Tout le monde prône le parisianisme, proche cousin du pharisianisme, en ce début de saison et cela t’agaces ? Ne cherche plus ! Au risque d’être persécuté autant que Jésus de Nazareth, chez La Madjer, nous prônons d’autres vérités. Et si nous nous trompons, c’est le réel qui a tort d’abord. Enfin, il ne faut pas pousser Moïse dans les orties, nous ne sommes pas des francs-maçons totalement hermétiques. Reconnaissons que l’OM finira crucifié sur le pinacle du manque de manne financière.

Allez, enjaille-toi avec ce qui suit comme dirait l’autre (mais qui ?) !

Je suis Eddy Fleck, personnage de 49 ans, ultra-reconnu dans le monde du football.
Je suis là pour vous faire vivre le côté caché des clubs de football.
Sans aucune mythomanie.

Au réveil j’hésite. Entre un talentueux Steven Spielberg ou un cocaïné façon Jean-Luc Delarue, j’hésite. Je fais mon propre diagnostic mental et j’hésite encore. La raison : un rêve. Celui de la nuit dernière. J’ai toujours la main dans le slip, il est midi mais je n’arrive pas à m’en remettre. J’étais pourtant en bonne forme hier soir. Une sortie en boîte sans Tony Vairelles ne pouvait que bien se passer. Seulement, ce matin, la fusillade se passe dans mon crâne.

Il fait sombre. Je suis dans ma Merco-Benz comme dirait Didier Morville. Mon rêve commence. Assis sur les sièges passagers, Sylvie Vartan et Joey Barton discutent de l’écologie d’Eva Joly. Nous nous rendons en direction de Disneyland Dunkerque, comme l’indique le panneau sur ma droite. Je mange un kebab sauce samouraï tout en faisant des appels de phare à la calèche devant nous.

« Les papiers du véhicule Monsieur Fleck »

Le policier avait la voix d’Eddy Murphy. A côté de moi, Brandão apparût et se mit à crier  « J’ai pas touchéo, nan nan, c’est pas nourmal ». Calme toi Brandade, c’est juste un contrôle de routine. Je me retrouve alors projeté dans un froid polaire. Une lumière aveuglante m’empêche de contrôler ma voiture. Je tombe dans un ravin et Sylvie Vartan commence à chanter « Comme un garçon ». Je propose à Joey Barton de l’assommer d’un coup de crampon mais il me répond que l’accident lui a certainement fait perdre ses deux jambes. Malgré l’étroitesse de la voiture, abîmée et retournée par le choc, Brandão parvient à passer sa main par la fenêtre pour violer une jeune passante.

Je m’extirpe finalement du véhicule et marche tout droit vers cette lumière. Guy Roux me prend en chasse avec des bouteilles de Cristalline à la main.

« Je suis venu éteindre le feu à l’Abbé Deschamps. Eddy ! Aide moi à éteindre le feu »

Il finit par me retenir par la veste et nous nous retrouvons projeté chez moi. Dans mon rêve, Guy a une crotte de nez et je lui fais remarquer. Il m’invite à m’asseoir sur mon canapé et me propose un thé. Guy me demande si je veux deux ou trois grammes de produits qui font rigoler dans la tasse. Je répond « trois », de façon tout à fait naturelle.

« Eddy, j’ai en main quelque chose de dingue. Fais en bon usage »

Il pose un radiocassette sur la table du salon et commence à se déshabiller. Je me réveille en sursaut.

Alors oui, ce matin j’hésite. Entre un talentueux Steven Spielberg ou un cocaïné façon Jean-Luc Delarue, j’hésite. Je ne veux pas me rendre au salon. Le radio-cassette pourrait être posé sur la table. Je décide de me lever et traverse le couloir. Le couloir de la mort. Des objets jonchent le sol, un bonnet de l’AJ Auxerre et trois bouteilles de Cristalline entre autres. Je me mets une droite entre les deux yeux pour me réveiller.

Sur la table, oui, le radiocassette me fixe. Je l’enclenche. C’est la conversation entre les arbitres Tony Chapron et Johann Perruaux lors du Brest-Auxerre du 17 décembre. Morceaux (inutiles) choisis.

« 2’ : – Bon Tony. Qu’est-ce qu’on peut foutre comme bordel ce soir ?
- Faudrait savoir déjà si ce match de merde est diffusé.

13’ : – Tony j’ai demandé à un mec dans les tribunes. Apparemment c’est diffusé.
- Attends merde, y avait hors-jeu sur l’action là Johann ?
- J’sais pas. Je lève le drapeau on sait jamais.

26’ : – Il a vraiment des oreilles bizarres Chafni. A chaque fois qu’il passe à côté de moi en courant j’éternue.

34’ : – Un but sur penalty de Grougi au Stade Francis Le Blé. Non franchement j’suis content d’arbitrer en Ligue 1.
- Tu penses que le nom du stade peut attirer des mecs à oseille Tony ?
- Pas compris ta blague.

55’ : – (la conversation se brouille) Pourquoi il s’excite comme ça… Chafni ?… Monsieur Chafni, pouvez-vous rabattre immédiatement ces oreilles ?! Tony met lui un rouge, il est incontrôlable.

90’ : – Eh dis donc Tony. Dégage l’arabe, c’est une insulte ? »

Le radiocassette se bloque. J’en avais assez entendu. Perdu entre mes souvenirs évaporés de la nuit dernière et l’envie de diffuser cet enregistrement, je décide d’aller noyer mes pensées sous une bonne douche.

Guy était là hier soir. Et je ne lui ai même pas demandé un autographe.

Il y a deux semaines nous avions réussi à terminer le week-end sur un bilan positif, grâce au combiné intermédiaire et des gains s’élevant à 7.36€.

Tout cela grâce aux victoires conjuguées du Bayern Munich et de Manchester City. Bon, cette réussite est avant tout symbolique puisque les bénéfices réels atteignent péniblement les 0.36€. Mais bon, c’est toujours ça en plus pour la soirée Malabar dont Zidano rêve tant ! T’inquiète fils, on va se mettre bien, y’aura des verts, des jaunes et même des rouges si l’épicier de mon quartier renfloue ses stocks. Trêve de pitreries, parlons money money money.

Donc, comme tu peux le voir sur ma magnifique illustration à la texture herbeuse, les gains des divers combinés sont singulièrement similaires, mais avec des mises différentes. En ce qui concerne le combiné facile, nous avons décidé de jouer la carte des équipes françaises en forme. Oui, on sait, Montpellier a perdu contre Lyon, calme-toi, ne nous traite pas de footix dans les commentaires (quoique ça ne serait pas du luxe d’en avoir quelques-uns). Je n’argumenterai pas, ceux qui ont vu le match savent que Montpellier aurait dû taper les Rhodaniens, ouais pas d’argumentation, j’ai décidé de me la péter, je te prends de haut. Pour Paris, bah y’a Pastore et il est vachement dark, tu vois.

Justement Pastore est la raison pour laquelle nous avons jugé une victoire de l’Inter en Sicile probable, la fée clochette de Palerme n’est plus. Et puis bon, c’est l’Inter quoi, Sneijder est en pleine confiance après le 11-0 des Pays-Bas face à Saint-Marin *tousse*. En ce qui concerne Cesena-Naples, les Napolitains auront sans doute à cœur de bien débuter le championnat. Voilà, ça c’était la phrase bateau, idéale quand on ne sait que dire.

Pour terminer, le combiné difficile sera sans doute perdant. Les deux Liverpooliens que sont Val et Zidano (vous comprenez maintenant pourquoi les articles concernant les Reds manquent d’objectivité) ont insisté pour inclure une victoire de Liverpool à Stoke. Oh les mecs, c’est un combiné DIFFICILE, pas IMPOSSIBLE. Pour les deux autres matchs, démerdez-vous, j’suis plus d’humeur, je viens de voir l’heure donc je bâcle ma fin d’article. Ciao.

En général une rentrée c’est quelque chose d’excitant, tu retrouves tes potes, tu leur racontes tes petites vacances en Dordogne avec la tante Yvonne, passées à jouer aux dominos. Tu es même surpris de revoir François-Abdul, métisse mais pas martyr, qui était censé se faire renvoyer après avoir traité sa prof ch’ti de consanguine… bref, les émotions qui transitent en toi sont à leur paroxysme. Hélas petit, faudra attendre encore quelques semaines pour vivre ce moment, pour l’instant tu restes là et tu lis. De toute façon y’a rien à faire en Dordogne.

Oui parce que ce week-end nous nous apprêtons à vivre un grand moment. Et pour être sûr de ne pas trop vite décevoir ses abonnés, qui se plaignent souvent d’un manque de spectacle en Ligue 1, Canal+ rééditera son habituel ramdam de début et fin de saison, le multiplex. Une recette qui plait à certains mais pas à d’autres… mais ce que tous retiennent c’est le jingle pourri annonciateur d’un heureux événement. Du réjouissant PSG-Lorient nous pourrons donc simultanément re-sombrer avec Brest-ETG, un peu comme le cheveu au milieu de la soupe… une soupe qui d’ailleurs manque hélas bien souvent de piquant. Mais n’incriminons pas la chaîne au C en trop à ce sujet. En effet, grâce à ce concentré de football finement choisi, le footix avide de buts, atteindra l’orgasme à de nombreuses reprises, que demander de plus ?

Allez, pour vous mettre un peu dans le bain avant le grand rendez-vous de demain soir 21 heures, on vous propose de jeter un coup d’œil à nos prédictions pour cette saison. Je sais bien que certains choix de mes compères, ou plutôt de ma paire de cons, sont douteux. Veuillez bien ne pas en tenir compte et garder en mémoire que les miens, ceux qui reflètent pleinement la réalité.