Les buts
18′ Gignac
23′ Ibrahimovic
25′ Ibrahimovic
32′ Gignac

Les premiers qui le sont encore ce soir

S. Mandanda : le portier international français n’a pas eu grand-chose de significatif à faire. Battu sur une inspiration géniale et un scud monumental d’Ibrahimovic, on peut difficilement lui reprocher quoique ce soit. 5

K. Abdallah : pour son retour à la compétition après des blessures récurrentes, la prestation du jeune latéral cristallisait les interrogations côté marseillais. Il a tenu bon, pas intimidé par l’ambiance tendue. Il s’est désinhibé au fil de la rencontre, offrant des solutions sur son aile jusqu’à son remplacement classique, sur fatigue (5,5), par R. Abdullah dont la rentrée a coïncidé avec un temps faible marseillais. Après quelques difficultés pour se situer dans l’entrejeu, il a mieux géré la fin de match. 4,5

R. Fanni : une vraie bonne prestation de la part du défenseur central intérimaire (plus pour longtemps ?) qui a su enrayer les quelques phases de jeu parisiennes. Peu mis en difficulté, il aurait pu gérer certaines situations avec plus de calme. Solide comme un Rod. 6,5

N. Nkoulou : encore une prestation de très belle facture de la part du stoppeur camerounais, qui a évolué à son niveau habituel. Anticipation, placement, sérénité, relances… Le gamin est très fort. Seule fausse note à sa partition, il est battu sur le premier but parisien par Ibrahimovic. Loin d’être une infamie. 7

J. Morel : comme d’habitude, le danger côté adverse est venu de son aile. Il n’a pas forcément fait un mauvais match, mais ses lacunes dans le placement et ses quelques erreurs de relance sont quasi-rédhibitoires à ce niveau. Il n’a surpris personne. 4,5

C. Kaboré : avec lui, on ne sait jamais. Capable de gestes incompréhensibles qui peuvent mettre bêtement son équipe en difficulté, il peut dans le même temps distiller de bons ballons et se révéler précieux dans la première passe. Auteur d’une belle frappe parmi quelques drops, la sortie d’Abdallah l’a contraint à se replacer sur le côté droit. Où il a globalement tenu la baraque. 6

B. Cheyrou : prestation très solide de la part du milieu marseillais. Calme, intelligent, utile et jouant simple, il a fait un bien fou au jeu phocéen. L’indispensable lien entre la défense et l’attaque a bien mérité son 7.

M. Valbuena : un nouveau match plein de générosité et de vélocité de la part du meneur de jeu marseillais. Il a mis au supplice Verratti dans sa zone, mettant de facto l’entrejeu parisien en difficulté. Émoussé physiquement, il a moins pesé sur la rencontre en seconde période. 6,5

M. Amalfitano : la caution catin du club phocéen, c’est bien lui. Peu efficace dans le jeu, l’impulsif milieu excentré s’est signalé par divers coups de pute, dont cette gifle sur Matuidi à la pause, histoire de montrer à Jallet que le PSG n’a pas le monopole de la mandale. 4. Remplacé caractère de merde pour caractère de merde par J. Ayew, qui commet un nouvel attentat contre le bon goût capillaire. non noté

A. Ayew : si vous cherchiez un taulier dans les duels au cours de ce match, vous avez trouvé du répondant avec le ghanéen. Son travail de sape, notamment pour bloquer le couloir à Jallet, a grandement facilité la tâche au bloc-équipe marseillais. Auteur d’une tête piquée qui aurait pu mériter meilleur sort, il a logiquement plongé en fin de partie. 6

A-P. Gignac : il a donné le ton en tamponnant Alex dès les premières minutes de la partie. Appliqué techniquement et utile dans le jeu en pivot, Dédé a réalisé un match plein ponctué de deux belles réalisations. La recrue marseillaise de la saison, c’est lui, en fait. 7,5. Remplacé par L. Rémy qui n’a pas su peser sur la fin de match. non noté

Les capitalistes

S. Sirigu : a pris deux buts d’André-Pierre. Est-ce que ça mérite la moyenne ? Non. 4

C. Jallet : le moins nul des quatre derrière. Mais nul quand même. 4

Alex : fear. La peur a un nouveau nom, aussi en 4 lettres : Alex. La prestation la plus ignoble de la soirée. 1

Thiago Silva : retirons lui le titre de meilleur défenseur de la planète et voyons s’il arrive à devenir le meilleur défenseur de Ligue 1. 3

Maxwell : c’est lui qui a joué le plus de ballons côté parisien, sans pour autant lui donner du panache et de l’intérêt. La faute a une équipe qui ne suivait pas ses montées. 4

C. Chantôme : Clément a du se sentir seul ce soir. Au four et au moulin, il a tout tenter pour animer ses coéquipiers, s’occupant parfois lui-même de leurs tâches. Sans que ça ne les fasse réagir. 6

M. Verratti : moins de superloupes Canal + sur ses actions, donc forcément un match moins bien rempli. N’aura réussi à gratter que 4 pauvres ballons devant sa défense… 4. S. Armand le remplace avant l’heure de jeu car blessé par la semelle de Kaboré. Ancelotti bétonne. Ancelotti a peur. 4

B. Matuidi : s’est moins porté à l’avant que C. Chantôme, mais, en retrait, a distribué bien plus de ballons et a fait circuler lorsque son équipe ne coulissait pas. Le boulot a été fait, mais sans que ça ne se voit. 6

J. Pastore : un match pasteurisé. 2. K. Gameiro le remplace dès le début de la seconde période. Hors-jeu ou trop rapide pour ses milieux. 5

J. Menez : une mise en route très longue pour l’international, qui a pris le match en cours de route en deuxième période. Chanceux, il suffisait de trottiner à ce moment-là pour faire plus que Z. Ibrahimovic et Pastore réunis. 4. G. Van der Wiel rentre à la 75′, pour renforcer l’aile droite en défense. Sait-on jamais, une montée de Morel peut être décisive. non-noté

Z. Ibrahimovic : il met deux buts en deux minutes, et il disparaît. Certains crieront au génie. En ce qui nous concerne, on estime que sa débauche d’énergie entre ses deux buts aurait pu être conservée et distillée sur les 65 minutes qu’il restait à jouer. 5

Deuxième match d’Europa League ce soir. Les petits vont jouer Limassol, un club chypriote. Comme ils n’ont pas la télé là bas, pas de séance vidéo. Du coup Elie a décidé qu’on revoit tous Lyon-Apoel Nicosie et on s’est bien marrés.

0′ : Tandis que j’essaye de monter sur le crâne de José histoire de voir le match depuis la présidentielle, Elie annonce la compo. Barton est titulaire pour la deuxième fois, mais c’est la première de Mendes, Raspentino et Aloé. Personne ne connait le dernier cité, même les joueurs. Jordan aurait essayé de le racketter en arrivant.

0′ : On va pas se cacher, le chauve a décidé de prendre Limassol pour des buses et fait tourner en vue du match de dimanche.

0′ : En face ils ont un mec qui s’appelle Nikolaou. Nico est allé le voir dans le couloir pour lui demander si il avait des origines camerounaises.

1′ : Allez hop c’est parti, j’suis calé juste au dessus de l’oreille droite d’Élie.

2′ : Tiens, on a sorti notre maillot dégueulasse orange et noir. Les mecs en face sont en jaune, c’est encore pire que si on avait pris les bleus. Pour aller plus loin dans le sketch les arbitres sont en rouge et noir. Déjà qu’on sait pas à quoi ressemble Aloé…

12′ : Il ne se passe rien. Ça fait trois minutes que Baup ne bouge plus, je le soupçonne de s’être assoupi.

13′ : C’est ça, il dort.

16′ : Première « occasion » pour Rémy qui frappe au dessus après une belle ouverture de Barton qui n’a pas encore cassé de jambes adverses. Il doit être malade.

19′ : Élie n’est toujours pas réveillé. Je l’entends marmonner « Pas ça Steve, pas toi  » !

20′ : Du coup il s’est réveillé en sursaut et j’ai failli tomber. Il est en sueur.

22′ : Et allez, on prend un but par Limassol quoi. Un corner, des plots, un défenseur central qui envoie une mine dans la lunette et ça fait 1-0. Je soupçonne Élie d’avoir parié 5000 balles sur la défaite.

27′ : J’entreprends de compter le nombre de supporters Chypriotes. A « trente » j’arrête et décide de faire ça pour ceux de l’OM. Ça prendra moins de temps.

30′ : On s’fait quand même manger par Limassol là. Des mecs de Chypre.

34′ : High-kick de N’Koulou sur le gardien adverse. Ses potes se pointent pour le venger, et devinez qui vient défoncer tout le monde ?.. Dans l’histoire Aloé se prend un jaune et personne comprend pourquoi.

40′ : Le gardien de Limassol se fait tellement chier qu’il semble avoir décidé de mettre un peu de challenge dans son match et chope les ballons à une main. Comme Hildebrand dans la pub Continental.

43′ : Sur un corner obtenu et tiré par Barton, Mendes remise de la tête et Fanni égalise. Fallait juste qu’on se rode. 1-1.

45′+2 : Steve rappelle à tout le monde que les relances merdiques à la main, c’est seulement contre Valenciennes.

Mi-temps : On se fait un peu chier. On a vu moins d’occasions qu’il n’y a de cheveux sur la tête d’Élie (mais deux buts) et plus de pertes de balles qu’il n’y a de spectateurs. Les limaces sont pas si nazes que prévu, mais nous oui. Bon on excuse Aloé, c’est son premier match.  Aloé est jeune, Aloé verra. Raspentino on a compris sur la première mi-temps pourquoi on ne le voyait pas plus souvent, et Rémy est carrément porté disparu. Par contre Barton sort un bon match. C’est encourageant. En lieu et place de la causerie à la mi-temps, Baup propose un tournoi de shifumi, remporté haut la main par Joey qui jouait avec de vrais ciseaux. Les gens vont vraiment finir par comprendre qu’on en a rien à branler de l’Europa League si on continue comme ça.

45′ : Tiens d’ailleurs un mec de la télé interroge Élie qui donne l’impression de n’en avoir strictement rien à carrer. C’est donc le cas.

45′ : Ça reprend. Aucun changement, on va se faire chier.

52′ : Un mec de Limassol se fait péter le nez par Mendes. Une passe dé, un nez, il sait se faire apprécier pour ses débuts. Théophilou, le blessé, sort une bandelette de sa chaussette pour soigner tout ça.

56′ : A part ça on s’emmerde toujours autant.

58′ : Le pressing des Chypriotes est tellement efficace que le sang de Théophilou a disparu de son short.

59′ : Baup est colère après une succession de passes approximatives dans notre défense. Faut dire qu’ils n’ont pas vu le ballon depuis un quart d’heure alors ils en profitent.

61′ : Quand je disais que Mendes se montrait à son avantage : après la passe dé et le nez cassé, un but. De la tête, comme le reste. 2-1.

65′ : Je sens Élie soulagé. Qu’on joue cette compet’ à reculons ok, mais de là à perdre contre des Chypriotes, sérieusement ?

70′ : Et voilà, ça devait arriver, un mec tente de jouer avec l’arbitre. Bizarrement c’est Kaboré. Genius.

76′ : Rémy s’y reprend à deux fois mais arrache une larme à Élie en scorant de la tête. Vu la « parade » sur le premier tir, le gardien chypriote aurait mieux fait de continuer les arrêts à une main. 3-1.

84′ : On fait reposer N’Koulou en vue de dimanche en le remplaçant par M’Bow. Bien vu, parce que si le premier se blesse c’est pas le second qui va emmerder Ibrahimovic.

86′ : Gignac enroule délicieusement son ballon qui va fracasser le poteau du gardien qui a décidé de ne plus faire d’arrêts du tout.

88′ : Barton, ayant remarqué que le match était bientôt terminé, vient charcuter du Chypriote sur l’aile, prend un jaune et repart le sourire en coin, avec le sentiment du devoir accompli.

90′+1 : Superbe une-deux entre Gignac et Rémy, qui a retrouvé son football depuis son but, conclut par le premier. Baup entame une samba. 4-1.

90′+3 : Loic plante son doublé et confirme ce que je disais deux minutes plus tôt. Coucou Paris, revoilà Rémy. 5-1.

Fin du match : Après une heure de jeu plus chiante qu’une grille de mots croisés, on a eu droit à une dernière demi-heure plutôt sympa. Pour sa première, Mendes a joué avec sa tête (au sens propre) et ça me plait tout particulièrement. Barton a montré qu’il a plus de classe qu’on veut bien lui attribuer et Rémy a sans doute lancé sa saison. Limassol a longtemps tenu grâce à un pressing bien emmerdant mais a complètement craqué sur la fin. Le 5-1 est dur pour les Chypriotes.

M’Gladbach est le suivant sur la liste. Belle équipe sur le papier, plus compliqué en pratique. M’enfin je pense sincèrement que personne n’a ce match là… en tête.

Aujourd’hui, premier match en Europa League à Istanbul, face au Fenerbahçe. Parait que le mec de Taken traîne dans le coin en ce moment, du coup j’suis un peu en train d’me faire dessus. Et sur Baup aussi, du coup.

0′ : La musique de l’Europa League est carrément dégueu. Rien que ça devrait motiver les mecs à se qualifier pour la Ligue des Champions.

0′ : PUTAIN. Élie a enlevé sa casquette pendant trois secondes j’ai cru faire une attaque en voyant la lumière du jour.

1′ : Et merde je vois rien, j’entends du bruit il s’est passé quoi ?

2′ : Bon alors là je suis sous la casquette. S’il décide de la garder du début à la fin, j’vais pas pouvoir vous raconter grand chose.

3′ : Ah mais ok elle est vissée. Pour de vrai.

5′ : J’ai réussi à sortir pour me foutre sur la visière. Me demandez pas comment. J’ai vraiment une super vue pour voir Morel passer à côté du ballon comme un joueur de cécifoot et Mandanda flouer l’arbitre.

6′ : Comme je pionçais pendant la causerie j’ai pas la compo mais Barton est titulaire. Leyti N’Diaye aussi, pour compenser.

8′ : Grosse ambiance à Istanbul. J’ai juste compris un truc : « Charlie, on t’encule ». Un chant typique, sans doute.

12′ : Depuis tout à l’heure je cherche le mec de la chanson. Mais où est Charlie ?

20′ : Ok, donc dans l’idée c’est André Ayew qui joue arrière latéral gauche au vu de ses interventions. Mais du coup, là, Morel il joue où ?

22′ : C’est parti fort ce match. Grosse intensité. Amalfitano tente sa chance mais ça passe à un cheveu.

28′ : But de Caner pour les Turcs qui glisse la balle entre les jambes de Mandanda. Ça me rappelle des histoires avec Brandao, j’vous raconterai ça un jour. 1-0.

29′ : Du coup Élie a failli balancer sa casquette, j’me suis pissé dessus.

33′ : Première frappe de Barton. La balle tourne sur elle-même à une vitesse phénoménale et quitte notre espace-temps.

39′ : N’Diaye se blesse et doit sortir. Cheyrou le remplace, prend la place de Kaboré au milieu qui lui prend le poste de latéral droit à Rod Fanni qui se positionne dans l’axe. Quel bordel.

Mi-temps : Match plutôt sympa à suivre, grosse ambiance, les deux équipes laissent beaucoup d’espaces derrière et concèdent pas mal d’occases. Le but turc est arrivé après une bonne intervention de Morel, c’est quand même con. Barton semble quand même un peu juste, à voir avec Cheyrou à ses côtés en deuxième mi-temps. Du côté de Fenerbahçe, Alex nous fait très mal et Sow est un faisan. Je retourne sous la casquette pour la causerie, histoire de pas m’faire repérer. Ça rigole, le fait que tout le monde se foute de cette compétition ne serait donc pas un mythe ? Baup demande quand même à sa défense de faire plus gaffe parce que ça commence à se voir et après on va se faire insulter. Ça peste aussi à propos de la sortie d’N'Diaye parce que du coup on risque d’être plus solides derrière. Par contre tout le monde applaudit Rémy, une barre histoire de, et puis plus rien. Il respecte les consignes.

45′ : Ça reprend. Aucun changement à la mi-temps.

49′ : Kaboré a parfaitement remplacé Fanni à droite. Les centres filent toujours vingt mètres trop loin.

50′ : Servi par Rémy à bout portant, Ayew envoie la balle sur la barre et préserve le score.

54′ : Les supporteurs turcs ont balancé la dose de fumigènes pour masquer Mandanda. Aveuglé, Alex envoie son corner directement en sortie de but.

57′ : Seul aux six mètres, Alex double la mise sur un centre parfait de Topuz pas du tout pressé. Ce dernier envoie un clin d’œil aguicheur à Kaboré et Élie souffle. 2-0.

63′ : Gignac remplace Rémy qu’on a quand même hâte de revoir au top.

69′ : Grosse parade de Volkan. Le stade entre en éruption.

71′ : Mon fantasme capillaire, Jordan Ayew, remplace Barton. Difficile première pour celui-ci. Il tape dans la main d’Élie et lui brise l’auriculaire.

72′ : Je découvre Raul Meireles ce soir et au niveau de la coupe de cheveux y a un sacré niveau. J’hésite à migrer.

82′ : Valbuena, excellent tout au long du match, réduit le score après une talonnade d’André Ayew. Élie se lève, fâché. Je tombe. 2-1.

92′ : Amalfitano n’est pas loin de briser tous les espoirs de Baup mais un Turc se jette. Élie respire.

93′ : Et voilà, sur un corner, André Ayew se trompe de sens et égalise. L’OM marque un point et va devoir jouer l’Europa League à fond. Élie a sauté partout, mais c’était parce qu’il était colère hein. 2-2.

Fin du match : Gros match de la première à la dernière seconde. De l’intensité, un excellent scénario, un public à bloc. Contrairement à ce qu’on pouvait imaginer, l’OM a bien l’intention de jouer cette Europa League à fond. Sinon, quel intérêt d’égaliser à la 93′ ?
Côté marseillais, Rémy et Barton, limités physiquement, ont encore du chemin à parcourir pour être au top. Valbuena a été excellent, André Ayew aussi. Les deux sont récompensés par un but et une passe décisive.
Côté turc, Alex mérite sa statue devant le stade et Caner, en plus de marquer, a montré de belles qualités techniques ce qui lui a coûté de se prendre des boîtes. Sow a sans doute joué mais personnellement sous ou sur la casquette je l’ai pas vu.
Prochain rendez-vous pour l’OM en Europa League : à domicile face à Limassol. C’est quel genre d’animal ça ?..

Tout le monde prône le parisianisme, proche cousin du pharisianisme, en ce début de saison et cela t’agaces ? Ne cherche plus ! Au risque d’être persécuté autant que Jésus de Nazareth, chez La Madjer, nous prônons d’autres vérités. Et si nous nous trompons, c’est le réel qui a tort d’abord. Enfin, il ne faut pas pousser Moïse dans les orties, nous ne sommes pas des francs-maçons totalement hermétiques. Reconnaissons que l’OM finira crucifié sur le pinacle du manque de manne financière.

Allez, enjaille-toi avec ce qui suit comme dirait l’autre (mais qui ?) !

Je suis Eddy Fleck, personnage de 49 ans, ultra-reconnu dans le monde du football.
Je suis là pour vous faire vivre le côté caché des clubs de football.
Sans aucune mythomanie.

Ma vie était merdique certes, mais pas autant qu’André-Pierre. 18 millions d’euros pour un manouche même pas capable de pousser la chansonnette, ça fait cher. Gignac, il a été traîné dans la boue cet été. Plus personne n’en voulait, on lui a même fait visiter les installations anglaises pour déconner. Après, il est revenu à Marseille, bredouille. C’est comme si ta copine ne voulait plus de toi et que tu fricotais ailleurs pour te changer les idées, sans succès. Tu finis par revenir vers ta Marseillaise, lui suppliant de t’accepter à nouveau. Dur. Le transfert se fera certainement au prochain mercato. Sans frais de porc. Port !

C’était moins une. J’te rappelle quand même qu’André-Pierre aurait pu se retrouver devant la justice (comme Tony Montana Vairelles). Pourquoi ? Simplement par rapport à l’enquête lors du dernier Paris-Dakar où un coureur avait percuté une vache. Gignac a été soupçonné, mais finalement il avait un alibi. Il était au McDo’. Du coup, j’ai pu le rencontrer dans un restaurant de la Canebière. Il m’a parlé de ses derniers mois à l’OM… Mais d’abord comment ai-je connu André-Pierre ? Je t’entends crier à la mascarade derrière ton écran.

En 2002, j’ai eu une petite aventure avec une Lorientaise fan de galettes de sarrasin et de jours sans soleil. Elle connaissait des membres du staff du FC Lorient puisqu’elle travaillait comme hôtesse d’accueil au sein du stade. J’en ai profité pour développer mes contacts par l’intermédiaire de sa poitrine Loanienne (j’te parle de la Loana de Loft Story, pas celle de 120kg de « Moche toute nue »). André-Pierre intégrait les moins de 18 à cette époque, pendant que l’Équipe de France se faisait fouetter par le Sénégal en Coupe du Monde. Il y a des signes qui ne trompent pas. C’est ce que j’ai toujours dit à André-Pierre. Lorsqu’il a éjecté Marlet et Fiorèse de l’attaque bretonne, j’ai compris qu’on avait entre les mains un joyau. Un joyau tombé du camion. Notre amitié s’est développée à cette époque et nous avons gardé contact.

« - C’est la galère Eddy. J’ai vraiment hâte de me casser d’ici. Tu restes un de mes seuls amis. Ici, pas un jour sans qu’on parle de mes blessures, de mon poids, de ma cure, de mon transfert. Mais moi, quand on m’a dit que je valais 18 millions, j’ai cru que c’était 18 millions en monnaie gitane. Ma monnaie. Tu divises par 6,355957 millions pour la conversion.

- Tu vaux quand même pas 3 euros André-Pierre ! Une boîte de talc anti-pue-des-pieds ne coûte pas plus cher que toi enfin !

- Bah écoute, c’est c’que Didier Deschamps et José m’ont dit. Ils pensaient que j’allais partir et ils se sont pas gênés pour se lâcher à mon sujet dans les derniers jours du mercato. José, un soutien ? Tu parles. Il m’a enfermé dans la salle de musculation pendant 3 jours. Enfermé définitivement, j’étais seul comme un con à l’intérieur 24h/24. Les gars m’ont offert un nouveau presse-citron pour que je passe les matchs sans m’ennuyer et mes initiales (APG) ont été détournés.

- C’est à dire ?

- Avaleur de Plats Gastronomiques. C’était la vanne d’intello de Benoît Cheyrou. Certes, on s’est foutu de sa gueule pendant deux minutes mais après la cible c’était à nouveau moi. Ils perdent pas le nord ici, je me fais humilier dans le club de mon estomac. »

Il voulait dire « dans le club de mon cœur ». Bref, j’étais un peu bouleversé par le récit d’André-Pierre. Personnellement, je trouvais qu’on en faisait beaucoup trop sur lui. Je me serais jamais permis par exemple de dévoiler cette conversation sur un site internet ! Bon ok, là j’ai fait une entorse. Puis une entorse pour Gignac, ça reste la routine.

 « - Toi qui connais du monde. Tu veux pas essayer de voir avec Carlo Ancelotti si je peux aider en pointe ?

- Tu te fourres le Doha dans l’œil André-Pierre. Ils sont sur Pato et Hamsik en ce moment. En plus, ils se sont mis au halal dans le groupe, tu tiendras jamais sans fast-food américain… Non, le mieux c’est que tu quittes la France »

J’aurais bien aidé André-Pierre à se débarrasser de son presse-citron mais j’crois qu’il s’y est habitué. Gignac m’a dédicacé un Big Mac pour me remercier. C’est fou comme le malheur des autres peut me redonner la pêche.

Poteau de corner : Clara Morgane le mettrait là où on pense. Magloire le mettrait là où on pense. Les footballeurs en font un tout autre usage (sauf Yoann Gourcuff). Objet de fantasme pour certains, le poteau de corner est surtout un accessoire pour les buteurs. Urinoir pour le Nigérian Finidi, objet central de la danse des Africains ou des Sud-Américains, il est aussi le sceptre de Thierry Henry, qui, lorsqu’il marquait, se dirigeait vers celui-ci et le tenait, bras tendu. Ce poteau de corner, c’est un peu le totem des footballeurs, l’objet central de la célébration de but, le petit accessoire en plus. Les poteaux de corner c’est aussi le surnom des joueurs de l’AS Nancy Lorraine.

Rien : si certains seraient prêts à faire de la trottinette sur la tête autour de l’Etna, si certains sautent au plafond comme Picsou devant un tas de pièces d’or, d’autres s’en branlent. C’est le cas de Mario Balotelli. Mario s’en branle, Mario est blindé. Mario fait la gueule, estimant juste que marquer est son métier et qu’il n’est pas nécessaire d’en rajouter. Et Mario a un jeu vidéo à son nom, il a toutes les pièces qu’il veut. Fuck Picsou. Lui c’est Mario Balotelli, et toi, t’es qui putain ?

Robot : le fiancé de la belle Abigail Clancy, Peter Crouch, est un footballeur hors pair. Non je déconne. Par contre niveau danse, il assure. Ainsi, après chacun de ses buts, il offre à la Terre entière une démonstration de smurf, ou plutôt, si l’on veut être précis, de Popping. Un peu de culture : « Smurf est une appellation erronée du popping. Cette appellation ne s’est répandue qu’en France et en Allemagne. Cette erreur tient son origine de la bande originale américaine du film Les Schtroumpfs (The smurf aux Etats-Unis), qui était titrée Let’s Do The Smurf (« Imitons les Schtroumpfs » en français) et dont le clip montre des « poppers » (danseurs de popping). En France le clip a été montré dans un sujet du journal de 20h dans lequel on présentait une nouvelle danse nommée « le smurf » – le titre de la séquence -, alors qu’il ne s’agissait que du nom américain des Schtroumpfs. Ce qui a conduit à une assimilation complètement fausse de la danse Poppin’ comme s’appelant le smurf. » Merci Wikipedia. Imitant le robot, l’un des dérivés du popping (la danse du robot peut aussi se faire à partir du bopping et du dime stopping, allez comprendre) l’attaquant anglais est désormais surnommé Robot Crouch. En fait James Deano avait tort en déclarant que « les blancs ne savent pas danser ».

Salto : le salto est à la célébration de but ce que le nem est à la gastronomie chinoise. Plus ou moins long, plus ou moins haut, avec plus ou moins de pirouettes, les buteurs s’exécutent dans la joie et l’allégresse. Les exemples les plus connus restent Miroslav Klose, qui commence vraiment à se faire vieux. Pour l’anecdote, Guy Roux a, un temps, interdit à ses joueurs de célébrer les buts de la sorte. Enfin en même temps, c’est pas Grichting et Jean-Sébastien Jaurès qui auraient pu faire ça.

Salut nazi : « Je suis fasciste, mais pas raciste. Je fais le salut romain pour saluer mes camarades et ceux qui partagent mes idées. Ce bras tendu n’est pas une incitation à la violence ou à la haine raciale. » Telle fut l’argumentation de Paolo Di Canio après avoir célébré son but face au rival éternel de l’AS Roma. Belle argumentation vous allez me dire. Mais cela n’a pas suffit à la ligue italienne qui prendra la décision de suspendre l’attaquant un match et de lui infliger une énorme amende de… 10 000 euros. Heureusement qu’il recommença ce geste à deux reprises face à la Juve et face à Livourne, sinon il aurait été traité de faux facho. Di Canio, fou furieux du foot, capable de bousculer un arbitre en plein match et d’arrêter le jeu suite à la blessure du gardien adverse alors qu’il allait marquer, a collaboré à l’image fasciste que tout le monde se fait de la Lazio. Chose complètement fausse. Ce n’est pas comme si les supporters avaient déjà insulté des joueurs de couleur… Di Canio est d’extrême droite, il s’est même tatoué DVX (Duce, c’est à dire le surnom de Mussolini). Dommage, à une lettre près, il aurait voué un culte à un rappeur américain. Et puis tous les goûts sont dans la nature, il existe des joueurs de droite, de gauche, du CPNT. donc pourquoi pas un joueur d’extrême droite ? Di Canio a fait une seule erreur : mélanger football et politique. Et ça personne ne doit le faire. Sauf Stéphane Mbia bien sûr.

Sniffer : si Kate Moss et Jean-Luc Delarue le font à merveille dans le monde du show-biz, c’est bien l’Anglais Robbie Fowler qui s’en tire le mieux dans le monde footballistique. Retour vers le futur. Lors du derby de la Mersey Everton-Liverpool en avril 1999, l’attaquant anglais célèbre son but en sniffant la ligne de sortie de but devant les supporters d’Everton qui avaient colporté le fait que celui-ci était cocaïnomane. Pour ce geste, Fowler écopera de quatre matchs de suspension de la part de la FA. Après une carrière bien remplie outre-Manche il rejoindra l’Australie, la Thaïlande puis l’Inde. Putain je crois bien qu’il en prend encore. Une chose est sûre, s’il refait cette célébration, Robbie perdra un maximum de Fowl(low)ers. Mais là n’est pas le plus drôle. Suite à cette célébration, pour prendre la défense de son joueur, le cardiaque Gérard Houllier affirmera que « c’était une célébration camerounaise qui consistait à manger la pelouse, apprise de son coéquipier Rigobert Song ».

Sucer : ici, ne sera pas question de Zahia. Ici, ne sera pas question de la célébration de but de Gaëtane Thiney (ça pourrait être drôle ). Donc toi, lecteur coquin, passe ton chemin. Ici, nous parlerons de choses beaucoup plus saines et mignonnes : les buteurs qui sucent leur pouce après chaque but. Les deux exemples les plus connus sont Francesco Totti et André-Pierre Gignac.

Totti, idole romaine, effectue ce geste en hommage à ses enfants Cristian et Chanel. Bel homme, belle gueule, belle femme, père exemplaire, l’Italien a tout pour lui. Ses 274 buts resteront dans les mémoires de tous, ainsi que cette si belle célébration. Il suce son pouce à toutes les sauces. Totti-Frutti.

André-Pierre Gignac, idole marseillaise, effectue ce geste parce qu’il a faim. Incapable de rester 90 minutes sans manger, il fourre son pouce dans le beurre de cacahuète avant le match histoire d’avoir quelque chose à grailler dès que l’occasion se présente. Bon, dernièrement, le pot de beurre de cacahuète n’a pas diminué. Mais il a dû fourrer autre chose ailleurs puisqu’il a eu deux enfants dont un se nomme André-Pierre Junior. Comble du mauvais goût. Plus sérieusement, c’est à ses deux « galm » (enfant en gitan) qu’il rend hommage lors de cette célébration. Gignac, un joueur qui n’a pas faim de buts.

Telo, Michel : c’est la nouvelle hype des célébrations. Révélation du net avec sa chanson « Ai se eu te pego », le chanteur brésilien envahit les terrains de football. Sa danse est reprise par les footballeurs, de Cristiano Ronaldo à Neymar en passant par Robinho et Rémy Cabella. C’est quand même àa qu’on voit que les footballeurs ont des goûts de chiottes. Ce n’est pas Souleymane Diawara, qui écoute du Patrick Sébastien, qui vous contredira. Ah Michel Telo, si j’te choppe…

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Voiture : si Jean-Philippe Sabo rentre dans Clio, sa femme, Antoine Griezmann, lui, rentre dans l’Opel. En janvier 2011, l’attaquant français de la Real Sociedad marque son premier but contre le Deportivo La Corogne. C’est alors qu’il se dirige vers l’Astra stationnée sur la piste d’athlétisme. Le joueur, avant le début du match, avait prévu le coup en veillant à ce que la voiture, présente pour un jeu concours, reste ouverte au cas où. Cette célébration que l’on avait jamais vu et qu’on ne reverra jamais fera le tour du web, contribuant à la renommée du jeune joueur. Cette inventivité, c’est ce que l’on appelle le Griezmann-Power. En espérant qu’il ne connaisse pas le chômage et qu’il confirme. Qu’il ne passe pas de l’astre(a), à l’étoile filante…

Zorro : Moncef Zerka, un nom qui fleure bon la lose. En même temps, il a joué à Nancy et en Grèce. Partout où il est passé il a signé ses buts d’un Z qui veut dire Zerka. Loin d’être un Tornado sur le terrain, il était plutôt Bernardo. Muet, devant le but. En Grèce pourtant, ils auraient plus besoin d’un autre héros, du genre Robin des Bois, celui qui vole aux riches pour donner aux pauvres. Le marocain évoluerait désormais aux États-Unis où il joue le rôle du super héros Zerkaman, dont la spécialité est l’invisibilité.

C’est ici que se termine ce lexique qui a eu beaucoup de succès. Je vous incite à relire, repartager les trois tomes et ainsi faire de la pub à La Madjer. En espérant vous avoir fait découvrir ou redécouvrir ces célébrations de buts, je vous dit à très bientôt pour un nouveau lexique. Ce sera du lourd, comme un symbole de la poitrine de Loana.

Mettons-nous d’accord tout de suite, si viol il y a eu, Brandão ne mérite pas sa place dans une équipe de football. Pour cela que la seule vanne concernant ce sujet restera le titre. Nous nous occuperons uniquement du sportif, il y a déjà fort à faire. Je vais commencer par rappeler les critiques récurrentes collant à la peau de Brandão. Maladroit, lent, plutôt bête. Pour résumer, un Pato mais dans le mauvais sens du terme. Certes, si nous regardons ses statistiques globales avec Marseille, dix-sept buts pour soixante six matchs, cela ne fait bander personne. MAIS, car il y a toujours un mais, même au mois de janvier, si nous adoptons un regard avisé et que nous analysons saison par saison constatons que lors de sa première mi-saison (janvier à juin) à l’OM, Brandão a inscrit sept buts en seize matchs. Ce qui n’est pas rien. La saison suivante restera correcte puisqu’en trente matchs de championnat, il marquera huit buts. Enfin sa dernière saison sera décevante puisqu’il ne marquera qu’un seul et unique but pour dix huit matchs disputés. Notons donc un décrescendo du feu de Dieu parallèlement à une montée d’hormone démentielle. Pardon, je n’ai pas pu m’empêcher. Remarquez, on ne peut pas être bon partout. L’OM prend donc un risque en le ramenant sur les pelouses de L1. Le temps où il était meilleur buteur du championnat avec le Shakhtar Donetsk semble loin. Cependant, comme nous l’avons vu dans l’introduction, la manne financière frôlant le quotient intellectuel de Ribéry – c’est-à-dire zéro – le risque s’impose de lui-même et par conséquent on ne fera pas les fines bouches… ce qui est un bon point pour le joueur qui a largement souffert de quolibets immérités. Cela n’a pas dû aider ses prestations. Pour moi, le fait qu’il ne soit pas attendu au tournant joue clairement en sa faveur. Cela ne peut être qu’une bonne surprise, J’en profite pour crier au scandale envers Foot Mercato qui comparait le prêt d’Henry et de Brandão. L’un est adulé, l’autre détesté. L’un est un buteur né, l’autre un travailleur de l’ombre.

En effet, Brandão ne sera jamais un grand buteur. Mais Gignac non plus. Et contrairement à ce dernier, il se bat, sait marquer quelques buts importants. Pensons aux matchs de Coupe de la Ligue contre Sainté ou face au Téfécé, et plus récemment contre Le Havre (CdF) et Nice. Et puis surtout, ce mec est important dans le collectif. Il est capable de presser efficacement, de jouer en pivot et de placer une tête offensive ou défensive. Encore une fois, il ne sera jamais aussi complet qu’Ibra ou Eto’o mais ce joueur peut apporter. Son gabarit est unique dans la pléiade offensive de l’OM qui est plutôt habitué aux joueurs de baby-foot. Citons A.Ayew, Valbuena voire Rémy qui n’a pas forcément un physique de déménageur. Mais critiquer Rémy actuellement me ferait passer pour un hérétique. Puis Brandão n’est jamais blessé. Ce qui n’est pas le cas de tout le monde. Suivez mon regard.

Même si je refuse de m’asseoir sur l’éthique, force est de constater que ce prêt peut s’avérer tout bénéf’ pour l’OM, Il ne faut pas trop en demander à ce joueur, on est d’accord, mais dans un match serré, il peut apporter sa grinta et son physique. Rémy est là pour les mettre au fond, Brandão est là pour la mettre profond.

Une arme ? Qu’est-ce qu’une arme ? Une arme c’est quelque chose dont l’on se sert pour attaquer quelqu’un, quelque chose… ou pour se défendre si l’on veut brièvement philosopher sur la définition. Une arme peut-être représentée de n’importe quelle des façons. Qu’elle soit physique, verbale, mystique ou je ne sais quoi, l’arme possède des attributs plutôt vastes, mais un seul revient à chaque fois… le dédoublement des pouvoirs de son possesseur. Une arme ne peut-être arme si elle ne profite pas à son détenteur, ce qui rend une vulgaire plume d’oiseau potentiellement tout aussi dangereuse qu’un fusil sniper. Oui, tout est dans l’usage que l’on fera de l’objet. Cela dit, le fusil sniper a, a priori, plus de chance de nuire. C’est pour cela que 99.99 fois sur 100, la personne désirant dédoubler ses pouvoirs aura plutôt tendance à choisir la force des balles plutôt que l’imprévisibilité de la plume. Pourtant, la plume coûte moins cher et se dissimule facilement sous un anorak (oui, le serial-killer parfait je l’imagine portant un anorak). Seulement voilà, quiconque déclarerait vouloir jouer au Spartiate avec une modique plume serait pris pour un inconscient, un fou, un dégénéré.

Dès lors que la chose obtient l’étiquette d’arme, celle-ci devient forcément fatale. Fatale pour celui qui la détient entre ses mains, ou fatale pour celui se trouvant dans sa ligne de mire. En effet, l’arme peut autant obéir à son maitre comme se retourner contre celui-ci. Une mauvaise manipulation, un mauvais réglage, une appréciation erronée de la situation peut orienter le destin de l’arme vers un tout autre chemin. C’est la triste fatalité qui plane au dessus de chaque arme de ce monde.

Pour remporter un match de football, il faut des armes, des armes footballistiques. Recruté en août 2010 au Toulouse FC pour la somme de 18 millions d’euros, André-Pierre Gignac avait débarqué sur la Canebière pour être l’arme offensive principale du collectif de Didier Deschamps. Très vite dans l’ombre d’un Loïc Rémy cinq étoiles, le natif de Martigues est rapidement passé au second plan footballistiquement parlant, faisant de lui une cible de choix pour la presse et devenant une proie facile pour les spécialistes du lynchage socialo-medial. Outre le côté FATal de son embonpoint plutôt généreux, Gignac est souvent critiqué pour ses faibles performances sportives. Enrayée par les blessures, l’une des armes phares de l’OM n’a plus rien du fusil sniper qu’elle fut il y a maintenant presque trois ans à Toulouse. 13 buts en une cinquantaine de matchs, c’est trop peu pour cet attaquant recruté à prix d’or. Hormis Loïc Rémy, les joueurs qui ont le plus impressionné lors de cette première partie de saison étaient eux plus proche de la plume que du fusil sniper. André Ayew, Steve Mandanda, Morgan Amalfitano, Nicolas N’Koulou, tous sont entrés par la petit porte avec des montants de transfert ne dépassant pas le million d’euro.

Des plumes qui, au final, sont devenues de véritables fusils sniper dans le cœur des supporters marseillais. Et comme l’habit ne fait pas le moine, le prix, lui, ne fait pas le joueur. L’arme Gignac a, et probablement sera, fatale à l’Olympique de Marseille… tout comme au McDo mais dans le sens inverse.

Pour mon prochain article j’essayerai de placer une vanne sur DSK pour encore plus d’originalité. N’hésite pas à en proposer sur Facebook, Twitter ou par le biais d’un pigeon voyageur. N’en cherche pas sur le Boulevard Michelet, Gignac leur a aussi été fatal.

1. Lucho Gonzalez – 360 000€

2. André-Pierre Gignac – 46 154 menus Maxi Best Of d’une valeur totale de 300 000€

3. Alou Diarra – 300 000€

4. Mathieu Valbuena – 250 000€

5. Stéphane Mbia – 240 000€

6. Steve Mandanda – 220 000€

7. Benoît Cheyrou – 220 000€

8. Loïc Rémy – 200 000€

9. Souleymane Diawara – 200 000€

10. Morgan Amalfitano – 190 000€

11. André Ayew – 170 000€

12. Nicolas N’Koulou – 150 000€

Oui, les trois joueurs les plus critiqués par les supporters olympiens sont aussi les mieux payés du club! Joueurs les plus décisifs du collectif marseillais (avec Mathieu Valbuena), Loïc Rémy, André Ayew et Nicolas N’Koulou doivent eux se sentir lésés… pour ne pas dire le mot qui commence par « e » que les deux camps matraqueront avec insistance ce dimanche.

Même comme ça il est moins moche que certains.

« Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ». Une phrase qui pullule sur les blogs gérés par d’affreuses adolescentes présentant des carences notables en terme de profondeur d’esprit ou dans les textes d’artistes à la plume douteuse. Les mauvaises langues diront alors que la phrase a pleinement sa place dans cet article. Probable. Cela dit, lorsqu’on y regarde de plus près, cette citation – dont Friedrich Nietzsche est l’auteur – déborde de vérité. En effet, le plus important n’est pas la force des coups que tu donnes, mais plutôt le nombre de coups que tu es en mesure d’encaisser, tout en continuant d’avancer… ça par contre je l’ai sorti d’un des « Rocky », la classe. Le truc c’est d’avoir les épaules suffisamment larges pour ne pas sombrer… sauf si tu t’appelles Gignac, là ça marche pas expérience faite.

Cette description semble donc correspondre tout à fait à Cristiano Ronaldo, l’ennemi footballistique numéro deux, après Balotelli. Tout aussi décisif que son rival Lionel Messi (52 buts contre 53 pour l’Argentin en 2011), le Portugais est cependant dans l’ombre du lutin au mètre soixante-neuf du Barça. La faute sans doute à un égocentrisme un peu trop développé. Mais il faut le dire, l’attaquant du Real Madrid a de quoi se la péter. Beau-gosse mais également footballeur de très grand talent, capable de marquer dans toutes les situations – ce qui n’est pas forcément le cas de Messi – Cris’ attise la jalousie de bon nombre d’amateurs du ballon rond. Rapide, puissant, technique, polyvalent… CR7 est un joueur presque parfait. Et comme la perfection dérange, ses détracteurs l’attaquent sur son seul point faible. Un brin vantard et meloneux (je vais le soumettre à l’Académie française, celui-ci), Cri-Cri part donc avec un gros handicap dans le duel « Messi VS CR7 kissé lmeyeur ». Pourquoi ? Tout simplement parce que de nos jours, l’extra-sportif fait autant parler – si ce n’est plus – que ce qu’il se passe sur le terrain. Dommage. Le côté people du foot intéresse même ceux pour qui la règle du hors-jeu est un algorithme indéchiffrable, c’est dire.

De son côté, Lionel Messi se pavane tranquillement sur les plages de Catalogne, endossant le rôle du parfait petit gendre en concurrence directe avec Yoann Gourcuff. Messi a tout pour plaire. Il est petit, ne fait pas de bruit, fidèle à son club (facile quand t’es dans le meilleur du monde, me direz-vous) et a CJP comme membre d’honneur de son fans club officiel. Oui enfin, en Argentine il passe surtout pour le responsable des résultats en demi-teinte de l’Albiceleste… système de jeu ou absence du duo Xavi-Iniesta, on ne sait pas vraiment ce qui cloche, cela dit.

Dans le coin opposé on a Cristiano Ronaldo, le Portos arrogant qui baigne dans l’immonde capitalisme des multinationales véreuses et qui a eu le malheur de se faire acheter 94 millions d’euros par le Real Madrid. Quelle honte, il gagne beaucoup de sous pendant que d’autres peinent à boucler leurs fins de mois! Mais est-ce sa faute si le football est ainsi ? Croyez-vous que Messi et les autres sont payés au SMIC ? Après il y a aussi ceux qui pointent du doigt le fait que CR7 soit un coureur de jupons… il avait qu’à pas être moche le Lionel, voilà. Et puis après tout, on s’en fout, il fait ce qu’il veut de ses bourses.

Mais au final que peuvent-ils bien lui reprocher ? Un trop plein de confiance en soi ? Est-ce que le fait de lucidement avouer qu’il est l’un des tous meilleurs de ce monde dans sa discipline fait de lui quelqu’un d’arrogant ? A moins que ce soit ses tendances à plonger et à tenter le dribble de trop qui ne sont toujours pas pardonnées ? D’ailleurs, Mesdames et Messieurs, il faudra vous mettre à la page, le garçon a évolué sur ce dernier point depuis ses débuts à Manchester United.

Tout cela pour dire que les reproches faits à l’un des tous meilleurs joueurs de l’histoire de ce sport n’ont pas lieu d’être et qu’il est totalement injuste de le juger de la sorte. Beaucoup oublient souvent l’essentiel. Son influence sur le jeu ainsi que tous ses trophées remportés. Le fait qu’il ait réussi à s’imposer et laisser une trace indélébile dans deux des plus grands clubs européens (MU et le Real) font déjà de lui une légende, n’en déplaise à certains. Ces gens un peu trop conformistes n’ont hélas pas fini de le traiter, lui et ses fans, de « kéké » et d’autres surnoms aussi inimaginatifs que débiles. Lâchez l’affaire et concentrez-vous sur l’essentiel. Nous avons la chance d’avoir deux énormes talents du football, pourquoi vouloir à tout prix descendre l’un des deux et s’entêter à désigner le number one ?