, et malgré la passe dé (mais il était hors-jeu alors ça compte pas vraiment vu que du coup c’est comme s’il était mal placé). Remplacé par Gomez à la 91^e, qui n’a pas eu d’occasion. Sinon il aurait marqué. Non-noté.

LES VIEILLES DAMES

Buffon : Gros match du gardien de la Juve botaniste à ses heures perdues, sans lui la Juventus aurait pu passer sous le baby. J’exagère un peu, mais il a largement sauvé son équipe, tout en se faisant canarder au moins autant que l’ambassade américaine en Syrie. Tout ceci ne fera pourtant pas oublier sa glissade ridicule au bout de 25 secondes, ce qui fait qu’il accroche tout juste la moyenne, 5.

Barzagli-Bonucci-Chiellini : Autant être indulgent avec eux dès le départ : ce soir, Riri, Fifi et Loulou jouaient très clairement contre un IA en mode légende. Ils se sont fait littéralement envahir par des Bavarois aussi entreprenants qu’Emile Louis lâché au milieu d’une kermesse. Alors évidemment, ils se sont fait enfiler comme 3 grosses perles sur un collier, mais on peut au moins leur reconnaître une volonté intacte tout le long du match, là où leurs petits potes du milieu de terrain avaient lâché l’affaire. Et puis pour ces frappes balancées de 30m qui disent « Bande de fiottes, je vais vous le débloquer votre match moi », ça vaut bien un bon 4.

Vidal : L’homme du match, et de très loin. Le cerveau de ce pauvre Arturo n’avait pas passé la douane teutonne, et ça se voit. Ce soir, Vidal nous a fait le grand chelem de la connerie. Actions n’importe comment, fautes idiotes, provocations inutiles… C’est simple, il n’en a pas raté une. Heureusement que sur l’action où il se fait bolosser (le mot est justifié, promis) par Ribéry, son tacle de vengeance est parfaitement réalisé, sinon il aurait parachevé sa soirée par un carton rouge. Je diagnostique 1 séance chez le psychologue, et une chez le coiffeur. Non, en fait, pour le coiffeur, mettez plutôt 10 séances, le mal est profond. 1.

Marchisio : Profitant de la douce soirée teutonne, Marchisio s’est baladé dans Munich et a admiré les bâtiments. Il a beaucoup apprécié la cathédrale et le château Mymphenburg, et s’est régalé en se promenant dans le Hofgarten. Par contre, il n’a pas trouvé ce joli stade dont on lui a tant parlé. A ce niveau-là, autant être non noté.

Pirlo : « I am first to not be satisfied with my performance tonight, I made a lot of mistakes », dit-il après le match. Au moins, Andrea Bel Homme est lucide. C’est vraiment dommage, parce que c’est certainement lui qui, avec un bloc équipe positionné aussi bas, aurait pu servir de rampe de lancement pour ses attaquants. Malheureusement, il a passé trop de temps à défendre, et pas très bien. Pour les quelques bons ballons distribués, 4.

Lichtsteiner : Ça pour courir, il a couru. Les attaquants du Bayern auraient pu lui attacher une jolie laisse autour du cou pour être sûrs de l’emmener où ils voulaient que ça aurait pas changé grand-chose. Pour son match passé à regarder les Bavarois jouer, il mérite un 2, mais ça fera +1 pour son triple axel dans la surface, sanctionné pour simulation. Pour les pros du calcul mental, ça fait donc 3.

Peluso : Bouillon (nom masculin) : Potage à base de viande ou de légumes [Cuisine]. Synonyme : soupe. Exemple : Peluso a pris un sacré bouillon ce soir. 2.

Remplaçants :

Vucinic et Giovinco : Ils ont fait à peu près le même match. Rentrés sur le terrain en même temps, ils ont été plutôt bons, en pesant légèrement sur la défense bavaroise, ce que les italiens n’avaient pas réussi à faire en 70 minutes. Evidemment, ça n’a pas donné grand-chose, mais c’est l’intention qui compte. 5.

Pogba : OHLALALALALA LE GRAND POGBA VA RENTRER SUR LA PELOUSE VOUS ALLEZ VOIR. Bah on a vu. Enfin, on a pas vu grand-chose, quoi. Comme quoi la hype Pogba existe vraiment, et surtout, il faudrait peut-être songer à y mettre un terme. Non noté.

Paul et Nicolas

Aussi utile qu’un Frédéric Calenge au bord de la touche, à l’anecdote pointue façon Christian Jeanpierre et à l’argumentaire aussi développé qu’Arsène Wenger, Eddy Fleck vous dévoile chaque semaine l’envers du décor de la compétition. Sans la moindre forme de mythomanie, comme toujours…

Mardi 19 juin
Le match se termine à peine. Nous venons de concéder un cinglant 2-0 contre 11 peintres déjà éliminés. De retour dans les vestiaires, je commence à sentir quelques tensions dans le groupe.

Laurent B. : « Je crois que bon, vous avez joué avec le frein à main. Nous en 1998, on avait gagné notre dernier match de groupe, alors que la qualification était déjà acquise. Qui a des explications à me fournir ? »

Les joueurs se sont alors tous regardés dans les yeux. Sauf Valbuena, qui n’avait accès qu’aux couilles d’Alou.

Adil : « Le ciseau de Zlatan était beau quand même, ça m’a rappelé le temps où j’étais jardinier à Fréjus. Quelle souplesse dans le geste, s’il découpe autant au lit que sur un terrain, j’veux bien en faire mon casse-croûte. »

Samir : « Ferme ta gueule Laurent. »

Franck : « Au r’voir tout l’monde, j’ai qu’ça qu’à dire. On a perdu en finale c’est bien déjà. Félicitations à la Suède championne d’Europe. »

Philippe : « Adil, retire immédiatement c’que t’as dit sur Zlatan. »

Yann : « Si on m’avait dit que des putes étaient à gagner à la fin du match, j’aurais joué. Mais là, j’étais pas motivé. »

Alou : « Au milieu du terrain, j’me sentais seul comme Christian Jeanpierre après une anecdote. »

Mathieu V. : « 2h de roulades à l’entraînement pour ne pas jouer une minute ! Si j’étais rentré, on aurait gagné. Et en plus, j’avais un froc fluo génial. »

Samir : « Ferme bien ta gueule Alou. »

Hatem : « C’est pas grave. On va profiter de nos femmes, ça va nous faire du bien. Deux semaines que j’essaye de pé-cho la wifi à l’hôtel et dès que j’y arrive, je tombe sur YouPorn en ukrainien. Pour trouver la section bukkake, j’ai mis 3h. Alors ce soir, pas besoin de wifi ! »

J’en avais assez entendu. Les discussions de vestiaires font toujours du bien à un groupe et je crois que celle-ci confirme la règle. L’Espagne nous attendait, et même s’il a fallu expliquer à Franck pendant 1h qu’on était bel et bien qualifiés, les joueurs étaient tous conscients qu’on avait encore une chance.

Patrice : « Par contre la taupe. C’est qui pour de vrai ? »

Jeudi 21 juin
« J’en étais sûr, la taupe est dans le groupe. Gourcuff, tu vas sortir immédiatement de ta cachette enfoiré. Soi-disant, monsieur est en vacances avec Karine Ferri. Comme si Karine était homosexuelle ! Je n’ai rien contre ces gens, mais Patrice ne pactise pas avec les toutounes ! »

Evra avait le don de réveiller le groupe dans la bonne humeur. Un article du journal l’Equipe à la main, je le voyais faire les cent pas dans le salon en criant à la traîtrise.

« – Patrice, que se passe-t-il ?

– Notre discussion de mardi, révélée dans le journal. Y a bien une taupe, je le savais. J’en ai rien à foutre de l’Espagne, il faut qu’on trouve cette taupe. »

La Coupe du Monde 2010 avait eu un impact dévastateur sur Evra. Considéré comme « totalement con » par le psychiatre du staff, Patrice passait ses journées à rechercher la soi-disant « taupe ». Il était rentré en total osmose avec l’animal myope, au point de devenir lui aussi aveugle aux appels de balle dans son dos des adversaires. Après avoir jeté son dévolu sur Gourcuff, il s’est rendu à l’évidence : on ne peut pas accuser quelqu’un qui n’est pas présent. Même si on l’avait fait pour Omar Raddad.

Samir : « Ferme ta gueule Patrice, on veut dormir. »

Vendredi 22 juin
Demain c’est l’Espagne. Après avoir passé trois jours à nous embrouiller, les joueurs commençaient à manquer de vocabulaire. « Ta race bâtard » et « ta mère le veau » étaient les seules insultes encore en stock.

Laurent B. : « Bon les gars, je crois que bon. Demain on joue contre Iniesta. Le reste c’est d’la merde. Je veux un marquage à la culotte sur ce joueur. »

Adil : « J’peux le faire ?! J’peux le marquer allez ! »

Laurent B. : « Non, Adil. Laisse cette tâche à Alou. »

Hatem : « Oh mon frère tu t’fais tailler de tâche et tu dis rien ? »

Samir : « Hatem, ferme ta gueule. »

Laurent B. : « Bon, bon ! Je crois que bon merde ! On a une chance ne l’oubliez pas ! Qui croyait en Alou avant la compétition ? Qui croyait en Franck ? Qui croyait en Cabaye ? Regardez maintenant, on est en quarts, on peut le faire. »

Hatem : « Pfff. Ta mère le veau ouais… »

Alou : « A qui parles-tu jeune Maghrébin ? Peux-tu répéter ?

Samir : « Fermez vos gueules. »

Hatem : « Toi, ta race bâtard ».

Après avoir utilisés les deux dernières insultes disponibles, les joueurs se sont calmés. Le match contre l’Espagne démarre très mal. Je me demande si on va réussir à ne pas être ridicules.

Franck : « Mais c’est quand qu’on rentre à la maison ? Rester ici alors qu’on est éliminés, c’est con. J’ai qu’ça qu’à dire ».

Heureusement, tout n’est pas noir pour autant.

> Retrouve l’épisode 3 du « Journal intime des Bleus », où l’équipe prépare le match contre la Suède

Aussi utile qu’un Frédéric Calenge au bord de la touche, à l’anecdote pointue façon Christian Jeanpierre et à l’argumentaire aussi développé qu’Arsène Wenger, Eddy Fleck vous dévoile chaque semaine l’envers du décor de la compétition. Sans la moindre forme de mythomanie, comme toujours…

Mercredi 6 juin
J’avais toujours rêvé de vivre cet Euro de l’intérieur. Découvrir les pays de l’est au cœur d’une compétition internationale était une chance incroyable. C’est vrai, le rapport qualité/prix des soubrettes ukrainiennes était vraiment intéressant, d’autant que la période des soldes venait à peine de démarrer dans le coin. Oui bon, on va pas se mentir, j’étais plus venu pour ça que pour voir du foot.

Pourtant, j’avais promis à Laurent Blanc d’être sérieux. Ah oui, parce que Lolo m’a chargé d’une mission ! Après une année où j’ai tenté de réintégrer le milieu du ballon rond (sans grand succès), le Président m’a gentiment proposé un poste au sein du groupe France. Payé 7KF pour le mois, je devais apporter joie et bonne humeur à l’intérieur de l’équipe. Un genre de Yannick Noah à Paris en 1996, mais sans le sloggi et avec des chaussures. Laurent payait tout le monde en francs. Il voulait repartir de zéro et se remettre dans le contexte de 1998. Chacun avait donc son petit surnom. Nasri était Zidane, Malouda avait Diomède et Benzema héritait du flocage de Stéphane Guivarch. « La con de ta mère » a-t-il répliqué lors de la distribution des maillots.

Jeudi 7 juin
L’ambiance était détendue au sein du groupe. On rigolait bien sur la coupe de cheveux de Philippe Mexès. Sauf lui. Le premier entraînement du l’équipe avait lieu en indoor, dans une sorte de hangar façon « L’amour est dans le pré ». J’en ai profité pour prendre contact avec les joueurs et me présenter à tout le monde.

« – Wesh c’est qui ce bouffon ?

– Bonjour Hatem. Moi c’est Eddy Fleck. Laurent vous a certainement touché deux mots sur mon rôle au sein du groupe. Je ne vous embêterai pas, je suis seulement là pour vous écouter en cas de problèmes.

– T’es genre comme une psychologiste. Oh par contre, vu que t’es dans le métier, tu penses pas que s’entraîner entre quatre murs, ça nous renvoie à l’adolescence et à la prison. Une provocation inconsciente de Laurent Blanc la putain de lui. Si c’est ça, moi j’descends pas du bus ! »

Les premiers mots étaient encourageants. Le groupe vivait bien.

Vendredi 8 juin
La compétition démarrait aujourd’hui avec un Pologne-Grèce qui promettait une bonne sieste. Nous nous sommes tous retrouvés devant le petit écran pour suivre la cérémonie d’ouverture. Quelle émotion ! Les yeux des joueurs étaient rouges. Derrière, on faisait tourner un joint.

Avec Moundir de Koh Lanta en pointe, les Grecs parviennent à arracher le match nul à 10 contre 11. Une vraie performance. J’essaye alors d’utiliser cet événement pour faire comprendre aux joueurs qu’un match n’est jamais perdu, même quand il est mal engagé. Laurent Blanc me stoppe et me dit que la première rencontre de la compétition sera contre l’Afrique du Sud et que Pierre Issa nous aidera à l’emporter.

Laurent Blanc continuait avec son histoire de France 98. Laurent Blanc est con.

Samedi 9 juin
Samedi, je décide d’aller faire un tour dans le centre ville de Donetsk pour m’aérer l’esprit. Les filles sont jolies mais j’ai la gueule d’un pain aux raisins. La nuit a été courte. Dans la chambre d’à côté, Franck Ribéry lisait tout haut le dictionnaire pour progresser en français.

« Oh les gars, il est là Gérard Miller ! »

Les joueurs m’avaient retrouvés. Nous avons donc terminé la balade ensemble et Francky répétait que Donetsk était une ville « que j’aime venir ». Il avait pas progressé. En fin d’après-midi, le bus est venu nous récupérer pour une séance d’entraînement. Le jeu favori des gars était de crier « KNYSNA ! » et d’enfermer Laurent à l’intérieur.

Franchement, il y avait une bonne ambiance dans ce groupe.

Dimanche 10 juin
Le match contre l’Angleterre, c’était lundi.  Et ce matin, la bande à Frédéric Calenge est venue nous rendre visite. Au programme, interviews, interviews et interviews. Frédéric il est marrant. Il a un corps de lâche mais une coupe de cheveux trop bien maîtrisée.

La pression commençait à monter chez les joueurs, les toilettes étaient de moins en moins disponibles. Je propose alors au groupe de se mater un bon film.

« – Alors j’ai… Qui veut sauver le soldat Ryan, Fast and Furious, Saw VI, La Tour Montparnasse Infernale.

– Laisse tomber Eddy. On va se mater la cassette de France 98 »

Merci Laurent.

Qui sont-ils ?

Leurs 23 joueurs sélectionnés
GARDIENS :
Hugo Lloris (Lyon)
Steve Mandanda (Olympique de Marseille)
Cédric Carrasso (Girondins de Bordeaux)

DÉFENSEURS :
Mathieu Debuchy (Lille)
Anthony Réveillère (Lyon)
Patrice Evra (Manchester United)
Gaël Clichy (Manchester City)
Laurent Koscielny (Arsenal)
Philippe Mexès (AC Milan)
Adil Rami (DC Valence)

MILIEUX :
Blaise Matuidi (Paris Saint-Germain)
Alou Diarra (Olympique de Marseille)
Yann M’Vila (Rennes)
Marvin Martin (Sochaux)
Yohan Cabaye (Newcastle)
Florent Malouda (Chelsea)
Samir Nasri (Manchester City)

ATTAQUANTS :
Olivier Giroud (Montpellier)
Jérémy Ménez (Paris Saint-Germain)
Mathieu Valbuena (Olympique de Marseille)
Hatem Ben Arfa (Newcastle)
Karim Benzema (Real Madrid)
Franck Ribéry (Bayern Munich)

Leur entraineur
Laurent Blanc

Leur capitaine
Hugo Lloris

Leurs tauliers
Hugo Lloris, Karim Benzema, Florent Malouda et Franck Ribéry

Leur jeune pousse (-23 ans)
Yann M’vila

Leurs points forts
D’aucuns disent que l’équipe de France est l’une de plus offensives d’Europe, au détriment de son arrière-garde et de ses milieux. Et c’est vrai. Individuellement, chaque joueur offensif est un atout de luxe dans son club. Laurent Blanc a équilibré son groupe au mieux, sans de vieille branche, certes, mais en prenant des joueurs expérimentés, d’anciens prématurés devenus aujourd’hui tauliers d’un groupe qui sait désormais où il navigue. Droit devant. Si le Bayern n’a pas gagné la Ligue des Champions, ni la Bundesliga, on sait que la faute n’est pas de Ribéry, qui sort d’une très bonne saison, à titre personnel : meilleur passeur du championnat (12 passes décisives) et meilleur dribbleur (129 dribbles réussis). Samir Nasri a enfin gagné un trophée et Karim Benzema sort d’une saison où il a scoré 21 fois en 34 matchs. Et derrière, ça colmate une défense qui a explosé après la Coupe du Monde 2010. Pendant les éliminatoires, la France n’a pris que 4 buts, soit le deuxième meilleur total enregistré (l’Italie n’ayant encaissé que 2 buts).

Leurs points faibles
Si, d’apparence, la carte offensive s’avère dangereuse, la réalité sur la pelouse est toute autre. Le principal reproche que l’on peut adresser à cette équipe est le manque de cohésion, d’entente, de collectif. Si les Bleus dominent dans les statistiques les matchs qu’ils jouent, ce n’est jamais avec la manière et l’esthétisme. Deuxième reproche que l’on peut faire à l’encontre de Laurent Blanc : ses choix tactiques. Difficile de comprendre ce qui le pousse à conserver Malouda ou Evra dans le groupe, quand on regarde leurs prestations pendant la saison ou sur chaque match de la sélection. Évidemment, les choix du sélectionneur ne sont pas uniquement sportifs, et les deux joueurs de question doivent apporter autrement au groupe… Enfin, on espère.

Leur bilan lors de la phase qualificative
6V, 3N, 1D – premiers du groupe D devant la Bosnie et la Roumanie.

Leur meilleure performance dans un Euro
Euro 1984 – victoire en finale contre l’Espagne (2-0).
Euro 2000 – victoire en finale contre l’Italie (2-1).

Les trois stats qui font frémir leurs adversaires

• L’équipe de France est invaincue depuis 20 matchs (dont le dernier n’est autre qu’une victoire contre la Serbie).
• La France n’a plus perdu contre l’Angleterre depuis 1997.
• Depuis que le Président tient les rênes de la sélection, 63% de ses matchs se sont conclus sur une victoire pour seulement 9% de défaites…

Prise de température dans les tribunes

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– Italie : un nouveau départ
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Autant le dire tout de suite, la première mi-temps ne laisse rien présager de bon. Défensivement, nos latéraux sont à la rue et nos centraux ont oublié de jouer le hors-jeu. Devant, la qualité est là mais nos feu-follets se marchent dessus au lieu d’écraser l’adversaire. Résultat, beaucoup de Bleus portent trop le ballon tandis que les autres regardent, impuissants, la catastrophe. Oui, la France est menée deux à zéro et Mandanda n’y peut rien. Le stade du Hainaut sonne creux, on entend Lolo tousser. Borloo se propose de payer sa tournée de vin chaud. Histoire de parachever le tout, CJP et Lisa ont eu leur minute branlette pro-Barça. Non non, nous ne souffrons pas du tout de la comparaison.

CJP enfonce le clou en rappelant que Gunnarsson évolue à Cardiff en deuxième division anglaise. Heureusement, à la 52′, Debuchy glisse une lueur d’espoir. Celle-ci se confirmera tardivement puisque la France finira par marquer coup sur coup à la 85′ et à la 87′ respectivement par Ribéry et Rami. L’entrée de Ribéry et Valbuena a été importante, ceux-ci étant plus disciplinés tactiquement. On apprend aussi, toujours grâce à CJP, que la maman de Lolo n’a pas vu le but du fiston face au Paraguay. Du coup, Rami lui fait un remake du défenseur-sauvant-les-Bleus. Merci qui ? Merci Rami. En résumé, il va falloir que notre défense s’y file un peu plus, qu’Evra dégage, tout comme Méxès. Devant, Giroud a marqué des points mais le faire jouer avec Benzema serait problématique pour le schéma de jeu. Côté fils-de (la particule « son » des noms islandais), ce match a permis de montrer au grand jour le talent de certains joueurs. De plus, eux se sont battus. Les Bleus eux, en réponse à la taxe sur les hauts revenus à 75% d’Hollande font la tête. A se demander qui sont les amateurs. La France confirme son habitude à ne pas vouloir jouer face aux « petits ».

Les buts

26′ Bjarnason
33′ Sigthorsson
52′ Debuchy
85′ Ribéry
87′ Rami

Les amateurs

S. Mandanda : crucifié par deux fois, Dieu sur une sortie dantesque dans les pieds de Skulason qui aurait mieux fait de retourner à l’école. Voilà ce qu’était Mandanda. Lloris sera tout de même le numéro un. Il faut faire des choix. (6)

M. Debuchy : comme Rami, son but sauve une bien triste partition. Il a joué trop haut oubliant que Cabaye était seul à la récupération. (3)

A. Rami : symbole de l’échec défensif. Lent, subissant les duels et peu inspiré excepté sur le but. Il va falloir qu’il s’attelle à jouer convenablement sinon Koscielny pourrait en profiter. C’était opération tapis vert ce soir. (2)

P. Méxès : il subit sa saison transparente à Milan. En plus, il ressemble à Sean Paul, allez -1. (1)

P. Evra : raton-laveur avait oublié de bâtir son barrage. Il n’a plus ses jambes de vingt ans. Au revoir. (1)

Y. Cabaye : remplacé par A.Diarra à la 57′, il a subi car trop esseulé à la récupération. Il a tout de même montré un certain allant offensif. Ceci expliquant cela. Il ne faut pas négliger le travail de l’ombre, ce que Diarra a plutôt bien fait. (3)

H. Ben Arfa : il est en confiance mais tourne en rond. Il manque de repères en EDF. Le quatuor doré de 1987 (HBA, Ménez, Benzema et Nasri) se s’est marché dessus. Remplacé par F. Malouda, à la 57′,qui n’a pas apporté grand chose. Mais bon, il faut de l’expérience apparement. (3)

J. Ménez : Pendant un moment, tu as pu croire que tu jouais à FIFA tant ses crochets intérieurs ou ses retours dans l’axe étaient stéréotypés. Comme pour HBA, il possède des qualités indéniables mais a manqué de réussites comme l’attestent ses mille et une frappes contrées. Remplacé par F. Ribéry (57′) qui a tout changé et marqué. (3)

S. Nasri : un cran au-dessus des deux compères, il a manqué, lui aussi, de lucidité dans la dernière passe. Un peu trop personnel toujours comme ses deux potes. Remplacé par M. Martin qui n’a rien fait excepté représenter Sochaux qui en a bien besoin. (4)

Y. Gourcuff : chouchou est en rupture et n’a rien à faire en EDF. Qu’il se refasse une fraîcheur physique et mentale. Remplacé par M. Valbuena à la 57 ‘, Loulou, pardon Lolo, n’avait pas le choix c’était flagrant. Petit vélo démontre à tous que c’est un bon joueur de foot. En plus, il a pris un taquet et s’est relevé sans pleurnicher. What else ? Comme Lisa l’a dit : « que peut-on dire de Gourcuff ? » (1)

K. Benzema : il a manqué de peu de marquer sur sa reprise de volée. Il a trop dézoné aussi. Ainsi il se rajoutait à l’imbroglio des milieux de terrain. Remplacé par O. Giroud (57′) qui a très bien joué en déviation en délivrant deux passes décisives. (4)

Bonus

– Lolo fait quatre changements d’un coup. Et d’un on sait qu’il a adopté l’adage socialiste. De deux CJP se demande si ‘cela ne va pas désorganiser un peu l’équipe’. Belle question rhétorique.

– CJP, toujours, s’est apparenté à Pernaut en nous livrant une anecdote du terroir familial de Blanc. C’est maman qui doit être contente.

Les buts
F. Ribéry 17′
M. Özil 53′
M. Gomez 89′

Les bavarois

M. Neuer : le gardien international allemand a plus surveillé qu’agit. Comme son grand-père qui travaillait sur un mirador à Auschwitz. (6)

P. Lahm : un latéral moderne. Le derrière propre, il été perforant et performant devant. Ne voyez aucune connotation sexuelle dans cette phrase. (6)

J. Boateng : le sosie métisse d’Alain Bernard n’a pas surnagé face aux attaquants madrilènes mais il n’a pas coulé non plus, résistant ainsi aux rares assauts de Benzema. (5)

H. Badstuber : ce n’est pas en jouant à cette allure qu’il risque d’avoir une crise cardiaque. N’est ce pas Gérard Houllier ? Par contre, on ne le sent pas très serein. Vivement le retour de Van Buyten. Non, on déconne. (5)

D. Alaba : la surprise du jour vient de l’Autrichien qui s’est montré intraitable sur son côté droit que ce soit offensivement ou défensivement. Il s’est même permis un grand pont mais n’en a pas subi. Un comble quand on joue contre Ronaldo, Özil ou Di Maria. Sinon, il ressemble à Tintin. Mais un Tintin qui serait resté un peu trop longtemps au Congo. (6.5)

Luiz Gustavo : juste ce qu’il faut d’engagement et d’aisance technique. Joue bien sur l’herbe. Attendons de voir ce que donne sa saison sur terre battue. Luiz Gustavo Kuerten. (6)

B. Schweinsteiger : le plus célèbre acnéique d’Allemagne n’avait clairement pas 90 minutes dans les jambes. Ni même 60, ce qui ne l’a pas empêché de bien faire son boulot. Sans plus. (5)

F. Ribéry :  si au début, il a joué aussi bas que la culotte de Clara Morgane en plein milieu d’un film X, il s’est vite tourné vers l’attaque au grand regret d’Arbeloa… S’il a reçu plus de coup que Clara Morgane (on ne vous dira pas dans quel genre de film), il est resté debout pour mettre au supplice la défense blanche grâce à sa vitesse et ses dribbles. Il aurait pu obtenir un pénalty à la 14e mais il a préféré marquer d’une frappe rageuse trois minutes plus tard. L’homme du match. (8)

A. Robben : ses changements de rythme ont été un enfer pour Coentrâo qui n’a pas fait le poids face au Hollandais volant. Et bien que Robben n’ait pas eu un rendement extraordinaire, il a su déstabiliser ses adversaires à plusieurs reprises. (6)

T. Kroos : extrêmement à l’aise dans l’entrejeu, Kroos a brillé grâce à ses passes, à ses courses et à ses dribbles. On n’avait pas vu un Allemand torturer autant d’étrangers depuis la deuxième guerre mondiale. (7)

M. Gomez : Paganelli a dit : « Gomez ressemble à Giroud ». Mais est-ce que Giroud aurait marqué un but de renard à la 90e minute lors d’une demie-finale de Ligue des Champions ? Et est-ce que Gomez a été élu footballeur le plus sexy par Têtu ? La réponse aux deux questions est non. Mario Gomez loupe trois occasions mais il marque quand on s’y attend le moins. Le sauveur. (7)

Le bavarois remplaçant

T. Müller : Müller, ou la démonstration du Bon Banc du Bayern.

Les meringues

I. Casillas : masqué sur le premier but et impuissant sur le deuxième, on ne peut pas imputer cette défaite au gardien espagnol. (5)

F. Coentrão : aussi rapide que le TGV en Auvergne. Le problème, c’est qu’en Auvergne, il n’y a pas de TGV. C’est pour cela qu’il a énormément souffert face à Robben et Lahm. Sur l’action du deuxième but munichois, il se fait enrhumer 46 fois. (3)

S. Ramos : un tacle par derrière qui aurait pu lui coûter un rouge. Mais on ne met jamais de carton rouge à Mr Ramos. Le reste du temps, il fut plutôt solide. (5.5)

Pepe : s’imposant dans la plupart des duels, Pepe n’a pas failli à sa réputation de joueur rugueux. Cette fois-ci, il n’a pas transgressé les limites, et mieux, il a bien défendu confirmant ainsi qu’avant d’être un boucher, Pepe est un excellent défenseur. (6)

A. Arbeloa : il avait pour objectif de réduire à néant les offensives de Ribéry. Et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’il a failli à sa mission. Emile Louis, lui au moins, ne laissait pas ses proies s’échapper. (4)

X. Alonso : bien moins rapide que son homonyme pilote de Formule 1, Xabi illumine toutefois le jeu par ses passes et transversale. Le problème c’est qu’il n’a fait que ça. (5)

S. Khedira : présent à la récupération, il a gâché ce relativement bon boulot par une qualité de relance trop faible. On ne va pas lui en vouloir, il a dû acheter son talent 10 euros à la Foir’Fouille. (5)

C. Ronaldo : comme dans tous les gros matchs, Cristiano s’est montré peu à son aise. Ses seules contributions furent sa passe décisive et ses tomahawk. Mais il n’a hélas pas été très performant cette fois-ci ce Thomas Hawk ! Le meilleur Hawk restera à jamais Tony. (5)

M. Özil : on l’a senti aussi motivé qu’un pédophile qui veut devenir baby-sitter mais la motivation ne fait pas tout. La preuve, mis à part son but, on l’a peu vu. Néanmoins, son but sauvera peut-être le Real au retour. (6)

A. Di Maria : revient à chaque fois dans l’axe pour se remettre sur son bon pied. Comme Gignac. La comparaison s’arrête là. (5)

K. Benzema : de la bonne volonté, pas avare dans ses déplacements, Karim, après deux occasions, a amené le but d’Özil. (6)

Les meringues remplaçantes

Marcelo : a pris un joli carton jaune.

E. Granero : a une jolie coupe de cheveux.

G. Higuain : n’a rien eu le temps de faire.

Les buts
13′ I. Olic
37′ I. Olic

Les notes

S. Mandanda : il n’a pas manqué son retour de suspension et nous a refait sa claquette spéciale de la main droite et ferme face à un attaquant qui est à deux mètres du but. Précieux. (8)

J. Morel : Taïwo reviens parmi les tiens, vite. Il n’a pas sa place à ce niveau tout simplement, son remplacement à la mi-temps l’atteste. (2)

R. Fanni : ceux qui le critiquent ont tort. Ce joueur ne sera jamais exceptionnel, mais il fait ses matchs, même en LDC. Il s’est offert deux ou trois belles montées offensives face à Alaba qui n’a rien à voir avec Ali Baba. (6)

N. Nkoulou : la révélation de la saison, il justifie pleinement les espoirs placés en lui. Propre en défense, confiant à l’image de ses dribbles face aux attaquants bavarois. Une relance digne des plus grands et un bon jeu de tête. (8)

C. Azpilicueta : un bon match d’Azpi face à Ribéry, même si l’ancien marseillais était en forme olympique. Toujours des centres bien sentis. C’est l’avenir avec N’Koulou. Je mise un loukoum. (6)

B. Cheyrou : un bon début de match qui me faisait dire qu’on retrouvait le Cheyrou des grands soirs, cependant à l’image de son équipe, il a baissé le pied en seconde période. (5)

S. Mbia : un roc. Mais pas comme Mensah, un vrai roc. Ce mec est une phalange à lui tout seul, d’ailleurs il met les siennes sur la face à Ribéry, je lui mets donc +1 pour l’ensemble de son œuvre. (7)

M. Valbuena : il a validé son BEESAN, il est apte à être maître nageur. (4)

L. Rémy : des contrôles intéressants, une ou deux frappes trop molles, des courses incisives mais souffre de sa cuisse. Il n’est pas comme Messi et ne peut pas faire 50 matchs par saison, je ne comprends pas on m’explique ? (6)

A. Ayew : vaillant, mais pour lui aussi il est temps que la saison se termine. Match brouillon. (5)

Brandao : une tête qui aurait mérité d’aller au fond, quelques passes justes, un match à son image, il mérite sa place dans l’équipe mais trop juste pour la LDC. Il va falloir laisser Gignac en paix afin qu’il retrouve de la confiance. (5)

La citation du soir

« Il me plaît bien dans cette position », Lizarazu à-propos de Kroos. Bixente se garde d’en dire plus, le reste est dans une fiole de Petrol Han.

Dans un autre registre que celui de la technique, citons Fellaini, Vermaelen et Van Buyten (celui qui dit que Ribéry « a mûri », vil flatteur, tout cela pour que notre Franckie national foire ((d’Anvers)) son match). Nous les craignons, comme un symbole, Liza est vêtu d’un col roulé. Après tout, dans Astérix et les Belges, ceux-ci rasent autant de camps romains que nos gaulois. Match nul, comme le match de ce soir.

La composition et le fil du match

Lolo avait promis du changement anvers les médias et les supporters. Il a tenu parole. Cet homme ne nous la fait pas à l’anvers. Alou est tombé dans la marmite. Manque de pot, cela ne l’a pas rendu plus fort. Nos fiers gaulois évoluent en 4-3-3 avec Captain Hugo dans les buts, Réveillère et Abidal dans les couloirs et Sakho-Rami pour la charnière. M’Vila est chargé de s’occuper de la récupération. Seul. Comme un grand du haut de ses 21 ans. Cabaye et Martin (Marvin de son prénom, c’est important de mettre en valeur le mauvais goût) évoluant un cran au-dessus et sur la même ligne (numéro 8). Dans la pratique, Marvin a été plus entreprenant. Pas étonnant lorsque sa ville vit grâce à une seule entreprise. Ce triangle  était censé fournir un trio d’attaquants composé de Rémy et Ribéry sur les ailes et de Benzema dans l’axe.

La Belgique a adopté le même système, elle est sûre de son potentiel offensif et fait confiance a ses redoutables chiens de gardes derrière. Ils ne sont pas là pour blaguer. Toute façon, les blagues belges… Tout est prêt pour que la fête commence. Pas de chance, celle-ci n’aura jamais lieu. On s’ennuie ferme au Stade de France. Ceci dit, c’est devenu une habitude.

Anvers est réputée pour ses diamants et autres joyaux, le Stade de France pour son public et son spectacle minable. Un exemple symbolique dès la dixième minute : Ribéry est rattrapé par Vermaelen alors que Franckie partait en contre. Mais je ne serai pas injuste, les défenseurs sont mauvais aussi. Rami, à la seizième minute, oublie le marquage sur Van Buyten. Celui-ci s’empresse de placer une belle tête plongeante. Il n’y a que Rémy qui sort du lot offensivement en ce début de match. Il joue en première intention et son tir prolongé par Benzema, hors-jeu, d’une talonnade aurait pu faire mouche. Les belges se sentant menacés, ceux-ci débutent une Blitzkrieg dans les règles entre la 21″ et la 22″. Cabaye (aïe) et Benzema en font les frais. Simmons et Vossen sont avertis. A la 38″, M’vila sort sur civière après une chute sur le dos. Hazard n’a pas joué le ballon en l’air. Gonalons rentre. C’est à peu près tout pour cette première période. Signalons tout de même une montée en puissance de Franckie à l’image de son enchaînement contrôle/frappe enroulée à la 32″.

La seconde mi-temps

La deuxième mi-temps débute et autant être franc. C’est de pire en pire.

Mais, j’ai trouvé l’utilité de CJP ! Quand il ne se passe rien, ce curieux animal occupe le spectateur grâce à ses lapalissades. Voici la minute CJP : il parle de Courtois, le gardien belge, « qu’il est grand ce gardien d’un mètre quatre-vingt quinze ». Oui, effectivement, à cette hauteur, en général, on est considérés comme « grand ». Mais ce n’est pas tout ! Il ajoute « avec ses bras, ça va plus haut ». La prochaine fois messieurs les belges prenez un gardien manchot.

Nos joueurs ont bien les pieds carrés, ils mériteraient d’être cul-de-jatte. Il n’y a que la frappe de Cabaye à la 57″ qui frôle le montant belge. La tête plongeante de Benzema à la 70″ étant trop molle. Lolo tente alors un coup de poker en sortant le trident offensif en entier. Giroud, Maladroit et Menez (Davy Crockett pour les intimes) font leur entrée. Pour le bonheur des belges. En effet, les trois ont été transparents. Les belges étant de remarquables auteurs de BD, on pourrait dire qu’il faudrait qu’ils fournissent aussi des coloristes. Le monde des bleus n’est pas tout rose, le match non plus. Kompany y va de son carton jaune à la 75″ à cause d’une manchette sur Giroud. Notre attaquant n’était visiblement pas en bonne kompany.

Cette faute a au moins le mérite de réveiller les spectateurs puisque ceux-ci entament un ‘tous ensemble’ à la 77″. Les cons. Ils feraient mieux d’aller lire Tintin au lieu d’aller le voir au cinéma. A supporters incultes, désacralisation des joueurs. Le culte des bleus de 1998 est bel et bien fini. Maintenant les joueurs, pour rattraper toutes les bêtises, veulent être « proches du public ». Qu’ils commencent donc par jouer au football.

Les notes  

Lloris : 8/10 Deux arrêts réflexes face à Mirralas en fin de match. S’est fait peur sur une passe latérale de Rami. Mais c’est plutôt la faute de ce dernier. Je me permets juste de contester le choix du capitanat. Le gardien n’étant pas le plus à même géographiquement pour transmettre des consignes ou des encouragements.

Réveillère : 5/10 De bons centres, quelques belles montées offensives mais s’est fait bousculer défensivement.

Rami : 3/10 Absent dans les duels aériens, a foiré ses relances et ses passes (celle entre Lloris et Sakho est mythique). Arrête de déconner à l’entraînement et mets toi au boulot. Il a essayé de s’acoquiner avec l’arbitre officiant en Ligua. Adil lui a certainement proposé un deal.

Sakho : 6/10 Bien meilleur que son compère, c’est lui qui devrait jouer avec Méxès parce que Rami Sakhommence à bien faire.

Abidal : 5/10 Ni trop bon Ni trop mou.

M’vila : NN (il a pu se reposer au moins). Gonalons : 5/10 une belle frappe à mettre à son actif, mais trop de ballons perdus bêtement. Il va progresser. Mérite d’être revu.

Cabaye : 6/10 Une grosse activité, de belles frappes. Ce mec est loin d’être une blague (Aye Carambar). Cependant, comme Martin, il n’a pas su trouver ses attaquants dans la profondeur. Rémy a du faire le boulot à leur place en dézonant et en jouant en pivot pour les latéraux.

Martin : 5/10 Moins à son aise, il a souffert physiquement. Qu’il retourne faire les trois huit chez Peugeot ça lui apprendra.

Rémy : 7/10 voir Cabaye. Rappelons qu’il a placé une belle tête qui a malheureusement fini sur la tronche à Vermaelen. Remplacé par Davy Crockett qui est plus performant à la chasse aux castors qu’au football.

Ribéry : 6/10 : Homme du match ? Peut-être pas. Plutôt Rémy. Mais il y a du mieux. Des dribbles percutants, une montée en puissance au fil du match assez significative. Mais ça, on savait déjà que Franckie était loin d’être impuissant. Va s’y Franckie c’est bon. Place deux belles frappes enroulées. Remplacé par Maladroit qui a été inutile.

Benzema : 6/10 : On sent que c’est un attaquant hors-norme. Toujours là où il faut à l’image de cette talonnade opportuniste (dommage qu’il soit HJ). Possède une qualité de dribbles impressionante. Il a lui aussi beaucoup dézoné. Remplacé par Giroud qui a tenté une belle reprise de volée et gâché deux contres.

]]> https://lamadjer.fr/une-nouvelle-traversee-des-ardennes/feed/ 23 https://lamadjer.fr/deux-bleus-chez-les-bleus/ https://lamadjer.fr/deux-bleus-chez-les-bleus/#comments Sat, 12 Nov 2011 00:05:48 +0000 https://lamadjer.fr/?p=6396 > LIRE LA SUITE]]> Loïc et moi étions invités par le PMU à assister à l’entraînement des bleus à Clairefontaine. Lolo a refait sa crête de gentil élève de seconde. J’ai retrouvé mes boutons d’acné. Pas de doute, nous retournons en enfance. Où est notre sapin de Noël ? Tout ceci dans le but de représenter La Madjer, site satirique peuplé de gens pas fréquentables frôlant le sportivement incorrect. Voici le carnet de bord de cette journée du 9 novembre.

Il est 7h30

Clermont ne se réveille pas, mais vos deux humbles serviteurs si. Ils sont sur la route dans la fusée aérodynamique type NASA plus communément appelée Peugeot 106. Bref, je prie pour que nous ne tombions pas en panne au détour d’une chicane mal engagée.

La 106, prête à chauffer.

9h

Geoffrey s’endort pour une sieste qui durera une heure.

11H30

Passons sur les tribulations et autres péripéties du voyage. On s’en branle. Nous sommes bel et bien à Paris. Nous mangeons un kebab pour fêter cela de peur d’être dépaysé. En effet, le siège du PMU est situé dans le XV, juste à côté du XVI donc. Nous assumons notre Peugeot 106 et notre absence de costume-cravate. Loïc, ce bel homme, se demande où est son attaché case. Il demande aussi à toutes les parisiennes si celles-ci veulent voir son gros membre. Je ne peux pas concurrencer et suis dans l’obligation d’aller jouer aux billes.

15H

Nous avons retrouvé tout le monde : Tiffen et Anja de l’agence de presse Marie-Antoinette, Guillaume le Community-Manager (oui ça sonne bien on sait) de PMU, Ludo de blogosport, des blogueurs de HourraFoot et un membre du club amateur de Meudon. Tout ce petit monde est dans le bus pour aller à Clairefontaine. On espère pouvoir descendre de celui-ci (merci Raph). Pendant les 45 minutes que dure le trajet, Geoffrey dort 33 minutes, montre en main.

16H

Ouf, après des checkpoints de sécurité digne de Baïkonour ou de la place Loubianka, nous voici au stade P. Bibarot. Côté pelouse, dans le carré presse. On est VIP ou on ne l’est pas. Imaginez vos deux reporters avec un sourire niais en plein milieu de la tronche. Bah c’est nous. De l’autre côté de Clairefontaine, on peut voir s’entraîner les futurs Hatem Ben Arfa, Abou Diaby et Quentin Westberg. Le niveau est élevé.

16H45

Boghossian arrive en avance pour l’entraînement de 17H. Nous savons enfin quelle est son utilité dans l’organigramme de l’EDF. En effet, à part gagner des montres, celui-ci installe les plots d’entraînement. Comme un symbole de VLC. Il essaie aussi de jongler sans se blesser.

Yeux fermés, ballon invisble, tout est prêt pour un bon entraînement.

17H

Les joueurs arrivent au fur et à mesure. Loïc fait sa groupie, voix stridente, demi-molle. Il est à fond. Rémy, Cabaye et Maladroit s’entraînent à part parce que blessés. Petit footing, quelques accélérations pour Rémy. Comme un symbole, celui-ci partage le même prénom que votre reporter star de La Madjer. Il n’y a pas de secret. Notons que Gonalons ne s’est pas entraîné puisqu’il l’avait fait avec Lyon en début de matinée. Il a le bras long le nouveau. Il ira loin. Les quatorze autres joueurs débutent un entraînement sans ballon, Rami sort une petite vanne à Franckie « matte sa fréro c 1 ballon invisible ». Celui-ci lui répondit dans un langage des plus châtiés « wéééé grooooo ». Cet entraînement a pour but de travailler les déplacements sans ballon et de ne rien dévoiler au public et à la presse. Puis, deux ballons sont introduits. Il s’agit de toucher l’adversaire avec. Une sorte de balle au prisonnier. Des jeux simples pour des mecs simples ? Côté gardiens, il s’agit d’un entraînement classique basé sur des frappes situées au-niveau du point de pénalty.

17h22

Valbuena, non convoqué pour ces matchs amicaux, ne peut chanter sa chanson préférée. A la claire fontaine m’en allant m’entraîner, j’ai trouvé la pelouse si verte que je m’y suis roulé. Il déprime et s’en va faire un tour de Hummer dans les hauteurs de Cassis où il rencontre Lucho faisant son footing. Enfin, sa marche.

17H30

Les ateliers physiques débutent, toujours axés sur le déplacement. Rien de bien croustillant à se mettre sous la dent excepté les pérégrinations de l’ami Franckie. Quel ambianceur ! Il ne manquait plus que Magic System. Tiens, en parlant de système, notons que Blanc et Gasset ont terminé l’entraînement par une opposition à sept contre sept. Titulaires et remplaçants sont mélangés, on sait juste que Mathieu sera titulaire. J’aime bien laisser traîner mes oreilles près des journaleux de l’Equipe. Les gardiens ne sont toujours pas là, Benzema et M’Vila sont particulièrement à l’aise dans cet exercice. Gameiro se fait recadrer par Lolo (le coach hein, pas le VIP reporter à la frange soignée). Sakho démontre une belle qualité de relance. Finalement, l’entraînement se termine avec une opposition incluant les gardiens. Cela se joue à deux touches de balle. Rami ne sait pas compter. Et à voir ses relances, on se demande s’il sait lasser ses chaussures. Ribéry fait une belle opposition, de même pour Giroud qui met en valeur une belle conservation de balle. Benzema vendange. Il préfère marquer en match c’est plus mieux.

18H15

L’entraînement touche à sa fin, les trois quart des joueurs ne s’arrêtent pas pour signer des autographes aux gamins. L’Equipe titre quand même que les joueurs sont proches de leurs supporters. Remercions Ribéry, Diarra, Benzema et les trois gardiens qui ont fait l’effort de s’arrêter. Alou qui répond « non » sèchement à un minot lui demandant s’il sera capitaine vendredi soir. J’ai bien ri. En ces temps d’armistice, on sent que la paix des braves entre supporters, médias et EDF n’est pas pour demain. Nous, nous savons que demain c’est loin alors on profite de cette superbe journée, de l’instant présent. PMU nous offre un maillot de l’EDF. Tout va bien, une journée entre copains, du bonheur à revendre et une semaine de sommeil rattrapée par Geoffrey. En espérant que ce petit carnet de bord ainsi que les photos vous feront partager ce que nous avons ressenti.

Un grand merci à tous et surtout à vous, grands manitous de La Madjer, tous ces bons moments et ces souvenirs, c’est pour vous.

Geoffrey & Loïc

Quels beaux hommes.