Ça y est. On y est. Le tirage au sort de la Coupe du Monde, c’est aujourd’hui à 17h. Mais comme nous sommes plutôt bien informés, voici en exclusivité, à travers ses acteurs principaux, comment a commencé, se déroule, et finira cette journée. Dans le sang et les larmes.
8h00 : Le monde se réveille. Aujourd’hui est un jour particulier. Au-delà du fait que les fuseaux horaires se sont tous calés sur celui de la France par décret de Michel Platini pour mettre tout le monde à égalité, c’est le jour du tirage de la Coupe du Monde.
8h03 : « Encore 5 minutes… » Sepp Blatter émerge d’un sommeil profond, et des rêves de Messi. C’est un grand jour pour lui. Pas le moment de déconner.
8h47 : Sepp se lève enfin. Il attrape un Yop chocolat et en boit deux bonnes lampées. Son cœur bat la chamade. Faudrait pas clamser si tôt.
8h53 : Caché dans la soute d’un avion, Gianni Infantino (le chauve de l’UEFA en fait) atterrit à Rio. Encore quelques heures avant d’arriver à Costa do Sauipe. Le timing sera serré.
9h08 : Michel Platini tente de se lever. Echec.
9h31 : Enfin debout, Michel passe un coup de fil à Sepp. « Ça va toi ? On est toujours d’accord pour mettre les Anglais dans le pot 2 ? ». Réponse positive. Michel part se recoucher.
10h27 : Gianni a réussi à monter dans un avion, direction Salvador de Bahia.
10h38 : Sepp regarde ses mails, entre deux spams de Marca (« Ronaldo Balón de Oro, hijo de… »), un message étrange : « Pourquoi c’est pas moi qui fait le tirage ? Hein ? » signé Infantino. Sepp clique sur la corbeille et tente de voter une 17e fois pour Messi. En se faisant passer pour Kaboré cette fois.
11h42 : Réveillé par Jérôme Valcke d’un coup de pied aux fesses, comme les Brésiliens, Michel se lève pour de bon. A un peu plus de 5h du tirage au sort fatidique, il rappelle à Jérôme : « Suisse, puis Algérie, puis Iran, puis France. C’est pas compliqué zut ».
12h04 : Jérôme prépare son discours. Après avoir envoyé les anciennes gloires censées gérer tout ça taper un foot entre eux, c’est donc lui qui aura l’honneur de tirer les groupes. « Après le Brésil, nous irons en Russie puis au Qatar. On se tâte pour aller en Corée du Nord en 2026. Un moindre niveau démocratique est parfois préférable pour organiser une Coupe du Monde. Quand on a un homme fort à la tête d’un Etat, qui peut décider, c’est plus facile pour nous les organisateurs ». Ça devrait plaire à tout le monde.
12h47 : Gianni atterrit à Salvador de Bahia. Il est dans la place. Il envoie un nouveau mail à Sepp, et négocie un trajet en bus jusqu’à Costa do Sauipe, à 70 bornes de là. Il va le faire.
12h49 : Sepp reçoit le mail d’Infantino : « Si c’est pas moi qui fait le tirage, je fais tout péter ». Le président de la FIFA souffle un bon coup, et clique sur « report as spam ».
13h11 : Michel Platini se fait des boulettes de viande pour déjeuner. L’une est plus chaude que les autres. Il réfléchit quelques secondes puis se dit que non, c’est trop classique.
13h37 : Planqué au fond du car, Gianni prépare les explosifs. Toujours pas de réponse de Sepp.
14h02 : Jérôme Valcke est sur place. Il s’entraine à tirer les bonnes boules les unes après les autres. Sans faute, quatre fois de suite.
14h47 : Gianni a réussi à embrouiller tout le car qui s’est joint à sa cause contre la FIFA. Il a une vraie petite équipe de mercenaires maintenant. « VIVE LE CHAUVE DE L’UEFA ! HASTA LA REVOLUCION ! », crient-ils. Ça commence à devenir lourd.
15h14 : En pleine sieste sur son canapé, Sepp Blatter rêve du groupe de la France à l’Euro 2008. Terrifié par ce que pourrait lui faire Michel Platini si un tel tirage se reproduit, il se réveille, trempé de sueur.
15h54 : Encore une heure environ. Gianni place ses pions et ses explosifs un peu partout dans la salle, et colle un post-it à l’entrée : « LAISSEZ-MOI FAIRE CE TIRAGE PUTAIN. Gianni Infantino ».
16h31 : Tout le monde est déjà là. Ils ont tous vu le post-it à l’entrée. Une interrogation demeure : mais qui est ce Gianni Infantino ?
16h58 : Le tirage pour la dernière équipe du pot 2 a lieu. Angleterre. « Comme prévu » sourit Michel.
17h00 : Le vrai tirage débute, dans un silence de plomb. C’est le Brésil qui est tiré en premier. Explosion de joie dans la salle. Le peuple brésilien sort dans la rue avec des drapeaux.
17h04 : Devant sa télé, Mamadou Sakho regarde une rediff’ de Confessions Intimes.
17h19 : La Suisse prend l’Algérie. Le Cameroun d’Issa Hayatou, omnipotent président de la CAF, tombe lui sur l’Allemagne. Sepp lui lance un clin d’œil. Issa fond en larmes.
17h27 : Trop c’est trop. Gianni met sa menace à exécution et fait sauter sa bombe artisanale. Aucune victime n’est cependant à déplorer. Un communiqué des Ultras parisiens tombe dans la seconde : « C’est pas nous ». La sécurité fonce sur la délégation iranienne, qui affirme n’y être pour rien également.
17h30 : Personne n’a remarqué l’erreur (ils sont dans le même pot), mais l’Iran tombe avec les USA. Un incident diplomatique éclate. Le programme d’enrichissement de l’uranium reprend.
17h34 : Moment de vérité pour la France. Objectif, donc : Suisse, l’Algérie et le Honduras (une requête de dernière minute de Didier Deschamps). Ils sont là, offerts.
17h35 : Brésil, Angleterre et Mexique pour les Bleus. Jérôme se fend d’un « Oups » et Michel s’évanouit.
17h37 : « LE JACKPOT MESSIEURS DAMES, NOUS AVONS DÉCROCHÉ LE JACKPOT ». Gilbert Brisbois s’essaye à la voyance paradoxale.
17h42 : Soutenus par Michel Platini, les Iraniens demandent l’annulation du tirage sous peine de tout faire péter. Sepp hésite deux secondes : « Vous bluffez les gars. Ils bluffent ! ». Michel s’en mèle : « Pas sûr ». Jérôme aussi : « Si, si ils bluffent là, ça se voit tout de suite ». « Ils ont pas l’air de bluffer là quand même » soutient Michel. « Siiii, ils bluffent là », rétorque Sepp. « Moi je suis de l’avis de Sepp, ils bluffent. On vote ? Moi je vote et je dis qu’ils bluffent » se lance Jérôme, fusillé du regard par Michel.
17h58 : C’était bien du bluff.
18h02 : Gianni court sur scène en criant, alors que tout le monde est sur le point de partir. Clameur dans la salle : « AHHHH ! MAIS C’EST LUI ! »
19h12 : De retour à l’hôtel, Michel déprime devant les groupes. Il aura pourtant tout fait pour aider son pays.
Composition des groupes (en EXCLUSIVITÉ SVP) :
Groupe A : Brésil, Angleterre, Mexique, France.
Groupe B : Allemagne, Cameroun, Iran, USA.
Groupe C : Suisse, Algérie, Honduras, Grèce.
Groupe D : Argentine, Ghana, Japon, Italie.
Groupe E : Espagne, Chili, Corée du Sud, Croatie.
Groupe F : Belgique, Côte d’Ivoire, Costa-Rica, Russie.
Groupe G : Colombie, Nigeria, Australie, Bosnie-Herzégovine.
Groupe H : Uruguay, Equateur, Pays-Bas, Portugal.
Avec l’aimable participation de toute l’équipe.
