Les effectifs

Longtemps incertain, Eto’o tient finalement sa place à la pointe de l’attaque londonienne. Au milieu de terrain, Ramires et Matic absents, Frank Lampard est titulaire aux côtés de David Luiz.

Avec l’absence d’Ibrahimovic, Laurent Blanc est condamné à utiliser Edinson Cavani en pointe. Lucas le remplace sur le côté droit, devant Jallet, qui conserve sa place au poste d’arrière droit.

Un début de match équilibré, Paris tient le coup

Evidemment, les intentions de Chelsea divergent avec celles du match aller. Les hommes de José Mourinho sont condamnés à faire le jeu. Paris, bien en place, ne concède aucune occasion franche durant les premières minutes. Le club de la capitale est discipliné et, comme à l’aller, les Blues se trouvent dans la difficulté de créer la supériorité numérique dans l’axe du terrain en dépit des montées de Lampard, Hazard jouant très proche de la ligne de touche. C’est d’ailleurs vers le Belge que se multiplient les premiers ballons londoniens, et c’est souvent par de longs ballons que l’ancien lillois est trouvé. Mais, comme à l’aller, Jallet contient bien son vis-à-vis.

L’image précédente détaille tous les longs ballons envoyés par Chelsea avant la sortie d’Eden Hazard. Celle-ci souligne le penchant des Blues vers le côté supposé « faible » du Paris Saint-Germain.

A l’instar du match aller, Matuidi n’hésite pas à sortir de sa zone lorsqu’un joueur adverse tente de créer le surnombre au milieu. Ici, Willian tente d’aider dans l’axe mais est bien suivi par l’ancien stéphanois.

Tous les centres effectués par Chelsea. Les Blues n’ont ainsi réussi qu’un seul centre sur 17, reflétant la difficulté de ces derniers à provoquer des soucis aux Parisiens par les côtés.

L’absence d’Ibrahimovic préjudiciable, Cavani a côté de son match

En phase offensive, c’est justement Blaise Matuidi qui fait office de seule possibilité de danger pour ses partenaires. Le milieu de terrain parisien se balade régulièrement entre les lignes et s’est parfois retrouvé libre de tout marquage derrière la paire Lampard – David Luiz.

En une passe, Marco Verratti va éliminer le rideau principal de Chelsea et trouver Matuidi seul dans l’axe. Celui-ci a peu de solutions autour de lui mais parvient à lancer Lavezzi sur le côté gauche.

Paradoxalement, c’est ce danger que n’a jamais apporté le Paris Saint-Germain. Et c’est certainement la conséquence de l’absence de Zlatan Ibrahimovic. L’ancien milanais, précieux à l’aller par ses décrochages un peu partout sur le terrain et notamment vers l’arrière pour créer ce surnombre au milieu de terrain, n’a pas trouvé en Cavani son remplaçant tactique idéal. L’Uruguayen a ainsi, tout au long de la rencontre, joué sur le côté, décrochant parfois à droite, comme si son partenaire suédois était présent en pointe de l’attaque. Seulement, ce n’était pas le cas, et quand Cavani se retrouvait sur l’aile, l’axe était par conséquent délaissé, malgré les vaines tentatives de repiquage de Lucas ou Lavezzi. L’espace entre le milieu et l’attaque étant trop important pour le PSG, c’est par les côtés qu’il tente de trouver refuge mais les deux ailiers parisiens sont en plus souvent bien bloqués par leurs adversaires directs, à savoir Cesar Azpilicueta et Branislav Ivanovic. Ainsi, Paris a souvent conservé le ballon mais sans trouver la faille en attaque. Cavani se procurera cependant deux grosses occasions, mais à la réception de longs ballons dans le dos de la défense des Blues.

Les passes adressées par Edinson Cavani dans le dernier tiers. On remarque que l’ex-Napolitain s’est toujours trouvé loin de l’axe du terrain pour apporter des solutions offensives.

La sortie d’Eden Hazard, un mal pour un bien ?

La partie était donc équilibrée durant le premier quart d’heure. Mais la sortie de celui qui devait débloquer la situation, Eden Hazard, a bouleversé le combat entre les deux équipes. José Mourinho a choisi de le remplacer par André Schürrle, peu en vue la semaine dernière dans un autre poste, celui d’attaquant. L’Allemand, a, au contraire d’Hazard, privilégié le jeu vers l’axe et a parfois offert a son équipe de nombreux appels vers l’intérieur, offrant plus tard les couloirs aux latéraux des Blues pour encore plus étouffer les Parisiens. Ces déplacements ont pu compenser ceux d’Eto’o lorsque ce dernier décrochait. Ce n’est pourtant que sur coup de pied arrêté que vient la solution en première mi-temps, puisque la première occasion du match est l’oeuvre d’un coup franc de Lampard dévié et sauvé de justesse par Sirigu (28ème minute). Le PSG paiera quelques minutes plus tard ses errements défensifs. En effet, c’est sur une longue touche d’Ivanovic que Chelsea ouvrira la marque, André Schürrle trop oublié par Lucas dont le marquage est trop laxiste. La suite de la première mi-temps ne sera que le reflet du début, la solution venant toujours sur coup de pied arrêtés (nouvelle occasion de Gary Cahill sur coup de pied arrêté).

On peut noter sur cette image que Schürrle s’est régulièrement trouvé dans l’axe, puisque ce fut sa zone préférentielle hier.

Deuxième période

L’avantage acquis, il reste donc 45 minutes aux Blues pour réussir à marquer ce dernier but synonyme de qualification. C’est justement au retour des vestiaires que les Londoniens décident de stopper leur effort de possession et de laisser le ballon à leur adversaires. Ils retrouvent donc leur arme principale, à savoir la contre-attaque, grâce à laquelle ils touchent la barre par Schürrle, encore lui (51ème minute), puis sur le coup franc qui suit l’action (52ème minute). Au niveau des changements, Laurent Blanc agit très tôt et remplace Verratti par Yohan Cabaye mais l’ancien magpie n’apportera seulement qu’une option supplémentaire sur les côtés pour aider les attaquants parisiens sur le côté. A l’inverse, les changements adverses s’avéreront payants. A la 65ème minute, Mourinho fait sortir Frank Lampard pour Demba Ba. David Luiz, impressionnant hier soir, se retrouve ainsi seul devant la défense. Bien sûr, Chelsea s’expose donc plus facilement aux contres, mais de nombreux joueurs, comme Willian, toujours aussi précieux au pressing, redescendent dès que possible pour aider au milieu de terrain et compensent l’absence de Lampard. C’est à ce moment que l’équipe va pousser plus fort que jamais dans le but d’obtenir ce deuxième but, et ce sacrifice sera aussi illustré par l’entrée de Torres en lieu et place d’Oscar (81ème minute). Par l’intermédiaire de longs ballons vers l’avant et par une grosse pression effectuée à l’entrée de la surface parisienne, Chelsea trouve enfin la faille par Demba Ba à la 88ème minute.

Chelsea redevient redoutable en contre-attaque. Ici, le ballon récupéré dans les pieds de Verratti qui provoque une occasion.

Au bout de l’occasion, Oscar, tout seul à l’entrée de la surface, reçoit le ballon de la part d’Eto’o et sert Willian à droite. L’action aboutira à la transversale de Schurrle, puis à celle d’Oscar dans le coup franc qui a suivi.

Conclusion

Après la déroute reçue au Parc des Princes, Chelsea a donc accompli quelque chose de grand pour parvenir à surmonter l’obstacle parisien qui lui a posé des problèmes à l’aller mais moins au retour. Le PSG a certainement joué trop bas pour pouvoir exister dans cette rencontre, mais aurait sans aucun doute pu tuer le match si Cavani n’avait pas vendangé deux grosses occasions. Cavani justement, a aussi montré l’incapacité de son équipe à remplacer Zlatan Ibrahimovic, malgré les efforts de Lavezzi et Lucas, qui ont fait face à une défense musclée des Blues. Si Mourinho a utilisé la carte du contre lors de la première manche, il a joué son va-tout dans la seconde et cela a payé. Le Paris Saint-Germain échoue, pour la deuxième fois consécutive, aux portes des demi-finales.

@SachaDahan

Les effectifs

Arsenal : des débuts encourageants

A la surprise générale, ce sont les Gunners qui dominent en début de match. Les hommes d’Arsène Wenger gardent le ballon durant les 10 premières minutes, et les décrochages de Wilshere, Sanogo ou Cazorla ont parfois gêné les Bavarois et emmené le danger sur le côté droit, où ils se sont régulièrement trouvés en surnombre, se créant notamment une belle occasion par l’ancien auxerrois Yaya Sanogo.

Tout se passait a priori à merveille pour Arsenal en ce début de match. Flamini, toujours précieux dans l’entre-jeu, a libéré Wilshere, qui a beaucoup joué vers l’avant. Sanogo est souvent revenu presser Javi Martinez, positionné devant la défense munichoise. Cette domination a logiquement offert quelques occasions de marquer pour les rouge et blanc, comme ce penalty obtenu par l’international allemand Mesut Ozil (8ème minute).

Le Bayern prend l’ascendant

Malheureusement pour ses coéquipiers et ses supporters, l’ancien meneur de jeu du Real Madrid a échoué devant un excellent Neuer. C’est à ce moment-là que les Bavarois ont repris le dessus sur leurs adversaires, exploitant les faiblesses récurrentes des Gunners. Le Bayern reprit possession du ballon, sublimé par un excellent Toni Kroos, auréolé d’un taux de réussite de passes de 97 %.

Pourtant, Arsenal restait discipliné; le double pivot composé de Jack Wilshere et de Mathieu Flamini n’a cessé de presser leurs adversaires directs, à savoir Thiago et Kroos, même quand ceux-ci venaient apporter du soutien dans leur partie de terrain.

Bayern Munich, à droite toute

C’est alors que le Bayern a commencé à jouer sur le côté droit, le côté faible d’Arsenal. Et c’est sur ce côté que le match a été remporté. Un joueur symbolise ce qui deviendra la clé de la défaite londonienne : Mesut Ozil, visiblement marqué par son penalty manqué quelques minutes plus tôt, comme en témoigne son étonnante passe dans le vide à destination d’un adversaire. L’Allemand n’a que très peu défendu sur Lahm, le laissant régulièrement partir dans son dos et systématiquement seul, excentré sur le flanc droit. Le capitaine bavarois a apporté le surnombre sur son côté, bien aidé par les déplacements de Mario Gotze qui a très souvent déstabilisé l’arrière-garde d’Arsenal par ses appels en profondeur. Et si l’on rajoute les montées de Kroos et Thiago vers l’avant et le passage d’Arjen Robben à droite, c’est pratiquement toute l’équipe qui a tenté d’étouffer les Gunners dans cette zone du terrain. Avec le non-repli défensif d’Ozil et la sortie de Cazorla plus tard, Arsenal a tendu le bâton pour se faire battre et c’est là qu’ils ont concédé la plupart de leurs occasions.

Après l’expulsion de Szczesny

A 10 après l’exclusion de Szczesny et le penalty manqué par Alaba, c’est Santi Cazorla qui a fait les frais de cette perte. Mauvais choix de la part de l’ancien coach de Monaco, puisqu’en repositionnant le joueur d’origine turque sur le côté gauche, la supériorité numérique du Bayern sur leur côté droit, déjà nette à 11 contre 11, s’est encore plus affirmée en deuxième période. A la mi-temps, Boateng, proche du carton rouge et fautif sur le penalty, laisse sa place à Rafinha. Lahm rentre ainsi dans l’entrejeu, permettant à Javi Martinez de reculer dans l’axe aux côtés de Dante.

Cazorla sorti, c’est le premier rideau londonien qui s’en voit sacrifié. Avec le seul Sanogo pour presser la première relance bavaroise, les problèmes des Gunners se sont logiquement aggravés, d’autant plus que ceux-ci ont commencé à se regrouper dans leur moitié de terrain. Flamini et Wilshere ont ainsi eu plus de mal à contrer Kroos et Thiago. L’ancien barcelonais est de plus devenu une arme offensive sur le côté gauche (en haut sur la dernière image), aidé par les montées d’Alaba. A l’image de Daniel Alves la veille avec Barcelone, les arrières latéraux ont joué très haut mais n’ont que rarement été pris dans leur dos. De l’autre côté, Arjen Robben est définitivement passé à droite. Mario Gotze s’est quant à lui occupé de l’aile gauche, mais ses décrochages ont toujours fait mal à Arsenal, qui n’a cessé de subir les nombreux assaut des Munichois.

Pour apporter le surnombre sur le côté droit, Lahm a apporté son importante mobilité (notamment visible sur le second but), permettant au Bayern d’ouvrir le score puis de gérer tranquillement leur avance en gardant le ballon durant une bonne partie de la seconde période jusqu’à aggraver la marque par Muller. Avec l’entrée de l’Allemand, les hommes de Guardiola ont pu jouir d’une plus importante conservation du ballon et encore plus de solutions offensives, puisque ces appels de balle (additionnés à ceux de Gotze puis de Pizarro, entré plus tard) ont apporté plus de danger pour la charnière centrale d’Arsenal, régulièrement pris de vitesse par ceux-ci. Ceci est d’ailleurs visible sur le deuxième but, but, où l’appel de Pizarro créé une brèche pour Thomas Muller.

Conclusion

Avec deux buts inscrits à l’extérieur, le Bayern Munich s’est quasiment assuré une place en quart de finale. Malgré l’excellent début de match des siens, Arsène Wenger n’a pu que constater la supériorité adverse, accentuée après le penalty manqué d’un Mesut Ozil très en dessous de son niveau et la sortie de Cazorla après l’expulsion de Szczesny.

Les Bavarois étaient bien trop forts pour Arsenal. Même sans Ribéry (sa percussion a manqué ce soir-là), ils ont réussi à faire de leur faiblesse une force, exploitant le côté droit à merveille, où Gotze a multiplié les appels, où Kroos a fait un match plein et où Lahm a joué très haut. Pep Guardiola a donc une nouvelle fois fait preuve de son talent et montré qu’il était capable de remporter également une ligue des Champions avec son Bayern, qui sera très dur à battre, surtout quand Ribéry reviendra de blessure.

Sacha Dahan

LES BUTS

Lewandowski 8′ 50′ 55′ 67′

Ronaldo 43′

Les jaunes d’œufs

Weidenfeller : Quelques interventions de qualité, et un but encaissé.M’enfin il n’y pouvait rien. Très propre. Old Boy / 10.

Schmelzer : Solide derrière, dispo devant, la Schmelle a fait le job. Sans Grosskreutz. Little Big Man / 10.

Hummels : Quel bel homme. Mais ça ne l’empêche pas de faire une grosse connerie. C’est con parce qu’il était vraiment nickel jusque là. Une tactique pour détourner l’attention du Bayern qui a dégagé son papa ? Sans doute. A History Of Violence / 10.

Subotic : Clairement, c’est un moins bel homme que son partenaire de défense centrale. Moins sûr, mais sans connerie. Taxi Driver / 10.

Piszczek : Premier représentant de la #TeamPolksa, Lukasz s’est appliqué à faire comme en poules : bouffer Ronaldo. Et il le fit, avec classe et étincelles. Le Parrain /10. Remplacé par Grosskreutz (83′), qui chantait dans la Süd jusque là. Reservoir Dogs / 10.

Bender : Le boss du milieu dans la première demi-heure. Un peu plus discret par la suite, mais tout en contrôle. Kill Bill V.1 / 10

Gündogan : Un peu de déchet inhabituel dans ses passes. Jusqu’à ce rush génial qui a vu Diego Lopez lui sortir le but de l’année. Kill Bill V.2 / 10. Remplacé par Schieber (90’+2), qui aura du mal à faire oublier Lewandowski quand même non ? Les Infiltrés / 10.

Reus : A voulu montrer à tout le monde qu’il a 4 ou 5 Götze dans les jambes. Et a réussi. A aussi violé Varane pour venger Alba, toujours en salle de réanimation. Easy Rider / 10.

Götze : La moitié des borussen lui est tombée dessus cette semaine. L’autre moitié le supportera jusqu’au 1er juillet avant de les rejoindre. Moins en vue que Reus, mais offre le premier but à Lewa d’un centre parfait. Par ailleurs, je vends un maillot floqué « Götze, 11″ datant de août 2011. État correct. Prendre contact en mp. Judas / 10.

Blaszczykowski : De tête. Venez me chercher, hipsters. Représentant de la #TeamPolska, « Kuba » s’est un peu moins montré que ses potos Lukasz et Robert. S’est appliqué à bien défendre, tout en allant fumer Coentrao de temps en temps, par principe. There Will Be Blood / 10. Remplacé par Monsieur Sebastian Kehl (82′). Gladiator / 10.

Lewandowski : Dieu était Polonais ce soir, et s’appelait Robert. Un centre coupé, un contrôle parfait puis un ballon glissé, un râteau et une minasse dans la lunette, puis un péno en force. Quatre buts, et une humiliation. Impitoyable / 10.

Les blancs d’œufs

Diego Lopez : S’est mis à jouer à 3-1 pour faire chier Gündogan.  Sueurs Froides / 10.

Sergio Ramos : Finalement, Arbeloa a manqué. Et ouais. Sergio a déconné comme toute sa défense mais si il avait été dans l’axe, ça aurait peut-être été une autre histoire. En attendant il fait partie du naufrage et c’est bien fait pour sa gueule. Titanic / 10.

Pepe : A essayé de défendre. A raté. Apocalypse Now / 10.

Varane : C’était gênant. Violé, tel Alba. Par Reus. Par Lewandowski. C’est con parce que lui on l’aime bien. Sur les quais / 10.

Fabio Coentrao : Ah. Forrest Gump / 10.

Khedira : Ouais… Il a essayé aussi, à l’image des milieux madrilènes qui ont été les seuls à peu près au niveau. M’enfin c’est pas folichon. Va perdre sa place en équipe nationale au profit de Bender. Le Pianiste /10.

Xabi Alonso : Après une première demi-heure compliquée, Xabi a joué un quart d’heure avant de constater les dégâts subits par sa défense. Il en est en partie responsable aussi car provoque le péno. Si le Real gagne 2-0 au retour, ça sera de sa faute. Il Faut Sauver Le Soldat Ryan / 10. Remplacé par Kakà (80′), qui est allé demandé un autographe à Lewandowski. La Cité de Dieu /10.

Özil : A essayé d’apporter un peu de dynamisme. M’enfin seul, c’est compliqué. Into The Wild / 10.

Ronaldo : Il s’en souviendra de Piszczek. Il apprendra même à écrire son nom par cœur. Piège de Cristal / 10

Modric : Pourra dire : « j’y étais ». L’Homme Invisible / 10. Remplacé par Di Maria (68′). Rip, petit Angel. Arnaques, Crimes et Botanique / 10.

Higuain : A joué hors-jeu, avant de filer le ballon du 1-1 à Ronaldo. Merci Hummels. The Thing / 10. Remplacé par Benzema (68′), histoire de. Pas sûr qu’il ait touché un ballon. Voyage Au Bout de l’Enfer / 10.

Paul

LES BUTS

Müller 25′, 81′

Gomez 49′

Robben 73′

#TeamAlaba:

Neuer : A touché trois ballons dans le match. Comme il faisait frisquet, il a fini le match avec un bon pull pour éviter de choper un rhume. 6.

Lahm : Premier des futurs poursuivis pour viol en réunion sur Alba, l’ami Lahm a parcouru entre 20 et 30 kilomètres pour apporter le surnombre devant et manger Sanchez derrière. 8.

Alaba : Le seul Autrichien noir de l’Histoire s’est montré discret aujourd’hui. Propre défensivement, il n’a pas autant apporté offensivement que son pendant sur le côté droit. M’enfin sur sa seule montée, il offre le 4^e but à Müller. Au calme. 6.

Dante : Luttait pour le maintien en Bundesliga il y a à peine deux ans. Et ouais. Malgré quelques petites erreurs dans la relance en début de match, l’homme-touffe a réalisé un excellent match, surtout compte tenu de son inexpérience à ce niveau-là. Passeur décisif des cheveux sur le premier but. 7.

Boateng : Costaud comme Jérôme. Plus discret que son pote brésilien parce qu’il n’a pas de cheveux, Boateng a parfaitement contenu les rares assauts espagnols. Et c’est bien parce que c’est ce qu’on lui demandait de faire. 7.

Javi Martinez : Busquets who ? Un monstre. 7.

Schweinsteiger : La plaque chauffante et tournante (surtout ce soir, hein Jordi) du Bayern. Discret offensivement, il a avalé trois tonnes de boulot défensif avec Javi Martinez. 7.

Müller : Une image pour résumer sa perf’ ? Se blesse, demande à sortir, reste en fait 2 minutes avant le changement, marque. Voilà. Deuxième participant au viol collectif sur Alba avec un bloc fabuleux sur le but de Robben, il a aussi planté un doublé et offert une passe dé à Gomez. Propre. 10. Remplacé par la légende Pizarro (83e). 10.

Robben : Commence son match par oublier Müller aux 6m après une talonnade géniale de Gomez. J’avais préparé les insultes et le « 2 », mais finalement, lui aussi a tenu à participer au viol sur Alba et tout le Barça avec. Centre du droit sur le premier but,  centre du gauche sur le deuxième, marque le troisième. Mais SURTOUT, pour une fois, Robben a fait les efforts défensifs qu’il fallait. Apparemment, il veut effacer son étiquette de loser. Il serait temps. 9.

Ribéry : A l’image d’Alaba, Franck n’a pas eu une très grande influence offensivement. Mais il a parfaitement bloqué Dani Alves dans son couloir. Se convertirait arrière gauche sous Mourinho. 6. Remplacé par Shaqiri (88e), qui a souri. Non-noté.

Gomez : J’avoue, j’ai appuyé sur ce bouton une bonne dizaine de fois quand il a marqué. Après une superbe talonnade sur son premier ballon, on pouvait s’attendre à un grand match de la part de Mario. Même si je n’irai pas jusque-là, il obtient le corner du premier but en effrayant Bartra, plante à la Gomez le deuxième et a grandement participé à museler un petit Messi en faisant le job défensivement. Le Guen disait à la mi-temps « il manque un grand attaquant au Bayern ». Tu veux un soin, Polo ? 8. Remplacé par Luiz Gustavo (71^e) qui a participé à la fête un peu plus longtemps que les deux autres entrants. Non-noté.

#TeamAlba:

V. Valdes : Art. 16-3 al. 1 du Code civil : Il ne peut être porté atteinte à l’intégrité du corps humain qu’en cas de nécessité médicale pour la personne.

D. Alves : Art. 16-1 al. 1 du Code civil : Chacun a droit au respect de son corps.

M. Bartra : Art. 16-2 du Code civil : Le juge peut prescrire toutes mesures propres à empêcher ou faire cesser une atteinte illicite au corps humain.

G. Piqué : Art. 16-1 al. 2 du Code civil : Le corps humain est inviolable.

J. Alba : Art. 16 du Code civil : La loi assure la primauté de la personne, interdit toute atteinte à la dignité de celui-ci et garantit le respect de l’être humain dès le commencement de sa vie.

S. Busquets : Art. 16-4 al. 1 du Code civil : Nul ne peut porter atteinte à l’intégrité de l’espèce humaine.

Xavi : Les dispositions du présent chapitre ne concernent pas les atteintes faites aux joueurs du FC Barcelone, parfaitement licites.

A. Iniesta : Les artistes tâchent aussi leurs blouses. 3.

Pedro : il a défendu. Ce qui peut paraître con, c’est qu’il n’a fait que ça. 2. Remplacé dans cette tâche par D. Villa (83e). non noté

L. Messi : c’est ça le meilleur joueur du monde ? Un mec qui tape un 20km marche et qui tombe sur le cul à la moindre accélération ? 1.

A. Sánchez : vilain Sánchez. 2.

Paul et Alexandre

LES BUTS

Alaba 1′

Müller 63′

LE FC HOLLYWOOD

Neuer : N’a pas pu faire mumuse avec Müller, puisque ce dernier était titulaire. S’interpose deux fois devant Vidal en 2^e période. Et… c’est tout. Même pas le temps de faire une connerie ou tirer un péno. 6.

Lahm : A joué à 12% de ses capacités. Suffisant. 6.

van Buyten : A terminé meilleur buteur de l’OM en 2002/2003. Fou non ? Match tranquillou bilou pour le Belge, qui pensait avoir terminé sa carrière. 6.

Dante : Pas franchement habitué aux grosses joutes européennes, l’homme-touffe a assuré derrière, bien aidé par l’inutile duo Matri-Quagliarella. On l’aurait vu battre Dani à pierre-feuille-ciseau. Il affrontera Ribéry en finale. 6.

Alaba : Buffon who ? Le mec est tellement facile qu’il plante un pion des 30 mètres après 25 secondes de jeu. Puis monte, redescend, monte, redescend, monte, redescend… 8.

Luiz Gustavo : Je ne comprends toujours pas pourquoi mettre 40 millions sur Javi Martinez quand on a Luiz Gustavo dans son effectif. Ce type est partout : il court, il gratte des ballons, il frappe au dessus, il offre des caviars, il provoque le deuxième but, il tombe, il se relève… Aurait pu jouer le retour dans la foulée et augmenter sa note. Sereinement. 8.

Schweinsteiger : Le chef d’orchestre. Contrôle le milieu de terrain avec brio, comme il dirigerait sans doute une division de Panzers s’il fallait lui en confier une. Et ça ne serait pas si con. Tremble, Kim Jong-un. 7.

T. Müller : Ne dribble pas comme Robben (heureusement en un sens), n’est pas aussi rapide que Ribéry, mais putain qu’est-ce qu’il est kiffant. Un replacement dans l’axe au quart d’heure de jeu ? Pas de problème pour Müller, qui a autant régalé par son altruisme que son sens du but. Où il faut quand il faut, Thomas fait aussi les livraisons à domicile. 8.

Kroos : Toni le fabuleux n’a pas eu le temps de montrer qu’il était le patron. Après une blessure contractée sur une intervention loupée sur Lichtsteiner, il est remplacé par Robben à la 16^e. 10 quand même, parce que c’est la note qu’il aurait eu. Ce changement a eu pour impact de faire passer Müller dans l’axe, derrière Mandzukic, et faire chialer les Munichois. Ça n’a d’ailleurs pas loupé, dès son deuxième ballon le Hollandais volant bat de l’aile et fonce tout droit jusqu’à se cogner contre les panneaux publicitaires. La suite de sa rencontre oscillera entre le « mouais » et le « oh bordel de merde »… 4.

Ribéry : Virevoltant. Il la veut sa Ligue des Champions. Il la veut très beaucoup. Même si il faut broyer Vidal pour ça. 7. Remplacé par Shaqiri à la 93^e, histoire de. Non-noté.

Mandzukic : J’aime bien Mandzukic. Vraiment. Mais avec Gomez d’entrée, y a 3-0 à la mi-temps. Voilà. Certes, il participe plus au jeu, court partout et son replacement défensif est juste impressionnant, mais sur les centres en première période, il est à 15m du ballon. Et c’est un peu énervant. Alors oui il a fait un gros match, mais le numéro qu’il a dans le dos, c’est un 9. Pas sa note. 7 quand même, et malgré la passe dé (mais il était hors-jeu alors ça compte pas vraiment vu que du coup c’est comme s’il était mal placé). Remplacé par Gomez à la 91^e, qui n’a pas eu d’occasion. Sinon il aurait marqué. Non-noté.

LES VIEILLES DAMES

Buffon : Gros match du gardien de la Juve botaniste à ses heures perdues, sans lui la Juventus aurait pu passer sous le baby. J’exagère un peu, mais il a largement sauvé son équipe, tout en se faisant canarder au moins autant que l’ambassade américaine en Syrie. Tout ceci ne fera pourtant pas oublier sa glissade ridicule au bout de 25 secondes, ce qui fait qu’il accroche tout juste la moyenne, 5.

Barzagli-Bonucci-Chiellini : Autant être indulgent avec eux dès le départ : ce soir, Riri, Fifi et Loulou jouaient très clairement contre un IA en mode légende. Ils se sont fait littéralement envahir par des Bavarois aussi entreprenants qu’Emile Louis lâché au milieu d’une kermesse. Alors évidemment, ils se sont fait enfiler comme 3 grosses perles sur un collier, mais on peut au moins leur reconnaître une volonté intacte tout le long du match, là où leurs petits potes du milieu de terrain avaient lâché l’affaire. Et puis pour ces frappes balancées de 30m qui disent « Bande de fiottes, je vais vous le débloquer votre match moi », ça vaut bien un bon 4.

Vidal : L’homme du match, et de très loin. Le cerveau de ce pauvre Arturo n’avait pas passé la douane teutonne, et ça se voit. Ce soir, Vidal nous a fait le grand chelem de la connerie. Actions n’importe comment, fautes idiotes, provocations inutiles… C’est simple, il n’en a pas raté une. Heureusement que sur l’action où il se fait bolosser (le mot est justifié, promis) par Ribéry, son tacle de vengeance est parfaitement réalisé, sinon il aurait parachevé sa soirée par un carton rouge. Je diagnostique 1 séance chez le psychologue, et une chez le coiffeur. Non, en fait, pour le coiffeur, mettez plutôt 10 séances, le mal est profond. 1.

Marchisio : Profitant de la douce soirée teutonne, Marchisio s’est baladé dans Munich et a admiré les bâtiments. Il a beaucoup apprécié la cathédrale et le château Mymphenburg, et s’est régalé en se promenant dans le Hofgarten. Par contre, il n’a pas trouvé ce joli stade dont on lui a tant parlé. A ce niveau-là, autant être non noté.

Pirlo : « I am first to not be satisfied with my performance tonight, I made a lot of mistakes », dit-il après le match. Au moins, Andrea Bel Homme est lucide. C’est vraiment dommage, parce que c’est certainement lui qui, avec un bloc équipe positionné aussi bas, aurait pu servir de rampe de lancement pour ses attaquants. Malheureusement, il a passé trop de temps à défendre, et pas très bien. Pour les quelques bons ballons distribués, 4.

Lichtsteiner : Ça pour courir, il a couru. Les attaquants du Bayern auraient pu lui attacher une jolie laisse autour du cou pour être sûrs de l’emmener où ils voulaient que ça aurait pas changé grand-chose. Pour son match passé à regarder les Bavarois jouer, il mérite un 2, mais ça fera +1 pour son triple axel dans la surface, sanctionné pour simulation. Pour les pros du calcul mental, ça fait donc 3.

Peluso : Bouillon (nom masculin) : Potage à base de viande ou de légumes [Cuisine]. Synonyme : soupe. Exemple : Peluso a pris un sacré bouillon ce soir. 2.

Remplaçants :

Vucinic et Giovinco : Ils ont fait à peu près le même match. Rentrés sur le terrain en même temps, ils ont été plutôt bons, en pesant légèrement sur la défense bavaroise, ce que les italiens n’avaient pas réussi à faire en 70 minutes. Evidemment, ça n’a pas donné grand-chose, mais c’est l’intention qui compte. 5.

Pogba : OHLALALALALA LE GRAND POGBA VA RENTRER SUR LA PELOUSE VOUS ALLEZ VOIR. Bah on a vu. Enfin, on a pas vu grand-chose, quoi. Comme quoi la hype Pogba existe vraiment, et surtout, il faudrait peut-être songer à y mettre un terme. Non noté.

Paul et Nicolas

La fiche technique

FC Barcelone : Valdés – Jordi Alba, Mascherano (78′ Puyol), Piqué, Daniel Alves – Busquets, Xavi (c), Iniesta, Pedro (84′ Adriano) – Messi, Villa (74′ Alexis Sanchez).

AC Milan : Abbiati – Constant, Zapata, Mexès, Abate – Ambrosini (c, 60′ Robinho), Flamini (75′ Bojan), Montolivo, Boateng – El Shaarawy, Niang (60′ Muntari).

Buts : 5′ Messi (1-0), 39′ Messi (2-0), 55′ Villa (3-0), 90′ + 1′ Alba (4-0).

Arbitre : Viktor Kassai.

Affluence : 95.000 spectateurs, environ.

Le direct différé

– On ne change pas les bonnes habitudes. Je suis toujours en retard devant mon poste de télévision, pour le coup d’envoi de la rencontre. Une fois encore, j’ai raté les analyses bidons et l’avant-match. Merde.

– But de Messi, d’entrée de jeu.

– El Shaarawy est italien, Balotelli également. Luigi Di Canio doit se retourner dans sa tombe. Ah bon ? Il n’est pas mort ?

– Putain, c’est déconné. Barcelone se balade.

– Pauvre petit Mathieu Flamini, il s’est pris un petit coup sur la tête. Le voilà avec la tête momifiée, par sympathie pour son coéquipier El Shaarawy.

– Tiens, au fait, Mathieu Flamini est Français.

– Je suis presque certain que la crête d’El Shaarawy le ralentit dans ses courses.

– Après une petite demi-heure de jeu, je n’ai pas encore vu une bonne passe de la part des hommes de Massimiliano Allegri. C’est si compliqué que ça de s’inspirer de ses adversaires ?

– Belle possibilité de contre pour les Milanais ! Bien lancé, Niang part seul au but. Il se présente face à Valdés. Sa frappe part bien mais le cuir préfère fricoter avec le poteau. Nous sommes passés tout prêt de l’égalisation.

– Cette frappe de Niang est-elle le tournant du match ?

– Bingo ! Perte de balle milanaise, au milieu de terrain. Il n’en fallait pas tant aux Blaugrana. Iniesta récupère, sert Messi. Celui-ci fusille Abiatti. L’avance de Milan est réduite à néant.

– Bon, deux à rien, à la pause. Vu le jeu proposé par Barcelone, je suis lucide quant au fait que le FCB n’aura besoin que de quatre-vingt-dix minutes, pour en découdre. En résumé, pas de prolongations. Les supporters milanais prient Dieu afin d’éviter l’élimination. Enfin, je pense que dans un tel contexte, seul Berlusconi et ses Euros peuvent sauver les gars de la Madonnina.

– La rencontre a repris. Si l’objectif de l’AC Milan, au début de la rencontre, était de garder le zéro, force est de constater que ça semble raté. Second objectif, parvenir à faire trois passes consécutives. Impossible ? Vous croyez ?

– En ce début de deuxième mi-temps, je me fais légèrement chier.

– Ah ben voilà, les dieux du football ont entendu ma prière. Trois à zéro pour le Barça. David Villa réduit, un peu plus, les espoirs milanais, d’un imparable plat du pied.

– Un coup-franc barcelonais me tire de mon sommeil. Il était raté en plus. Quoi ? Un coup-franc raté du Barça, ça n’existe pas.

– 65e minute de jeu et j’en ai marre. Je vais être ironique en vous déclarant que si le Milan parvient à marquer, Milan est qualifié. Trève de plaisanterie. Milan ne marquera pas. Et ne se qualifiera point.

– Oh putain ! Flamini a tenté un truc. Ah mais non, en fait.

– Quelle aisance des Blaugrana, balle au pied. Je comprends mieux pourquoi j’ai arrêté le football. Je n’aurai jamais voulu prendre la place des défenseurs milanais.

– Occasion dangereuse pour les Italiens. Si je compte bien, c’est la seconde véritable opportunité de l’AC Milan. Chapeau les gars.

– Bon, il reste trois minutes. Les carottes sont presque cuites.

– Jordi Alba fait 4-0. Les carottes sont prêtes.

– Frappe de Mexès. Ca passe très loin du cadre. Et toi, j’aime bien ta coiffure.

– Les trois coups de sifflets retentissent. Le Barça est qualifié en venant, facilement, à bout du Milan AC. Il faut l’avouer, votre envoyé spécial à été de mauvaise fois, ce soir. Mais bon, il faut relativiser du côté italien, Il vaut mieux perdre une fois 4-0, plutôt que quatre fois 1-0. En face, le Barça a, tout simplement, fait preuve de réalisme et a été nettement supérieur aux hommes de Massimilano Allegri.

– Pour l’anecdote, aucune formation s’étant inclinée par deux buts de différences, à l’extérieur, au match aller, n’était parvenue à inverser la tendance, dans l’histoire de Ligue des Champions, pour la confrontation retour. Barcelone l’a fait. Chapeau, Messieurs. Le Barça rejoint donc le Galatasaray, la Juventus de Turin et le Paris St-Germain, pour les quarts de finale de la Champion’s League.

La voix du peuple

Comme souvent, ce genre de confrontation anime le microcosme des réseaux sociaux. Pour l’occasion, j’ai décidé de m’intéresser aux dires de mes contacts Facebook. Par respect pour eux (et, surtout, afin d’éviter de me faire réprimander), j’ai décidé de ne pas mentionner le nom de mes contacts, dans les publications qui suivent. Vous remarquerez également que, par souci de lisibilité, une correction orthographique de ces publications a été réalisée, par mes soins. Enfin, dernière information, tenez compte que l’auteur rédige depuis la Belgique. Ne vous étonnez, dès lors, pas de certains éléments.

– « Milan se fait fumer. »

En effet, un début de match catastrophique du Milan AC.

– « Milan n’arrive pas à construire. »

Mine de rien, travailler dans le milieu du bâtiment, ce n’est pas donné à tout le monde.

– « Ca y est, mon coeur bat à 100 à l’heure. Maudit Messi. »

Et puis quoi encore ? Tu pensais sérieusement que Milan allait rééditer l’exploit du match aller ?

– « Barcelone, 71% de possession de balle. »

Ouf, nous regardions le match sur le même canal. Merci de ce renseignement mais je sais lire, également.

– « Bande de fils de putes, toujours avec la chance, ces connards de merde, putain ! »

Soigne ton vocabulaire, veux-tu. Ce n’est que du football.

– « Tous les Belges sont Espagnols ce soir. A défaut de supporter une équipe belge. »

Jeune homme, ta réaction pue l’amertume. La provocation ne résoud rien.

– « Le Barça n’avait aucune chance. Je vois ça : 2-0. »

Le Barça, c’est comme Chuk Norris. Le réalisme en plus.

– « Le football est la femme du célibataire mais, surtout, la maitresse de l’homme en couple. »

Sur ce point, cette maxime est totalement vraie. Par contre, certains hommes ont des maitresses et aiment le football. Que doit dire leur femme ? Enfin, je ne t’en veux pas. Ceci dit, je t’aime, mon ange ! Toi encore plus que le football.

– « Je t’aime, Léo ! »

Mesdames, calmez vos ardeurs, s’il vous plaît.

– « Messi, même unijambiste, il jouerait mieux que certains joueurs du Milan. »

J’ai essquissé un sourire. Enfin une publication drôle.

– « Il y a peu, on critiquait Messi. On lui reprochait une certaine absence sur le terrain. Mais ce que je vois, c’est qu’il sodomise tous ces petits ritals. »

Oh mais que de grossieretés, mon cher ! Voyons. De plus, les Italiens ne sont pas connus pour leur homosexualité. Par contre, si le Barça affrontait l’Olympiakos, je crois que j’aurais explosé de rire.

– « Pfoooo… Le Barça mérite sa victoire. Je retourne jouer à la Playstation. »

Mauvais joueur.

– « Et le commentateur, il en n’a pas marre de sucer le Barça. »

Tiens, après l’homosexualité des Italiens, voilà que le commentateur se joint également aux pratiques gays. Orgie au coup de sifflet final ?

– « Voilà pourquoi ça me fait chier le foot : tous ces rageux de merde. »

Voilà pourquoi nous aimons le foot.

La première période fut compliquée, le PSG n’est jamais vraiment mis en difficulté, à part les cinq dernières minutes, mais les parisiens ne savent pas s’ils doivent lâcher les ferraris et se ruer sur le but espagnol. Côté bronzés mais pas trop par rapport aux qataris, il va vraiment falloir se sortir les doigts s’ils veulent se qualifier.

Et ce qui devait arriver arriva. A force de ne pas savoir quoi faire entre gérer le match et achever les espagouins, le PSG encaisse un but sur une frappe de Jonas. Un second match débute, le vrai, plus intense. Les duels sont plus musclés, et les parisiens finissent par marquer grâce à Lavezzi après un gros travail de Gameiro. La mission semble accomplie pour les parisiens. Le FC Valence ne semble pas en mesure de relever la tête, l’échec sportif va donc s’accumuler au marasme économique. Le PSG se qualifie en quarts de finale de Ligue des Champions dix-huit ans après le dernier fait d’arme. Le match était crispant, les parisiens n’ont pas rassuré mais ont franchi cette marche à défaut d’atteindre l’Everest et le mont de l’Olivier. Les espagnols sont crucifiés sur l’autel du football moderne. Ils pourront aller voir certaines vierges parisiennes pour se consoler.

Les buts

Jonas 55′
Lavezzi 66′

Les faux qataris

S.Sirigu : peu inquiété en première période, vigilant sur une frappe de Jonas en fin de cette dernière. Finalement, il en prendra un de ce coquin.7.

Maxwell : pas mauvais ni bon. Comme la nana que tu as ramené samedi soir. 5.

Alex Costa : l’homonyme d’A Tino Costa a servi sa tambouille habituelle : du physique, une tête mais pas de vitesse. 6.

Thiago Silva : son retour de blessure est appréciable, il a apporté la sérénité qu’on lui demande. Un peu juste physiquement après ses deux mois d’absence. 6.

C. Jallet : remplacé par G. Van der Wiel à la 27′ sur blessure, le français est donc non-noté. Le hollandais a rendu une bonne copie, dans la lignée de son match face à l’OM. 7.

B. Matuidi: le meilleur parisien ce soir m’as-tu dit ? A l’aise dans la défense argileuse espagnole, il s’est offert des montées offensives que Pastore devrait prendre en exemple. 8.

Thiago Motta : l’autre Thiago de retour a aussi été précieux. Véritable chien de garde de la motte parisienne, il laisse Jonas armer sa frappe. Faute sanctionnée puisqu’il est remplacé dans la foulée, c’est-à-dire à la 57ème, par K. Gameiro. 7. Son entrée fut décisive puisqu’il accomplit un travail remarquable avant de s’effacer pour laisser le ballon à Lavezzi. C’est un remplaçant de luxe qui a, pour la petite histoire, inscrit cinq buts en liguain. Un bel exploit par rapport à son temps de jeu famélique. Non-noté.

C. Chantôme : quel Ôme. Il a fait ce qu’il a pu sur un couloir qui est en train de devenir une habitude pour lui.  5.

J. Pastore : un javier dans la mare de talents parisienne, il a au moins eu le mérite de bien tirer les coups de pied arrêtés. 3.

Lucas : a beaucoup dribblé, montré ses qualités mais il a semblé un peu en-dessous. 6. Remplacé par M. Sakho à la 82ème. Non-noté.

E. Lavezzi : tue les espagnols grâce à son but, il n’a pas été étincelant mais présent au bon moment. C’est son sixième but en Ligue des Champions. 6.

Les faux valenciennois

V. Guaita Panadero : abandonné par sa défense sur le but de Lavezzi, il avait jusque là été correct. 6.

A. Cissokho : recruter pas cher, recruter liguain. 3.

J. Mathieu : présenté souvent comme un oublié de l’Equipe de France, il a été en-dessous ce soir. Il a notamment souffert de la comparaison dans le domaine aérien avec Alex. Il reste un atout non négligeable pour Valence, surtout qu’il n’a pas joué à son poste. 6.

V. Ruiz : Victor Ruiz, ses parents étaient de Victor Hugo et Ruy Blas. Presque véridique. Bon match de sa part, il forme avec le français  une bonne paire de centraux en l’absence de Rami. Absent, comme Mathieu ou Jéremy on sait jamais finalement, sur le but de Lavezzi. 6.

A. Barragan : il s’est mis au-niveau de son compère de couloir. 3.

D. Parejo : paréo a fait son match comme les autres milieux espagnols. Il lui a manqué peut-être un esprit un peu plus conquérant. Il a tendance à faire des passes juste pour en faire. 5.

D. Albelda  : le métronome de cette équipe. Sur quarante deux ballons, il n’en a perdu que sept. 6. Remplacé par E. Banega à la 46ème. Non-noté.

S. Feghouli : figolu, il faut pas s’attarder sur l’apparence physique du joueur, il est actif à l’intérieur. Sur vingt passes, dix-huit de réussies. 6. Remplacé par S. Piatti à la 63ème. Non-noté.

Jonas : plutôt moyen jusqu’à son but, tu es un vrai lecteur de La Madjer si tu as d’abord pensé au Prophète biblique qu’aux Jonas Brothers. D’ailleurs ils sont morts ces connards ? 6. Remplacé par N. Valdez à la 75ème. Non-noté.

A. Costa : Montpellier s’en mord toujours les doigts de l’avoir laissé partir. Ce joueur transpire le foot comme Mathoux transpire l’hypocrisie.  7.

R. Soldado: vingt-neuf ballons, vingt-six perdus. Cette statistique résume le match de l’ancien madrilène, trop esseulé en pointe. 4.

LES RÉSULTATS DU DEVOIR

Mardi 4 décembre

Par ici la première place 2-1 Côte de Porc haut
Paris termine premier de son groupe sans même un but d’Alex ou une passe d’Ibrahimovic

Namo Zagreb 1-1 Namo Kiev
Les deux équipes ont pas mal pédalé pour éclairer ce groupe de leur génie

Wati-B 1-1 Slak neulefire
La marque la plus dégueulasse de France aura pu bénéficier de 6 matchs européens pour faire sa pub

Les Grecs 2-1 Les kids
A un point près, François-Joseph Modesto retournait en 8ème de LDC

La hype espagnole 2-2 Les derniers Belges une fois
Dieu merci, Anderlecht termine dernier du groupe et ne fera plus aucune compétition européenne

Shaarawy team 0-1 Hulk team
Sans l’Egyptien, Milan perd. Avec Hulk, le Zénit gagne, mais le Brésilien il est pas content 

A l’ail Madrid 4-1 A l’herbe néerlandaise
Tranquillement, Mourinho fait jouer les jeunes du centre de formation

Dors Tmund 1-0 Mange ta soeur citée
Le futur champion continue son bonhomme de chemin 

Mercredi 5 décembre

Des Ukrainiens mais pas des FEMEN 0-1 La Jeunesse de Turin avec Pirlo 33 ans et Buffon 34 ans
Didier Pogba était titulaire pour la première fois de sa carrière titulaire en C1. It’s a fucking disgrace.

Les hommes de bénitier 6-1 Les hommes qui ont la tête sous l’eau…bénite
Un set zéro mais pas de qualification pour le prochain tour.

Albertine’s Team 4-1 Quentin’s Team
Quatrain : strophe de 4 vers, qui peut être soit un poème indépendant, soit une strophe d’un poème plus long.

Les Disparus 0-1 Les Revenants
Un Soldado c’est un militaire qui ne combat que dans la mer. Ou les rivières.

Blessé au genou 0-0 Blessé au genou à force de poser du carrelage dans les salles de bain
Devant sa télé, CJP a pleuré.

C’est le tique 2-1 Spar Atac
Des verts et blancs en huitièmes de finale de Champion’s League. Non, ce n’est pas l’ASSE.

Bragasla Boys 1-2 Kebab Boys
Salade, tomates, Burak, oignons, Aydin.

Ceux qui ne perdaient jamais à domicile en C1 0-1 Ceux qui ont gagné chez ceux qui ne perdaient jamais
La Roumanie n’avait pas fait aussi mal à l’Angleterre depuis la Coupe du Monde 98 et les buts de Moldovan et Petrescu.

PRENEZ EXEMPLE SUR VOS CAMARADES, OU PAS

LES TRUCS WHAT DE FUQUE

– La grosse colère de Hulk. Aucune chemise n’a été craquée cependant.

– La blessure de Messi, qui va louper le record. Mais ça va faire chier Hermel donc ça va.

– Après le bonnet de Sammy Traoré, celui de Samir Nasri.

– Ronaldo sort meilleur buteur des phases de poules, et c’est de Messi dont on parle. Bad luck Brian.

LES RAYONS DE SOLEIL

– Les cheveux de Marouane Chamakh sont toujours aussi beaux et soyeux.

– Oliver Kirch, 30 ans, Borussia Dortmund, qui disputait son premier match de Ligue des Champions et a choisi de garder son maillot en souvenir au lieu de l’échanger. La classe.

– La qualif’ du Celtic aka #LeFootballVrai des huitièmes de finale. Prend ça Paris.

ILS AMUSENT LA GALERIE

C'est mignon les 84 buts inscrits par Messi sur l'année civile, mais j'attends toujours qu'il vienne taper les 130 de Tsigalko à CM 01/02.

— Christophe Kuchly (@CKuchly) December 5, 2012

RT si tu penses comme @fredhermel que Messi va battre le record de Müller face à Benfica. http://t.co/c20ZJ3Z0

— Paul Adrien (@MichelPanini) December 5, 2012

Fred Hermel annonce que le meilleur joueur du monde s'est blessé. Il s'est fait ça comment Benzema ?

— Denis Rault (@DenisRault) December 5, 2012

À propos de Shaqiri: "très belle génération suisse avec Kompany, Hazard, Fellaini" Patrick Vieira, 5 décembre 2012, 22h45, BeIn Sport

— Cédric Soca (@CedricSoca) December 5, 2012

Les buts

29′ T. Silva
33′ J. Martinez
61′ E. Lavezzi

Les premiers

S. Sirigu : on retiendra cet arrêt salvateur (oh !) sur une frappe de J. Martinez, sauvant les meubles de son équipe et rattrapant l’immense bévue de son capitaine. 7

G. Van de Wiel : bien, bien. En tout cas, mieux que ses précédents matchs européens. Tactiquement, ses longues montées n’ont pas payées, d’autant plus que devant lui, il y avait en E. Lavezzi un sprinteur capable d’aspirer une défense et de jouer la profondeur. Alors imaginez quand Ménez venant quelques fois sur son aile… 6. C. Jallet jouera à peine 10 minutes. non-noté

T. Silva : peut-être la première fois que l’ex Milanais est plus impressionnant qu’Alex. Jusqu’à la 70ème, où il explose en mille morceaux sur un jeu triangulaire avec Rodriguez dans le rôle du passeur, et l’autre Colombien dans le rôle du tueur. Après, Thiago Silva a mis une jolie tête en adéquation totale avec ses jolies bouclettes. 6

Alex : grosse quiche. Son marquage sur J. Martinez est celui d’une grosse quiche. Thermostat 2, cuisson à 100 degrés, Alex est cette grosse quiche molle du dimanche midi que tu bouffes à 16h devant ta série préférée aux poneys multicolores. 3

Maxwell : je ne sais pas noter ce joueur. je ne sais pas

B. Matuidi : chaque jour, les dieux de l’Olympe du football prient à sa gloire. 7

C. Chantôme : pas génial en récupérateur. Entendons-nous, il est mieux exploité en relayeur comme sur les 20 dernières minutes pour apporter le surnombre, pour profiter d’une brèche ou juste pour montrer que les Aryens sont la race suprême. 6

J. Pastore : ailier gauche. Pastore était relayeur sur l’aile gauche. Ou un truc du genre. Sans repères, courant n’importe où, le poil long et décoiffé, sa truffe rouge au vent, son air battu et son teint cireux sont clairs : un chien errant vient de se détacher de son tronc. Ses dernières minutes sur le terrain auront été son baroud d’honneur avant l’euthanasie. RIP petit ange. 5. Nenê aura finalement joué, et gagné. non-noté

E. Lavezzi : positionné un peu plus bas que J. Ménez en phase défensive, l’Argentin avait pourtant tout du caméléon, reprenant le programme et la partition du Français. Pour mieux fragmenter la défense portugaise ? Peut-être était-ce l’idée, mais ça n’a pas été marquant. 6. M. Verratti le substitue à la 77′, histoire d’assurer les arrières. non-noté

J. Ménez : chaque ballon joué, c’est un arc-en-ciel dans les yeux d’un enfant du Darfour. 8

Z. Ibrahimovic : super maladroit. A eu le mérite de fixer la défense portugaise sur lui, faisant ainsi le jeu de ses deux soutiens, Ménez et Lavezzi. 6

Le deuxième club de l’Île-de-France

Helton : Paris Helton s’est fait troncher l’escalope dans l’angle gauche de son but par ce diable d’Ezequiel. Dommage, la première heure, celle où l’histoire se met en place dans tout film de boule qui se respecte, était bonne. 4.5

Danilo : brillante. 7

N. Otamendi : Zlatan s’est fait Otamendier. Et on t’emmerdes si t’aimes pas ce verbe novateur qui dégouline d’originalité. Pas vrai Mathoux ? Miaouw ma gueugueule. 7

E. Mangala : comme un symbole de fausse Sakhoche Louis Vuitton acquise porte de Clignancourt, Mangala était beau de loin mais n’a pas duré longtemps. 5

A. Sandro : toute l’aile gauche était à lui puisque Van der Wiel était aussi fiable qu’une élection à l’UMP et un journaliste d’iTélé combinés. 7

Fernando : celui qui devait faire office de mur au milieu de terrain a craqué au fur et à mesure que les vagues parisiennes venaient s’encaler dans ses fondations. 4.5. Remplacé par S. Defour à la 71′ qui est entré en jeu alors que la dinde était déjà cuite. non-noté

L. González : ce soir, El Commandante a aussi bien caressé le ballon qu’un évêque caresse l’entre-jambe d’un nourrisson pendant carême. 7

J. Moutinho : 91% de passes réussies. Villas-Boas qui était en tribune est sûrement en train de lui faire l’amour dans les douches. Tu vois Adil, fallait choisir Porto. 7

J. Rodríguez : James, même sans Jessy a été plus rapide que la lumière. Mais c’est tout, le reste n’a pas été des plus fameux. 5.5

S. Varela : il a joué dos au but… triste pour un ailier. Un léger goût de bouchon pour ce vieux cru qu’on aurait bien laissé à la cave. 4.5. Remplacé par C. Atsu à la 85′. Atsuuuuuu. A tes souhaits. non-noté

J. Martínez : Jaqueson is talking to you, Jaqueson is talking to you, Jaqueson is talking to you. Distillées à trois reprises, ses frappes n’ont pu tromper le vigilance de Sirigu qu’à une seule reprise. Peu mieux faire. 6.5

#3615 Buts

Valentin & Jessy

LES RÉSULTATS DU DEVOIR

Mardi 20 novembre

Juventus Purin 3-0 Chelscie sauteuse
Pirlo est une machine à faire jouir. Les mecs comme les meufs. Les grosses aussi.

L’équipe danoise au nom imprononçable 2-5 Les tricheurs ukraino-brésiliens
Brandao aurait marqué.

Battez Borisov 0-2 L’équipe bis du LOSC
Bruno a donné tout ce qu’il avait au plus profond de lui. Et on ne parle pas ici de Sacha Baron Cohen.

VA-Lens le derby du nord 1-1 Le club favori d’Albertine la coquine
De Grenoble à la Ligue des Champions : le fabuleux destin de Sofiane Feghouli. Bientôt sur vos écrans.

Spartak Moscovici 0-3 FC Messi
Lionel Messi a marqué le 2397ème doublé de sa carrière et a donné sa 74554ème passe décisive.

Caralho 2-1 Fuck
Rod Stewart n’a pas pleuré cette fois.

CFR Clouge 3-1 Chportingch Chbragach
Cluj. Rui Pedro. Deux noms qui suent le football. 

Kebab 1-0 Fish and Chips
Manchester, c’est surfait.

Mercredi 21 novembre

Les Gunners 2-0 Les éreintés
Montpellier est encore en lice pour remporter la Coupe des Villes de Foire.

Schalke zéroquatre 1-0 Olympe ? Y’a Kos qui sonne à la porte.
Le match dont on se foutait.

Ruth ElKiev 0-2 Paris Sans Germain le Lynx
Norrrrrmaaal tavu.

FC Alcool dégueulasse 3-0 Les Zagrebins (les croates du Maghreb)
Un but de Lucho Gonzales. Un but de Lucho, bordel.

Zénith de l’Olympia de Bercy 2-2 Les anciens nouveaux riches espagnols
On a tendance à l’oublier mais Toulalan joue encore au foot.

Le club de Dieumerci M’Bokani 1-3 Le club de M’Baye Niang
Ce week-end au CFC, on va débattre pour savoir si le but de Mexès est le plus beau de tous les temps.

Meda 1-4 Elektek
Dès demain, tout le monde va se réveiller fan de Dortmund. Très bien, parlez moi de leur dernier match en Bundesliga.

ManCity 1-1 BenzeMan
Manchester, c’est surfait (bis).

PRENEZ EXEMPLE SUR VOS CAMARADES, OU PAS

LES TRUCS WHAT DE FUQUE

– Le premier but de Luiz Adriano face à Nordsjaelland, qui aurait mérité à lui seul la création d’une rubrique « Les coups de pute ». Petit bonus.

– Les supporters de Galatasaray et l’ambiance du match qui te fait penser qu’en fait, Furiani c’est vraiment un stade de merde.

– Lille qui gagne avec Rodelin titulaire c’est comme si l’OM gagnait en titularisant Apruzesse et Alain Cantareil.

– Interviewé par Darenn Tulett, Olivier Giroud a utilisé le mot « moults ». Bientôt on écoutera Franck Ribéry parler d’ « anathématisation ».

– Mexès qui claque un retourné depuis l’entrée de la surface. Mexès.

– Ribéry a beaucoup mal.

LES RAYONS DE SOLEIL

– Mario Gomez, de retour après trois mois d’absence, qui ne marque pas mais fait une passe dé pour Müller sur son premier ballon. Il a changé.

– Carles Puyol n’a pas froid. C’est le froid qui se les carles.

– Andrés Iniesta en tutu.

– C’est officiel : El Shaarawy marque 119% des buts du Milan AC. De son côté, Philippe Méxès est meilleur que Zlatan Ibrahimovic.

– La passe de Giroud et la mine de Podolski, qui vont permettre à Jourdren de devenir une star des internets.

– André Rieu qui vient faire son petit solo de violon avant le match et du Bob Marley à la mi-temps, bienvenue à Amsterdam.

NOS PLUS BEAUX REPRÉSENTANTS 

Paris

« Alex : roc. Aussi court que son nom, une seule syllabe, une seule unité de son. Un. Indivisible. Alex. 7»

« Z. Ibrahimovic : pas de retournées incroyables, ni même un doublé, ni quatre passes décisives non plus. Nous aurait-on menti sur la marchandise ? Zlatan serait-il en sous-régime ? ZLATAN SERAIT-IL CASSE ? envoi au SAV»

Lille

« L.Digne : sur ce match, il ne pouvait pas nous faire plus plaisir : il a fait taire Michel Hleb. De plus, il a servi Gianni Bruno Salomone pour le 2-0 et a été très fort défensivement. Ses centres ont à chaque fois apporté le danger, mais De Melo n’était pas titulaire alors forcément… 6.5»

« M.Martin : une performance incroyable pour un international français acheté à prix d’or. C’est simple, il a tout loupé. Sa construction de jeu est aussi solide que la cabane de Naf-Naf et toutes ses tentatives de passes ont fini à l’eau : Martin-pêcheur. Une vraie déception. 3»

ILS AMUSENT LA GALERIE

Kalou il foutait quoi à chelsea en fait ?! L’an prochain il est transféré à Sedan ? #BORLOSC #BTELIL

— orsola aurelien (@orsolawa) November 20, 2012

Il suffisait de mettre une glacière derrière le but. Lavezzi a trouvé la mire.

— Pierre B. (@Pierre_B_y) November 21, 2012

Ma vie sentimentale = la vie d’un entraineur de Chelsea. Bons résultats, quelques remous parfois, puis un licenciement sans trop prévenir.

— Jean-René Connard (@SeriousCharly) November 21, 2012

Les analystes pro-Kombouaré n’oublieront pas de préciser que l’an passé à la même époque lePSG était éliminé de la Ligue Europa par Salzburg

— BERTRAND_V (@LA_BEBERANCE) November 21, 2012

T’as deux écoles du repli défensif : la Malouda, où tu suis en marchant, et la Sissoko, où tu trottines puis trébuches dans le rond central.

— Valentin E. (@V4L_) November 21, 2012