En ces temps de débat sur la chanson patriotique plus communément appelé hymne, il est temps de rappeler que, parfois, le silence est d’or tant la parole est devenue vide de sens et répétitive. Voici donc le top 10 des mauvaises habitudes orales du football.
« L’important c’est les 3 points » ôtons la belle faute puisqu’il faudrait dire « ce sont ». Au-delà de ces considérations platement orthographiques, cette expression est énoncée par toutes les équipes en perte de points, de confiance ou tout simplement totalement nazes. C’est comme lorsque tu rentres de soirées, tu as pécho une meuf aussi moche que ta belle-mère, tes potes te chambrent, « l’important ce sont les 3 points », c’est toujours plus classe qu’un « ta gueule connard » bien senti.
« On a bien préparé ce match » non non, tu es footballeur pro mais tu n’as rien branlé de la semaine. Enfin si, durant les séances vidéo tu as maté un petit film de boules. La base. Surtout quand tu joues à l’OM. Ceci dit, pourquoi préparer un match lorsqu’il s’agit d’affronter les tractions sochaliennes ? C’est comme réviser pour le brevet.
« L’important c’est l’équipe, mais oui, je suis content de mon match » rendons à César ce qui est à César. Le consul hein, pas le chien. Si le journaliste autiste ne posait pas des questions aussi typées que Noémie Lenoir à un buteur ayant inscrit un doublé voire un triplé, ce dernier ne se verrait pas obligé de donner dans la langue de bois (vois-tu la table en chêne de Mamie ?) tel le politique moyen. En effet, la fausse modestie transpire dans le football autant que P.Menes dans un hammam. Et ce n’est pas à cause de la chaleur ambiante frérot. On sait tous que le buteur en question s’est fait biffler la semaine dernière dans le vestiaire parisien, c’est la sanction quand on prend la place de Zlatan. En plus, les maillots sur les cintres, c’est pas pour les chiens. Donc le buteur est aussi autiste que le scribe. Allez vous étonner après.
« Le groupe vit bien » en parlant de biffle… Tout le monde se souvient de ce leitmotiv durant Knysna. A l’instar d’un écolier voulant masquer son bulletin de notes catastrophiques, le joueur se raccroche à n’importe quelle branche en conférence de presse. Non, je ne dis pas cela parce que les trois quarts des joueurs de l’Equipe de France sont noirs. « Maman, j’ai pris trois à zéro mais le groupe vit bien, je me suis fait plein de copains ».
« Je ne voudrais pas remettre en cause les décisions arbitrales mais… » il a bien fait de la merde. Un classique de la Ligue 1. C’est comme lorsque tu tentes de persuader ta copine que tu as un petit sexe. « Certes je veux te faire les fesses mais j’en ai une petite ». Comme les acteurs de la ligue 1 masquant leur nullité derrière les prestations des hommes en noirs. Oui, La Madjer défend les noirs.Il n’y avait que T. Roland qui pouvait insulter les corbeaux. Souviens-toi et branche Nostalgie : « Siffler un pénalty à ce moment du match, Monsieur l’arbitre, je n’ai pas peur de le dire vous êtes un salaud ».
« Je suis très fier de signer dans mon club de coeur » prononcée environ 35 fois par R. Hamouma et tant d’autres, cette expression a causé une hausse des greffes du cœur sans précédent. Mais comme écrivait au blanc sur la table, ou sur son skyblog, la connasse qui te servait de voisine « le coeur a ses raisons que la raison ne connait point ». Blaise Pascal repris à toutes les sauces, il faudra en parler à Matuidi.
« On a un effectif de qualité » avant d’être le complément du nom préféré d’Arsène Lupin Wenger, estampillé par les footix, voleur de jeunes talents en Ligue 1, la question de la qualité de l’effectif -oui petite variante en scred t’as vu- revient, là encore, à chaque signature de nouveaux joueurs se sentant obligés de cirer les pompes de ses nouveaux copains. Même s’il s’agit de Carquefou. Cependant il faut comprendre la bleusaille, se faire bizuter en chantant un classique de la variété française passe encore, mais se coltiner Y. Demont et ses crises d’autorité restent globalement impossibles. Petit hitlerounet va. D’ailleurs en parlant de Demont et du RC Lens, notons que dans ce club on ne dit pas « effectif de qualité » mais « famille de qualité ». Allez savoir pourquoi.
« On monte en puissance » le premier à avoir sorti cette idiotie serait C. Karembeu. Adriana et ses gros seins. A moins que cela soit T. Henry sous la douche, la légende reste floue. En général, cette phrase est criée sur tous les toits lorsque l’équipe du joueur interviewée vient d’enchaîner deux ou trois victoires logiques : Nancy, Brest ou Valenciennes. Oui, le VAFC leader cela ne va pas durer, ne t’inquiètes pas.
« Va te faire enculer sale fils de flûte » déviance du touche-pipi de Thierry Henry, celle-ci fût prônée avec élégance par le Mozart du football français. Anelka le bien aimé. Ayant fait la richesse de l’Equipe, ce scandale historique donna des idées à Samir Nasri. Supposons un complot de franc-maçons entre certains joueurs de l’EDF et le canard. La poule aux oeufs d’or.
« Eux ils la joueront à la Playstation » pour rappel : Aulas est dans la merde, les supporters lyonnais font la tête, les vilains, alors quoi de mieux que de détourner l’attention sur le rival stéphanois en perte de vitesse. En effet, les verts ne jouent pas la LDC, ce qui n’est pas le cas du grand OL bien entendu. Sauf que ce genre de déclaration se paie toujours, Aulas recevra une playstation par un supporter stéphanois. Depuis l’OL chute, les actions en Bourse sont aussi régulières qu’un contrôle de J. Mortel. Tout cela à cause d’Aulas qui geek sur CoD. A.k.a LeSniPeRDu69. Véridique.
