La Madjer - Décalé sur l'aile et décisif dans l'axe

Un Stade de France en folie, un match extraordinaire, un Jallet tout feu tout flamme, une Équipe de France qui garde la tête de son groupe et des Espagnols toujours clean et à qui nous n’avons rien à reprocher. Bref, cette rencontre restera dans les mémoires de tous. Sauf dans celle de Guy Truite, qui ne doit pas se souvenir de grand-chose.

Le but

Pedro 58′

Losse assulesse

H.Lloris : dans une équipe où il y avait plus de blancs que de noirs – unepremière fois depuis des années – il devait être le fer de lance des babtous. Au lieu de ça, il aura fauché de l’espagnol. On peut lui être reconnaissant sur ce point mais il a quand même pris un but. 5.

C.Jallet : dans son dos, il laisse des espaces grands comme la bouche d’Aydalot alors que ses centres  aussi précis que les interventions télévisuelles de celle-ci. Merde, t’as pas le droit d’être aussi mauvais Christophe. Les maux bleus sont pour lui ce soir. 2. Remplacé par O.Giroud en toute fin de match et qui n’a pas eu le temps de faire quoique ce soit. Non-noté.

R.Varane : le chanteur Raphael va bientôt faire une reprise de son tube « Caravane », ça va s’appeler « Varane ». Et à ce qu’il paraît, le disque finira disque d’or. Le joueur, lui, finira Ballon d’Or. En 2024. 6.

L.Koscielny : alors lui, de bien relancer, il en a rien à foutre. Ce qui lui importe, c’est de dégager le ballon le plus loin possible. 5.5.

P.Evra : plus je connais le mancunien plus j’aime mon chien. 3.

P.Pogba : s’il avait été dans la centrale à Fukushima il y a deux ans, Pogba en serait sorti indemne. S’il avait été à Sumatra le 26 décembre 2004, Pogba ne se serait pas noyé. S’il avait été dans le World Trade Center, Pogba s’en serait sorti sans aucune égratignure. S’il avait fait une crise cardiaque dans Koh-Lanta, Pogba ne serait pas mort. Bref, le turinois a le don pour se sortir proprement des situations les plus dangereuses. Et en plus il a des couilles plus grosses que des boules de Bowling (il est ici important de redire que Thierry Henry, lui, avait une bite plus grande qu’une quille). Seul l’arbitre a pu le faire sortir de son match, et sa sentence fut irrévocable. 7.

B.Matuidi : plus résistant qu’un clou de cercueil, plus affamé qu’un irlandais en période de famine, le parisien a fait son match, sans toutefois se porter vers l’avant. La seule fois où il le fit, sa frappe fut déposée comme une grosse merdasse dans les bras de Valdès. 6.

Y.Cabaye : le premier à sortir et aller de l’avant pour presser le porteur du ballon. 6. Remplacé par J.Ménez à la 69ème minute mais qui ne l’aura pas fait à l’envers aux espagnols. Non-noté.

M.Valbuena : Valbuena voulait du football champagne, du coup Ribéry lui a frappé des corners à la rémoise. Loin de Reims, le marseillais est d’origine espagnole. Ouais son père c’est Xavi (pour ses passes), son oncle c’est Iniesta (pour sa vision du jeu), son grand-père c’est Di Stefano (pour sa capacité à se créer des occasions) et son cousin c’est Zubizarreta (pour les plongeons). Moins en verve que contre la Géorgie, il fut tout de même extrêmement intéressant. 7.

F.Ribéry : quand Deschamps, avant le match, lui a dit de faire le pressing, Ribéry a d’abord cru qu’il devrait laver et repasser du linge. Heureusement, Rod Fanni lui a expliqué et Ribéry a pu effectuer un beau travail de harcèlement défensif. Pour ce qui est de l’attaque, il a cru que l’arbitre s’appelait Mr Kassav, donc il a essayé de faire danser le Zouk à la défense espagnole. Malheureusement, Arbeloa ne l’a pas lâché d’une semelle. Il aurait pu marquer à la 38ème minute s’il n’avait pas poussé le ballon trop loin et à la 82ème s’il avait cadré sa frappe. 7.

K.Benzema : Pierre Albaladéjo a du souci à se faire : son surnom de Monsieur Drop va désormais être celui de Karim Benzema. Sinon c’est comme d’habitude, de la tristeza. 4. Remplacé par M.Sissoko qui apporta toute sa puissance slipale et balle au pied. Non-noté.

La Rora :

V. Valdés : il jouait au poker sur son portable avec Nadal en première période. Plus actif en deuxième, il a joué à Ruzzle. 7.

A.Arbeloa : présent sur le flanc droit, le moins précis dans ses entreprises. Coïncidence ? Je ne pense pas. Comme d’habitude, moins incisif que son pendant sur l’autre aile, ses montées sont désormais invisibles. C’est vrai qu’il ressemble aussi beaucoup à Pedro. 5.

G.Piqué & S. Ramos : tranquillou les mectons. 6.

N.Monreal : sympa pour une première sélection. Sans l’endurance ni l’expérience d’Alba, il fait néanmoins un substitut de premier choix. Preuve en est, il dépasse le mur du son en contre-attaque pour placer le ballon dans les pieds de Pedro. 6.

X. Alonso : une influence sur la possession espagnole plus importante que celle de Xavi. Combien de tentatives de lancement de missile balistique ? Kim Jong-Un l’aurait contacté pour envoyer ses têtes nucléaires dans le Pacifique. 7.

S. Busquets : essentiel, ce fils de pute, essentiel. 9.

Xavi : manque l’ouverture du score à la 4ème, pourtant merveilleusement bien servi par un centre à ras de terre de Monreal, sur une lumineuse ouverture d’Iniesta. Bizarrement pas au top. 5.

Pedro : toujours là où il faut. Le reste du temps, on le regarde pas. Il est banal. 5. C’est C.Fabregas qui le remplace, et qui prend un jaune dans les 5 minutes qui suivent. 4.

D. Villa : je ne connais pas ce joueur de football. 3. Remplacé par J. Navas. 5.

A. Iniesta : le pain béni du football. 7. Remplacé par J.Mata. Non-noté.

Loic et Valentin.