Chaque année c’est la même chose. Les hommes prennent le pouvoir le dimanche soir et il y a peu de place pour les négociations, voire pas du tout quand il s’agit du classique OM-PSG. La moindre intrusion dans l’espace télé-canapé, alias l’antithèse de l’espace Schengen au niveau de la libre circulation, pourrait résulter d’un coup de télécommande sur la joue. Bah oui, fallait pas dire non à la biffle aussi ! Alors afin de consolider votre couple qui bat de l’aile après la récente sortie de FIFA13, voici mesdames, le guide de survie en milieu hostile qui vous permettra d’en savoir un peu plus sur les pratiques sauvages de votre homme. Choisissez votre camp et gardez l’esprit vif pendant 90 minutes, comme lorsque vous préparez un rôti ou faites les vitres.
Pourquoi supporter l’OM
- Mathieu Valbuena est l’atout charme du club phocéen. Mèches soignées, boxer Kahmo bien serré. A défaut de pouvoir vous faire grimper le Tourmalet, le petit vélo vous ferait sans aucun doute grimper au septième ciel.
- Argument valable pour les matchs au Parc des Princes, le Vélodrome va accueillir une nuée de people qu’on voit traditionnellement dans Oops, Closer, Gala et autres journaux spécialisés. A la différence que ce soir il y aura Patrick Bruel, Pierre Arditi, Jean Pierre Foucault pour remplacer Brad Pitt, Kate Middleton ou Jenifer. Des hommes, des vrais.
- Si vous êtes une fan invétérée de Secret Story, alors Jérémy Morel va attiser votre curiosité. En effet, il est le seul français à ne pas connaitre son propre secret : « Je ne suis pas footballeur ».
- Cette année l’OM a mis le paquet sur le design des maillots. Peu importe celui qui sera choisi, vous allez pouvoir en parler sur votre Tumblr s0 f4shi0n. Attention aux habituées du luxe : Intersport n’est pas l’équivalent sportif de Gucci.
- Elie Baup et José Anigo, alias la paire chauve souriante. Duo de capitaines en vogue, leur imberbitude vous fait déjà rêvé. Exit les poils aux quatre coins de la salle de bain.
Pourquoi supporter le PSG
- Zlatan Ibrahimovic. Derrière ce nom digne d’un réalisateur de film x hongrois (dédicace à Sofiane le ventri-loque), se cache la plus belle chevelure de la Ligue 1 depuis l’an 14 après Marco Simone.
- Salvatore Sirigu est en concurrence direct avec Zlatan pour le trophée L’Oréal et prend un avantage séduction avec la langue de Molière qu’il maîtrise parfaitement bien. Imaginez si ce bel italien aux cheveux de licorne comprenait aussi bien le langage des femmes… vous tomberiez sous son charme n’est-ce pas ? Sauf que ce genre de miracle n’arrive qu’avec les pédés. Dommage.
- Christophe Jallet a récemment déclaré vouloir mettre des claques après celle reçue l’an dernier (3-0). Un bel hommage lancé aux femmes battues qui devraient en prendre de la graine au lieu de se laisser frapper comme les sacs de viande de Rocky.
- Si vous êtes bel et bien fan de Secret Story mais que le premier Jérémy ne vous a pas convaincu, tapez 2 pour Ménéz. En effet, le bougre est en couple avec la très intelligente et vive d’esprit Emilie Nefnaf. Bon ok, dans le nom de famille tu sens qu’elle a pas inventé la footballologie celle-là, mais c’est pas grave, elle a réussi dans sa vie et pas vous. Attends, elle connait Castaldi et pas toi. Pauvre conne. Vous aimeriez lui ressembler, vous l’enviez, et donc, vous allez tout faire pour vous rapprocher d’elle. La première étape : supporter le PSG.
Non, toujours pas ?
Si toutefois, aucun argument développé ici ne vous aide à choisir votre camp. Il vous restera plus qu’à garder votre place au sein du foyer et à apporter bières et nourritures au maître de la télécommande. Si jamais c’est une soirée foot entre copain. Essayez d’envisager l’adultère. Ça peut durer 90 minutes (si si, contactez l’auteur de cet article !) et il y aura surement plus d’actions. Attention quand même en rentrant. Suivant le résultat il y a des chances que vous vous fassiez zlataner. Ce qui nous renvoie au point Christophe Jallet et sa machine à claques.
