Comment ça marche?

Pour la Coupe du monde au Brésil, le Crédit Agricole lance son application : le Footogram. Le quoi? Oui, le Footogram. Alors, qu’est-ce que c’est? Il s’agit d’un jeu assez simple. Il vous suffit de vous rendre sur l’application Facebook du Footogram et de suivre les instructions. Pour remporter un pack pour deux pour le Brésil et plein d’autres cadeaux, c’est aussi simple que de marquer à deux mètres devant un but vide. Il faut télécharger une photo de vous, sélectionner un look d’un footballeur emblématique de ces 40 dernières années et le tour est joué. Autre façon de gagner, poster une photographie de vous dans les tribunes, avec un maillot de foot ou devant un Sochaux-Valenciennes devant votre télévision.

Eclatez-vous avec le Footogram et tentez votre chance pour gagner un voyage au Brésil en cliquant ICI.

Vous avez peur du ridicule et ne voulez pas divulguer une photo compromettante de vous? N’ayant crainte, même les joueurs de l’équipe de France ont joué le jeu. D’Antoine Griezmann à Olivier Giroud en passant par Karim Benzema et Franck Ribéry, les Bleus ont testé et approuvé Footogram dans la joie et la bonne humeur. A vous de les imiter! Vous pourrez ainsi les rejoindre au Brésil pour les encourager.

Si le Crédit Agricole offre la possibilité de vous envoyer au Brésil, La Madjer, elle, offre deux maillots de l’équipe de France à ses fidèles lecteurs. Et là encore, c’est très simple, il vous suffit de répondre aux trois questions suivantes et d’envoyer vos réponses à l’adresse mail : concourslamadjer@gmail.com. Celui qui aura répondu juste aux trois questions et qui se sera approché au plus près de la bonne réponse de la question 4 se verra offrir le maillot que les Bleus porteront à la Coupe du monde.

Question 1 : Quel est le surnom de la grand-mère de 87 ans, habitante de l’île de Batz, qui était abonnée au stade du Roudourou de Guingamp? Pour répondre, aidez-vous de cet article : L’île de Batz, football campagne.

Question 2 : Quel est le nom du meilleur buteur de l’histoire de l’AC Ajaccio en première division? Pour répondre, aidez-vous de cet article : Adrian Mutu à l’AC Ajaccio : le fer de lance qui finit à la casse.

Question 3 : Combien de bandes blanches comportait la face avant du maillot de l’équipe de France en 1998?

Question de départage : Depuis son lancement, combien d’articles a publié La Madjer au 08 avril 2014 ?

Pour remporter le deuxième maillot, c’est également d’une facilité déconcertante : il suffit de follow le compte Twitter de La Madjer (honte à vous si vous n’êtes pas encore abonné) et retweetez ce tweet :

Follow @lamadjer et RT ce tweet pour tenter de remporter un maillot de l’équipe de France ou tente ta chance ici http://t.co/ioQYPDCDBO

— La Madjer (@LaMadjer) 8 Avril 2014

Le nom des deux gagnants des maillots sera annoncé le 9 mai prochain. Bonne chance!

Pour son dixième anniversaire, le site PokerListings vous offre la possibilité d’être au plus près des Messi, Ronaldo et autres Iniesta et Casillas pendant plus de 90 minutes. Bref, que du bonheur. D’une valeur totale de 2700 euros, le pack comprend deux places pour le match entre le Real et le Barça qui aura lieu le 2 ou 3 mars ainsi que deux nuits dans un hôtel luxueux de quatre étoiles de la capitale espagnole. Si c’est pas beau ! Alors n’attendez plus, grâce à cette occasion unique, donnez-vous les moyens d’assister au choc par excellence, au sommet de la Liga BBVA entre ces deux demi-finalistes de la dernière édition de la Ligue des Champions.

C’est aussi le moyen de visiter Madrid et de profiter du stade Santiago Bernabéu. Il fait partie de la lignée des enceintes mythiques du football mondial à l’instar du Maracana, d’Old Trafford ou de l’Allianz Arena. Un magnifique séjour à profiter entre amis ou en couple.

Vous n’êtes plus qu’à une toute petite question et quelques clics de vivre l’un de vos rêves > JE VEUX PARTICIPER

Une demi-heure avant le début du très bouillant Monaco-Châteauroux, c’est le moment de choisir ta place…

► … tu appliques ta règle d’or : pas de voisin à moins de 6 sièges de toi.

◄ … toujours la même et jamais sans ton écharpe sur les épaules. Au chaud et en VIP.

▲ … n’importe où, de toute façon, tu n’as aucun problème pour avoir le meilleur point de vue. La pelouse te convient également.

▼ … aller à Louis-II ? Mais pourquoi faire ?

Tous ces Georgie Welcome, Ibrahima Touré, c’est…

► … des inconnus qui agrandiront encore un peu plus l’effectif qui tourne sans arrêt, saison après saison.

◄ … l’avenir. Messi venait de nulle part, eux aussi. Rybolovlev bossait bien dans les engrais, il peut très bien se mettre dans les hormones de croissance.

▲ … les outils d’agents peu scrupuleux qui profitent du rayonnement et de prestige de l’ASM pour sur-vendre leurs poulains et tirer un maximum de blé.

▼ … de la merde. Avec le fric qu’il y a à Monaco, on peut pas se permettre de recruter du haut de gamme ?

La femme du Prince Albert est présente à la Turbie pendant un entraînement matinal assez frisquet, tu…

► … es assez étonné et intimidé. L’implication du couple princier force le respect malgré la tempête qui règne au sein de la hiérarchie du club.

◄ … es avec elle. Pour le moment. Tu la forces à aimer Monaco pour pas qu’elle se barre, la garce.

▲ … sais que c’est du pipeau. Seul le terrain compte, et c’est pas gagné.

▼ … te demandes laquelle c’est ? Il lui a fait un enfant à celle-ci ?

La star montante du foot français devrait signer dans ton club mais la visite médicale se passe mal, le transfert est annulé, tu…

► … pleures. Savidan était un tournant, l’espoir d’une saison intéressante envolé. Là, c’est pareil, avec des bras cassés titulaires et en forme.

◄ … es déçu, forcément. Mais tu relativises : il y a des millions de poissons dans l’océan. Par contre ça fait un bail que tu n’as pas repris la pêche en haute mer.

▲ … vomis ta bile, aigre.  La vie est injuste, l’ASM est maudite. Tu commences à te demander si le Puissant ne prendrait pas son pied à écraser le Rocher et à l’asphyxier.

▼ … ne le connaissais pas.

L’ASM gagne miraculeusement la Coupe de France face à l’ogre clermontois, tu…

► … es heureux. Le dernier titre que tu as vécu était la Coupe Moustache, en 2003. Tu es aujourd’hui père de famille, pavillon avec jardin et un Scénic dans la cour.

◄ … es le plus accompli des hommes. Tu n’as jamais perdu la foi, malgré les emmerdes incessantes.

▲ … rayonnant, mais guère étonné. La Coupe de France, c’est la spécialité du club. Et puis bon, tu considères la remontée en Ligue 1 comme étant bien plus importante.

▼ … ne regardes jamais les matchs de coupe. Mais c’est bien, tant mieux pour eux.

Fin de saison 2012-2013, le club de la principauté termine 3ème de Ligue 2 et voit les portes de la première division s’ouvrir devant elle…

►  … ENFIN ! Justice est faite ! Marama Vahirua est une légende !

◄ … tu reprends illico le pouvoir et les actions du club. Et tu mets enceinte une hôtesse de l’air, une pêcheuse et une touriste russe.

▲ … mais pour combien de temps ? Rybolovlev et MSI ont troué les finances du club. Les 200 millions initiaux n’ont pas épongé la dette du club mais ont été liquidé dans des transferts foireux et un trafic stérile d’hormones de croissance. La DNCG refusera toute montée.

▼ … c’est cool, mais désormais tu supportes le LOSC.

Les résultats

Plus de ►
Tu es le supporter monégasque par excellence. Le vrai. Le seul et l’unique. Toi et tes (rares) potes remplissez de manière éparse Louis II. Les Anonymous représentent les 99% d’une population lassée par le pourcentage restant qui s’en met plein les poches. Tu es aussi les 99% de l’ASM. Tu es encore optimiste, c’est tout à ton honneur.

Plus de ◄
Tu es le premier supporter du club. Tu es le 1%. Tu es le prince Albert II de Monaco. Tu n’es même plus l’actionnaire majoritaire au sein de ton propre club. Dépité par l’inconstance administrative de l’ASM, tu as laissé un homme d’affaire louche et russe s’accaparer des deux tiers du cheptel. Candide.

Plus de ▲
Tu es ce pigeon, cette mouette ou ce merle qui squatte la pelouse pendant les matchs. Tu n’as rien raté de la saison, es bien plus calé que Simone pour faire un onze de départ et c’est également toi qui viens souffler quelques mots doux à propos d’Hansson dans l’oreille de ton gardien, quand il s’ennuie. Tu vis le club de l’intérieur, las et cynique.

Plus de ▼
Tu as aimé, tu as supporté ce club contre vents et marées pendant la dégringolade post-Porto. On appelle ça le syndrome Gelsenkirchen. Aujourd’hui, tu te contre-fous de l’actualité de la principauté, tu sais juste que ce sont des chèvres qui jouent en Ligue 2. Ah, et tu vis sûrement en province, et n’a jamais vu la couleur des sièges de Louis II. Tu es un peu comme l’auteur de ce quiz. Prestige.

Après la raclée prise la veille contre le club rival, un supporter de ton club t’insulte lors du traditionnel décrassage d’après match, tu…

► … lui montres ton nouveau tatouage « why always me ? » que tu t’es fait sur la fesse gauche.

◄ … lui demandes s’il est gaucher ou droitier avant d’écraser sa « bonne main » à l’aide de tes crampons.

▲ … l’ignores dans un premier temps mais finis par lui faire un doigt d’honneur sans trop t’approcher. Il ne faudrait pas qu’il te décoiffe.

▼ … te mets instinctivement à terre dans l’espoir qu’il perde tout contact visuel avec ta personne. Trahi par l’étiquette jaune fluo de ton boxer, tu réclames une faute.

Une oeuvre de bienfaisance te contacte et te fait une demande un peu spéciale ; te faire la boule à zéro en signe de solidarité aux patients souffrant des effets secondaires de la chimiothérapie. Tu…

► … ne comprends pas, y’a trop de lettres dans « chimiothérapie ».

◄ … acceptes, ça ne peut pas être pire que le tas de nouilles que tu te trimbales sur la tête depuis tes cinq ans.

▲ … tu les envoies chier, les cheveux c’est comme la famille, on touche pas.

▼ … appelles ton pote Diawara pour lui demander si les cheveux courts se marieront bien avec ton nez en forme de patate douce.

Pour toi, la qualité primordiale que doit posséder un joueur professionnel, c’est…

► … être comme Mario. Dans le cas contraire, soit tu fais fausse route, soit tu ne connais pas Mario.

◄ … avoir une connaissance importante des divers modèles de crampons. Tranchants, coupants ou sectionnant, comprendre les nuances est impératif pour pouvoir s’adapter au mieux à son adversaire du jour. Stratégique jusqu’au bout du soulier.

▲ … être beau gosse, charismatique et avoir des grosses burnes. Pas comme Messi quoi.

▼ … savoir garder la tête froide lorsque que tu es dans ta position favorite, à terre, et que la pelouse est chaude.

Si tu étais un héros de dessin animé, tu serais…

► … Simplet dans « Blanche Fesse et les Sexes Nains ».

◄ … Scar dans « Le Roi Lion ». Un vrai enculé qui en a fait pleurer plus d’un.

▲ … Johnny Bravo dans le dessin animé portant ton propre nom, bien entendu.

▼ … Sheldon Plankton dans « Bob l’éponge ». Un petit escroc qui vit sous l’eau, c’est tout toi.

C’est la 89e minute d’un match capital dans la course au titre. Voyant que le gardien adverse n’est pas sur sa ligne, tu tentes l’impossible et marques un magnifique but des 40 mètres, tu…

► … ne célèbres pas ton magnifique exploit mais décides de marcher en direction du gardien pour lui écraser la tête, sans faire exprès, tu l’avais pas vu. Ton excuse? 40 mètres étaient nécessaires à ton pied d’appui pour stabiliser le reste de ton corps. Pas de chance.

◄ … te réveilles, feuillettes BoucherieMag et te rendors comme un bébé après ce terrible cauchemar.

▲ … es content. C’est pas ce nain de Messi qui en mettrait des comme ça.

▼ … cours comme un ahuri dans tous les sens avec le doigt en l’air avant de t’écrouler à l’entrée de la surface. Même dans les meilleurs moments on ne perd pas ses bonnes habitudes.

C’est vendredi soir, tu décides de sortir en boîte avec tes coéquipiers, quand soudain, une belle blonde au physique de mannequin te murmure des mots coquins dans l’oreille, tu…

► …  lui perces le tympan avec ta fléchette fétiche.

◄ … lui demandes si elle panique a la vue du sang et lui montres un bout de la clavicule du videur que tu viens de déboiter. Les présentations faites, la discussion peut commencer.

▲ … la prends, la retournes contre le mur et tu l’encules.

▼ … observes l’inclinaison de son corps. Ça fait un angle droit tellement elle a dû se pencher pour se mettre à ta hauteur. Allez, ce soir c’est décidé, tu mets le paquet en mode étoile de mer.

Résultats

Plus de ►
Tu es Mario Balotelli. En tant que champion en titre de fléchettes de ton quartier tu te dois d’entretenir quotidiennement ta réputation. Footballeur à tes heures perdues, tu n’hésites pas à te mettre en évidence lorsque les caméras te dévorent, dans le but de faire peur à tes adversaires bien sûr. Simple d’esprit ou fini à la pisse, ton QI est proche du niveau de jeu de Wigan à huit contre onze. Capillairement par contre, tu arrives tout de même à rendre Jérémy Ménez jaloux.

Plus de ◄
Tu es Marco Van Bommel. Dernier héritier d’une famille de bouchers de renom, il t’arrive de prendre l’aile, mais plus souvent, tu choisis la cuisse. Tranchant et bien aiguisé, tu es le pire cauchemar des fabricants de protège-tibias.

Plus de ▲
Tu es Cristiano Ronaldo. Lorsque tu as quitté Bourg-Pallette (Burgo-Palhetos en VO) pour devenir le meilleur footeux en te battant sans répit tout en parcourant la terre entière, ta mère t’a dit de faire bien attention à toi. Seulement voilà, ce n’est pas des crèmes de jour ni même du gel que tu étales démesurément sur ta tignasse dont elle parlait, non. Véritable sexuel des métros, en plus d’être arrogant, tu tâtes bien le ballon et les fesses des mannequins. La terre entière t’envie, sauf Messi, et ça, ça t’énerve.

Plus de ▼
Tu es Mathieu Valbuena. A la fois mascotte d’Aquaboulevard et de Minidou, il suffirait de te brider les yeux façon riz cantonnais pour que tu puisses intégrer l’équipe chinoise de plongée aux JO de Londres. A terre au moindre contact, c’est à se demander si ton corps n’est pas entièrement constitué de prothèses PIP. Malgré tout, tu as de beaux moule-couilles aux motifs improbables. Dix points pour Gryffondor.

Ton homme de terrain s’est étouffé avec son micro avant même de t’avoir informé de l’état de la pelouse, tu…

► … vas vérifier l’état de la pelouse par toi-même. Et passes le bonjour à tes amis qui jouent dessus.

◄ … t’en fiches, c’est toujours le même baratin.

▲ … paniques un peu, c’est pas dans tes habitudes de commencer un match sans ce topo primordial.

▼ … angoisses sur le coup, mais tu vas magnifier la rencontre et les spectateurs oublieront cette donnée essentielle.

♦ … te réveilles en apprenant l’existence des hommes de terrain.

Des fumigènes tombent sur la pelouse et, à vrai dire, tu ne vois plus grand chose depuis ta cabine…

► … tu es prêt à commenter depuis le banc de touche, la vie à la dure, ça te connaît.

◄ … c’est le moment idéal pour rappeler que, toi aussi, ça t’est arrivé de jouer dans des conditions compliquées comme en ce moment. Et puis d’ailleurs, vous vous souvenez de la fois où… ?

▲ … tu nettoies et réajustes tes lunettes.

▼ … c’est pas de bol, toi tes joueurs favoris sont tout petits, encore moins visibles.

♦ … tu nettoies et réajustes tes lunettes tout en en profitant pour lâcher quelques insultes sur ces gros cons de supporters, micro ouvert.

Il va faire très froid ce soir au stade Nungesser. Préparatifs d’avant-match, tu…

► … as sorti ton plus beau col roulé et tes plus grosses poches sous les yeux. Ready for the show.

◄ … t’en fiches, t’as toujours la classe, quelles que soit tes fringues. Attendez, quoi ? Nungesser ?!

▲ … mets un gros impair, triples tes chaussettes, fais péter le pantalon de velours et la grosse écharpe. Moche, mais efficace.

▼ … te chauffes les cordes vocales, ce soir, c’est toi la star. Même si tu ne comprends pas vraiment pourquoi le VA joue la Ligue des Champions.

♦ … t’avales deux doigts de whisky.

C’est terminé et finalement Valenciennes a terrassé les Interistes 2-0 en match retour d’un quart de finale de Champ’s. Repos rime avec…

► … dodo.

◄ … Teahupoo.

▲ … le B.O.

▼ … musico.

♦ … gestapo.

Le joueur qui te fait vibrer quand tu es derrière ton micro, c’est plutôt…

► … le bosseur de fond, celui qui fait tout le travail dans le dos des autres, sans se plaindre et en acceptant ce rôle.

◄ … l’homme du club, charpente de sa sélection. Celui qui mourrait pour un blason.

▲ … le milieu de terrain, tactique, technique, avec une vision du jeu hors-norme.

▼ … l’attaquant vedette.

♦ … Paolo Di Canio.

Gourcuff ramène Lyon à égalité face à l’APOEL, 2 buts partout. Tu exultes…

► … « Oh quel but de l’ami Yoann ! »

◄ … « OLALA QUELLE MINASSE DE YO ! »

▲ … « Danger ! Danger danger ! Mais oui mon petit Yoann, vas- y ! »

▼ … « LA DIAGONALE DU FOU ! MONTREZ MOI SON VISAGE ! MONTREZ LE MOI ! »

♦ … « Hééé belle égalisation de Kim Kaelstream pour l’Olympique Lyonnais, culotte blanche et haut blanc »

Résultats

Plus de ►
Tu es Xavier Gravelaine. Pas de chance, oui. Tout les joueurs sont tes amis. Indésirable, mal-aimé, au physique ingrat et gras. Tu restes tout de même un curieux de nature, tu sues le terroir français et n’as pas peur de t’afficher un public. Quitte à complètement délirer.

Plus de ◄
Tu es Bixente Lizarazu. Tu représentes cette caste des anciens de 98 qui se rangent désormais dans les régiments de cette race si spéciale, les consultants. Difficilement saisissable, souvent aux allures professionnelles et pas avares de petites anecdotes concernant ta grande période. Défauts, tu n’as pas peur de t’exhiber à poil dans les couloirs et tu es basque.

Plus de ▲
Tu es Jean-Michel Larqué. Sénile, pédant, paternaliste, tu gémis les mêmes phrases stéréotypées depuis des années, sans jamais flancher. Autrefois adulé par les jeunes, tu as mal vieillis pendant que ces derniers mûrissaient et se laissaient de toi. En couple, mais c’est compliqué.

Plus de ▼
Tu es Christian Jeanpierre. La flèche pointe vers le bas, ce n’est pas une coïncidence. Fanboy invétéré de Lionel Messi, du Barça qui joue au football, le vrai. Tu as horreur des joueurs qui ne sont ni au Barça, ni juvéniles. Et les équipes non catalanes ne jouent pas bien au foot. Ton principal fait d’arme restera un mémorable « MESSI MESSI ! TAC TAC TAC TAC ! ». Acouphène.

Plus de ♦
Tu es Thierry Roland. Un brin raciste, un poil extrême, tu es le stéréotype du Français de la campagne profonde. Refusant de bien prononcer les noms de joueur exotiques, confondant volontiers les actions de chacun des acteurs du match, tu restes néanmoins apprécié par une frange des téléspectateurs : les vieux.

► … l’insultes, le frappes s’il insiste, et lui rappelles qui commande avant de lui passer quelques symphonies de Mozart devant un match de curling.

◄ … te contentes de lui dire la phrase suivante : « Pas de papa, pas de bunga bunga ».

▲ … demandes à ton entraineur de monter au créneau dans la presse, avant de finalement le laisser filer chez un concurrent direct au titre.

▼ … lui proposes de lui offrir le taxi vers l’aéroport.

Ton directeur sportif pète un plomb et veut faire signer une grosse pointure, tu…

► … acceptes en étant convaincu que tu deviendras grâce à lui le deuxième club français à remporter la Ligue des Champions.

◄ … appelles son agent pour savoir s’il préfère les blondes ou les brunes, grosse poitrine ou petits seins.

▲ … es d’accord, mais il doit être jeune et ne pas coûter trop cher, même s’il est nul.

▼ … es d’accord, mais il doit être jeune et bon, peu importe le prix.

Scandale, la star de ton équipe est soupçonnée d’avoir eu des rapports sexuels avec une mineure de 17 ans, tu…

► … lui demandes s’il a eu le temps de lui poignarder le cul avec une saucisse.

◄ … es fier, il s’est enfin imprégné des valeurs que tu lui as inculqué.

▲ … te demandes pourquoi ton joueur a des problèmes étant donné qu’il est plus jeune qu’elle.

▼ … contactes sa famille pour acheter son silence.

Ton équipe est victime d’une erreur d’arbitrage évidente, tu…

► … attends l’arbitre dans le vestiaire et lui poignarde le cul avec une saucisse.

◄ … le vires, c’est toi le patron.

▲ … le prends bien. Grâce à cet affront, tes jeunes joueurs vont s’endurcir mentalement.

▼ … es sous le choc, tu te demandes qui a bien pu payer l’arbitre plus cher que toi.

Tu apprends que l’un de tes joueurs est arrivé avec plus de trois heures de retard à l’entrainement, tu…

► … lui rappelles qui paye son salaire et l’informes qu’il ne te fera pas de deuxième trou du cul.

◄ … es déjà au courant, il était présent à l’une de tes fêtes.

▲ … ne le sanctionnes pas, tu n’as personne pour le remplacer ce week-end.

▼ … le sanctionnes, tu as de quoi faire trois équipes et demi de niveau égal avec ton effectif pléthorique.

Tu viens de remporter le championnat, tu…

► … te réveilles.

◄ … es content, ça va être la fête toute la nuit.

▲ … te réveilles.

▼ … es content, même si tu trouves que 20 points d’avance sur le second c’est un peu maigre.

Résultats

Plus de ►
Tu es Louis Nicollin. Tu es au muet ce que le diable est à Dieu. Il faut le dire, tu n’as pas la langue dans ta poche de jeans XXL. Après la bonne bouffe et la vinasse, ta deuxième passion c’est crier. Champion de France du poignardage de cul avec saucisse since 1974.

Plus de ◄
Tu es Silvio Berlusconi. Tu es celui qui amuse la galerie. La veille d’un match tu n’hésites pas à inviter tout ton effectif dans une de tes villas pour une préparation physique et des échauffements dont toi seul as le secret. Finalement, on a qu’une vie, autant en profiter.

Plus de ▲
Tu es Peter Hill-Wood. Ton truc à toi c’est de passer inaperçu. Timide et/ou sans charisme tu n’oses pas trop te mettre sur le devant de la scène.

Plus de ▼
Tu es Khaldoon Al Mubarak. Bercé depuis ta plus tendre enfance par le titre d’Abba « Money, money, money », la solution à tous tes problèmes se trouve très souvent dans la puce de ta Master Card Platinum.

Verticalement :

1 – Arbitre coq.
2 – Ca coûte 8 matchs.
5 – MSI. Comme une MST sur le Rocher.
6 – Prénom hype parisien.

Horizontalement :

3 –  C’est Noël à Arsenal.
4 – Générateur de légendes urbaines. C’est la saison.
7 –  « Tu ne m’entendras pas, ce n’est pas mon problème en fait. J’ai un avis mais je le garde, j’ai beaucoup d’avis sur pas mal de choses, mais très souvent, en fait, c’est faire du bruit pour rien. »

Previously on La Madjer :

1. Diawara
2. Shirak
3. Kewell
4. Ecker
5. Bérenguer
6. Placente
7. Cohade
8. Frei
9. Kakuta
10. Matuzalem

Verticalement :

1. Ah, si ce Florian s’était prénommé Binks.
3. Il n’en avait pas le tir.
4. Anagramme d’un truc vite jeté à la poubelle. Quelle coïncidence !
5. Première version du latéral nantais connu pour avoir nettoyé une lucarne contre l’OM.
6. Certains ont marqué l’histoire du RC Strasbourg, lui non. Quand on a le nom d’un club d’Eredivisie en même temps…

Horizontalement :

2. Prozac latin.
4. Quand les parents reconnaissent leur enfant bourrés, ça donne un tel prénom. Le nom cet ancien Lillois s’accorde plutôt bien…
5. Ce Laurent n’a jamais enchanté l’Olympique de Marseille. Avec Plan-de-Cuques comme premier club, on pouvait s’y attendre.
7. Buteur scandinave surcôté qui s’est construit un beau palmarès à force d’arnaquer ses acheteurs. Plusieurs fois footballeur de l’année dans son pays.
8. Marché et joueur discount, il joue aussi dans un championnat discount. Logique.

Verticalement :

1. Deuxième et dernier.
4. Son nom est un geste qu’il faisait rarement, à Nîmes ou ailleurs.
5. 261 matchs à Nancy, balèze.
7. Le Zizou du Nord. Non, je déconne. Passé par Nîmes également.
8. Meilleur buteur de Ligue 1, mais ce n’est plus tout frais.
9. Il failli être les menottes d’Abramovich.

Horizontalement :

2. Club arménien et président de la République.
3. Vainqueur trois fois d’un prix que Christian Karembeu et Marama Vahirua ont gagné. Ça classe un homme.
6. En changeant son nom d’une lettre, on obtient un endroit dont Bordeaux n’aurait jamais voulu qu’il sorte.
10. On a déjà préparé les jeux de mots en attendant qu’il soit vieux.

Voici les réponses :

1. Bong
2. Chapron
2 (vertical). Chahechouche
3. Andrianantenaina
4. Biscan
5. Salgado
6. Krupoviesa
7. Vanney
8. Carboni
9. Coridon

Nouvelle grille, à peu près du même niveau.

Verticalement :

1. Quatre matches en Ligue 1 lui ont suffi pour dégoûter son club. Des boulettes à la pelle, un nom qui de toute façon ne laissait rien présager de bon, le bonhomme est tranquillement parti en Grèce, comme tous les joueurs surcôtés. Je l’ai déjà dit ?
2. Une guitare avant d’être un joueur de foot.
3. Un but en finale de Coupe de l’UEFA, un championnat d’Espagne, pour finir au Canada quelques années plus tard. Le fabuleux destin de…
6. Binational tomateux.
7. Marseille en 2002, Leeds en 2004, le FC Bruxelles en 2005, Metz en 2008 et sans club depuis 2009. 20 buts en presque 120 matchs en Ligue 1. Non, il n’est pas milieu défensif. J’appuie assez comme ça.

Horizontalement :

4. Branque des Balkans. Aujourd’hui aux States.
5. Un milieu double champion de France qui a bercé mon enfance (ne riez pas quand vous l’aurez découvert). Un homonyme joue actuellement au football, mais il est largement moins bon.
8. Latéral hollandais réincarné en Bafétimbi Gomis. Bon, il n’est pas mort, mais c’est tout comme.
9. Il ne vaut pas son nom, et l’Angleterre s’en est rendu compte peu à peu.
10. Fait partie de ces innombrables joueurs de l’Est dont le nom varie en fonction des pays et des sources. Un des rares à avoir joué à Marseille en revanche. Il est retourné planter des buts dans son pays natal.

À la semaine prochaine pour la nouvelle grille, et les réponses.