B pour Bernardo : nous ne parlons pas du serviteur sourd-muet de Don Diego de la Vega, mais bel et bien du fils d’Elinton Andrade qui au vu de l’image (Ooooh la belle image), ne doit pas être loin de la demi-décennie. Jean naît l’alarme à l’œil.

C pour Coupe de la Ligue : il l’a dit lui même, la Coupe de la Ligue « c’est un peu ma Coupe du Monde à moi ». Soit il est naïf, soit Deschamps est un maître en terme de persuasion. Toujours est-il que le Brésilien a joué un rôle prépondérant dans la conquête de ce trophée en mousse. Titularisé contre Saint-Etienne en huitièmes, entré à la mi-temps contre Lille en quarts puis une nouvelle fois titularisé contre Toulouse en demis, Elinton a connu là le plus grand moment de sa carrière. Joan Hartock est vert de jalousie.

D pour Deschamps : de blé. Provenance de sa tignasse de fausse blonde rothenienne.

E pour Elinton : c’est son prénom en fait. De rien.

F pour Forain : malgré le fait qu’il soit généralement remplaçant du remplaçant, Elinton a la patate… la patate de forain. « J’arrive tête de Roumain, zguegue de poulain », disait-il lors de son départ de Bucarest pour Marseille en 2009.

G pour Gennaro : prénom de beau gosse rital qui exhibe fièrement sa barbe de trois jours et son col en v rose finement taillé sur sa superbe toison de poils façon Tony Montana. Malgré tout, Bracigliano, lui, reste un loser. Pila no cu.

H pour Hallelujah : parce qu’avec Andrade dans les buts, même la Bonne Mère ne suffira pas pour sauver Marseille.

I pour Inutile : pourquoi Andrade au juste ?

J pour Jubilé : demain soir contre le Bayern Munich, Elinton aura le droit à un jubilé cinq étoiles pour ce qui sera vraisemblablement son dernier match avec l’OM. Adeus.

K pour Krrrkrrkrrr : son produit par un supporter du Bayern qui rigole en voyant la feuille de match.

L pour LOLCats : parce que les gardiens de but sont souvent comparés à des félins lorsqu’ils bondissent sur leur ligne de but. Petite compil’ pour l’entracte.

M pour Mandanda : homme de grand cœur qui grâce à sa sortie volontairement hasardeuse permet à un handicapé de réaliser son rêve : jouer un quart de finale de Ligue des Champions.

N pour Nkoulou : le nombre de buts qu’Elinton prendra contre le Bayern dépend uniquement de la forme de ce sur-homme.

O pour « Oh qu’est-ce qu’il est drôle cet abécédaire » :

P pour Parade : parce qu’il semblait improbable de tomber un jour sur un tel montage vidéo.

Q pour Quatre : comme le nombre de matchs qu’il aura disputé en Coupe d’Europe après celui contre les Munichois.

R pour Rapid : le Rapid Bucarest, club dans lequel Elinton était titulaire entre 2007 et 2009 (oui c’est possible). Il a même eu Alexandru Ionita comme coéquipier. Et ça, c’est la très grande classe.

S pour Sauvage : sans doute frustré de passer sa vie à cirer le banc, Andrade calme régulièrement ses nerfs sur sa femme en rentrant de l’entrainement. Monsieur aurait même brisé un ordinateur et laissé des marques sur les murs de sa demeure sous l’énervement. Placé en garde à vue en septembre dernier il reconnait finalement les faits. L’OM c’est « Le Bon, Labrune et Les Truands ». Mais on ne sait pas vraiment qui est le bon.

T pour Tarzan : à gauche : Tarzan. A droite : Tarzan.

U pour « U MAD BRO? » : comme la question que j’aimerais poser à Elinton Andrade après lui avoir fait lire cet abécédaire.

V pour Vasco da Gama : club avec lequel il n’a joué que quatre matchs en 2005. Et puis, Andrade est un sacré explorateur lui aussi : Brésil, Italie, Roumanie et France.

W pour Wati-B : alias le nouveau surnom de Bracigliano. Même s’il n’est pas trop casquette, Andrade et Deschamps lui l’ont mise à l’envers. En plus, déconcentré il était dès qu’ils se sont téma.

X pour xexexe : représentation phonétique des éternuements de Jérémy Morel lorsque celui-ci se fait enrhumer par un attaquant adverse. Le gamin est allergique parait-il.

Y pour … : crise financière oblige, le i grec n’est désormais plus une lettre de l’alphabet. Les Grecs pourraient donc maintenant passer directement du triple X au triple Z. Bon débarras.

Z pour Zico : c’est avec le Centro de Futebol Zico do Rio (CFZ), club fondé en 1996 par le mythique Zico, qu’Elinton fait ses premiers pas en tant que footballeur professionnel. Il y restera quatre ans, de 1998 à 2002.

A pour Attaquant : bah oui, commençons par le commencement. Zlatan Ibrahimovic est un attaquant évoluant actuellement à l’AC Milan. Mais qui ne le sait pas ?

B pour Barça : club dans lequel il ne sera resté qu’un an. Club dans lequel il sera conduit comme une toute petite fiat, lui, la Ferrari. Demandez à Guardiola, il vous racontera.

C pour Champions League : la coupe aux grandes oreilles. Seul trophée manquant au palmarès du joueur ayant remporté un titre dans chaque championnat par lequel il est passé. Qualifié pour les quarts de finale avec l’AC Milan après avoir sorti Arsenal en huitième, le titre européen sera t-il pour cette année ? Rendez-vous le 19 mai.

D pour Détermination : détermination parce que ça commence par un D. Ego surdimensionnée aurait était plus approprié mais il y a déjà quelque chose pour la lettre E.

E pour Elias : Elias est un petit suédois de 7 ans, auteur et interprète d’une chanson dédiée à Zlatan Ibrahimovic. Il chante bien évidemment en Suédois et je n’y ai évidemment rien compris. Heureusement le refrain et son « I love you, Ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic » permet de saisir le thème principal. L’amour, ce langage universel !

F pour Flemmard : Ibrahimovic est capable du meilleur comme du pire. Il joue selon ses envies. Et quand il n’a pas envie…c’est parce qu’il n’apprécie pas sa position sur le terrain.

G pour Gay attitude : souvenez-vous ! Lors de son court détour par le FC Barcelone, une rumeur s’appuyant sur une photo représentant Gerard Piqué et Ibrahimovic assez proche – pour ne pas dire collé-serré position zouké – a circulé sur le net et créé le buzz. Une journaliste TV Espagnol, histoire d’éclaircir la situation, a donc posé la question au principal intéressé. Voici sa réponse : « Viens à la maison, je vais te montrer si je suis un homo, ah et au fait amène aussi ta sœur! ». Sacré Ibra ! En attendant, je suis tombé sur ça pendant mes recherches… Enfin ! Jugez par vous-même.

H pour Helena : Helena Seger, sa compagne de longue date avec qui il a eu deux enfants.

I pour I am Zlatan : livre autobiographique dans lequel il racontera bien entendu sa carrière, son enfance… Tout le blabla d’un livre autobiographique quoi. Mais Zlatan vit avec son temps et a donc décliné son livre en une application disponible sur l’App Store à $18.99. (Vous noterez l’exclusion délibérée des utilisateurs de Blackberry)

J pour Juventus : la Juventus de Turin, club dans lequel il évolua deux ans et qu’il quitta après sa rétrogradation en série B suite au scandale des matchs truqués (Calciopoli 2006). Après 90 matchs et 26 buts toutes compétitions confondues sous le maillot Bianconero, il partira en même temps que le coach en place à ce moment là, Fabio Capello : » Si tu t’en vas, je m’en vais aussi »- « OK, alors fais tes valises et appelle un taxi ». Il rejoindra cet été-là, l’Inter pour la modique somme de 24, 8 millions d’euros. Et remportera par la suite trois Scudetti consécutifs.

K pour Kung Fu Panda : on se revoit à la lettre T.

L pour Lis la suite : oui, lis la suite !

M pour Malmö : club avec lequel il signera son premier contrat pro en 1999. Il le quittera après 3 ans de bon et loyaux services pour s’engager avec l’Ajax d’Amsterdam. La suite, sisi on la connait.

N pour Nez : cc son nez. Imposant.

O pour Olala passons à la lettre P : oui, passez à la lettre P.

P pour Partir un jour sans retour : «désormais, le moment est venu de penser à autre chose, comme à ma famille par exemple. Je ne jouerai plus très longtemps. Je suis de moins en moins jeune et le temps est passé bien vite. Je veux encore jouer au football quelque temps mais je prendrai ma retraite bientôt» – Zlatan Ibrahimovic, 30 ans. Toi tu devras en attendre 32 de plus.

Q pour Quotes : voici un site recensant la plupart des déclarations Ibracadabrantesque de Zlatan. Le site est moche. Mais lis quand même, tu risques de bien rigoler.

R pour Rosengard : quartier en banlieue de Malmö dans lequel il a grandi. LE GHETTO.

S pour Suède : son pays. Sa sélection. Il décidera d’y jouer et y sera pour la première fois sélectionné le 31 janvier 2001. Non c’est faux. Il choisira la Suède suite à un refoule de l’équipe Bosniaque. Il marquera pour la première fois avec l’équipe nationale contre la Bulgarie, sur pénalty, lors de l’Euro 2004.

T pour Taekwondo : oui oui, tu as bien lu. Zlatan serait ceinture noir de Taekwondo depuis ses 17 ans. En y réfléchissant bien, cette information est loin d’être étonnante vue la façon dont il a marqué certains de ses buts. Tiens ! Jette donc un coup d’oeil.

U pour Up, close and Personnal : le véritable nom du reportage est Cirkus Zlatan mais ce dernier a été renommé Zlatan Up close and Personnal sur Youtube. Ça m’arrange, je n’avais rien à dire pour la lettre U. Coupé en 5 parties et disponible sur Youtube, ce reportage datant de 2009 et donc, de son passage à l’Inter, permet d’en apprendre plus sur le personnage Ibrahimovic. Sympa. Si vous ne comprenez pas l’anglais, apprenez ! Car la traduction du Suédois est en anglais.

V pour Violence : c’est bon, tranquille. Zlatan est un peu bagarreur. Et quand il donne des coups de pieds, c’est pas des coups de pieds de mouche si vous voyez ce que je veux dire. BOOM. Demandez à Cassano ! Ou très récemment à Majstorovic. Mais là, il ne l’avait pas fait exprès.

W pour Wenger : oui, Arsène Wenger. Monsieur Wenger qui en 2000, n’a respecté personne en ne prenant Zlatan qu’à l’essai ! Non mais attendez, Zlatan ne passe pas de test. C’est lui qui fait passer les tests.

X pour X : parce que «seul les hommes font des hommes.»

Y pour Youyou : youyou c’est bientôt la fin.

Z pour Zlatan : bah ouais, lui c’est Zlatan. Et toi t’es qui putain ?

B pour Big Mal : derrière ce pseudo, on trouve le coach le plus emblématique de Manchester City, Malcolm Allison. En 1965, il rejoint Joe Mercer, alors entraîneur de City, pour former un duo explosif. De 1965 à 1973, il remporte un titre de Champion de D2 (1966), un titre de Champion d’Angleterre (1968), une Coupe d’Angleterre (1969), une Coupe de la Ligue (1969), deux Community Shield (1968-1972) et une Coupe des Coupes (1970). Il reviendra à City en 1979 mais sans succès. Il a également entraîné Galatasaray (1976-1977) et le Sporting Lisbonne (1981-1982).

C pour cricket : avant d’être le club de foot que l’on connait, Manchester City s’appelait « St Mark’s » et on y jouait au cricket. Géré par deux paroissiens, le club évolua en un club de football. Le 13 novembre 1880, le premier match de foot est joué et se résume à une défaite 2-1 contre l’église baptiste de Macclesfield. En 1887, St Mark’s migre vers Hyde Road à l’est de la ville de Manchester et change de nom pour devenir Ardwick A.F.C. C’est en 1892 qu’a lieu la dernière refonte du club. Manchester City est né.

D pour dette : le 18 novembre dernier, le club annonce une perte de 227 millions d’euros sur l’exercice 2010-2011. Un record en Premier League. Selon la direction, « cela est la conséquence de l’accélération de la politique d’investissements« . Le chiffre d’affaire quand à lui est estimé à 180 millions d’euros.

E pour Etihad Stadium : construit à l’occasion des jeux du Commonwealth (groupement d’anciennes colonies britanniques) en 2002, le City of Manchester Stadium propose 48 000 places pour un coût évalué à 170 millions d’euros. En 2011 un contrat de naming est réalisé avec Etihad Airways, sponsor principal du club et compagnie aérienne d’Abu Dhabi.

F pour Français : si actuellement on peut voir Samir Nasri et Gaël Clichy jouer sous les couleurs de Manchester City, d’autres Français ont porté le maillot des Citizens comme Nicolas Anelka, Sylvain Distin, David Sommeil ou encore Antoine Sibierski. Samir Nasri est le dixième Français a évoluer au club.

G pour Grimble Jimmy : tout supporter des Citizens connait ce film sorti en 2001 et réalisé par John Hay. Véritable souffre douleur, Jimmy Grimble rêve de devenir footballeur et d’embellir sa vie. Grâce à une paire de chaussures magiques, il va mettre en avant ses talents et tout faire pour jouer sous les couleurs de Manchester City. Le rêve touche à son but lorsqu’une ancienne gloire des Citizens le rejoint pour l’entraîner. Au casting on retrouve Robert Carlyle (Full Monty, Trainspotting) qui joue la vedette de City et Lewis MacKenzie dans le rôle du gamin. MacKenzie possède une filmographie hallucinante d’au moins un film. Mais quel film…

H pour Hughes Mark : à peine arrivé, le coach gallois se voit confier une belle enveloppe pour le recrutement, Robinho en tête de gondole pour la modique somme de 45 millions d’euros. Hélas, le club finira tout de même aux portes de la relégation. Par la suite, il fera venir Adebayor, Tevez, Kolo Touré ou encore Joleon Lescott. Au terme de l’année 2009, Hughes est mis à la porte pour être remplacé par Roberto Mancini.

I pour indécence : lors du mercato 2010, Manchester City va claquer pas moins de 150 millions d’euros en recrutant Mario Balotelli, David Silva, Yaya Touré et Edin Dzeko l’hiver suivant. Les chiffres sont hallucinants, on frôle l’indigestion, mais l’argent n’est pas un problème à City. L’image du club s’écorne un peu plus, surtout qu’à la fin de la saison suivant ce matraquage financier, les hommes de Mancini termineront troisième de Premier League et obtiendront leur place en Ligue des Champions.

J pour Sun Jihai : international chinois, il fut le premier joueur de son pays à évoluer en Premier League, et ce à Manchester City.

K pour Kevin Keegan : légende de Liverpool, l’ex-attaquant anglais vient s’asseoir sur le banc de City en 2001 pour entraîner l’équipe, alors en seconde division. Un an plus tard avec le record de points (99) et de buts (108), City retrouve l’élite. Le coach Keegan veut assurer le maintien en enrôlant Nicolas Anelka, Peter Schmeichel et Marc Vivien Foé. Ils termineront 9e avant de jouer la Coupe de l’UEFA la saison suivante mais échapperont in extremis à la relégation en championnat. Kevin Keegan quittera le club en 2005.

L pour Lexomil : connu pour ses effets de somnolence, le Lexomil semble bien se mélanger avec la bière ou toute boisson que l’on trouve dans l’enceinte de l’Etihad Stadium. En effet, le public de City ne fait pas encore parti de ces excités qui se mettent à poil dans un stade en hiver et par moins 20 degrés. Le club est pourtant le plus populaire de Manchester, que ça soit par le nombre de maillots bleu ciel que vous trouverez en ville, que par le type de personnes que vous croiserez.

M pour Mancini : le tacticien italien Roberto Mancini est arrivé à Manchester en décembre 2009 en remplacement de Mark Hughes. S’il n’a terminé qu’au 5e rang lors de sa première saison, il va réussir au mercato 2010 de s’armer de joueurs pour composer une équipe capable de jouer les outsiders. Au final, City se qualifie pour la Ligue des Champions et remporte la Cup. Si on reproche au propriétaire des Citizens de dépenser trop d’argent, on peut saluer les prouesses de Mancini qui arrive à faire de cette équipe un potentiel champion, mais surtout, son habileté à gérer les égos de certains joueurs. Quant à ceux qui ne sont pas content la porte est grande ouverte. Carlos Tevez en sait quelque chose.

N pour Nigel De Jong : synonyme : Boucher, Découpeur. En provenance d’Hambourg, le hollandais v(i)olant signe à City en 2009 pour un transfert de 20 millions d’euros. Après avoir brisé la jambe d’un joueur dans un match amical (USA-Pays Bas), essuyé ses crampons sur Xabi Alonso en finale de la Coupe du Monde 2010, il souhaite la bienvenue à Hatem Ben Arfa (deux mois après son arrivée) en lui proposant une savoureuse double fracture tibia-péroné. Avec plus 350 matchs joués, Nigel De Jong n’a été expulsé qu’à deux reprises mais a reçu la bagatelle de 83 cartons jaune.

O pour Oasis : grand groupe de pop/rock british qui a aujourd’hui splitté, Oasis et ses frangins Gallagher ont toujours clamé leur amour pour City et n’ont jamais hésité à vanner le rival United. Dans une interview, on a demandé à Liam de citer dix choses qu’il déteste et la réponse fût limpide : « Man United, ten times (United, dix fois) ». Le nouveau groupe de Liam, Beady Eye a repris Blue Moon, l’hymne officiel du club. A ce sujet, l’onde que l’on voit en filigrane sur le maillot bleu des Citizens correspond au chant des supporters.

P pour Glyn Pardoe : défenseur anglais ayant joué uniquement à Manchester City, Glyn Pardoe âgé de 15 ans, est le plus jeune joueur du club à avoir disputé un match de Premier League. C’était en 1962 contre Birmingham. Par la suite, il effectuera plus de 300 apparitions et prendra sa retraite en 1976 pour finalement rejoindre le staff des Citizens.

Q pour quote :  « Il n’y a qu’un joueur qui est un peu plus fort que moi, Messi. » Va vite en bas de cet article pour nous proposer le nom du joueur qui a déclaré cela.

R pour Richard Dunne : l’Irlandais jouant actuellement pour Aston Villa a passé neuf années à City. Il détient un triste record. Celui du plus grand nombre de CSC en Premier League avec dix réalisations, dont sept sous les couleurs des Skyblues. Mieux vaut l’avoir contre soit en fin de compte.

S pour Superbia in Proelio : la devise latine des Citizens figurant sur leur logo. Traduite en anglais par « Pride in Battle », qui est inscrit dans le tunnel menant à la pelouse de l’Etihad Stadium, cette phrase exprime l’envie de vaincre ou la fierté de mener une bataille. Une devise pas toujours mise en pratique quand on voit la suffisance des joueurs durant certains matchs.

T pour Thaksin Shinawatra : bref président de City de 2007 à 2008, T. Shinawatra est l’ancien Premier Ministre de la Thaïlande. Très controversé pour son respect des droits de l’Homme plus que douteux et quelques manipulations financières, sa venue en Angleterre ne sera pas bien acceptée. Il fera venir Sven-Göran Eriksson pour le virer un an plus tard. En 2008 il revend son club au Cheikh Mansour avant d’être par la suite poursuivi en justice pour conflit d’intérêts.

U pour UEFA : bien loin derrière les derniers participants anglais de la Ligue des Champions, Manchester City n’a disputé que huit matchs dans cette compétition dans toute son histoire. Il y a encore du boulot pour briller sur la scène européenne.

V pour vingt-trois : 23 comme le numéro de Marc Vivien Foé, international camerounais, décédé le 26 juin 2003 pendant un match face à la Colombie. Le lion indomptable s’effondre sur la pelouse suite à une crise cardiaque. Il était arrivé en 2002 à Manchester City jouant 35 matchs et inscrivant 9 buts. Après sa disparition, son numéro est retiré et ne peut plus être porté. Comme un éternel hommage.

W pour Web : Manchester City communique énormément avec ses supporters en mettant à disposition un site internet très bien construit. Le site est entièrement disponible, il n’y a pas de partie privée. On retrouve des interviews du coach, des joueurs, des résumés des matchs, du merchandising évidemment, une série suivant le quotidien des joueurs. Le club est présent sur Facebook et sur Twitter avec un live-tweet (retranscription écrite) du match en cours. Le site est disponible ici

X pour Xmas : histoire de partager une vidéo lolesque.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=Bk-IVyrMi1I&w=580&h=350]

Y pour Yaya Touré: barré par Busquets à Barcelone, l’Ivoirien doit trouver un autre club. Et c’est City qui avec 32 millions d’euros lui ouvre ses portes. Il s’installe au milieu de terrain devient vite l’un des meilleurs relayeurs de Premier League. Entre ses tacles parfaits, ses relances idéales et parfois des buts, Yaya Touré et assurément l’homme essentiel de Manchester City. En décembre dernier, il a été élu meilleur joueur africain de l’année, mais ne figure pas dans le onze type 2011 de la FIFA.

Z pour Jay-Z : parce que je ne ferai pas comme mes camarades qui ont lâchement fui derrière la difficulté de trouver un mot en Z en lien avec leur abécédaire, je terminerai mon petit tour d’horizon made in City par un petit délire que s’est offert le Cheikh Mansour. Pour le 16e anniversaire de sa nièce, il a déboursé fin 2011, un peu moins de cinq millions d’euros pour faire venir les rappeurs Jay-Z et Kanye West. Tout cela s’est déroulé à Dubaï la ville de la démesure. Un peu comme Manchester City.

B pour Blason : pas besoin d’une grande description, une photo vous suffira. On y remarque juste les bandes rouges et blanches, couleurs des maillots acéistes, la tête de maure, symbole de toute la Corse et les armoiries de la ville d’Ajaccio. A noter l’absence de l’ours, présent sur l’ancien emblème du club.

C pour Corsisation : la corsisation, c’est la politique ajaccienne du moment. Pour revenir aux sources du football corse, pour retrouver des joueurs à l’état d’esprit irréprochable et guerrier, les dirigeants Orsoni et Pantaloni ont décidé de recruter des joueurs étiquetés ‘corses ’. Dans cette optique, le mercato a vu arriver Frédéric Sammaritano et Damien Tibéri, à défaut d’avoir pu attirer l’istréen Julien Palmieri. Ces recrues sont venues s’ajouter aux nombreux natifs de l’île : Lippini, Pierazzi, Cavalli et El Hany. Tout cela dans le but d’avoir une équipe soudée, avec les mêmes préoccupations (mouiller le maillot pour son île) et à laquelle les supporters peuvent facilement s’identifier.

D pour Dumè : en Corse, point de Gégé, de Jeannot ou de Mich-Mich, le surnom utilisé par tous c’est Dumè. Diminutif du prénom Dominique, tous les corses s’appellent ainsi. Mais un seul Dumè aura marqué l’A.C.A : Dumè Gentili, grand buteur de l’équipe dans les années 50.

E pour Etienne Sansonetti : Sanso’ est une légende. Meilleur buteur de Division 1 avec Ajaccio en 1967-1968 avec 26 buts, il a activement participé aux bonnes saisons du club dans l’élite. Bien entouré par Marcialis et M’Pelé, il a autant marqué son club qu’il a marqué de buts. C’est dire. Et en plus, il était beau gosse.

F pour François-Coty : François Coty c’est le nom du Stade d’Ajaccio, mais avant cela, François Coty était un industriel et un homme politique corse, né à Ajaccio. De son vrai nom Joseph Marie François Spoturno, il a fait fortune dans la parfumerie, commercialisant plusieurs parfums qui eurent un succès immédiat. Il est ainsi considéré comme le père de la parfumerie actuelle. Richissime, il fut l’homme le plus riche du monde au début du XXème siècle et il se servit de cette notoriété pour se lancer en politique. Sénateur corse, il fut maire de la ville d’Ajaccio entre 1931 et 1934. Figure emblématique de la Corse, son nom ne sera bientôt plus associé au Stade de l’A.C.A, en effet celui-ci déjà abondamment surnommé Timizzolu, sera renommé Stade Michel Moretti. Un seul défaut pour l’homme malgré tout, il était roux. Il était fasciné par le fascisme italien aussi, mais ça on s’en fout.

G pour G.F.C.O Ajaccio : fondé en 1960 suite à la fusion du F.C.Ajaccio (ennemi juré de l’A.C.A) et du club de l’EDF-GDF le Gazélec d’Ajaccio, le G.F.C.O.A qui joue au Stade Ange-Casanova de Mezzavia fera de l’ombre au grand A.C.A. En effet, dès la fin des années 60 cette équipe explosera à la figure du football français et remportera 4 fois le Championnat de France Amateurs. Le Bistro comptabilise 16 années en deuxième Division mais aucune en première puisque la seule fois où ils ont eu l’occasion de monter en Division 1, ils ont refusé préférant évoluer en amateurs. Tout ceci profita à… l’A.C.A. Au jour d’aujourd’hui, le G.F.C.O évolue en National, ce qui fait d’Ajaccio la seule ville avec Paris qui possède deux clubs dans les trois premières divisions françaises. Un grand respect pour ce club donc. Et puis merde, Poussin Meslin a joué là-bas.

H pour Hon, Louis : né en 1924, Louis Hon fut un défenseur central talentueux comme le prouve ses 12 sélections en Equipe de France et son ‘transfert’ au Real Madrid, devenant ainsi le premier français à évoluer dans la capitale espagnole, mais aussi un meneur d’hommes extraordinaire. Une fois sa carrière de joueur terminée, l’ex-coéquipier de Larbi Ben Barek au Stade Français devient entraîneur et le moins que l’on puisse dire c’est qu’il réussira partout où il passera. Effectivement, il fera gagner la Coupe de France à l’Olympique Lyonnais en 1967. Trois ans plus tard, Hon débarque à Ajaccio, ce qui va correspondre avec la meilleure saison du club en Division 1, l’A.C.A terminant 6ème à un cheveu d’une qualification en Coupe de l’UEFA. Il reviendra au club en 1973-1974 en temps qu’entraîneur avec une réussite moindre mais malgré cela, Louis Hon restera un grand dirigeant de l’histoire du club ajaccien. Il nous a malheureusement quitté en 2008..

I pour Inefficaces : l’A.C.A a connu des joueurs de légende. Mais l’A.C.A a aussi connu un pléiade d’attaquants maladroits, incapables de marquer ou dans l’impossibilité de s’imposer sur le front de l’attaque. Dans cette liste non-exhaustive on note la présence d’une kyrielle d’attaquants au fort potentiel de merditude : Bernard Diomède, Xavier Gravelaine, Bruno Rodriguez, Cyril Chapuis, Steeve Savidan, Richard Socrier et j’en passe.

J pour Jingle bells : puisque c’est de circonstance. Et puis parce qu’avec l’A.C.A, c’est tous les jours Noël.

K pour Kinkela : il était tout simplement impensable de faire un article sans placer l’un de mes joueurs préféré. Ultra rapide, vif et technique, le congolais a sorti son équipe de beaucoup de situations périlleuses.

L pour Lluis (Jean Lluis, pas Luis Fernandez, ni Jean Fernandez) : Jean Lluis fut l’un des tout premier président de l’A.C.A. Mais ce n’est pas tout, il donnera aussi son nom au premier vrai stade du club. Le Stade Jean Lluis remplace la place du Diamant pour le déroulement des matchs. Enfin doté d’un stade digne de ce nom, les Ajacciens pourront se délecter de véritables matchs ailleurs que sur une place publique. Inauguré le 8 octobre 1922, ce stade participera activement à la légende du club en voyant passer de nombreux joueurs talentueux. Le Stade Jean Lluis n’est malheureusement plus, il a été détruit en 1971 et, à la place, trône un magnifique…centre commercial.

M pour Michel Moretti : 1992-2008 : telles sont les dates du règne de Michel Moretti à la tête de l’A.C.A. Promotion d’Honneur B-Ligue 1 : tel est la progression du club sous son égide. Le président avait promis d’accéder en première division lorsqu’il a pris le club en main, il l’a fait. Impressionnant de charisme, le corse a tenu l’A.C.A d’une main de fer. Sa gestion humaine et financière fut exceptionnelle, réussissant à pérenniser un club mal en point malgré quelques petites erreurs de recrutement (les brésiliens notamment). Les exploits contemporains du club ont été fait sous sa tutelle, et c’est avec un grand malheur que la France du foot accueillit son suicide en mars 2008, à l’âge de 47 ans. Ce décès reste et restera sans doute la plus grande plaie du club ajaccien. Prochainement, en son hommage, le Stade sera renommé Stade Michel-Moretti. En attendant, un Tournoi de pré-saison porte son nom.

N pour Nombreux trophées remportés : l’A.C.A n’a pas le palmarès de l’OM, de l’ASSE ou de l’OL mais il a un palmarès bien rempli tout de même. Regardez un peu :

– Deux fois champions de France de Division 2.
– Une fois champions de France de troisième division.
– Dix fois champions de Corse.
– Quatre fois vainqueurs de la Coupe de Corse.
– Et une multitude de petits trophées : 1 Coupe Peyros, 3 Coupes Louis Peyrouse, 1 Coupe Raoul Bonan, 5 Coupes Air France, 3 Challenges Lellong, 3 Challenges Stouvenot, 1 Challenge Casanova, 2 Trophées Michel Moretti et 3 Trophées Job.

O pour Ochoa, Guillermo : prophète en son pays, gardien fantasque et étonnant, le mexicain est la première star du football mondial à évoluer sur l’île de beauté. Débarqué en Corse après avoir loupé son transfert au PSG pour une supposée affaire de dopage, il est la bonne pioche du mercato ajaccien. Sans lui et ses réflexes extraordinaires, l’A.C.A serait dernier au classement et aurait la moins bonne défense. De quoi ? C’est déjà le cas ? Je rectifie, sans lui et ses réflexes extraordinaires, L’A.C.A perdrait tous ses matchs 6-0 et aurait déjà les deux pieds en Ligue 2.

P pour Prêts : sans eux, Ajaccio ne serait rien. Sans eux, Cheikh Diabaté, Wilfried Moimbé, Seid Khiter, Jean-Philippe Sabo, Leyti N’Diaye, Dado Prso n’auraient jamais foulé la pelouse du stade François Coty. Sans eux, l’A.C.A n’aurait pas connu la Ligue 2, le maintien, la montée en Ligue 1, le maintien. Sans eux, l’A.C.A serait un club banal.

Q pour Qualification en Ligue des Champions : la Madjer et son compère John Anthony  parient sur une qualification de l’A.C.A en Champion’s League dans les 100 ans à venir. On y croit.

R pour Restos du cœur : la fondation de Coluche crée en 1985 est le ‘sponsor’ principal du club ajaccien cette année. Comme un symbole du F.C.Barcelone, l’A.C.A a fait dans le caritatif en faisant de la pub maillot pour cet organisme. Et puis, l’équipe d’Ajaccio, c’est un peu comme l’équipe des Restos du cœur : faire des cadeaux aux visiteurs et avoir un(e) nain(e) comme figure de proue.

S pour Sporting Club de Bastia : ne m’en déplaise, le S.C.B est le plus grand club corse, en tout cas celui avec le passé le plus glorieux. Finaliste de la Coupe de l’UEFA en 1978 (perdue 3-0 face au PSV Eindhoven), vainqueur de la Coupe de France 1981, double finaliste de cette même compétition, champion de France de Division 2, de National, finaliste de la Coupe de La Ligue, vainqueur de la Coupe Intertoto (1997), Bastia a toujours été en avance sur l’A.C.A et c’est sans doute cela qui fait que les derbys Ajaccio-Bastia sont si particuliers et intenses. Pour finir, un petit lien pour la grande cause, la LFP qui avait fait la promesse de ne plus jamais jouer un 5 mai en signe de deuil pour les victimes de la catastrophe de Furiani (lors d’un S.C.B-OM) a décidé de placer une journée de L1 ce 5 mai 2012. En forme de soutien, signez cette pétition.

T pour Tête de maure : bien sûr que non, il n’est pas question ici de l’insulte préférée des gitans ou autres gens du voyage mais bien du symbole de la Corse, qui orne tee-shirts, autocollants ou autres accessoires dont les touristes sont friands. Vous voulez connaître son origine ? Tout d’abord, les Maures ont été présents sur l’île de beauté aux XI et XXème siècle mais ce symbole ne vient pas d’eux, enfin presque. La tête de Maure était en fait l’emblème du Roi d’Aragon qui est venu combattre les Gênois qui contrôlaient l’île au XIIIème. Et, en guise de soutien, certains seigneurs corses ont agité des bannières avec ce symbole. Cependant, quelques retouches furent effectuées par le père de la patrie Pascal Paoli, le bandeau, qui jusque là était placé sur les yeux fut rehaussé et placé sur le front pour symboliser la liberté retrouvée du peuple corse. Paoli prononça cette phrase (si vous voulez retenir quelque chose de l’article, retenez cette phrase) : «  Les Corses veulent y voir clair, la liberté doit marcher au flambeau de la philosophie, ne dirait-on pas que nous craignons la lumière ? »

U pour U pichjatu : oui, t’as mal lu j’ai pas écrit Pikachu mais bien pichjatu. Adjectif de langue corse signifiant « frappé », ce surnom était associé au légendaire gardien d’Ajaccio : Antoine Federicci. D’une incroyable fidélité, il gardera les cages acéistes durant près de 20 ans. Devenu ensuite dirigeant au club, Federicci ne laissera jamais tomber sa ville. Il décède en 2009 mais restera à tout jamais une légende, un mythe à l’A.C.A.

V pour Violence : les préjugés sur les supporters corses sont toujours les mêmes, ils sont cons, violents et bagarreurs. Que nenni. Avez-vous déjà entendu parler de problèmes avec les supporters ajacciens ? Alors oui, les supporters sont fanatiques de leur club, oui ils font des milliers de kilomètres pour suivre leur équipe à l’autre bout de la France, oui, comme partout il y a abrutis, oui certains ont caillassé le bus du S.M.Caen, oui certains ont insultés les ultras de la Paillade, mais non les supporters de l’Athletic Club d’Ajaccio ne sont pas plus violents que les supporters parisiens, marseillais, bordelais ou même lorientais. Voilà, c’est dit.

W pour Walter Guglielmone : son nom ne vous dit rien ? Pourtant, il a joué dans les clubs les plus prestigieux du monde : Wanderers (mais pas Bolton, Montevideo), Liverpool (mais celui de Montevideo) et l’Inter (mais celui de Bakou). L’uruguayen a accessoirement joué à Ajaccio en 2002-2003 ; son bilan : 19 matchs pour 1 seul but. C’est ce que l’on appelle un bide.

X pour Xavi : parce que ce n’est pas avec un budget de 16 millions d’euros (le plus petit de Ligue 1) qu’Ajaccio pourra se payer un joueur comme celui-ci. Mais on s’en fout, nous on a déjà Cavalli.

Y pour Yohan Demont : le blond décoloré (mais non, pas Nicolas Marin), avant de faire le bien et le mal à Lens, avant d’exploser sa main et une porte dans les couloirs, avant de gagner à deux reprises la Coupe Intertoto, avant de vouloir devenir tunisien et avant de remporter haut la main le ballon de plomb 2010, Yohan Demont a joué à l’A.C.A pendant 3 ans et jouant 75 matchs. Epique.

Z pour Zidanopoulos : car oui, un jour, votre rédacteur préféré supportera un vrai club : l’Athletic Club d’Aiacciu.

B pour Bayer Leverkusen : le sédentaire Bourguignon (pourtant d’origine alsacienne) aurait pu entraîner un club hors de notre cher hexagone. Après son départ en retraite en mai 2000, les Allemands le contactent un an plus tard pour l’introniser sur le banc de la BayArena. Dommage pour eux, les Auxerrois auront le fin mot de l’histoire, Daniel Rolland se casse d’Yonne et Jean-Claude Hamel, alors président, lui demande de rappliquer. Aussitôt dit, aussitôt fait.

C pour Cristaline : plus qu’un simple mannequin, Guy Roux est devenu l’ambassadeur de la bouteille d’eau la plus cheap de ton supermarché. L’imaginaire collectif est à jamais marqué. Son côté économe est d’ailleurs repris dans une autre pub, tout aussi marquante.

D pour Diomède, Bernard : il a fait ses débuts à l’AJA et il est champion du monde. Coïncidence ?

E pour Europe : sous son ère, Guy a familiarisé ses joueurs avec les coupes d’Europe. 16 participations, une coupe Intertoto 97 remportée, une demi-finale de l’UEFA 92-93 perdue face au BVB, des quarts à la pelle et des sorties en poules.

F pour Fusée : lorsque Roux débute en tant que (jeune) entraîneur de l’AJA, le club est en division d’honneur bourguignonne. En 1964, après un break de 2 ans suite à son service militaire, il commencera activement son travail de fond. 1970, l’AJA passe en Division 3, championnat national amateur. Là, il truste le haut du tableau sans pour autant accéder au niveau supérieur. Try again, en 1974, même si son club se classe 4ème, Auxerre monte d’un cran grâce aux équipes réserves mieux classées qui ne peuvent pas aller plus haut. 1980, Auxerre débarque en D1. Entre les 6 ans qui séparent les deux dernières montées, l’homme au bonnet débusque quelques jeunes prometteurs dans les équipes rivales (Ferreri, Rouyer) et assiste aux entraînements des équipes sud-américaines lors de la Coupe du Monde 78, en Argentine. Et en plus, c’est à ce moment là que se développe le futur centre de formation d’Auxerre.

G pour Génération dorée : à son retour après son arrêt maladie, en janvier 2002 (voir la définition suivante), le plus naturel des spécialistes de Canal dispose d’un vivier riche de Djibril Cissé, Jean-Alain Boumsong, Philippe Mexès et autres Olivier Kapo (rayer l’intrus). Cette saison là, l’AJA termine 3ème de Ligue 1 et t’a bien fait rêver avec les pions inscrits par Djib’.

H pour Hamel : l’homme qui intronise Guy au sein du petit club de l’Yonne. Président à partir de 1963, il vivra au jour le jour la très longue aventure de son entraîneur, main dans la main. Et des fois, pas.

I pour Immortel : le banc est le prolongement logique de son fessier. Pourtant à la retraite,

J pour Jeunes : la spécialité Roux, la touche Guy. Le centre de formation, c’est le dada de notre homme, à tel point qu’il est surnommé l’éleveur de champions. Wenger est so 1996…

K pour Kalou, Bonaventure : un prénom qui sent bon le parcours tout tracé, une réalité qui est toute autre. Vainqueur de la Coupe de France en 2005 lorsqu’Auxerre défie le PSG au Stade de France, Bona commet l’erreur de sa carrière : il signe chez le perdant. La dégringolade qui s’en suit est terrible : RC Lens, Al Jazira, Heerenveen puis Coms-la-ville, en division d’honneur. Salomon, son frère, commence à cirer le banc de Chelsea. Les repas de famille doivent être sympas.

L pour Lens, Racing Club : la deuxième et dernière étape du dinosaure

M pour Mexès, Phillipe : on trouve des limites à la méthode Roux. Mexès en est une.

N pour Niculae, Daniel : pas un grand attaquant, ni un gros planteur mais c’est l’occasion de remarquer que Guy aimait rechercher des joueurs d’Europe de l’Est. Et si en plus ils peuvent être jeunes, c’est le bingo.

O pour pour Cool, Fabien : le double O pour une carrière exclusivement faite chez les paysans. Du centre de formation à la retraite. Que 3 titres mais deux records qui risquent de ne jamais tomber : 306 matchs d’affilés disputés en Ligue 1 et un total de 467 matchs avec l’AJA. Tout Rool pour Cool.

Mieux que le tracteur, meilleur pour le coeur.

P pour Picsou : radin. Guy était grassement payé, et, pour contester, Picsou invoquait le motif faiblard que son salaire comprenait celui de sa femme et le loyer de son appartement. Et toute la misère de monde, aussi. Au RCL, il gagnait 100 000€ par mois, hors prime. Le salaire de sa compagne, de ses fils, ses petits-fils et de tous ses joueurs réunis.

Q pour Quand on a : pur produit du centre de formation monté par Hamel et Roux, Eric Cantona ne s’est pas pour autant éternisé sous l’aile de son coach paternaliste. Il intègre le club en 83, le quitte 5 ans plus tard à 20 ans. 5 fastes années où il remportera un championnat de Division 3 (il était en équipe réserve), une Gambardella et un Euro en Espoirs  pour sa dernière saison au club.

R pour Raymond, Domenech : il ne l’aimait pas. Ils étaient très mal en Afrique du Sud. L’un car mauvais et absolument traîné par son groupe de caïds, l’autre avait mal à sa France. Sa France du football. Ses interventions étaient mouillées de larmes refoulées, lui, le petit père du peuple paysan, qui n’avait jamais une telle situation de sa vie. Alors le second n’est pas tombé dans la facilité mais a bien fait comprendre que Raymond est une belle merde.

S pour Santé : passer la moitié de sa vie dans un club de foot, c’est bien. Mais ça crève, et Guy a frôlé le drame fin 2001. Ne se sentant pas bien pendant un entraînement et remarquant que sa poitrine était légèrement douloureuse,  il file chez un médecin qui l’envoie à Paris. Le constat est clair, artère bouchée qui nécessite un pontage aorto-coronarien (les belles images Wikipédia !). La même destinée que Gérard Houiller, comme un symbole.

T pour Titres : 12 titres pour l’AJA et 4 distinctions personnelles. Du championnat aux coupes nationales en passant par une Intertoto et quelques « Meilleur Entraîneur France Football ».

U pour Ugly, Mark (The) : paraît-il que le rejeton terrible de SoFoot s’est exclusivement nourri durant son enfance des grasses mamelles du club. Sans Guy Roux, jamais nous n’aurions connu un jour le divin enfant.

V pour Vieux (bonnet) : ou comment associer un objet à une personnalité.

W pour Wikipedia : sans lequel cet abécédaire n’existerait pas.

X pour AuXerre : on se pose la question dans la rédaction. Vous prononcez AuXerre ou AuSSerre ? Sérieusement ?

Y pour Yann, Lachuer : l’actuel entraîneur d’Orléans faisait figure de symbole au sein de l’effectif auxerrois : guère exposé médiatiquement, pas un Apollon, bosseur et obnubilé par le ballon rond. Capitaine de surcroît, deux coupes de France dans la poche aussi.

Z pour Zzz : ça y est, tu as terminé l’article. Tu peux désormais dormir mais nous ne fournissons pas la couverture.

Qui dit Guy Roux, dit Djibril Cissé, et lui aussi a eu le droit à son abécédaire.

Smile like teen under spirits.

A pour Abbé-Deschamps : associé de l’Abbé-Pierre ayant donné son nom à un stade dans lequel Djibril a fait ses premiers pas chez les pros. C’est d’ailleurs son ambiance pauvre qui a attiré les investisseurs d’Emmaüs.

B pour bourrin : c’est avec son physique d’Apollon et sa frappe de mule pas toujours précise qu’il causa l’explosion du réservoir d’oxygène d’Apollo 13. Même pas né qu’il fallait déjà lui taper sur les doigts le Djib’.

C pour « crack » : le son produit par son tibia en juin 2006 contre la Chine… à moins que ce soit son péroné, on ne sait pas trop, les versions divergent.

D pour déterminé : malgré toutes les conneries présentes dans cet article, il faut reconnaître que Cissé est avant tout un symbole de détermination. Pas du tout épargné par les blessures, il a à chaque fois serré les dents pour revenir à son meilleur niveau. Chapeau l’artiste. Voilà, on repart dans le septième degré, tout un art.

E pour EDF : quelques jours après son retour. Comme un symbole.

F pour fast, mais aussi furious : faut pas l’embêter, non.

G pour Guy Roux : père adoptif de Djib’ faisant croire à la France entière qu’il ne boit que de la Cristalline. -> Voir aussi : imposteur, pochtron.

H pour H : parce que lui aussi aurait pu donner la réplique à Jamel grâce à ses connaissances accrues du milieu hospitalier.

I pour Ivoirien : comme son papounet, Cissé, des fois, n’y voit rien. Oui bah c’est bon, j’ai rien trouvé de mieux.

J pour Jirbil : cousin germain de Bafatémi.

K pour Kavala : passé simple du verbe « kavaler » à la troisième personne du singulier. Également, club dans lequel Cissé aurait pu côtoyer Mendy, Oruma et Douglão s’il était nul.

L pour Liverpool : si Liverpool l’ont vendu à l’OM c’est parce qu’ils en avaient marre d’aller chercher les ballons dans la Mersey après chacune de ses frappes. A Marseille pas de problèmes, ça passe inaperçu entre les poubelles renversées et les rats qui jonchent les trottoirs.

M pour moussaka : probablement la seule chose qu’il va regretter après son départ de Grèce, même si après on pue de la gueule.

N pour NEO GSP Stadium : stade dans lequel il marque son premier but international contre Chypre en 2002.

O pour OM : son club de cœur. Un club avec lequel il se serait bien ré-engagé cet été, et ce même avec des supporters l’ayant traité comme un malpropre. Là c’est au tour de Gignac, mais lui c’est justifié.

P pour Panathinaikos : quoi de mieux pour un attaquant que le championnat grec pour se remettre en confiance ? Faudra quand même leur dire aux endettés que leur D1 c’est aussi moche que la Jupiler League.

Q pour « Quoi ? T’as un problème ? » : tu peux toujours en parler via les commentaires si ça te chante.

R pour requin tigre : même nageoire, même bouille.

S pour Sunderland : l’association de « sun » et de « land » lui a peut-être laissé croire qu’il embarquait pour le pays du soleil. Oui mais voilà, il ne fallait pas omettre « der », caractérisant de manière assez fidèle la position au classement des chats noirs.

T pour tatouages : Picasso peignait ses œuvres sur des toiles. Cissé, lui, préfère la chair humaine. Contemporain.

U pour UHU stick&glue : c’est ça qu’il met dans ses cheveux pour qu’ils tiennent de la sorte, non ?

V pour voitures : grand passionné de bagnoles, il a notamment eu la chance d’hériter de la camionette de Marc Dutroux qu’il a confié à l’équipe de « Pimp My Ride » pour un petit relooking.

W pour WTS : what the slip ?! T’avais pas d’argent à cette époque, Djib’ ? T’étais obligé de piquer les jolis napperons brodés avec amour par mémé ?

X pour X=? : va donc réviser ton exam de physique au lieu de lire cet article pourri.

Y pour « You’ll never walk alone » : ah ouais, c’est sûr que comme ça c’est plus possible, de marcher seul. Déambulateur ou canne ? J’opterais pour la seconde option, juste pour Hugh Laurie, même si Dr.House c’est pas Mickey Mouse.

Z pour « Ze end », alias « The end » mais avec l’accent piteux d’Arsène Wenger : tu t’attendais à quoi d’autre ? Comment pourrais-je trouver une conclusion encore plus tranchante et pertinente que la phrase en Y ? J’suis pas magicien, merde. En plus, à La Madjer c’est comme en Superleague grecque, on ne voit jamais la couleur de nos fiches de paie. Dans ta face Val, I MADE IT PUBLIC, aight. Big bisous.