8h15 : Le réveil sonne chez Ronan. Il a les yeux qui piquent. « Encore 5 minutes » souffle-t-il en appuyant sur « snooze ».

9h37 : Et merde.

10h00 : Il se sert un bol de chocapics, se coiffe vite fait et grimpe dans sa Renault Mégane. Direction le « Camp des Loges ».

10h09 : Un accident sur le périph’. « Zut alors » maugrée Ronan alors que « Panne de Mélancolie » de Bruel, résonne dans son autoradio. Sa chanson préférée.

10h30 : Ronan arrive à l’entrainement. Il est déjà tout transpirant car il a couru du parking au terrain. Personne n’avait remarqué qu’il manquait à l’appel. Tant pis, il a l’habitude.

10h35 : Douchez se fait un bleu. Ronan doit le remplacer dans les cages pour l’équipe des chasubles. Deux tirs cadrés et trois buts plus tard, Tiéné prend sa place. Il sait qu’il a manqué sa chance. Une autre fois peut-être.

11h15 : Nouvel exercice. Ronan est désigné ramasseur de balle si Ibrahimovic tire trop fort. Il s’exécute avec joie, mais n’ose toujours pas demander un autographe au Suédois.

12h00 : Fin du premier entrainement, Ronan décide de déjeuner à la cantine du club. Des pâtes, pour changer. Il veut s’asseoir à côté de Ménez mais ce dernier pose son sac sur la chaise « c’est réservé ma gueule ! T’as pas assez de swag ». Ronan décide alors de manger avec Camara mais celui-ci est absent.

13h00 : L’heure de la sieste. Ronan n’est pas fatigué et en plus Verratti lui a racketté son oreiller. Il décide de faire semblant de dormir.

15h48 : Et merde.

16h : Le match étant à 21h, Ronan a loupé toute l’analyse vidéo de Coach Carlo. Tant pis, il est prêt si il faut.

16h58 : Une envie pressante. Ronan va pisser tranquille. Le stress, sans doute.

17h00 : Le bus est parti sans lui.

17h15 : Trop c’est trop, Ronan décide qu’il n’ira pas au stade ce soir.

17h16 : Accablé par le remord, il y va quand même.

17h49 : Sa Renault Mégane tombe en panne. Il prend un Vélib.

18h01 : Le Vélib crève en pleine descente. Ronan tombe et s’écorche le coude. Il ravale quelques larmes. Il est plus fort que la douleur.

18h37 : Ronan arrive au Parc. Le stadier ne veut pas le laisser entrer : « Jamais entendu parler d’un Ronan Le Crom moi ». Heureusement, Zoumana arrive à ce moment précis.

18h38 : Ils sont désormais deux à affirmer au stadier qu’ils jouent bien pour le PSG, et que ça serait sympa qu’il les laisse entrer. Au cas où.

19h01 : Un mec du staff les reconnait et remercie le videur de s’être occupé d’eux. Direction les vestiaires.

19h14 : Le groupe part tâter la pelouse. Beckham est suivi par une horde de journalistes, Zlatan par Loïc Briley. Ce dernier décide d’en faire un article.

19h16 : Une bagarre éclate entre les deux livers de RMC. Le gars qui gère la « Beck’Cam » tente de les séparer et s’en prend une. Ronan s’en fout, il cherche à savoir qui est le con qui a planqué ses crampons Kipsta.

19h48 : Tant pis pour les crampons. De toute façon il passera le match en tribune.

19h50 : Gagné, c’est pas encore aujourd’hui que Ronan profitera des sièges chauffés du banc de touche comme ce salaud de Nicolas Douchez.

20h13 : Ronan rejoint sa place. Elle est occupée.

21h00 : Assis sur les escaliers, Ronan éternue pendant la minute de silence et se fait réprimander.

21h47 : Mi-temps, 2-0 pour Paris. Le Parc siffle. Ronan aussi, par solidarité.

22h03 : Kevin Kohler, blessé, le rejoint pour la deuxième mi-temps.

22h52 : Fin du match. Paris s’impose finalement 4-1. La moitié du public applaudit. L’autre moitié s’est déjà barrée pour éviter les embouteillages. Ronan est resté, il rentre en métro.

23h02 : Ronan arrive aux portes du vestiaire. Fermées, évidemment.

23h16 : Toujours à la porte, il abandonne et décide de rentrer chez lui. Coup de bol, il chope le métro 9 direct. « Enfin un peu de chance », souffle-t-il avant de se faire tirer son Samsung.

00h07 : Rentré chez lui, Ronan s’endort, paisiblement. Il rêve de ses exploits avec Guingamp, Troyes et La Berrichonne de Châteauroux. Paris sera sans doute champion de France, mais si Ronan ne dispute pas un seul match, lui ne le sera pas. Alors il va travailler dur, afin de réaliser son rêve.

10 – Bordeaux-OM (1-3, 27/03/2010)

Quand Valbuena rentre le soir de cette finale de Coupe de la Ligue le score est toujours de 0-0, et rien n’indique que l’OM va mettre fin à dix-sept ans sans trophée. Mais celui qui est passé par le centre de formation des Girondins obtiendra d’abord le corner qui verra Diawara ouvrir le score, avant de faire le break sept minutes plus tard d’une frappe puissante. Il tirera aussi le coup-franc que Chalmé prolongera dans ses buts. L’OM s’impose 3-1, et n’attendra pas dix-sept ans de plus pour remporter un autre truc.

9 – France-Costa Rica (2-1, 26/05/2010)

A Lens, la France prépare la Coupe du Monde en Afrique du Sud face au Costa Rica. Valbuena est du voyage, et rentre à la 66e minute en lieu et place de Govou, avec le numéro 10 sur le dos. C’est sa première sélection. Dix-sept minutes plus tard, il inscrit son premier but en Bleu, de plus loin qu’Ibra lors de son retourné.

8 – OM-Monaco (3-1, 03/02/2008)

Face à Monaco en 1/16e de finale de Coupe de France, Bonnart, Nasri et Grandin combinent sur le côté droit. Ce dernier centre parfaitement pour Valbuena qui conclut non-moins magnifiquement. Elliot Grandin sera au passage élu homme du match, avec une passe dé et un but. L’OM s’impose 3-1, mais sera éliminé au tour suivant par Carquefou.

7 – OM-Caen (6-1, 26/01/2008)

En pleine remontée au classement, l’OM a besoin d’une victoire à domicile contre Caen pour poursuivre son ascension. Mais Toudic profite de la titularisation de Krupoviesa pour ouvrir le score en faveur des visiteurs, et double même la mise. Mais le but est refusé pour un hors-jeu litigieux. Caen ne s’en remettra pas. Cissé égalisera, puis Valbuena inscrira un fantastique but (voir plus bas) et comme c’était pas suffisant, un second (à partir de 1’34 dans la vidéo).

6 – Bastia-OM (1-2, 12/12/2012)

C’est le but le plus récent de ce Top 10. Devant zéro spectateur à Bastia, l’OM a besoin d’une victoire pour garder sa place sur le podium. Après un bon début de match des Marseillais, Valbuena ouvre le score d’une splendide volée du droit, qui vaut largement le triplé d’Ibrahimovic un jour plus tôt. L’OM s’imposera 2-1, et les Corses arriveront à faire suspendre leur stade un jour de huis-clôt.

5 – Italie-France (1-2, 14/11/2012)

Le soir même du but d’Ibrahimovic, mais avant lui, Valbuena égalise face à l’Italie. Une frappe splendide qui fait suite à un joli rush sur le côté gauche, deux minutes après l’ouverture du score d’El Shaarawy. Cette pépite sera plus au moins mis de côté dans les médias, la faute à la banale réalisation du Suédois. Une véritable injustice.

4 – Spartak-OM (0-3, 23/11/2010)

Afin d’assurer sa place en 1/8e de finale de Ligue des Champions, l’OM se déplace à Moscou pour y affronter le Spartak. Par -2°c, Valbuena ouvre le score d’une splendide frappe en pivot qui termine sa course en lucarne. L’OM s’impose 3-0, et se qualifie ainsi pour le tour suivant.

3 – OM-Caen (6-1, 26/01/2008)

Pour le contexte, retournez au numéro 7. Cette frappe splendide sera désignée but de la saison aux Trophées UNFP. Et pas seulement parce que beaucoup de Marseillais ont voté.

2 – Dortmund-OM (2-3, 06/12/2011)

A la 87e minute de ce dernier match de la phase des poules de la Ligue des Champions, l’OM est devancé par Arsenal et l’Olympiakos au classement, et est reversé en Ligue Europa. Mais dans l’enceinte mythique du Westfalenstadion, au pied de la Südtribune, Valbuena, rentré un quart d’heure plus tôt, met un vent à Gündogan et profite d’un petit rebond pour envoyer le ballon dans les filets de Weidenfeller et l’OM en 1/8e. Derrière, il ne rate pas sa glissade mais évidemment ça ne fait pas le buzz.

1 – Liverpool-OM (0-1, 03/10/2007)

Le must. La cerise sur le gâteau. La crème de la crème. L’extase. Ce soir d’octobre 2007, ça n’est pas au Stade municipal de Stockholm que l’OM évolue, mais à Anfield, et en phase de poule de Ligue des Champions s’il vous plait. Aucun club français n’y avait jamais gagné. Mais Valbuena, titulaire surprise, s’en fout et prouve à Gerets qu’il avait raison de le mettre sur le terrain. « Le mec de Libourne » devient « Petit vélo » ce jour là, dans la stupeur générale. Il y est.

BUTS

17′ Maxwell
63′ B.Matuidi
70′ Z.Ibrahimovic
89′ Z.Ibrahimovic

MES KHEY

S.Sirigu : les rafales de balles il les a pas pris dans les amygdales mais dans les bras. Il faut dire que les troyens ont pas été dangereux sauf peut-être Jean-Christophe BaheBellec. 7.

G.Van Der Wiel : le swagg de Sacha Distel. Obligé lui il vient du Marais alors que putain ça s’voit que ses coéquipiers viennent du marécage : ils en veulent, pas lui. Enfin si lui il veut p’tet de la bite. 4. Remplacé par C.Jallet à la 73e. La dernière vision des troyens sera donc un gun et un chauve. non-noté.

T.Silva : capitaine de rée-soi, on a vu le brésilien dans toute sa splendeur, des anticipations et du culot. Bref, l’oeil de Rocky, les couilles à Rocco. 7.

Alex : surpuissant, il était dans les airs pendant que les troyens étaient dans les bouchons. En plus il me ressemble donc j’le kiffe, comme la chatte à ta mère. Tellement puissant que les visiteurs ont promis de se venger au match retour. Benjamin Nivet il a même dit « on va t’péter le coccyx à Troyes parce que t’es trop balaise ». 7.

S.Armand : pendant que ses scar-la regardaient le match en présidentielle avec Carla Bruni, le nantais a tout défouraillé tout sur son passage comme mon hummer. Propre. 6.5.

M.Verratti : l’arbitre aurait du lui mettre un carton jaune comme moi j’ai mis un carton rose à cette salope de Sinik. Sinon il protège sa défense aussi bien qu’un gilet par balle me protège et ses tacles font des ravages : là où il opère nombreuses sont les victimes. 6.

B.Matuidi : activité de gitan au milieu de terrain, déter de la 1^ère à la dernière minute. Il tente même parfois des tirs de roque-que-que-quettes, grosse que-que-que-quette. C’est le boss du foot game et si t’as toujours pas compris ça salope c’est que t’as rien compris. 9.

J.Pastore : wesh Morray c’est quoi cette coupe de bourgeois ? Le Duc de Boulogne c’est moi et t’auras beau faire des passes lumineuses, ça vaudra jamais toutes les biatchs de mes clips. Carbonisé, pour lui la vie c’est qu’une seule mi-temps. 5. Remplacé à la pause par Nenê qui a le swag de José Bové avec son masque de Batman. Mieux que Pastore, c’était pas compliqué bâtard. 6.

Maxwell :  un but, un match propre pour Nescafé 7. Remplacé à la 75^e  par la salope de bobo parisien A.Rabiot qui ferait mieux de se raser les cheveux comme moi. À la Kojak. non-noté.

E.Lavezzi : au début on voyait que lui, mais après il est devenu invisible ce bâtard. Il utilise juste le buzz de Zlatan pour ressusciter en fin de match. Il me rappelle Rohff en fait. Trop petit et faible, perdu d’vue, Lavezzi. 6.

Z.Ibrahimovic : il est dans le tur-fu, le vaisseau mère. Deux passe déc’ et deux missiles qui transpercent les filets comme je transperce les schneks de mes biatchs. Tu veux t’assoir sur le trône, faudra t’asseoir sur ses genoux. 10.

Troyes a voulu tester Paris mais wesh ma gueule qu’est-c’qui t’arrives? Le PSG c’est du haut d’gamme, pas d’amalgames gamin. L’ESTAC a voulu la peau de Paris mais ils ont perdu la leur. Donc shalom, salam, salut bande de trisos, et à tôt-bien pour d’autres matchs de Paname.

B2O, 100-8 zone.

Les buts
18′ Gignac
23′ Ibrahimovic
25′ Ibrahimovic
32′ Gignac

Les premiers qui le sont encore ce soir

S. Mandanda : le portier international français n’a pas eu grand-chose de significatif à faire. Battu sur une inspiration géniale et un scud monumental d’Ibrahimovic, on peut difficilement lui reprocher quoique ce soit. 5

K. Abdallah : pour son retour à la compétition après des blessures récurrentes, la prestation du jeune latéral cristallisait les interrogations côté marseillais. Il a tenu bon, pas intimidé par l’ambiance tendue. Il s’est désinhibé au fil de la rencontre, offrant des solutions sur son aile jusqu’à son remplacement classique, sur fatigue (5,5), par R. Abdullah dont la rentrée a coïncidé avec un temps faible marseillais. Après quelques difficultés pour se situer dans l’entrejeu, il a mieux géré la fin de match. 4,5

R. Fanni : une vraie bonne prestation de la part du défenseur central intérimaire (plus pour longtemps ?) qui a su enrayer les quelques phases de jeu parisiennes. Peu mis en difficulté, il aurait pu gérer certaines situations avec plus de calme. Solide comme un Rod. 6,5

N. Nkoulou : encore une prestation de très belle facture de la part du stoppeur camerounais, qui a évolué à son niveau habituel. Anticipation, placement, sérénité, relances… Le gamin est très fort. Seule fausse note à sa partition, il est battu sur le premier but parisien par Ibrahimovic. Loin d’être une infamie. 7

J. Morel : comme d’habitude, le danger côté adverse est venu de son aile. Il n’a pas forcément fait un mauvais match, mais ses lacunes dans le placement et ses quelques erreurs de relance sont quasi-rédhibitoires à ce niveau. Il n’a surpris personne. 4,5

C. Kaboré : avec lui, on ne sait jamais. Capable de gestes incompréhensibles qui peuvent mettre bêtement son équipe en difficulté, il peut dans le même temps distiller de bons ballons et se révéler précieux dans la première passe. Auteur d’une belle frappe parmi quelques drops, la sortie d’Abdallah l’a contraint à se replacer sur le côté droit. Où il a globalement tenu la baraque. 6

B. Cheyrou : prestation très solide de la part du milieu marseillais. Calme, intelligent, utile et jouant simple, il a fait un bien fou au jeu phocéen. L’indispensable lien entre la défense et l’attaque a bien mérité son 7.

M. Valbuena : un nouveau match plein de générosité et de vélocité de la part du meneur de jeu marseillais. Il a mis au supplice Verratti dans sa zone, mettant de facto l’entrejeu parisien en difficulté. Émoussé physiquement, il a moins pesé sur la rencontre en seconde période. 6,5

M. Amalfitano : la caution catin du club phocéen, c’est bien lui. Peu efficace dans le jeu, l’impulsif milieu excentré s’est signalé par divers coups de pute, dont cette gifle sur Matuidi à la pause, histoire de montrer à Jallet que le PSG n’a pas le monopole de la mandale. 4. Remplacé caractère de merde pour caractère de merde par J. Ayew, qui commet un nouvel attentat contre le bon goût capillaire. non noté

A. Ayew : si vous cherchiez un taulier dans les duels au cours de ce match, vous avez trouvé du répondant avec le ghanéen. Son travail de sape, notamment pour bloquer le couloir à Jallet, a grandement facilité la tâche au bloc-équipe marseillais. Auteur d’une tête piquée qui aurait pu mériter meilleur sort, il a logiquement plongé en fin de partie. 6

A-P. Gignac : il a donné le ton en tamponnant Alex dès les premières minutes de la partie. Appliqué techniquement et utile dans le jeu en pivot, Dédé a réalisé un match plein ponctué de deux belles réalisations. La recrue marseillaise de la saison, c’est lui, en fait. 7,5. Remplacé par L. Rémy qui n’a pas su peser sur la fin de match. non noté

Les capitalistes

S. Sirigu : a pris deux buts d’André-Pierre. Est-ce que ça mérite la moyenne ? Non. 4

C. Jallet : le moins nul des quatre derrière. Mais nul quand même. 4

Alex : fear. La peur a un nouveau nom, aussi en 4 lettres : Alex. La prestation la plus ignoble de la soirée. 1

Thiago Silva : retirons lui le titre de meilleur défenseur de la planète et voyons s’il arrive à devenir le meilleur défenseur de Ligue 1. 3

Maxwell : c’est lui qui a joué le plus de ballons côté parisien, sans pour autant lui donner du panache et de l’intérêt. La faute a une équipe qui ne suivait pas ses montées. 4

C. Chantôme : Clément a du se sentir seul ce soir. Au four et au moulin, il a tout tenter pour animer ses coéquipiers, s’occupant parfois lui-même de leurs tâches. Sans que ça ne les fasse réagir. 6

M. Verratti : moins de superloupes Canal + sur ses actions, donc forcément un match moins bien rempli. N’aura réussi à gratter que 4 pauvres ballons devant sa défense… 4. S. Armand le remplace avant l’heure de jeu car blessé par la semelle de Kaboré. Ancelotti bétonne. Ancelotti a peur. 4

B. Matuidi : s’est moins porté à l’avant que C. Chantôme, mais, en retrait, a distribué bien plus de ballons et a fait circuler lorsque son équipe ne coulissait pas. Le boulot a été fait, mais sans que ça ne se voit. 6

J. Pastore : un match pasteurisé. 2. K. Gameiro le remplace dès le début de la seconde période. Hors-jeu ou trop rapide pour ses milieux. 5

J. Menez : une mise en route très longue pour l’international, qui a pris le match en cours de route en deuxième période. Chanceux, il suffisait de trottiner à ce moment-là pour faire plus que Z. Ibrahimovic et Pastore réunis. 4. G. Van der Wiel rentre à la 75′, pour renforcer l’aile droite en défense. Sait-on jamais, une montée de Morel peut être décisive. non-noté

Z. Ibrahimovic : il met deux buts en deux minutes, et il disparaît. Certains crieront au génie. En ce qui nous concerne, on estime que sa débauche d’énergie entre ses deux buts aurait pu être conservée et distillée sur les 65 minutes qu’il restait à jouer. 5

Ce match chez les Dragons avait tout du test que le prof t’annonce un mois à l’avance, mais que tu révises au dernier moment, parce que dans le fond, tu le connais le sujet, et depuis un bail. Pas de pot, le révélateur de la Madjer prouve que, par une défaite 1-0, Paris a échoué à ce test. Ce même révélateur qui nous indique que la possession a été équilibrée, mais pas les tirs, là où a excellé les hôtes avec 20 pralines. Ce même révélateur vous livre les notes qui suivent. Enjaillez.

Le but

84′ J. Rodriguez

Les Poilus à la conquête de l’Europe

Helton : son seul fait du match est de ne pas s’être fait surprendre par une aile de pigeon bizarre de Zlatan. 7

Danilo : quand dans ta nouvelle carrière Fifa 13 tu chercheras un latéral rapide et complémentaire à ton ailier, tu taperas alors le nom de Danilo. 7

Maicon : défenseur central, porter ce nom de famille inclut obligatoirement un gène qui fait monter le joueur sur l’aile droite. Il forme, avec Otamendi, une paire sereine qui n’a pas froid aux yeux lorsqu’il s’agit de bloquer un gros poisson. Le pire, c’est qu’il l’a ferré, cet Ibrahimovic. 7

N.Otamendi : il n’a peur de rien et est prêt à dézoner pour arriver au contact d’Ibra et lui chiper le ballon. Un ouf. Solide. 7

Alex Sandro : Alexandrie, Alexandra. 6

Fernando : s’était fixé pour objectif de désosser J. Ménez en première période. Objectif à moitié réussi. En tout cas, le franchir n’est pas facile, Paris en a fait les frais en ne passant plus que par les ailes. Quand Paris attaquait, évidemment. 7

L. Gonzalez : le relayeur idéal pour un Porto très direct et avec une grosse capacité de projection à l’avant. Il temporise, choisit comment se déroulera la prochaine offensive et calme le jeu quand il le faut pour le passer le courant alternatif. Pour l’accélérer ? Comptez sur le joueur ci-dessous. 7

J. Moutinho : le quatrième attaquant qui presse autant sur la défense parisienne qu’il créé des occasions en meneur de jeu. Il craque une énorme bastos d’entrée de jeu, de quoi rendre homme tronc Sirigu si son tir avait été cadré. Une pièce maîtresse dans l’équilibrage de l’équipe, mais aussi dans sa faculté à jouer le surnombre, en montant d’un cran et laissant une place vacante pour un autre milieu. 7

S. Varela : imaginez Valbuena en noir, en deux fois plus grand, sur l’aile gauche. Difficile, non ? Il a été l’attaquant le plus dangereux de la première période, celui qui a fait énormément de mal à Van der Wiel et T. Silva. Il a tout donné et a disparu après l’heure de jeu. 8. C.Atsu le remplace, poste pour poste, profil pour profil. Le Ghanéen arrache les reins de Jallet avec les dents, claque un superbe tir qui réveille Sirigu et, le plus important, dynamisme de nouveau l’aile gauche. Cette même aile qui verra une concentration trop élevée de défenseurs parisiens dans ses derniers mètres, et pas assez de monde à l’autre bout du pitch sur le but portugais. 7.

J. Martinez : on attendait un but en retournée. On a failli avoir une tête puissante à la fin des 45 premières minutes. 6

J. Rodriguez : match compliqué en première période, sur l’aile la moins utilisée. Il sera d’ailleurs obligé de dégluer de son couloir pour armer son premier tir du match et se faire voir. Fort heureusement, les offensives s’équilibrent un peu plus après la pause, Varela s’essoufflant  L’unique but viendra du côté qui auquel Paris s’attendait le moins. En sus, il a admirablement bien mouché Maxwell durant toute la partie. 6

Les joueurs violeurs du dimanche

S.Sirigu : tel un gardien SS, au four et à la cheminée durant la première période tant sa défense l’a lâché. Il n’en prend finalement qu’un, tel un miraculé comme Moïse  7.

G.Van der Wiel : aussi bon offensivement qu’il est mauvais défensivement. Aucune rigueur tactique face à Varela qui a pu bombarder de centres à son aise. Van der Fiel 4. Remplacé par C. Jallet à la 62″. Le centre de Defour amenant le but vient de son côté 3.

Thiago Silva : peut-être a t-il été décontenancé par ses déclarations dans la presse (ndlr : celui-ci a déclaré préférer jouer avec Alex qu’avec Sakho). Sa prestation fût très moyenne. Notons ses deux relances vaseuses plein axe en première période. Une deuxième période plus musclée marquée par quelques mauvais coups reçus par les pas mignons poilus  4.

M.Sakho : le seul atout ce soir de la défense parisienne. Le capitaine a défendu à la hussarde et a enlevé son shako pour dégager tous les ballons qu’il trouvait  6.

Maxwell : le café version cajoline. Prend un petit pont digne d’Avignon à la 71″ 3.

B. Matuidi : un joueur m’as-tu vu qui ne dit plus rien à personne. Loin de son niveau de l’ASSE, il a besoin de temps de jeu. Ses quelques éclairs en seconde mi-temps prouvent qu’il a du talent à revendre. Il jouait arrière latéral à la fin du match. C’est dire le niveau de son pote   5.

C. Chantôme : le taulier au milieu, c’est lui. Obnubilé par sa tâche défensive, coucou Nenê, il n’en a pas oublié d’apporter, sporadiquement, un surplus offensif non négligeable  8.

M.Verratti : défendre n’est pas son fort, persévérant dans ses efforts, contrairement à Nenê ou Ibra. Il a tout de même coupé quelques appels ou autres passes maçonnique. Mais le milieu de terrain parisien n’était vraiment pas bien logé ce soir. Ses longues passes sont d’une précision à faire bander un moine dans une école maternelle  6.

J. Menez : victime d’un traitement de faveur par les tos, ce serait tir-men de ne pas reconnaître sa supériorité technique ce soir. Sa relation avec Ibra est de plus en plus alléchante. Il aurait pu marquer sur un autre hors-jeu discutable à la 67″ 6. Remplacé par E. Lavezzi à la 70″ qui fût à son tour contraint de céder sa place -sur une blessure plus ou moins diplomatique- à J. Pastore à la 80″. Ces deux derniers sont non-notés.

Nenê : a touché peu de ballons, n’a globalement pas saisi sa chance ce soir. Il a tiré les coups-francs à la Valbuena. Le con se met au diapason pour dimanche. Il croit vraiment qu’il va jouer ? 1.

Monsieur tout le monde : nonchalant, râleur, mauvais défenseur. Mais efficace sur chaque ballon touché dans la surface à l’image de cette aile de pigeon tentée sur un quiproquo lié à un faux hors-jeu 5.

La vidéale du but

Valentin & Geoffrey

Les buts
1′ Ibrahimovic
11′ Chedjou
21′ Ibrahimovic

Les anciens champions de France

M. Landreau : impassible sur les deux buts d’Ibrahimovic, il a attendu la 82′ pour se mettre en avant et sortir une claquette sur une tête de Zlatan. 5

L. Digne : il la tête du rat de Ratatouille mais avec ses pieds il est loin de faire une compotée de légumes. Pas mauvais mais un peu tendre, il a un bel avenir devant lui tout de même. 6

M. Basa : attiré par la défense. Mécha Basarevic. 6

A. Chedjou : si Ljuboja est son modèle au niveau capillaire, il ne l’est pas niveau efficacité puisque Chedjou a marqué sur sa seule occasion. Énorme défensivement, il a fait parler sa puissance physique pour intervenir décisivement à maintes reprises. Une valeur sûre de Ligue 1 à son poste. 8

F. Béria : il a relancé l’exode rural des ballons en région Nord Pas de Calais en envoyant toutes ses balles loin derrière le Stade, dans les champs environnant la métropole lilloise. Sinon RAS. 5.5

R. Mavuba : toujours autant plaisant à voir jouer, l’apatride s’est trouvé un pays: le milieu de terrain du grand Stade de Lille. 6

I. Gueye : il n’a pas tout le temps répondu au défi physique imposé par les parisiens mais globalement, sa prestation reste correcte. Balmont peut se faire du souci. 6

B. Pedretti : n’a pas le salaire d’ Ibrahimovic et n’a pas son talent. A le double du salaire de Bahebeck mais n’a pas son talent non plus. 5. Remplacé par S. Kalou à la mi-temps qui a inquiété Sirigu sur une frappe à la 72′. 5.5

D. Payet : l’ancien futur néo ex parisien est un as du ballon. Il a justifié son statut d’appelé en équipe de France en faisant manger les trèfles de la pelouse de Lille aux défenseurs parisiens et en se tenant à carreau défensivement. Avec ça, ne nous étonnons pas que le sponsor de Lille soit Partouche. 7. Remplacé par R. Mendes qui a tenté de centrer, on dit bien tenter. non-noté.

M. Martin : titularisé à l’aile droite par Rudi Garcia, Marvin Martin a encore prouvé qu’il s’était bien intégré à sa nouvelle équipe en étant précis et précieux. 6.5

N. Roux : volontaire mais maladroit, Nolan Roux n’a marqué des points que grâce à sa retournée acrobatique en début de match. 5.5. Remplacé par T. De Melo à la 65′ qui a eu le temps de placer un ou deux coups de tête. non-noté

Les futurs champions de France

S. Sirigu : utilise plus ses poings que Jean-Marc Mormeck. 6

Maxwell : c’est lui qui amène le premier but grâce à un bon centre. Sinon, il n’a été inquiété. 6

M. Sakho : Kirikou a des grosses burnes. Ouais, il n’a peur de rien. Pourtant dans le film qui porte son nom, on aurait jamais cru, comme quoi il a bien grandi. 6.5

Alex : tu vois Adriano? Bah tu le mets en défense et tu lui apprends à tacler et ça te donne Alex. 6

C. Jallet : il n’a pas peur de Van Der Wiel et il a bien raison. Car le titulaire, ce sera bien lui, pas le hollandais. Il arpente bien son couloir et ses montées sont toujours intéressantes. 6.chauve

M. Verratti : Il exaspère Pierre Ménès et ça c’est un bon point pour lui. Ainsi, Pierre Ménés se rend compte de l’effet qu’il fait à nous, téléspectateurs de Canal +. Sinon, il ne s’est jamais vraiment mis dans le bain bien que ses qualités techniques soient indéniables. 5. Remplacé par A. Rabiot à la 70′ pour le plus grand plaisir des pucelles de Twitter. non-noté

B. Matuidi : il a remporté son duel à distance avec Rio Mavuba. Élégant balle au pied et à l’aise à la récupération. 6

Thiago Motta : le vrai boucher de Ligue 1 c’est lui, pas Joey Barton. Le vrai meilleur joueur du PSG, c’est lui, pas Luyindula. 6.5

J. Ménez : un enchaînement de grande classe dès son entrée sur le terrain laissait espérer une belle partie. Et effectivement, l’international français a été performant en soutien d’Ibrahimovic même s’il a commis beaucoup de fautes. 7. Remplacé suite à des crampes par K. Gameiro à la 81′. Tiens il joue encore au foot lui? non-noté

J. Pastore : on pensait que l’arrivée des autres stars allait le décharger d’un certain point mais avec ce match, force est de constater que non. Trop peu d’influence, trop peu de précision, trop peu d’efficacité. 5. Remplacé cinq minutes après l’heure de jeu par Nenê. non-noté

Z. Ibrahimovic : le seul mec du monde a être précoce mais orgasmique. Le PSG peut, une nouvelle fois, remercier sa recrue star tant il fut impressionnant de physique et de réalisme. Deuxième doublé de la saison et deuxième séance de branlage intensif chez Canal +. 9

Décousue, l’équipe de France était à des kilomètres de son jeu qui commençait à charmer, mais qui se devait d’aboutir et de passer un cap. Ce ne sera pas pour ce soir, la faute à un bloc jaune plus dur qu’une brique, et à une défense bleue pitoyable sur les offensives suédoises. Malgré ça, la France passe en quart et y affrontera la tenante du titre, l’Espagne.

Les buts
54′  Ibrahimovic
90’+2  Larsson

Les faux Ukrainiens

A. Isaksson : s’est bien branlé les couilles, merci pour lui. 8

A. Granqvist : grand par le nom, petit par le talent. Il s’est fait avoir à chaque débordement de Ribéry. Ce dernier, grand seigneur, a alors décidé de permuter et de se frotter à M. Olsson qui a mieux défendu. Ce latéral suédois est comme Oliver Twist, il a volé sa sélection. 3

O. Mellberg : il a bien contré une frappe de Ribéry. Bon sens du placement. 6

J. Olsson : le meilleur défenseur suédois ce soir. Présent dans les duels aériens, intraitable sur l’homme, bonne relance. 7

M. Olsson : un bon latéral, il manque juste un peu d’ambition dans son jeu. Il gagnerait à monter plus au front. Qu’il demande aux soldats de l’OTAN en Afghanistan. 6

K. Källström : il jouait face à un pays qu’il connait parfaitement bien. On s’attendait à une grosse envie de sa part et nous n’avons pas été déçus. Principal pourvoyeur de ballons avec Ibra, il a dirigé le jeu à merveille grâce de belles passes lobées ou en profondeur. De toute façon, vu le niveau du milieu de terrain français ce soir, il est clair qu’il y avait quelque chose à faire. 8

A. Svensson : le travailleur de l’ombre au milieu de terrain. Trop de fautes à son actif. 5.5. Remplacé par S. Holmen à la 79′ qui a continué le travail de sape de son prédécesseur. 6

E. Bajrami : le cousin par alliance de Rami. C’est lui le footballeur de la famille. 6. Remplacé par C. Wilhelmsson qui a fait une grosse rentrée. A son actif, une frappe en angle fermé et « une Balotelli ». Il ne voulait pas mettre le troisième. Merci qui ? 6

Z. Ibrahimovic : ce qu’il n’avait pas montré avant, il le montre ici. Son omniprésence dans le jeu est utile pour ses coéquipiers, il ne leur marche pas dessus, contrairement à Clichy. Mais bon faire la pute avec Gaël, c’est un pléonasme. Ibra a joué simplement, enfin pour lui. Ses exters’ sont un modèle du genre. Son but l’est tout autant.9

S. Larsson : infatigable trublion offensif, récompensé par son 6

O. Toivonen : volontaire, un peu trop même, puisqu’il pousse trop son ballon et se ferme l’angle sur la bêtise de Mexès. Sa frappe heurte donc le poteau. Hélas, trop souvent hors-jeu. 6. Remplacé par P. Wernbloom à la 78′ qui a fait un bon retour et est resté dans l’état d’esprit guerrier. 5

Les vrais Français

H. Lloris : bim bam, deux buts dans la musette et des arrêts de haute volée. Hugo retrouve sa défense lyonnaise. 6

M. Debuchy : généreux dans l’effort comme à son habitude, il n’aura pas fait dans la dentelle en défense et la coordination avec les avants était calamiteuse. Normal, les avants étaient calamiteux. 5

A. Rami & P. Mexès : Shirley et Dino nous auront fait rire jaune, et ce n’est pas un jeu de mot. Hors de forme, dépassés par le talent et le poids de Zlatan, quand celui-ci voulait bien courir, catastrophiques dans leurs interventions, ils auront absolument failli dans ce match. 2

G. Clichy : le match démarrait assez bien pour le Citizen, mais une fois que la Suède a posé ses couilles sur la table, Gaël s’est cantonné aux tâches défensives. Timide, timide, timide. 4

A. Diarra : Zlatan a été bon hors de la zone d’action d’Alou. 6

Y. M’Vila : remplaçant numérique de Cabaye, l’effet a été immédiat : invisible. Parlons-en, de cette dépendance. 3. Remplacé par O. Giroud à la 83′, et une tête non-cadrée. non-noté

S. Nasri : Jean-Michel a jeté tout son dévolu dessus. Conséquence directe ou insuffisance du joueur, toujours est-il que ses oreilles auront longtemps sifflées pendant le match, pendant que l’encéphalo de son cerveau était aussi actif que le débit tari d’insultes racistes de Thierry Roland. Robinet fermé. 2. Remplacé par J. Ménez à la 77′. non-noté

F. Ribéry : des efforts, toujours plus d’efforts. Toujours sans que ça paye. Elle est loin, l’époque des matchs préparatoires. Mais dans le peu de succès qu’il obtient, il s’impose rigueur et discipline dans ses placements et courses. Encore un peu et la roue tournera. 6

H. Ben Arfa : ah ah. 2. Remplacé par F. Maloudahah à la 59′. 2

K. Benzema : trois matchs, pas de buts. D’accord, il a les passes décisives, mais à un moment, si tu dézones sans arrêt de la surface, que tu ne presses plus sur la défense et que ton défenseur centrale à une coupe encore plus dégueulasse que celle de Carles Puyol, il ne faut plus s’étonner d’être inefficace devant. 3

Geoffrey & Valentin

> Les notes d’Angleterre-Ukraine

Les buts
52′ Ibrahimovic
55′ Shevchenko
62′ Shevchenko

Les canaris

A. Pyatov : il a eu l’occasion de se chauffer dès la 17′ sur une frappe de Rosenberg. Ensuite, il se couche bien, à nouveau sur une frappe de Rosenberg, à la 30′ avant de ne rien pouvoir faire sur le but d’Ibra. 6

O. Gusev : il a souvent pris l’eau face aux montées adverses mais s’est bien repris en seconde période. 5

Y. Khacheridi : comme beaucoup de centraux nordiques, beaucoup trop lent. Cependant, il fallait contenir Ibra. Ce qui a parfois été fait avec succès. 5

T. Mikhalik : il a bien fermé avec son camarade Khacheridi en coulissant et en jouant le hors-jeu. C’est tout mais déjà pas mal. Coupable d’une mauvaise relance qui amène le but suédois. 4

Y. Selin : Selin le chat est un vrai tigre. Enfin un latéral qui monte tout en oubliant pas de défendre. 7

A. Tymoshchuk : hors de forme. Il va falloir qu’il enchaîne les matchs. 3

A. Yarmolenko : après une belle action du tandem Voronin-Shevchenko, Yarmolenko a l’occasion de fusiller à bout portant Isaksson mais ce dernier accomplit un bel arrêt. Il a bien animé son secteur de jeu tout en étant un bon pourvoyeur de ballon. 6

E. Konoplyanka : la vraie déception du match. Annoncé comme un grand espoir, il passe à côté de son match en voulant souvent faire trop compliqué. A charge de revanche car le talent est là. 4. Remplacé par M. Devic à la 90’+3 pour faire perdre du temps. non-noté

S. Nazarenko : vous avez dit Jésus de Nazareth ? Avec son crâne rasé, on dirait un commando. Et autant le dire, il est allé au charbon. Ses corners ont été plutôt bien tirés. Une découverte que les spectateurs devraient apprécier. 7

A. Shevchenko : croise trop sa frappe à la 22′, il est peut-être cramé mais quand il s’affaisse à la 50′, le regard stupéfait du banc est éloquent. La véritable pièce maîtresse comme l’atteste son doublé. Appelez-le Parrain. 8. Remplacé par A. Milevskiy à la 81′ qui n’a pas eu le temps de montrer grand chose. non-noté

A.Voronin : première belle frappe lointaine à la 34′ qui force Isaksson à intervenir. Son entente avec le patron est indéniable. 7. Remplacé par R. Rotan à la 85′. non-noté

Ibrahimovic, les autres et Ibrahimovic encore

A. Isaksson : deux buts encaissés. C’est mal. 5

M. Lustig : très bon match de l’arrière droit qui aura extrêmement bien tenu son rôle. 7

O. Mellberg : fautif sur le premier but ukrainien, le Mellberg a fondu, laissant l’attaquant ukrainien prendre le dessus. Il aura tout de même réalisé une prestation correcte. 6

A. Granqvist : gros match du défenseur central. Infranchissable. Demandez à Sheva, il vous dira. Granqvist lui fera même changer de cible. 6.5

M. Olsson : pas très convainquant sur son côté gauche, Winnie Olsson, aussi tendre qu’un petit ours dans ses montées et interventions, n’aura décidément rien apporté au cours de ce match. Ah si ! Un côté gauche aussi doux qu’une tartine de miel. Pour ceux qui aiment le miel. 4.5

K. Källström : assez discret tout au long de la rencontre mais passeur décisif, il écopera d’un carton jaune en tout début de match pour une faute débile . 6

R. Elm : Elm Rasmus. Voilà pour le petit jeu de mot. Elmvisible voilà pour le second petit jeu de mot. A l’image du milieu scandinave ce soir, il n’aura pas beaucoup pesé dans cette rencontre. 4.5

S. Larsson : il aura beaucoup permuté avec Lustig sur son côté droit et aura joué un rôle dans l’action ayant amené le but suédois. 5.5. Il laissera sa place à C. Wilhelmson à la 68′. 5.5

Z. Ibrahimovic : le but suédois, c’est lui. Le deuxième but ukrainien, il n’y est pas totalement étranger. Alors qu’il était censé couvrir Shevchenko sur un corner ukrainien, il n’en fit rien, saut dans le vent. Sheva rit. Il aura malgré tout réalisé un match correct dans l’ensemble et aura répondu présent physiquement. 6

O. Toivonen : que dire sur un joueur ne sachant même pas ce qu’il avait à faire sur le terrain. Il aura passé l’ensemble de la rencontre à essayer de trouver sa place mais aura tout de même couvert quelques bêtises de Winnie. 4.5 A. Svensson entrera en jeu à la 62′ et mettra fin aux souffrances de Toivonen. 5.5

M. Rosenberg : faire acte de présence, c’est déjà bien. 3. Il sera sorti à la 70′ laissant place à J. Elmander auteur d’un magnifique, que dis-je, splendide raté dans les dernières minutes. 4

Geoffrey & Ornella

> Les notes de France-Angleterre

Qui sont-ils ?

Leurs 23 joueurs sélectionnés
GARDIENS :
Andreas Isaksson (PSV Eindhoven)
Johan Wiland (FC Copenhague)
Pär Hansson (Helsingborgs IF)

DÉFENSEURS :
Mikael Antonsson (Bologne)
Andreas Granqvist (Genoa)
Olof Mellberg (Olympiakos)
Jonas Olsson (West Bromwich)
Martin Olsson (Blackburn)
Behrang Safari (Anderlecht)
Mikael Lustig (Celtic Glasgow)

MILIEUX :
Emir Bajrami (FC Twente)
Rasmus Elm (AZ Alkmaar)
Samuel Holmén (İstanbul BB SK)
Kim Källström (Olympique Lyonnais)
Sebastian Larsson (Sunderland)
Anders Svensson (IF Elfsborg)
Pontus Wernbloom (CSKA Moscou)
Christian Wilhelmsson (Al-Hilal FC).

ATTAQUANTS :
Johan Elmander (Galatasaray)
Tobias Hysén (IFK Göteborg)
Zlatan Ibrahimović (AC Milan)
Markus Rosenberg (Werder Brême)
Ola Toivonen (PSV Eindhoven)

Leur entraineur
Erik Hamrén

Leur capitaine
Zlatan Ibrahimovic

Leurs tauliers
Andreas Isaksson, Olof Mellberg, Anders Svensson, Kim Kallström et Zlatan Ibrahimovic

Leur jeune pousse
Martin Olsson

Leurs points forts
Zlatan Ibrahimovic. Capitaine et attaquant de classe internationale, l’équipe suédoise construite par Erik Hamrén gravite autour de son leader. Jouant au poste de meneur en équipe nationale, Ibrahimovic apportera sa technique, sa classe mais aussi son expérience des grandes compétitions internationales. Auteur d’une très bonne saison avec son club de l’AC Milan, il arrivera donc en grande formes lors de cet Euro 2012. De plus, des anciens comme Andreas Isaksson dans les buts, Olof Mellberg et Kim Kallström composent la base de cette équipe à laquelle viennent s’ajouter de jeunes talents très prometteurs tels que Martin Olsson, Larsson ou encore Ola Toivonen qui sortent tous d’une saison pleine avec leurs clubs respectifs.

Leurs points faibles
Cinq participations et aucun Euro remporté avec pour meilleure performance l’Euro 1992 et sa demi-finale. Éliminée lors des phases de poules à l’Euro 2008, la Suède n’est toujours pas parvenue à s’imposer parmi les grandes nations européennes. Malgré un collectif combatif et de qualité, la Suède n’est jamais vraiment parvenu à se démarquer. Leur meneur, Zlatan Ibrahimovic, a aussi du mal à s’imposer face aux grandes équipes. Un problème qu’il connait aussi en club et qui pourrait fortement pénaliser l’équipe, elle qui est principalement construite autour de son joueur vedette.

Leur bilan lors de la phase qualificative
8V, 0N, 2D – seconds du groupe E derrière les Pays-Bas.
Qualifiés en tant que meilleurs deuxièmes.

Leur meilleure performance dans un Euro
Euro 1992 – éliminés en demi-finale contre l’Allemagne (2-3).

Les trois stats qui font frémir leurs adversaires

•  Zlatan Ibrahimovic a terminé meilleur buteur de Série A en ayant dans le même temps battu le record de but marqué en Italie avec 28 buts sur une saison.
•  Lors des phases qualificatives, Kim Kallström a terminé meilleur passeur ex æquo avec Mesut Özil avec 7 passes décisives.
•  La Suède est la troisième équipe ayant marquée le plus de but lors des phases qualificatives. Avec une moyenne de 3.1 but par match.

Prise de température dans les tribunes

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– Allemagne : la passe de quatre ?
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– Espagne : le triplé impossible
– Italie : un nouveau départ
– Irlande : pour l’honneur
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A pour Attaquant : bah oui, commençons par le commencement. Zlatan Ibrahimovic est un attaquant évoluant actuellement à l’AC Milan. Mais qui ne le sait pas ?

B pour Barça : club dans lequel il ne sera resté qu’un an. Club dans lequel il sera conduit comme une toute petite fiat, lui, la Ferrari. Demandez à Guardiola, il vous racontera.

C pour Champions League : la coupe aux grandes oreilles. Seul trophée manquant au palmarès du joueur ayant remporté un titre dans chaque championnat par lequel il est passé. Qualifié pour les quarts de finale avec l’AC Milan après avoir sorti Arsenal en huitième, le titre européen sera t-il pour cette année ? Rendez-vous le 19 mai.

D pour Détermination : détermination parce que ça commence par un D. Ego surdimensionnée aurait était plus approprié mais il y a déjà quelque chose pour la lettre E.

E pour Elias : Elias est un petit suédois de 7 ans, auteur et interprète d’une chanson dédiée à Zlatan Ibrahimovic. Il chante bien évidemment en Suédois et je n’y ai évidemment rien compris. Heureusement le refrain et son « I love you, Ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic » permet de saisir le thème principal. L’amour, ce langage universel !

F pour Flemmard : Ibrahimovic est capable du meilleur comme du pire. Il joue selon ses envies. Et quand il n’a pas envie…c’est parce qu’il n’apprécie pas sa position sur le terrain.

G pour Gay attitude : souvenez-vous ! Lors de son court détour par le FC Barcelone, une rumeur s’appuyant sur une photo représentant Gerard Piqué et Ibrahimovic assez proche – pour ne pas dire collé-serré position zouké – a circulé sur le net et créé le buzz. Une journaliste TV Espagnol, histoire d’éclaircir la situation, a donc posé la question au principal intéressé. Voici sa réponse : « Viens à la maison, je vais te montrer si je suis un homo, ah et au fait amène aussi ta sœur! ». Sacré Ibra ! En attendant, je suis tombé sur ça pendant mes recherches… Enfin ! Jugez par vous-même.

H pour Helena : Helena Seger, sa compagne de longue date avec qui il a eu deux enfants.

I pour I am Zlatan : livre autobiographique dans lequel il racontera bien entendu sa carrière, son enfance… Tout le blabla d’un livre autobiographique quoi. Mais Zlatan vit avec son temps et a donc décliné son livre en une application disponible sur l’App Store à $18.99. (Vous noterez l’exclusion délibérée des utilisateurs de Blackberry)

J pour Juventus : la Juventus de Turin, club dans lequel il évolua deux ans et qu’il quitta après sa rétrogradation en série B suite au scandale des matchs truqués (Calciopoli 2006). Après 90 matchs et 26 buts toutes compétitions confondues sous le maillot Bianconero, il partira en même temps que le coach en place à ce moment là, Fabio Capello : » Si tu t’en vas, je m’en vais aussi »- « OK, alors fais tes valises et appelle un taxi ». Il rejoindra cet été-là, l’Inter pour la modique somme de 24, 8 millions d’euros. Et remportera par la suite trois Scudetti consécutifs.

K pour Kung Fu Panda : on se revoit à la lettre T.

L pour Lis la suite : oui, lis la suite !

M pour Malmö : club avec lequel il signera son premier contrat pro en 1999. Il le quittera après 3 ans de bon et loyaux services pour s’engager avec l’Ajax d’Amsterdam. La suite, sisi on la connait.

N pour Nez : cc son nez. Imposant.

O pour Olala passons à la lettre P : oui, passez à la lettre P.

P pour Partir un jour sans retour : «désormais, le moment est venu de penser à autre chose, comme à ma famille par exemple. Je ne jouerai plus très longtemps. Je suis de moins en moins jeune et le temps est passé bien vite. Je veux encore jouer au football quelque temps mais je prendrai ma retraite bientôt» – Zlatan Ibrahimovic, 30 ans. Toi tu devras en attendre 32 de plus.

Q pour Quotes : voici un site recensant la plupart des déclarations Ibracadabrantesque de Zlatan. Le site est moche. Mais lis quand même, tu risques de bien rigoler.

R pour Rosengard : quartier en banlieue de Malmö dans lequel il a grandi. LE GHETTO.

S pour Suède : son pays. Sa sélection. Il décidera d’y jouer et y sera pour la première fois sélectionné le 31 janvier 2001. Non c’est faux. Il choisira la Suède suite à un refoule de l’équipe Bosniaque. Il marquera pour la première fois avec l’équipe nationale contre la Bulgarie, sur pénalty, lors de l’Euro 2004.

T pour Taekwondo : oui oui, tu as bien lu. Zlatan serait ceinture noir de Taekwondo depuis ses 17 ans. En y réfléchissant bien, cette information est loin d’être étonnante vue la façon dont il a marqué certains de ses buts. Tiens ! Jette donc un coup d’oeil.

U pour Up, close and Personnal : le véritable nom du reportage est Cirkus Zlatan mais ce dernier a été renommé Zlatan Up close and Personnal sur Youtube. Ça m’arrange, je n’avais rien à dire pour la lettre U. Coupé en 5 parties et disponible sur Youtube, ce reportage datant de 2009 et donc, de son passage à l’Inter, permet d’en apprendre plus sur le personnage Ibrahimovic. Sympa. Si vous ne comprenez pas l’anglais, apprenez ! Car la traduction du Suédois est en anglais.

V pour Violence : c’est bon, tranquille. Zlatan est un peu bagarreur. Et quand il donne des coups de pieds, c’est pas des coups de pieds de mouche si vous voyez ce que je veux dire. BOOM. Demandez à Cassano ! Ou très récemment à Majstorovic. Mais là, il ne l’avait pas fait exprès.

W pour Wenger : oui, Arsène Wenger. Monsieur Wenger qui en 2000, n’a respecté personne en ne prenant Zlatan qu’à l’essai ! Non mais attendez, Zlatan ne passe pas de test. C’est lui qui fait passer les tests.

X pour X : parce que «seul les hommes font des hommes.»

Y pour Youyou : youyou c’est bientôt la fin.

Z pour Zlatan : bah ouais, lui c’est Zlatan. Et toi t’es qui putain ?