La Madjer - Décalé sur l'aile et décisif dans l'axe

A chaque journée son bilan. Frustrés par des années d’annotations et de commentaires désobligeants relayés par le corps professoral, nous avons décidé de nous venger sur la Ligue 1. Ne cherchez pas la logique dans nos commentaires, il n’y en a pas.

LES RESULTATS DU DEVOIR

Reines 2–0 Les sans-Hazard
Loin d’être le paradis sans Eden.

L’équipe de Kevin 2–0 Les messieurs de chez Peugeot
Bravo Kévin. Bon on arrête les conneries, tu retournes sur le banc.

Les bouteilles d’eau 1-1 L’Orient
Gilles Sunu en sauveur. Pour une fois qu’Arsène sert à quelque chose.

Trois 0-2 La ville rose
Monter en Ligue 1 pour faire de la merde, autant rester en Ligue 2 vous Troyez pas ?

Ajaxyo 1-0 Breizht
Ajaccio aux portes de l’Europe.

Les bombes artisanales 2-2  Leurs fournisseurs Corses
Un match de racailles. 8 jaunes.

Nan, si. Nan, si. 0–2 La bande à Girard
Nancy postule pour le Challenge Grenoble.

Le Noooord 4-1 Les sardines cuites
Tapie l’aurait joué autrement.

Forez 0-0 Champagne
Le dimanche à Saint-Etienne, c’est le jour où on s’fait chier. (c’est mieux à Bamako)

Jean-Michel Hole Ass 0-2 Gironde
Les vendanges lyonnaises ont pris de l’avance sur les bordelaises.

GEOFFROY GARETIER TE PROPOSE LE CLASSEMENT

PRENEZ EXEMPLE SUR VOS CAMARADES, OU PAS

LES TRUCS WHAT DE FUQUE

– Steve Mandanda qui rend hommage à Apoula Edel, une semaine avant le choc contre le PSG. Fair-play.

– Rod Fanni qui attaque le ballon comme un mort de faim qui serait mort sur le deuxième but valenciennois.

– Marseille qui se fait violer dans le nord. On appelle ça un pléonasme.

– La 5ème défaite d’affilée de Nancy en Ligue 1. En même temps, qui pensait que Nancy était encore en Ligue 1 ?

– Le match Kung-fu fighting entre Nice et Bastia. Vu la gueule des villes, on ne pouvait s’attendre qu’à ça.

– Ibra qui ne plante pas et qui en plus fait un beau match de merde. Peguy est à l’affût.

– Après avoir pris des points à Brest grâce à Richard Socrier la saison dernière, Ajaccio a gagné contre les bretons grâce à Mehdi Mostefa. Oui, l’ACA se fout bien de la gueule du Stade Brestois.

LES RAYONS DE SOLEIL

– La passe en profondeur de Pastore pour Gameiro. Un caviar que le portugais, fort comme du ciment, a su bien exploiter.

– Le coup franc de Gaël Danic. Le Beckham du nord.

– Ben Yedder qui s’amuse avec les reins de son adversaire troyen avant de crucifier le gardien. C’est qui le patron ?

– La patte gauche de Jérôme Rothen. C’est comme ressortir le bon plat que t’avais stocké dans ton frigo.

– Le match de Bordeaux. Ben quoi ?

ILS AMUSENT LA GALERIE

De toute façon, il y avait pénalty sur Nilmar ! #OLFCGB #CFC

— Charles Chevillard (@CharlesCHT) September 30, 2012

Hé ceux qui sortent des « olol la roue tourne, Lyon a été bien aidé par les arbitres avant », allez bien vous faire enculer. Cordialement.

— Jean-René Connard (@SeriousCharly) September 30, 2012

VA = 2 lettres / OM = 2 lettres / 2 + 2 = 4 / VA 4-0 OM / Ce score était prévisible. #Footballologie

— Geoffroy Garetier (@G_Garretier) September 30, 2012

L’OM va gagner 4-3. Je viens de voir la femme d’un joueur dans un bar qui a parié 5000€ en cash sur un retour olympien #JoueLaCommePatMontel

— François M. Boudet (@fmboudet) September 30, 2012

Belle chistera de Mandanda.

— Cahiers du football (@cahiersdufoot) September 30, 2012

Question: Si Verratti est surnommé « Le Pirlo des Abrruzzes », peut-on surnommer Roudet « Le Ryan Giggs auvergnat » ?

— Alexandre C. (@AlexCariou) September 29, 2012