Après la raclée prise la veille contre le club rival, un supporter de ton club t’insulte lors du traditionnel décrassage d’après match, tu…
► … lui montres ton nouveau tatouage « why always me ? » que tu t’es fait sur la fesse gauche.
◄ … lui demandes s’il est gaucher ou droitier avant d’écraser sa « bonne main » à l’aide de tes crampons.
▲ … l’ignores dans un premier temps mais finis par lui faire un doigt d’honneur sans trop t’approcher. Il ne faudrait pas qu’il te décoiffe.
▼ … te mets instinctivement à terre dans l’espoir qu’il perde tout contact visuel avec ta personne. Trahi par l’étiquette jaune fluo de ton boxer, tu réclames une faute.
Une oeuvre de bienfaisance te contacte et te fait une demande un peu spéciale ; te faire la boule à zéro en signe de solidarité aux patients souffrant des effets secondaires de la chimiothérapie. Tu…
► … ne comprends pas, y’a trop de lettres dans « chimiothérapie ».
◄ … acceptes, ça ne peut pas être pire que le tas de nouilles que tu te trimbales sur la tête depuis tes cinq ans.
▲ … tu les envoies chier, les cheveux c’est comme la famille, on touche pas.
▼ … appelles ton pote Diawara pour lui demander si les cheveux courts se marieront bien avec ton nez en forme de patate douce.
Pour toi, la qualité primordiale que doit posséder un joueur professionnel, c’est…
► … être comme Mario. Dans le cas contraire, soit tu fais fausse route, soit tu ne connais pas Mario.
◄ … avoir une connaissance importante des divers modèles de crampons. Tranchants, coupants ou sectionnant, comprendre les nuances est impératif pour pouvoir s’adapter au mieux à son adversaire du jour. Stratégique jusqu’au bout du soulier.
▲ … être beau gosse, charismatique et avoir des grosses burnes. Pas comme Messi quoi.
▼ … savoir garder la tête froide lorsque que tu es dans ta position favorite, à terre, et que la pelouse est chaude.
Si tu étais un héros de dessin animé, tu serais…
► … Simplet dans « Blanche Fesse et les Sexes Nains ».
◄ … Scar dans « Le Roi Lion ». Un vrai enculé qui en a fait pleurer plus d’un.
▲ … Johnny Bravo dans le dessin animé portant ton propre nom, bien entendu.
▼ … Sheldon Plankton dans « Bob l’éponge ». Un petit escroc qui vit sous l’eau, c’est tout toi.
C’est la 89e minute d’un match capital dans la course au titre. Voyant que le gardien adverse n’est pas sur sa ligne, tu tentes l’impossible et marques un magnifique but des 40 mètres, tu…
► … ne célèbres pas ton magnifique exploit mais décides de marcher en direction du gardien pour lui écraser la tête, sans faire exprès, tu l’avais pas vu. Ton excuse? 40 mètres étaient nécessaires à ton pied d’appui pour stabiliser le reste de ton corps. Pas de chance.
◄ … te réveilles, feuillettes BoucherieMag et te rendors comme un bébé après ce terrible cauchemar.
▲ … es content. C’est pas ce nain de Messi qui en mettrait des comme ça.
▼ … cours comme un ahuri dans tous les sens avec le doigt en l’air avant de t’écrouler à l’entrée de la surface. Même dans les meilleurs moments on ne perd pas ses bonnes habitudes.
C’est vendredi soir, tu décides de sortir en boîte avec tes coéquipiers, quand soudain, une belle blonde au physique de mannequin te murmure des mots coquins dans l’oreille, tu…
► … lui perces le tympan avec ta fléchette fétiche.
◄ … lui demandes si elle panique a la vue du sang et lui montres un bout de la clavicule du videur que tu viens de déboiter. Les présentations faites, la discussion peut commencer.
▲ … la prends, la retournes contre le mur et tu l’encules.
▼ … observes l’inclinaison de son corps. Ça fait un angle droit tellement elle a dû se pencher pour se mettre à ta hauteur. Allez, ce soir c’est décidé, tu mets le paquet en mode étoile de mer.
Résultats
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Tu es Mario Balotelli. En tant que champion en titre de fléchettes de ton quartier tu te dois d’entretenir quotidiennement ta réputation. Footballeur à tes heures perdues, tu n’hésites pas à te mettre en évidence lorsque les caméras te dévorent, dans le but de faire peur à tes adversaires bien sûr. Simple d’esprit ou fini à la pisse, ton QI est proche du niveau de jeu de Wigan à huit contre onze. Capillairement par contre, tu arrives tout de même à rendre Jérémy Ménez jaloux.
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Tu es Marco Van Bommel. Dernier héritier d’une famille de bouchers de renom, il t’arrive de prendre l’aile, mais plus souvent, tu choisis la cuisse. Tranchant et bien aiguisé, tu es le pire cauchemar des fabricants de protège-tibias.
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Tu es Cristiano Ronaldo. Lorsque tu as quitté Bourg-Pallette (Burgo-Palhetos en VO) pour devenir le meilleur footeux en te battant sans répit tout en parcourant la terre entière, ta mère t’a dit de faire bien attention à toi. Seulement voilà, ce n’est pas des crèmes de jour ni même du gel que tu étales démesurément sur ta tignasse dont elle parlait, non. Véritable sexuel des métros, en plus d’être arrogant, tu tâtes bien le ballon et les fesses des mannequins. La terre entière t’envie, sauf Messi, et ça, ça t’énerve.
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Tu es Mathieu Valbuena. A la fois mascotte d’Aquaboulevard et de Minidou, il suffirait de te brider les yeux façon riz cantonnais pour que tu puisses intégrer l’équipe chinoise de plongée aux JO de Londres. A terre au moindre contact, c’est à se demander si ton corps n’est pas entièrement constitué de prothèses PIP. Malgré tout, tu as de beaux moule-couilles aux motifs improbables. Dix points pour Gryffondor.
