- Bonsoir à toutes, bonsoir à tous. Bonsoir à vous Thierry. Si nous sommes là, c’est pour débriefer la finale de la Coupe d’Afrique des Nations entre le Nigéria et le Burkina Faso.

- Tout à fait Marco, nous ne laisserons pas planer le suspense plus longtemps. Le Nigéria l’a emporté 1 à 0.

- Et c’est mérité pour les nigérians qui ont dominé tout le match et ont fait face à des burkinabés émoussés. Pourtant, ce n’était pas joué d’avance. Les vingt-deux joueurs partaient en effet sur un pied d’égalité : ils étaient tous persuadés que la COCOE était une espèce de noix. La noix de COCOE.

- Je vois que j’ai déteint sur vous Marc-Vivien, les blagues racistes ne vont plus avoir aucun secret pour vous !

- J’apprends énormément à vos côtés Thierry, je ne peux que vous remercier. Mais revenons au match. Le Nigéria a le pétrole, mais ils ont aussi eu les idées. Surtout Mba qui a sans doute marqué le plus beau but de la compétition.

- Les Burkinabés n’ont jamais su réagir. Les oiseaux qui passaient au dessus du stade furent donc des oiseaux de mauvais augure pour les étalons.

- Il faut dire que les étalons ne peuvent pas être et dans les plats préparés de Findus et sur la pelouse du Soccer City !

- Hin hin hin. Les joueurs de la Haute-Volta ont ajouté une nouvelle maladie mortelle à leur carnet de santé. Après la listéria, la progéria, la malaria et la Bavaria, c’est le Nigéria qui s’ajoute à cette liste.

- Des millions de spectateurs auraient aussi pu mourir. En cause, non pas les Vuvuzelas qui sont encore supportables, mais le duo de présentateur Alexandre Délperier et Alain Roche.

- D’ailleurs je trouve cela dégueulasse de faire commenter ce match par l’aliment exclusif de tous les africains : la roche.

- Les nigérians vont toutefois changer leur habitude et comme tous les noirs, ils se retrouveront cette semaine au KFC autour d’un Big Bucket pour fêter cette victoire historique.

- Après avoir vécu cela, les nigérians pourront mourir tranquille. Enfin le plus tard possible. Nous on s’en fout, on est déjà mort.

LES NOIRS

V.Enyeama : auteur d’un seul arrêt dans le match, le gardien nigérian était sans doute le plus heureux des hommes à la fin du match. Bon par contre vouloir porter un algérien sur ses épaules au coup de sifflet final c’est moche. Le dernier algérien ayant eu cette forme d’honneur c’était Zidane en 98 mais lui c’était mérité. 7.

E.Ambrose : Marc-Vivien Foé l’aime bien, il a mis du cœur à l’ouvrage. 7.

G.Oboabona : les noirs ont des grosses bites. Thierry Henry était surnommé l’Anaconda, Oboabona est lui surnommé le Boa. Comme tout bon gros serpent, il a étouffé les rares incursions de Bancé et compagnie. 6.

K.Omeruo : Omeruo était venu sans Juliette. Mais avec son talent et sa puissance physique. 6.5.

E. Echiéjilé : moins en vue qu’en demie-finale, l’ancien rennais a passé une soirée tranquille. 5.5. Blessé, il fut remplacé par J.Ochaniwa peu après l’heure de jeu. Pour rappel, Ochinawa est un noir qui joue chez les juifs avec un nom de japonais. Le pauvre, il n’a rien pour lui. Non-noté.

S.Mba : Mba, taille patron. En même temps, c’est tout à fait normal lorsqu’on remarque qu’il est l’ersatz de Stéphane M’Bia et de Sunday Oliseh. Un but de toute beauté après un enchaînement contrôle/coup du sombrero des plus réussis. 8. Remplacé à la 88ème minute par J.Yobo : Y’a bon. Non-noté.

J.Obi Mikel : décevant. Il ne parvient toujours pas à se hisser au niveau qu’avait Wilson Oruma. 6.

O.Onazi : Onazi avait du gaz. 6.

V.Moses : le meilleur jeune du tournoi aura pu être le meilleur joueur du match s’il avait été plus rapide à la 54ème minute quand il partait seul au but. 6.5.

I.Uche : invisible. Comme un noir en pleine nuit. 3. Remplacé par le joueur du DSK Moscou A.Musa qui aura violé une bonne partie des Burkinabés. Il aurait même pu marquer à la 72ème minute s’il ne s’était pas lamentablement éventré à la 72ème minute seul devant Diakité. Non-noté.

B.Ideye : être africain et s’appeler Ideye Brown c’est un peu comme être français et s’appeler Michel Blanc. Un point commun en plus : ils sont tous les deux bons acteurs. L’ancien sochalien simule très bien. Sinon, il posa beaucoup de problèmes à la faible défense burkinabése. 6.5.

LES NOIRS

D.Diakité : le gardien a eu énormément de mal à bloquer les ballons qui s’offraient à lui. Normal, dans ses gants, il avait mis du beurre de Diakité. 4.

M.Koffi : le bouc d’Elie Kroupi et aussi son talent. Petite anecdote, le joueur de Petrojet avait caché deux juives ayant le même prénom chez lui pendant la deuxième guerre mondiale : Koffi Anne Anne. 4.

B.Koné : le lyonnais fut le nègre de Koulibaly. Du travail pour deux mais pas de réussite. 5.

P.Koulibaly : quand tu es remplacé par Moumouni Dagano en finale d’une CAN, tu peux te dire que tu as loupé ta carrière. Et ton match. De grosses erreurs et des lacunes incroyables sont à mettre à son actif. 3.

M.Panandetiguiri : la seule chose qu’il peut transmettre, c’est le SIDA. Parce que tout ce qui est du niveau transmission de balles et d’émotions, c’est proche du néant. 3.

D.Koné : normalement, les noirs sont feignants mais force est de constater que ce ne fut pas le cas pour Koné, très actif au milieu de terrain. 6. Remplacé par A.Traoré à une minute de la fin. Non-noté.

F.Rouamba : le milieu du Shériff Tiraspol a beaucoup taclé et fait beaucoup de fautes quitte à tuer ses adversaires : le génocide du Rouamba. 5. Un carton jaune et une influence nulle plus tard, il sera remplacé par G.Sanou à la 64ème minute qui sera tout proche d’égaliser à la 73ème. Non-noté.

P.Nakoulma : Prejuce Nakoulma a les dents du bonheur, mais comment peut-on être heureux quand on est noir ? Moyen en première mi-temps, le milieu offensif du Gornik Zabrze a pris de l’ampleur en seconde. D’abord à droite face à Echiéjilé puis à gauche suite à l’entrée de Sanou. 6.5.

J.Pitroipa : pas dans son assiette. Enfin, il n’y a pas d’assiette en Afrique donc on devrait dire qu’il n’était pas dans sa noix de coco. Le rennais n’a as su faire la différence dans ce match mais cela ne l’a pas empêché d’être élu meilleur joueur du tournoi. 5.5

C.Kaboré : toujours pas la bonne année. Malgré une palette technique plus qu’intéressante. 6.

A.Bancé : forcément, quand on joue avec des croustilles de Belin en guise de cheveux, on ne vaut pas une cacahuète. 3.

Thierry Roland et Marc-Vivien Foé vous disent adieu. Une seconde fois.

MALI – NIGERIA 1-4

- Mesdames et Messieurs bonsoir, nous sommes ici pour revenir sur la première demie-finale entre le Mali et le Nigéria. J’en profite pour passer un petit coucou à Amadou et Mariam qui ont du regarder ce match avec beaucoup d’attention.

- Bonsoir Marc-Vivien, bonsoir à tous. En parlant d’Amadou et Mariam, les Maliens passeront leur dimanche à Bamako puisqu’ils ont été éliminé, que dis-je, surclassés, par les Nigérians. Le score est sans appel : 4-1. Et des quatrains, les Nigérians ont pas l’habitude d’en faire, il faut dire qu’ils sont plutôt cons. La preuve, leur poète le plus célèbre se nomme Wole Soyinka. Si ça vous dit rien, c’est normal, des artistes noirs, il y en a que très peu. Le seul à peu près potable, c’est Aymé Césaire, et encore, son plus grand rôle restera celui d’un infirmier dans le série H, c’est pour dire !

- Vous divaguez Thierry, revenons à nos vaches maigres. Le Nigéria a dominé ce match de la tête et des épaules.

- Ouais, enfin ils ont pas grand chose dans la tête…

- THIERRY, VOYONS ! De la tête justement puisque c’est ainsi qu’Echiéjilé ouvrit le score suite à un excellent travail de Victor Moses côté droit.

- Moïse ou Victor Moses, l’ancien marseillais ?

- Moses, Victor Moses, le joueur de Chelsea.

- Carlos Mozer joue encore au foot ???? Non, je vous taquine Marc-Vivien, détendez-vous, vous êtes tout blanc ! Je vais d’ailleurs vous raconter une petite anecdote croustillante pour vous remonter le moral. Non pas sur Moses mais sur Echiejilé. Alors, c’était en 2001, lors de la Coupe des Confédérations en Corée du Sud, deux jours avant le match France-Australie. Christian Karembeu, Eric Carrière et Nicolas Gillet se partageaient la chambre d’hôtel. Cette anecdote est véridique hein, je vous la retranscris comme si vous y étiez. Il est tard, les joueurs rentrent de leur dîner, où ils ont mangé du surimi, les joueurs sont dans leur chambre depuis dix minutes à peine quand une odeur pestilentielle fait son apparition. Carrière dit alors « putain, ça pue la merde ici ». Nicolas Gillet, lui, répond : « ouais c’est Karembeu, il schlingue. C’est normal, il est noir ». Karembeu, énervé, objecte du tac au tac « Mais ta gueule, j’ai chié, Gillet. »

- Votre anecdote est presque aussi bien que celles de Christian Jeanpierre, Thierry. Mais le rapport entre cette histoire et Echiéjilé est un peu capillotractée quand même non ?

- Non, parce que toi comme moi, on a plus de cheveux. Hin hin hin hin.

- … Passons l’éponge encore une fois sur cette mauvaise blague Thierry.

- Ahah, c’est bizarre que vous parliez d’éponge Marco. L’éponge la plus célèbre se nomme Bob et mon fils lui s’appelle Gary, comme l’escargot de Bob l’Eponge !!

- On pourrait parler de foot un peu Thierry ? Parce que vous me faîtes péter une durite.

- Oula d’accord, d’accord, j’arrête parce que la dernière fois où quelque chose a pété chez vous, vous mourriez donc je veux éviter que cela se reproduise.

- Parfait. Ideye, Emenike, sur un coup-franc détourné, et Musa, en deuxième période sont les autres buteurs des Super Eagles.

- Oui, on peut noter le bon coaching de Stephen Keshi qui a fait rentré Fred Musa en pleine période de clash entre Booba et La Fouine ! Il a eu le nez fin. Enfin, façon de parler, le seul noir qui a le nez fin, c’est Mickael Jackson.

- Cheikh Diarra, entré à la mi-temps, sauvera l’honneur des Maliens avec son but de la 75ème minute mais cela ne changera rien, les Nigérians étaient trop forts, ils ont tout écrasé sur leur passage !

- Comme les Allemands pendant les guerres mondiales ! D’ailleurs, drôle de coïncidence, un Nigérian s’appelait… Onazi. Comble du comble, il évolue à la Lazio de Rome !

- Onazi et ses coéquipiers joueront la finale dimanche contre le Burkina Faso de Pol Pot.

- De Paul Put, Marc-Vivien, Pol Pot, c’est une compote.

GHANA – BURKINA FASO 1-1 2-3 TAB

- Passons à l’autre rencontre des demies-finale, Thierry. Le Burkina Faso affrontait le Ghana. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que de tout là-haut, nous avons assisté à une surprise.

-Tiens, en parlant de surprise, j’ai une blague là-dessus. Savez-vous ce qu’est une femme noire enceinte ? Un Kinder Surprise. Hin hin hin.

- Attendez, moi aussi j’en ai une. Qu’est-ce qu’un chou qui est resté trop longtemps au soleil ? Un Charles Kaboré !

- Oh putain, vous faites fort Marc-Vivien, vous vous dévergondez, c’est bien. Kaboré a été très bon ce soir, avec une passe décisive pour Bancé à son actif notamment.

- Oui Thierry, c’était le but de l’égalisation. Tout avait commencé par un pénalty ghanéen obtenu par Chantal Latsu pour une faute de Panandetiguiri.

- Une question Marc-Vivien, Panan machin, il sait écrire son prénom au moins ? Non parce que les noirs généralement, ils savent pas écrire.

- Vous êtes mauvaise langue (moi je l’étais aussi avant d’avaler la mienne) Thierry. Il sait l’écrire et même le lire. Pour en revenir au pénalty, nous pouvons dire qu’il a été généreusement attribué aux ghanéens, en effet, la faute n’était pas évidente.

- Tout à fait Marco, ce fut le même problème tout au long du match. Il est fort probable que les Ghanéens aient acheté le match. Enfin acheter, façon de parler, les Africains sont pauvres, nous le savons tous.

- L’exemple le plus flagrant restera l’expulsion de Jonathan Pitroipa pendant les prolongations pour un deuxième avertissement. Le joueur rennais a été accusé de simulation alors qu’il semblait bien que John Boye, un autre rennais, l’ait accroché.

- Cette expulsion restera anecdotique puisque les Burkinabés l’emporteront 3-2 aux tirs aux buts. Vorsah, Clottey et Badu ont loupé le leur côté Ghana alors que chez la Haute-Volta, seul Paul Koulibaly a manqué le sien.

- Vous avez tout dit Thierry. Les Ghanéens pourront toutefois arguer l’état déplorable de la pelouse.

- Oui enfin bon, ils n’ont pas à se plaindre. Ils ont l’habitude de jouer sur des cailloux avec des ballons faits de panse de vache alors qu’ils viennent pas nous faire chier et qu’ils retournent manger leur sorgho !

- Les ghanéens iront manger leur sorgho dimanche Thierry. Samedi, ils joueront la troisième place contre le Mali. Le Burkina Faso, lui, jouera une finale de CAN pour la première fois de son histoire contre le Nigéria.

Il y a deux périodes durant lesquelles la France s’intéresse à l’Afrique : quand Dieudonné sort un nouveau spectacle et lorsque la Coupe d’Afrique des Nations débute. Bon ok, on a le droit à un petit bonus avec la Guerre au Mali mais bon, le noir c’est salissant c’est connu. Cap au Sud.

Afrique du Sud 0-0 Cap Vert

- Ah là là, c’est parti pour cette CAN 2013 et le moins que l’on puisse dire c’est que pour les spectateurs c’était un peu comme suivre le Paris-Dakar. C’était pas la mort, et Dieu sait qu’on la connait, mais pas loin. Je ne sais pas si la présence de deux anciennes colonies portugaises au sein de ce groupe a influencé les résultats mais l’interrogation semble toutefois légitime, Marc-Vivien.

- Il y avait certainement du cœur pour cette entame mais les jambes n’étaient pas là, on peut le regretter.

- Avant toute chose, j’ai noté ce Platini du Cap Vert, et j’ai été plutôt consterné. Si c’est pour avoir un niveau de jeu pareil, excusez-moi Marc-Vivien, mais il me rappelle davantage les babioles que vendent les miséreux des townships à la sortie des luxueux hôtels de Johannesburg plutôt que l’élégant numéro 10 de nos Bleus. J’ai pas pu avoir Michel au téléphone – ce con est vivant – mais il doit être vert.

- Il a dû en tomber à la renverse, Thierry ! Ce match était globalement très moyen, avec beaucoup de déchet technique de chaque côté venant rappeler la position de chacun au classement FIFA.

- C’est bien ça, Marc-Vivien ! A leur décharge, ils portaient des crampons, et il est bon de rafraîchir la mémoire de nos lecteurs puisque l’homme africain est plutôt habitué à ne pas porter de souliers.

- Effectivement, Thierry, vous avez bien cerné les spécificités de notre continent.

Maroc 0-0 Angola

- Dans l’autre match, on pouvait s’attendre à une partie de haut vol avec le Maroc mais je dois dire qu’ils ont beaucoup déçu les observateurs. Excusez-moi de prendre position mais on voit où ça mène d’utiliser des sélectionneurs locaux alors qu’on a de très bons entraîneurs français sur le marché. Et pourtant ils persistent à aller droit dans le mur ! D’un point de vue personnel, vous comprendrez donc que cette contre-performance n’est pas loin de m’enchanter.

- Oui, c’était décevant. Jamais les Angolais n’ont semblé être en danger. Pour tout dire, ce n’était pas très palpitant.

- Si vous me permettez la comparaison avant de passer au groupe suivant, Les Antilopes noires ressemblaient un peu à des douaniers espagnols devant ces marocains, c’était assez saisissant tellement ils ne laissaient rien passer.

Ghana 2-2 RD Congo

- Marc-Vivien, la CAN n’a malheureusement pas commencé sur des chapeaux de roue !

- C’est vrai Thierry, mais il faut dire que l’Irlande ne jouait pas !

- Jolie blague Marc-Vivien, vous me faîtes mourir de rire ! Trêve de plaisanterie, nous avons assisté au meilleur match de ce début de compétition avec ce Ghana-Congo. Personnellement, je suis content de ce retournement de situation et de l’égalisation du Congo, les congolais sont mes petits chouchous.

- Parce qu’ils se battent comme des lions ?

- Non non, juste parce que Tintin au Congo est ma BD préférée. Allez savoir pourquoi.

Mali 1-0 Niger

- Le deuxième match du groupe B opposait le Mali et le Niger. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que sur le terrain, ce fut la guerre, Marc-Vivien !

- Et comment ! Les deux équipes se sont livrées à un rude combat physique qui a toutefois tourné à l’avantage du Mali. A noter, la bonne performance de Seydou Keita qui a beaucoup bougé. L’ancien barcelonais ne s’est pas contenté de rester dans le rond central, comme je l’ai si bien fait contre la Colombie. La victoire malienne fut donc logique tant les nigériens n’ont rien montré.

- On a tout de même aperçu un baril de Maazou aux avants-postes, mais vu ce qu’il a montré, il doit pas être très cher celui-ci !

- Arrêtez vos blagues Thierry, je ris tellement que j’en avale ma langue !

- Comment Marc-Vivien ? Excusez-moi, je suis un peu Youssou N’Dour de la feuille.

- JE DISAIS QU’IL FALLAIT QUE VOUS ARRETIEZ VOS BLAGUES ET QU’A FORCE J’EN AVALAIS MA LANGUE.

- Pour en revenir au match Marco, on a remarqué que sur le terrain côté malien, il y avait deux Samassa, deux Traoré et deux Diarra ! Déjà qu’ils se ressemblent tous ces noirs, comment voulez-vous qu’on les reconnaissent s’ils ont le même nom ? Du coup, je ne pourrais pas vous dire qui a fait un match, je les confonds tous de là-haut.

- Cheikh Diabaté et Fousseni Diawara se sont montrés sous leur meilleur jour, Thierry.

- Ah, ces Dia, que de bons souvenirs. C’est là-bas que j’allais faire mes courses le dimanche midi après Téléfoot avec mon chien Jean-Michel et mon fils Gary. Ne me parlez plus de ça Marc-Vivien, la nostalgie se fait trop forte.

Zambie 1-1 Ethiopie

- Le groupe C, c’est un peu celui qui fleure bon le bidonville. J’en veux pour preuve le statut de favori de la Zambie qui est un pays que personne ne connait. Et à 10 contre 11, ils n’ont même pas été fichus de battre les Ethiopiens, superbes coureurs à pied mais piètres footballeurs, vous en conviendrez.

- Vous êtes un peu dur, Thierry. Les Ethiopiens ont su jouer en équipe, ce match nul est une juste récompense pour ces joueurs venus de la corne de l’Afrique. Ils y ont véritablement mis tout leur cœur, et ce malgré l’expulsion précoce de Jemal.

- Jemal au cul ! Hin hin hin, hin hin !

- Excellent, Thierry ! J’en meurs de rire !

Nigeria 1-1 Burkina Faso

- Vous êtes bien tombé avec moi, Marc-Vivien. Revenons au football et parlons du Nigeria, en déclin constant depuis le décès de Rashid Yekini que nous saluons puisqu’on le voit régulièrement là-haut.

- Rashid, si tu nous entends, on t’embrasse du fond du cœur.

- Bon alors j’ai noté la sortie du gardien burkinabé sur le but nigérian. C’est marrant mais il n’y a qu’en Afrique qu’on sort comme ça, comme si le ballon était un bout de viande qu’ils cherchent désespérément pour subsister.

- La défense nigériane n’était pas en reste en laissant passer un ballon qu’Alain Traoré a transformé en but au bout du temps additionnel. Les Super Eagles ont donc vraiment de quoi être déçus après ce match.

- Vous l’aurez compris, tout reste ouvert dans ce groupe de la mort quotidienne.

Côte d’Ivoire 2-1 Togo

- Nous continuons avec le Groupe D Marc-Vivien, où la Côte D’Ivoire affrontait le Togo. Les éléphants l’ont emporté 2-1, grâce à des buts de Yaya Touré en début de match et de Gervinho à la 88ème minute.

- Le comble, Thierry, c’est que c’est un Gunner qui a tué les espoirs togolais. Décidément, ces derniers n’ont pas de chance avec les armes à feu !

- Très bien vu Marc-Vivien, les togolais se sont bien remis de cet épisode tragique du Cabinda. Eux ont su descendre du bus, les pieds devant s’il le fallait, pour revenir plus forts.

- Et oui, Thierry, mais cela n’a pas suffit face à des ivoiriens plus expérimentés et plus réalistes. Le match a basculé sur de petits riens et Vahid Halilodzic peut remercier son gardien Copa. Mais un éléphant qui Barry, rien de plus normal allez vous me dire !

- Hin hin hin

- Un peu de retenue Thierry voyons.

- Hin hin hin. Hin hin hin hin. Je ne me remettrais jamais de cette blague. Comme je ne me suis jamais remis de mon AVC. Je ne me remettrais pas d’une autre chose aussi.

- De quoi donc Thierry ? Exprimez-vous.

- J’ai remarqué le flocage de Didier Zokora qui se fait appeler le Maestro sur son maillot. Or, c’est un total manque de respect pour le seul Maestro qui en vaille la peine ! J’ai nommé Louis de Funès, alias Stanislas Lefort dans la Grande Vadrouille. Je trouve cela déplorable de la part de ce minable joueur. Je tenais à le dire.

- Vous savez quoi Thierry ? Vous me faîtes penser à Christian Jeanpierre et ses anecdotes à la con. En parlant d’anecdotes, les ivoiriens auront sans doute l’occasion de s’en raconter pleins d’autres puisqu’ils sont bien partis pour aller loin dans cette CAN.

 Tunisie 1-0 Algérie

- Deuxième match de la soirée et deuxième purge de la journée ! On remarque que le match est merdique quand le réalisateur montre plus les gonzesses et les mecs dans les tribunes que les joueurs sur la pelouse !

- Il est vrai que l’on a pas assisté au meilleur match de la compétition mais tout de même, quel but de N’Sakni ! Il aura laissé une trace dans cette CAN et dans les vestiaires du stade puisque selon nos informations, le tunisien aurait tagué un ‘N’Saknik ta mair’ sur le mur de la douche !

- C’est tout bonnement scandaleux Marco. C’est pour cette raison que je ne réagirais pas sur ce match. Il y a plus d’arabes dans ce groupe D que dans le RER D, et cela je ne peux pas le supporter.

- Comme vous voudrez Thierry. Pour en revenir à la rencontre, nous remarquons que les tunisiens ont réalisé un petit hold-up puisque. Thierry Roland lui coupe alors violemment la parole.

- Ah bah ça c’est sûr ! Les tunisiens ont l’habitude des vols en tout genre ! Volez des scooters ou des matchs, pour eux, c’est la même chose.

- Calmez votre haine, on ne dit pas ce genre de chose à au paradis. Même si je veux bien avouer que le raccourci est facile. En voyant le match, je suis moi-même tombé de haut. Je n’étais pas tombé de si-haut depuis la chute de ma civière à Geoffroy-Guichard. Le coup doit être cependant plus dur à encaisser pour les algériens qui ont dominé tout le match et qui devront se ressaisir au plus vite pour éviter une élimination précoce.

Ton homme de terrain s’est étouffé avec son micro avant même de t’avoir informé de l’état de la pelouse, tu…

► … vas vérifier l’état de la pelouse par toi-même. Et passes le bonjour à tes amis qui jouent dessus.

◄ … t’en fiches, c’est toujours le même baratin.

▲ … paniques un peu, c’est pas dans tes habitudes de commencer un match sans ce topo primordial.

▼ … angoisses sur le coup, mais tu vas magnifier la rencontre et les spectateurs oublieront cette donnée essentielle.

♦ … te réveilles en apprenant l’existence des hommes de terrain.

Des fumigènes tombent sur la pelouse et, à vrai dire, tu ne vois plus grand chose depuis ta cabine…

► … tu es prêt à commenter depuis le banc de touche, la vie à la dure, ça te connaît.

◄ … c’est le moment idéal pour rappeler que, toi aussi, ça t’est arrivé de jouer dans des conditions compliquées comme en ce moment. Et puis d’ailleurs, vous vous souvenez de la fois où… ?

▲ … tu nettoies et réajustes tes lunettes.

▼ … c’est pas de bol, toi tes joueurs favoris sont tout petits, encore moins visibles.

♦ … tu nettoies et réajustes tes lunettes tout en en profitant pour lâcher quelques insultes sur ces gros cons de supporters, micro ouvert.

Il va faire très froid ce soir au stade Nungesser. Préparatifs d’avant-match, tu…

► … as sorti ton plus beau col roulé et tes plus grosses poches sous les yeux. Ready for the show.

◄ … t’en fiches, t’as toujours la classe, quelles que soit tes fringues. Attendez, quoi ? Nungesser ?!

▲ … mets un gros impair, triples tes chaussettes, fais péter le pantalon de velours et la grosse écharpe. Moche, mais efficace.

▼ … te chauffes les cordes vocales, ce soir, c’est toi la star. Même si tu ne comprends pas vraiment pourquoi le VA joue la Ligue des Champions.

♦ … t’avales deux doigts de whisky.

C’est terminé et finalement Valenciennes a terrassé les Interistes 2-0 en match retour d’un quart de finale de Champ’s. Repos rime avec…

► … dodo.

◄ … Teahupoo.

▲ … le B.O.

▼ … musico.

♦ … gestapo.

Le joueur qui te fait vibrer quand tu es derrière ton micro, c’est plutôt…

► … le bosseur de fond, celui qui fait tout le travail dans le dos des autres, sans se plaindre et en acceptant ce rôle.

◄ … l’homme du club, charpente de sa sélection. Celui qui mourrait pour un blason.

▲ … le milieu de terrain, tactique, technique, avec une vision du jeu hors-norme.

▼ … l’attaquant vedette.

♦ … Paolo Di Canio.

Gourcuff ramène Lyon à égalité face à l’APOEL, 2 buts partout. Tu exultes…

► … « Oh quel but de l’ami Yoann ! »

◄ … « OLALA QUELLE MINASSE DE YO ! »

▲ … « Danger ! Danger danger ! Mais oui mon petit Yoann, vas- y ! »

▼ … « LA DIAGONALE DU FOU ! MONTREZ MOI SON VISAGE ! MONTREZ LE MOI ! »

♦ … « Hééé belle égalisation de Kim Kaelstream pour l’Olympique Lyonnais, culotte blanche et haut blanc »

Résultats

Plus de ►
Tu es Xavier Gravelaine. Pas de chance, oui. Tout les joueurs sont tes amis. Indésirable, mal-aimé, au physique ingrat et gras. Tu restes tout de même un curieux de nature, tu sues le terroir français et n’as pas peur de t’afficher un public. Quitte à complètement délirer.

Plus de ◄
Tu es Bixente Lizarazu. Tu représentes cette caste des anciens de 98 qui se rangent désormais dans les régiments de cette race si spéciale, les consultants. Difficilement saisissable, souvent aux allures professionnelles et pas avares de petites anecdotes concernant ta grande période. Défauts, tu n’as pas peur de t’exhiber à poil dans les couloirs et tu es basque.

Plus de ▲
Tu es Jean-Michel Larqué. Sénile, pédant, paternaliste, tu gémis les mêmes phrases stéréotypées depuis des années, sans jamais flancher. Autrefois adulé par les jeunes, tu as mal vieillis pendant que ces derniers mûrissaient et se laissaient de toi. En couple, mais c’est compliqué.

Plus de ▼
Tu es Christian Jeanpierre. La flèche pointe vers le bas, ce n’est pas une coïncidence. Fanboy invétéré de Lionel Messi, du Barça qui joue au football, le vrai. Tu as horreur des joueurs qui ne sont ni au Barça, ni juvéniles. Et les équipes non catalanes ne jouent pas bien au foot. Ton principal fait d’arme restera un mémorable « MESSI MESSI ! TAC TAC TAC TAC ! ». Acouphène.

Plus de ♦
Tu es Thierry Roland. Un brin raciste, un poil extrême, tu es le stéréotype du Français de la campagne profonde. Refusant de bien prononcer les noms de joueur exotiques, confondant volontiers les actions de chacun des acteurs du match, tu restes néanmoins apprécié par une frange des téléspectateurs : les vieux.

Première mi-temps

« Vous pouvez aussi suivre le match avec les commentaires portugais » Roland. Non Thierry, ce soir, c’est vous que nous suivons.

« les joueurs de Benfica » Roland, 1ère minute, parlant des joueurs de Porto. Ça promet.

« le Real qui a encore fini à 10 face au Barça » 3ème, Jean-Marc essaye de nous faire croire qu’il suit le foot habituellement. On n’est pas dupe.

« Ouh je crois que l’adducteur a lâché » Ferreri, 5ème. Alvaro avait reçu la balle dans le ventre.

« Valerio » Roland, 8ème. Borja Valero est parti pour changer de nom ce soir.

« Valero » Roland, 19ème. Tiens, un nouveau joueur sur le terrain.

« Ayayaye » Roland, 21ème. sur un contrôle raté d’Alvaro.

« Elle est déviée là ! » Roland & Ferreri, 23ème. Pépé et Mémé ont oublié leurs lunettes. Mais qui est Mémé ?

Le moment de gloire

« OH ENORME FAUTE, PENALTY ! »

« à quoi servent les arbitres de surface »

« y’a faute là »

« c’est limite »

« je ne suis pas sûr qu’il y ait contact »

« en tout cas ça méritait pas jaune pour simulation »

« ah effectivement il le touche pas »

Ferreri, dans la même minute (26ème).

Retour à la normale

« alala Mr Kuipers est chahuté » Ferreri, 30ème. Et toi Jean-Marc ?

« si elle est dedans, c’est pareil » Roland, 31ème. Bah voilà, quand tu veux Thierry.

« même si je pense que sur le penalty (sic), il a pris la bonne décision » Ferreri, 43ème. Jean-Marc reprendra un peu de gloire.

« les portugais ont un peu confondu vitesse et précipitation » Roland, 44ème. Banalité bonsoir.

« WOO POPOPO » Ferreri, 45ème. But de Villarreal sisi.

« Au meilleur des moments » Roland, 46ème. Banalité rebonsoir.

« Ici Porto, à vous Paris ! » Roland, sur le champ de bataille pour annoncer la pub.

Deuxième mi-temps

« WO PAPA elle est belle cette frappe de Guarin » Ferreri, 46ème. La spectatrice qui a reçu le ballon en pleine face doit l’être moins désormais.

« C’est jamais très bon quand le joueur qui est tombé [y comprendre victime de la faute] tire le penalty » 49ème, Roland ressort la vieille légende. Falcao transforme le péno.

« Cristiano Rodriguez » 56ème, Thierry Roland croit qu’il commente encore la Ligue des Champions. Ah, la nostalgie de TF1…

« Aaah pied en avant » 58ème. Ferreri invente une règle.

« EEET BUT DE GUARIN !!!!!! » 62ème, Ferreri explose mes tympans.

« J’étais sûr que cette bronca en effet, c’était pour une égalisation de Braga » 65ème, Ferreri. Il fallait le dire lorsqu’il y a eu cette bronca alors Jean-Marc.

« Houlke » Roland, 74ème. MDR.

« WO POPO », Ferreri, 75ème. Villarreal éliminé sisi.

« - au stade de Braga, qui va être plein, va y en avoir même sur les toits [des spectateurs]
- hun hun ouais…  » 82ème, échange Roland-Ferreri. Pour la première fois, un peu de désespoir dans la voix de Jean-Marc. Se savoir bientôt remplacé par Larqué peut-être ?

« il est resté au moins deux secondes en l’air ! » Ferreri, 90ème. Au moins Jean-Marc. Et vous n’êtes pas du tout marseillais.

Les notes

Si Thierry Roland est le porte-étendard d’une génération de commentateurs disparus, aussi pertinents que le premier ivrogne du bistrot voisin, il fut ce soir éclipsé par son copain de biture. Timide, l’infidèle Thierry, prochainement associé à nouveau à Jean-Mimi, a déçu. Pas de remarques tendancieuses, aucune référence aux infos sorties par mediapart (il n’est probablement pas encore au courant), quasiment rien sur l’arbitre. Une bonne fin de première mi-temps, remplie de banalités et achevée par un grandiose « Ici Porto, à vous Paris ». Aurait pu mieux faire en ressortant « les pages en couleurs ». On attend sa prochaine performance impatiemment. (4).

Contrairement au commentateur, le consultant Jean-Marc a répondu présent. Un joli monopole de la parole, surprenant pour un consultant, insupportable lorsque celui-ci s’appelle Ferreri. Un pamphlet contre l’arbitrage, dont la 26ème minute fut l’apogée et la chute simultanément. Par la suite, JMF se fit plus silencieux sur le sujet, même lorsque Thierry critiqua à sa place le quatuor néerlandais à la mi-temps. Revigoré au retour de la pause, Ferreri choisit un autre domaine où s’exciter : l’attaque de Porto. Un cri incompréhensible sur le but de Guarin, de l’autosatisfaction sur Falcao (« on ne tarissait pas d’éloges sur lui » etc) et des variantes de « WO POPO » rafraîchissantes. La concurrence de Larqué, une pression positive donc. (7).