La Liguain n’est pas la seule à bénéficier de notre traitement : la Céain met ses plus beaux habits pour te régaler après coup. Qu’on te prévienne tout de suite, ce qui suit est à lire avec précaution, parce qu’on s’est drôlement bien appliqué.
LES RÉSULTATS DU DEVOIR
Mardi 18 septembre
Par ici le viol 4-1 Kiev que je fais là ?
Les hommes de Carlo Ancelotti la rentrent bien en douceur dans la compétition.
La deuxième dynamo 0-2 Porte eau
Lucho marque encore et toujours ses buts de la même manière. Etrange.
Joueurs impayés 1-2 Shhclak
Modesto remplacé en cours de jeu par Greco, c’est quand même un beau symbole d’enculade.
Mon pelvis 1-2 Arsanal
La bande à Loulou signe son entrée dans la compétition en se poignardant le cul avec une saucisse.
Les très riches d’Espagne 3-0 Les très riches de Russie
Putain, Saviola est toujours en vie.
Milano 0-0 Anderlechto, une fois
Un match d’un bout à l’autre de la banane européenne : comme les cours de 1ère au lycée, à oublier.
Réel Madrid 3-2 Ville de Manchester
Liam Gallagher, vous voulez un soin ?
Jaunes d’oeuf 1-0 Blancs d’oeuf
Un match avec un Polonais qui permet à un club allemand de battre un club juif.
Mercredi 19 septembre
L’Oscar 2-2 Les invincibles
Un Oscar pour les intouchables. Oui, c’était facile.
Cheikhtar Donetsk 2-0 Club danois imprononçable
Ca danse la samba en phase de poule et ça rentrera au bercail après les 8èmes de finale la queue entre les jambes. Oh, wait !
La bande à Ribéry 2-1 La bande à Rami
Il paraît que la prochaine fois c’est Neuer qui ira tirer le péno.
LOSC, les disparus 1-3 ImBATEable
Un grand stade pour une grande équipe. Va falloir faire un résultat à l’Inter.
Les catalans 3-2 Les catas lentes
Spartak, quel est votre métier ?!
Celtic Glasgow 0-0 Benfica
Onenàrienàfout’.
Unité de Manchester 1-0 Kebab-frites
Manchester s’impose d’une seule petite unité !
Sporting Blague 0-2 Voleurs dans le métro
Le Bastos du pauvre claque un doublé et joue en Roumanie, ça ne s’invente pas.
PRENEZ EXEMPLE SUR VOS CAMARADES, OU PAS
LES TRUCS WHAT DE FUQUE
– Liam Gallagher qui se fait expulser du Bernabeu pour avoir, entre autre, embrassé un stadier après l’ouverture du score de City. Le véritable tournant du match.
– Le péno de Mats Hummels, déposé délicatement dans les bras de Vermeer. Un hommage poignant à Robben.
– Les imitations de Klaas-Jan Huntelaar et Mario Mandzukic qui permettent aux clubs allemands de faire carton plein dans l’exercice.
– Pourtant en Ukraine, Taye Taïwo trouve le moyen de retourner au Parc faire le plein de testostérone et d’énergie positive.
– Canal+ qui critique une action de Zlatan Ibrahimovic. Bon ça va, on déconne.
LES RAYONS DE SOLEIL
– Yaya Touré qui fait du Yaya Touré.
– Le contrôle d’Oscar qui fait passer Pirlo pour un vulgaire plot d’entrainement, avant de nettoyer la lucarne de Buffon comme s’il l’exécutait à bout portant.
– Le match de Malaga qui nous permet d’avoir des nouvelles de Saviola et de jolis buts d’Isco.
– Younes Belhanda qui crucifie Mannone d’une panenka pleine de sang froid pour sa première en Céain, façon taulier.
Nos plus beaux représentants (ou pas)
Paris
« C. Jallet : puisqu’il est gentil, le gentil capitaine de la gentille équipe parisienne fait un gentil match. Il sort un match fantastique de la première à la dernière minute, toujours aux avants-postes pour écarter sur le couloir, là où Clément Chantôme n’ose que trop peu aller. Il y a un Dani Alves charentais en Christophe. 9 »
« J. Ménez : le percuteur par excellence. Il avale les kilomètres entre et derrière les défenseurs comme Guy Carlier lèche à la vitesse de la lumière le sucre glace de ses donuts. 8 »
Montpellier
« R.Cabella : il a démontré qu’il était pas juste un petit con qui se la cassait sur CR7, il a fait un pressing monstrueux tout au long du match. Offensivement il a apporté énormément à son équipe, les chiffres parlent pour lui, 50% des attaques de Montpellier provenait de son côté. 8 »
Et les autres Français contre nous
« A. Diaby : si tu te blessais pas aussi si souvent, avec ton prénom (Vassiriki) tu pourrais postuler au titre de dieu hindou. Ce joueur n’a rien de rikiki. D’ailleurs il est noir. 8 »
« O. Giroud : sert magnifiquement Podolski pour le premier but. Pour le reste, pas grand chose à dire, il rate sa reprise – difficile il est vrai – sur le centre de Gibbs à la 45′. Remplacé à la 75′ , et donc applaudi, par Ramsey. non noté »
Les conseils de classe sont à retrouver ici pour les gens de la capitale, et là pour ceux de la Paillade.
ILS AMUSENT LA GALERIE
A force de siffler Taïwo, les supporters du PSG en ont oublié de siffler leur propre équipe, qui ne mène pourtant que 3-0 à la mi-temps.
— BERTRAND_V (@LA_BEBERANCE) September 18, 2012
Lille représente aussi bien la France en ligue des champions que Anggun à l’Eurovision
— Alexandre C. (@AlexCariou) September 19, 2012
je pensais pas que le LOSC serait aussi affecté par les caricatures de Charlie Hebdo
— Matteu Maestracci (@MMaestracci) September 19, 2012
Le résultat de l’OL m’a échappé. Ça a donné quoi ?
— Denis Rault (@DenisRault) September 19, 2012
0 – Cela fait plusieurs années que Christophe Dugarry caricature le Football avec des analyses bancales, pour 0 manifestations. Blasphème.
— OptaQuin (@OptaQuin) September 19, 2012
Hé je suis avec Claude Makélélé là. Alors Claude, vous les avez poutré heing ? Non parce que la poutre, Maké, tout ça, heing. HIHIHIHI.
— Laurent Paganelli (@LoloPaganelli) September 18, 2012
