8h15 : Le réveil sonne chez Ronan. Il a les yeux qui piquent. « Encore 5 minutes » souffle-t-il en appuyant sur « snooze ».

9h37 : Et merde.

10h00 : Il se sert un bol de chocapics, se coiffe vite fait et grimpe dans sa Renault Mégane. Direction le « Camp des Loges ».

10h09 : Un accident sur le périph’. « Zut alors » maugrée Ronan alors que « Panne de Mélancolie » de Bruel, résonne dans son autoradio. Sa chanson préférée.

10h30 : Ronan arrive à l’entrainement. Il est déjà tout transpirant car il a couru du parking au terrain. Personne n’avait remarqué qu’il manquait à l’appel. Tant pis, il a l’habitude.

10h35 : Douchez se fait un bleu. Ronan doit le remplacer dans les cages pour l’équipe des chasubles. Deux tirs cadrés et trois buts plus tard, Tiéné prend sa place. Il sait qu’il a manqué sa chance. Une autre fois peut-être.

11h15 : Nouvel exercice. Ronan est désigné ramasseur de balle si Ibrahimovic tire trop fort. Il s’exécute avec joie, mais n’ose toujours pas demander un autographe au Suédois.

12h00 : Fin du premier entrainement, Ronan décide de déjeuner à la cantine du club. Des pâtes, pour changer. Il veut s’asseoir à côté de Ménez mais ce dernier pose son sac sur la chaise « c’est réservé ma gueule ! T’as pas assez de swag ». Ronan décide alors de manger avec Camara mais celui-ci est absent.

13h00 : L’heure de la sieste. Ronan n’est pas fatigué et en plus Verratti lui a racketté son oreiller. Il décide de faire semblant de dormir.

15h48 : Et merde.

16h : Le match étant à 21h, Ronan a loupé toute l’analyse vidéo de Coach Carlo. Tant pis, il est prêt si il faut.

16h58 : Une envie pressante. Ronan va pisser tranquille. Le stress, sans doute.

17h00 : Le bus est parti sans lui.

17h15 : Trop c’est trop, Ronan décide qu’il n’ira pas au stade ce soir.

17h16 : Accablé par le remord, il y va quand même.

17h49 : Sa Renault Mégane tombe en panne. Il prend un Vélib.

18h01 : Le Vélib crève en pleine descente. Ronan tombe et s’écorche le coude. Il ravale quelques larmes. Il est plus fort que la douleur.

18h37 : Ronan arrive au Parc. Le stadier ne veut pas le laisser entrer : « Jamais entendu parler d’un Ronan Le Crom moi ». Heureusement, Zoumana arrive à ce moment précis.

18h38 : Ils sont désormais deux à affirmer au stadier qu’ils jouent bien pour le PSG, et que ça serait sympa qu’il les laisse entrer. Au cas où.

19h01 : Un mec du staff les reconnait et remercie le videur de s’être occupé d’eux. Direction les vestiaires.

19h14 : Le groupe part tâter la pelouse. Beckham est suivi par une horde de journalistes, Zlatan par Loïc Briley. Ce dernier décide d’en faire un article.

19h16 : Une bagarre éclate entre les deux livers de RMC. Le gars qui gère la « Beck’Cam » tente de les séparer et s’en prend une. Ronan s’en fout, il cherche à savoir qui est le con qui a planqué ses crampons Kipsta.

19h48 : Tant pis pour les crampons. De toute façon il passera le match en tribune.

19h50 : Gagné, c’est pas encore aujourd’hui que Ronan profitera des sièges chauffés du banc de touche comme ce salaud de Nicolas Douchez.

20h13 : Ronan rejoint sa place. Elle est occupée.

21h00 : Assis sur les escaliers, Ronan éternue pendant la minute de silence et se fait réprimander.

21h47 : Mi-temps, 2-0 pour Paris. Le Parc siffle. Ronan aussi, par solidarité.

22h03 : Kevin Kohler, blessé, le rejoint pour la deuxième mi-temps.

22h52 : Fin du match. Paris s’impose finalement 4-1. La moitié du public applaudit. L’autre moitié s’est déjà barrée pour éviter les embouteillages. Ronan est resté, il rentre en métro.

23h02 : Ronan arrive aux portes du vestiaire. Fermées, évidemment.

23h16 : Toujours à la porte, il abandonne et décide de rentrer chez lui. Coup de bol, il chope le métro 9 direct. « Enfin un peu de chance », souffle-t-il avant de se faire tirer son Samsung.

00h07 : Rentré chez lui, Ronan s’endort, paisiblement. Il rêve de ses exploits avec Guingamp, Troyes et La Berrichonne de Châteauroux. Paris sera sans doute champion de France, mais si Ronan ne dispute pas un seul match, lui ne le sera pas. Alors il va travailler dur, afin de réaliser son rêve.

Zinédine Zidane : marquant pour plusieurs choses, la lettre Z est significative. Zorro, le Z pour Zlatan, Z.Z pour Zizou. Zizou, voici un sobriquet affectueux voire enfantin qui contrebalance la dureté du Z plus cinglant. Avec cette lettre, notre imagination fait le lien rapidement avec la pointe de l’épée mimée après un but marqué. De plus,ce prénom et ce nom sont quasiment symétriques. Longueur proche, quatre syllabes pour le prénom, trois pour le nom. Les mêmes sons : Z, D ou Ne. Décidément Zizou était né pour marquer les esprits.

Lionel Messi : bon Messi, Jesus tout ça tout ça. Là encore, deux syllabes pour composer un nom. Parfait, même pas l’utilité de créer un surnom. Ce joueur va jusqu’à lier son physique à son nom. Le petit Léo mignon tout plein d’un mètre 30. Il subit les fautes des vilains méchants défenseurs qui lui veulent du mal. Bien entendu, le contraste facile à l’artificiel Ronaldo joue en sa faveur.

Pippo Inzaghi : tout est dans le prénom et dans le fait d’insister sur les deux « P ». Le prononcer à l’italienne en somme. Cette fouine des surfaces a un petit côté enfantin grâce à ce surnom. Lorsqu’il marque de l’extérieur de la pointe du ligament vous pensiez soit à « encore cet enculé de rital » ou « ce grand gamin a encore frappé ».

Florian Maurice : on est sympa, on vous épargnera les vannes publicitaires liées au prénom « Maurice ». Maurice, un nom qui en dit long. Nicolas Sarkozy en a longtemps appelé, durant son mandat, à la France « profonde » qui se « lève tôt ». Autrement dit, les auvergnats a.k.a les bougnats (le rédacteur en est un) doivent se sentir visés. Les paysans qui vivent dans des départements où le PIB est mesuré en fonction de la production des vaches laitières.

Franck Queudrue : le mot bite a failli être interdit par les autorités françaises sous l’ère Sarkozyste, véridique, on se rebelle en évoquant l’ancien joueur du RC Lens. De plus, son style de jeu ardu est représenté par le son « que » avec la fin de son prénom et le début de son nom. Enfin, le « r » y est aussi pour quelque chose. Coquecigrue s’en mort la queue.

Marek Jankulovski : on reste dans le domaine intime de l’entrejambe avec le tchèque, icône du mariage gay et des bronzés font du ski, sa nationalité se ressent grâce à la lettre K omniprésente dans son nom.

Kakà et Diarra : le combo madrilène qui présente Cristiano Ronaldo comme un trou de balle.

José-Karl Pierre-Fanfan : lui non plus ne sentait pas la rose, normal il est noir me direz-vous. Ce défenseur n’allait pas sur le pré la fleur au fusil. Ainsi font font les marionnettes.

]]> https://lamadjer.fr/ces-footeux-aux-noms-charismatiques/feed/ 2 https://lamadjer.fr/booba-note-psg-troyes/ https://lamadjer.fr/booba-note-psg-troyes/#comments Sat, 24 Nov 2012 18:50:28 +0000 https://lamadjer.fr/?p=16441 > LIRE LA SUITE]]> Paname, Panaaaaaaame, B20 te passe le salam. En direct de Miami bitch, je viens noter PSG-Troyes rien que pour ta gueule et autant te dire que j’me suis fait chier comme dans une soirée sans Jack. Heureusement que les fulgurances de Zlatan étaient là pour mettre à terre ces chiens de Troyens. Si t’es pas d’accord avec mes commentaires, c’est que t’as l’esprit serré comme une schnek de thai négro. Bim bam boum, check moi ça !

BUTS

17′ Maxwell
63′ B.Matuidi
70′ Z.Ibrahimovic
89′ Z.Ibrahimovic

MES KHEY

S.Sirigu : les rafales de balles il les a pas pris dans les amygdales mais dans les bras. Il faut dire que les troyens ont pas été dangereux sauf peut-être Jean-Christophe BaheBellec. 7.

G.Van Der Wiel : le swagg de Sacha Distel. Obligé lui il vient du Marais alors que putain ça s’voit que ses coéquipiers viennent du marécage : ils en veulent, pas lui. Enfin si lui il veut p’tet de la bite. 4. Remplacé par C.Jallet à la 73e. La dernière vision des troyens sera donc un gun et un chauve. non-noté.

T.Silva : capitaine de rée-soi, on a vu le brésilien dans toute sa splendeur, des anticipations et du culot. Bref, l’oeil de Rocky, les couilles à Rocco. 7.

Alex : surpuissant, il était dans les airs pendant que les troyens étaient dans les bouchons. En plus il me ressemble donc j’le kiffe, comme la chatte à ta mère. Tellement puissant que les visiteurs ont promis de se venger au match retour. Benjamin Nivet il a même dit « on va t’péter le coccyx à Troyes parce que t’es trop balaise ». 7.

S.Armand : pendant que ses scar-la regardaient le match en présidentielle avec Carla Bruni, le nantais a tout défouraillé tout sur son passage comme mon hummer. Propre. 6.5.

M.Verratti : l’arbitre aurait du lui mettre un carton jaune comme moi j’ai mis un carton rose à cette salope de Sinik. Sinon il protège sa défense aussi bien qu’un gilet par balle me protège et ses tacles font des ravages : là où il opère nombreuses sont les victimes. 6.

B.Matuidi : activité de gitan au milieu de terrain, déter de la 1^ère à la dernière minute. Il tente même parfois des tirs de roque-que-que-quettes, grosse que-que-que-quette. C’est le boss du foot game et si t’as toujours pas compris ça salope c’est que t’as rien compris. 9.

J.Pastore : wesh Morray c’est quoi cette coupe de bourgeois ? Le Duc de Boulogne c’est moi et t’auras beau faire des passes lumineuses, ça vaudra jamais toutes les biatchs de mes clips. Carbonisé, pour lui la vie c’est qu’une seule mi-temps. 5. Remplacé à la pause par Nenê qui a le swag de José Bové avec son masque de Batman. Mieux que Pastore, c’était pas compliqué bâtard. 6.

Maxwell :  un but, un match propre pour Nescafé 7. Remplacé à la 75^e  par la salope de bobo parisien A.Rabiot qui ferait mieux de se raser les cheveux comme moi. À la Kojak. non-noté.

E.Lavezzi : au début on voyait que lui, mais après il est devenu invisible ce bâtard. Il utilise juste le buzz de Zlatan pour ressusciter en fin de match. Il me rappelle Rohff en fait. Trop petit et faible, perdu d’vue, Lavezzi. 6.

Z.Ibrahimovic : il est dans le tur-fu, le vaisseau mère. Deux passe déc’ et deux missiles qui transpercent les filets comme je transperce les schneks de mes biatchs. Tu veux t’assoir sur le trône, faudra t’asseoir sur ses genoux. 10.

Troyes a voulu tester Paris mais wesh ma gueule qu’est-c’qui t’arrives? Le PSG c’est du haut d’gamme, pas d’amalgames gamin. L’ESTAC a voulu la peau de Paris mais ils ont perdu la leur. Donc shalom, salam, salut bande de trisos, et à tôt-bien pour d’autres matchs de Paname.

B2O, 100-8 zone.

Les buts
18′ Gignac
23′ Ibrahimovic
25′ Ibrahimovic
32′ Gignac

Les premiers qui le sont encore ce soir

S. Mandanda : le portier international français n’a pas eu grand-chose de significatif à faire. Battu sur une inspiration géniale et un scud monumental d’Ibrahimovic, on peut difficilement lui reprocher quoique ce soit. 5

K. Abdallah : pour son retour à la compétition après des blessures récurrentes, la prestation du jeune latéral cristallisait les interrogations côté marseillais. Il a tenu bon, pas intimidé par l’ambiance tendue. Il s’est désinhibé au fil de la rencontre, offrant des solutions sur son aile jusqu’à son remplacement classique, sur fatigue (5,5), par R. Abdullah dont la rentrée a coïncidé avec un temps faible marseillais. Après quelques difficultés pour se situer dans l’entrejeu, il a mieux géré la fin de match. 4,5

R. Fanni : une vraie bonne prestation de la part du défenseur central intérimaire (plus pour longtemps ?) qui a su enrayer les quelques phases de jeu parisiennes. Peu mis en difficulté, il aurait pu gérer certaines situations avec plus de calme. Solide comme un Rod. 6,5

N. Nkoulou : encore une prestation de très belle facture de la part du stoppeur camerounais, qui a évolué à son niveau habituel. Anticipation, placement, sérénité, relances… Le gamin est très fort. Seule fausse note à sa partition, il est battu sur le premier but parisien par Ibrahimovic. Loin d’être une infamie. 7

J. Morel : comme d’habitude, le danger côté adverse est venu de son aile. Il n’a pas forcément fait un mauvais match, mais ses lacunes dans le placement et ses quelques erreurs de relance sont quasi-rédhibitoires à ce niveau. Il n’a surpris personne. 4,5

C. Kaboré : avec lui, on ne sait jamais. Capable de gestes incompréhensibles qui peuvent mettre bêtement son équipe en difficulté, il peut dans le même temps distiller de bons ballons et se révéler précieux dans la première passe. Auteur d’une belle frappe parmi quelques drops, la sortie d’Abdallah l’a contraint à se replacer sur le côté droit. Où il a globalement tenu la baraque. 6

B. Cheyrou : prestation très solide de la part du milieu marseillais. Calme, intelligent, utile et jouant simple, il a fait un bien fou au jeu phocéen. L’indispensable lien entre la défense et l’attaque a bien mérité son 7.

M. Valbuena : un nouveau match plein de générosité et de vélocité de la part du meneur de jeu marseillais. Il a mis au supplice Verratti dans sa zone, mettant de facto l’entrejeu parisien en difficulté. Émoussé physiquement, il a moins pesé sur la rencontre en seconde période. 6,5

M. Amalfitano : la caution catin du club phocéen, c’est bien lui. Peu efficace dans le jeu, l’impulsif milieu excentré s’est signalé par divers coups de pute, dont cette gifle sur Matuidi à la pause, histoire de montrer à Jallet que le PSG n’a pas le monopole de la mandale. 4. Remplacé caractère de merde pour caractère de merde par J. Ayew, qui commet un nouvel attentat contre le bon goût capillaire. non noté

A. Ayew : si vous cherchiez un taulier dans les duels au cours de ce match, vous avez trouvé du répondant avec le ghanéen. Son travail de sape, notamment pour bloquer le couloir à Jallet, a grandement facilité la tâche au bloc-équipe marseillais. Auteur d’une tête piquée qui aurait pu mériter meilleur sort, il a logiquement plongé en fin de partie. 6

A-P. Gignac : il a donné le ton en tamponnant Alex dès les premières minutes de la partie. Appliqué techniquement et utile dans le jeu en pivot, Dédé a réalisé un match plein ponctué de deux belles réalisations. La recrue marseillaise de la saison, c’est lui, en fait. 7,5. Remplacé par L. Rémy qui n’a pas su peser sur la fin de match. non noté

Les capitalistes

S. Sirigu : a pris deux buts d’André-Pierre. Est-ce que ça mérite la moyenne ? Non. 4

C. Jallet : le moins nul des quatre derrière. Mais nul quand même. 4

Alex : fear. La peur a un nouveau nom, aussi en 4 lettres : Alex. La prestation la plus ignoble de la soirée. 1

Thiago Silva : retirons lui le titre de meilleur défenseur de la planète et voyons s’il arrive à devenir le meilleur défenseur de Ligue 1. 3

Maxwell : c’est lui qui a joué le plus de ballons côté parisien, sans pour autant lui donner du panache et de l’intérêt. La faute a une équipe qui ne suivait pas ses montées. 4

C. Chantôme : Clément a du se sentir seul ce soir. Au four et au moulin, il a tout tenter pour animer ses coéquipiers, s’occupant parfois lui-même de leurs tâches. Sans que ça ne les fasse réagir. 6

M. Verratti : moins de superloupes Canal + sur ses actions, donc forcément un match moins bien rempli. N’aura réussi à gratter que 4 pauvres ballons devant sa défense… 4. S. Armand le remplace avant l’heure de jeu car blessé par la semelle de Kaboré. Ancelotti bétonne. Ancelotti a peur. 4

B. Matuidi : s’est moins porté à l’avant que C. Chantôme, mais, en retrait, a distribué bien plus de ballons et a fait circuler lorsque son équipe ne coulissait pas. Le boulot a été fait, mais sans que ça ne se voit. 6

J. Pastore : un match pasteurisé. 2. K. Gameiro le remplace dès le début de la seconde période. Hors-jeu ou trop rapide pour ses milieux. 5

J. Menez : une mise en route très longue pour l’international, qui a pris le match en cours de route en deuxième période. Chanceux, il suffisait de trottiner à ce moment-là pour faire plus que Z. Ibrahimovic et Pastore réunis. 4. G. Van der Wiel rentre à la 75′, pour renforcer l’aile droite en défense. Sait-on jamais, une montée de Morel peut être décisive. non-noté

Z. Ibrahimovic : il met deux buts en deux minutes, et il disparaît. Certains crieront au génie. En ce qui nous concerne, on estime que sa débauche d’énergie entre ses deux buts aurait pu être conservée et distillée sur les 65 minutes qu’il restait à jouer. 5