Une demi-heure avant le début du très bouillant Monaco-Châteauroux, c’est le moment de choisir ta place…
► … tu appliques ta règle d’or : pas de voisin à moins de 6 sièges de toi.
◄ … toujours la même et jamais sans ton écharpe sur les épaules. Au chaud et en VIP.
▲ … n’importe où, de toute façon, tu n’as aucun problème pour avoir le meilleur point de vue. La pelouse te convient également.
▼ … aller à Louis-II ? Mais pourquoi faire ?
Tous ces Georgie Welcome, Ibrahima Touré, c’est…
► … des inconnus qui agrandiront encore un peu plus l’effectif qui tourne sans arrêt, saison après saison.
◄ … l’avenir. Messi venait de nulle part, eux aussi. Rybolovlev bossait bien dans les engrais, il peut très bien se mettre dans les hormones de croissance.
▲ … les outils d’agents peu scrupuleux qui profitent du rayonnement et de prestige de l’ASM pour sur-vendre leurs poulains et tirer un maximum de blé.
▼ … de la merde. Avec le fric qu’il y a à Monaco, on peut pas se permettre de recruter du haut de gamme ?
La femme du Prince Albert est présente à la Turbie pendant un entraînement matinal assez frisquet, tu…
► … es assez étonné et intimidé. L’implication du couple princier force le respect malgré la tempête qui règne au sein de la hiérarchie du club.
◄ … es avec elle. Pour le moment. Tu la forces à aimer Monaco pour pas qu’elle se barre, la garce.
▲ … sais que c’est du pipeau. Seul le terrain compte, et c’est pas gagné.
▼ … te demandes laquelle c’est ? Il lui a fait un enfant à celle-ci ?
La star montante du foot français devrait signer dans ton club mais la visite médicale se passe mal, le transfert est annulé, tu…
► … pleures. Savidan était un tournant, l’espoir d’une saison intéressante envolé. Là, c’est pareil, avec des bras cassés titulaires et en forme.
◄ … es déçu, forcément. Mais tu relativises : il y a des millions de poissons dans l’océan. Par contre ça fait un bail que tu n’as pas repris la pêche en haute mer.
▲ … vomis ta bile, aigre. La vie est injuste, l’ASM est maudite. Tu commences à te demander si le Puissant ne prendrait pas son pied à écraser le Rocher et à l’asphyxier.
▼ … ne le connaissais pas.
L’ASM gagne miraculeusement la Coupe de France face à l’ogre clermontois, tu…
► … es heureux. Le dernier titre que tu as vécu était la Coupe Moustache, en 2003. Tu es aujourd’hui père de famille, pavillon avec jardin et un Scénic dans la cour.
◄ … es le plus accompli des hommes. Tu n’as jamais perdu la foi, malgré les emmerdes incessantes.
▲ … rayonnant, mais guère étonné. La Coupe de France, c’est la spécialité du club. Et puis bon, tu considères la remontée en Ligue 1 comme étant bien plus importante.
▼ … ne regardes jamais les matchs de coupe. Mais c’est bien, tant mieux pour eux.
Fin de saison 2012-2013, le club de la principauté termine 3ème de Ligue 2 et voit les portes de la première division s’ouvrir devant elle…
► … ENFIN ! Justice est faite ! Marama Vahirua est une légende !
◄ … tu reprends illico le pouvoir et les actions du club. Et tu mets enceinte une hôtesse de l’air, une pêcheuse et une touriste russe.
▲ … mais pour combien de temps ? Rybolovlev et MSI ont troué les finances du club. Les 200 millions initiaux n’ont pas épongé la dette du club mais ont été liquidé dans des transferts foireux et un trafic stérile d’hormones de croissance. La DNCG refusera toute montée.
▼ … c’est cool, mais désormais tu supportes le LOSC.
Les résultats
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Tu es le supporter monégasque par excellence. Le vrai. Le seul et l’unique. Toi et tes (rares) potes remplissez de manière éparse Louis II. Les Anonymous représentent les 99% d’une population lassée par le pourcentage restant qui s’en met plein les poches. Tu es aussi les 99% de l’ASM. Tu es encore optimiste, c’est tout à ton honneur.
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Tu es le premier supporter du club. Tu es le 1%. Tu es le prince Albert II de Monaco. Tu n’es même plus l’actionnaire majoritaire au sein de ton propre club. Dépité par l’inconstance administrative de l’ASM, tu as laissé un homme d’affaire louche et russe s’accaparer des deux tiers du cheptel. Candide.
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Tu es ce pigeon, cette mouette ou ce merle qui squatte la pelouse pendant les matchs. Tu n’as rien raté de la saison, es bien plus calé que Simone pour faire un onze de départ et c’est également toi qui viens souffler quelques mots doux à propos d’Hansson dans l’oreille de ton gardien, quand il s’ennuie. Tu vis le club de l’intérieur, las et cynique.
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Tu as aimé, tu as supporté ce club contre vents et marées pendant la dégringolade post-Porto. On appelle ça le syndrome Gelsenkirchen. Aujourd’hui, tu te contre-fous de l’actualité de la principauté, tu sais juste que ce sont des chèvres qui jouent en Ligue 2. Ah, et tu vis sûrement en province, et n’a jamais vu la couleur des sièges de Louis II. Tu es un peu comme l’auteur de ce quiz. Prestige.
