La première période est totalement à l’avantage des Marseillais qui ne laissent pas vivre les visiteurs, tels des poules sans têtes.

La deuxième est du même acabit. L’OM se met à l’abri très tôt avec son troisième but dans un Vélodrome aux trois-quarts vides. Ou au quart plein. Petit déclarera « malgré tout, le Vélodrome est une très belle enceinte ». A moi d’ajouter : « Certainement pas plus qu’Emilie, la femme de Jérémy Menez ». Ah en fait, si.

Victoire facile 3-1 pour Marseille qui n’a pas eu à forcer son talent face à une valeureuse, mais limitée, équipe bressanne. Les Phocéens accèdent donc aux quarts de finale de la Coupe de France.

Les buts
Brandão 28′
Brandão 45+2′
J. Ayew 54′

O.Diaby 78′

Les sardines

G. Bracigliano : rien que l’évocation de son nom fait peur. Ses interventions et ses sorties aussi. Il ne peut rien sur le but (5).

J. Morel : moins en vue après la sortie de Loic Rémy, l’ex-Lorientais n’a pas fait de fulgurance, ni de grosses conneries. Un match aussi plat que la poitrine de Jane Birkin. Putain ça rime en plus (5).

N. N’Koulou : intraitable, il a fait mal aux culs des attaquants adverses. N’Koulouscopie. (7).

S. Diawara : Tavares est parti plusieurs fois dans son dos sans dommages collatéraux. Bagarreur, il ne semble pas s’être totalement remis de sa mauvaise CAN (5).

C. Azpilicueta : l’Espagnol combine plus avec Amalfitano que Combine avec -aison. Sa passe décisive sur le premier but est un modèle du genre. Jean-Michel Larqué aurait dit « C’est un geste à montrer dans toutes les écoles de foot ». Dans tous les bons coups offensifs, il n’a pas été inquiété défensivement. (7).

A. Diarra : il semble à son aise face à des joueurs amateurs, c’est dire. C’est dire mais rien à redire sur son match. Plus propre que le vagin de sœur Thérèse. (6).

B. Cheyrou : son frère Bruno a prit sa retraite sportive cette semaine. La meilleure chose que les Cheyrou pouvaient faire (6).

M. Valbuena : actif mais pas décisif, il a plongé, orienté le jeu et délivré quelques merveilles de passes. Si les poulets étaient en face, lui c’était le coq nain (6).

M. Amalfitano : le futur international français tricote mieux que ta grand-mère et est plus dangereux que ton grand-père à la guerre d’Algérie. Plus à l’aise sur le côté droit que tonton dans ta petite sœur, Amalfitano, après une feinte rusée, a délivré une magnifique passe décisive pour Brandão. Sa particularité a été de jouer et de surjouer de l’extérieur de son pied droit (8).

L. Rémy : il se démène comme un beau diable. Ce n’est pas pour autant qu’il finira à Manchester United, ou en équipe nationale de Belgique (6).

E. Brandão : le Brésilien était au pressing mais pourtant il ne faisait pas le repassage et ne lavait pas des blousons en laine de lapin de Mésopotamie. Piqué dans la surface, il a profité de deux merveilleuses passes pour pousser le ballon dans les buts. On peut faire l’apologie de son bon placement et de son efficacité. Merci Evaeverson, tu as enlevé une belle épine du pied à ton équipe. Sorti sous les applaudissements des Marseillais qui le sifflaient il y a un an (9).

Les thons

J. Ayew : le plus jeune des deux frères marseillais s’est mis en évidence grâce à son but sur une belle frappe des 25 mètres à la 54e minute. Ayew, Brandão, Rémy et Gignac, l’attaque marseillaise va bientôt être surchargée (6).

J-P. Sabo : il a raté tout ce qu’il a entrepris. Les Olympiens ont été victime d’un Sabotage.

C. Kaboré : IL A FAIT UNE ROULETTE, IL A FAIT UNE ROULETTE !!

Les poulets

Non, je déconne, je vais pas noter ces paysans quand même.

Les restes de l’après-midi

- Diaby a marqué un but. Pour Bourg-Péronnas. Et il n’était pas blessé.
- « Tant qu’il y a de l’espoir, il y a de la vie ». Franck Ribéry. Euh non, Solimène Benjaib.
- Emmanuel Petit, les cheveux au vent. J’en ai eu la demie-molle.

Et parce qu’on vous aime beaucoup, on vous sert sur un plateau, coincé entre les œufs au plat et du « Café Grand’Mère », notre top 20 des plus belles femmes de footballeurs qui passeront à la casserole ce soir. Joyeuse St-Valentin.

Shakira  – compagne de Gerard Piqué
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Sara Carbonero – compagne d’Iker Casillas

Sylvie Van der Vaart – compagne de Rafael Van der Vaart

Barbara Berlusconi – compagne d’Alexandre Pato

Sarah Brandner – compagne de Bastian Schweinsteiger

Caroline Celico – compagne de Ricardo Kaká

Tanya Robinson – compagne de Steven Taylor

Yolanthe Sneijder – compagne de Wesley Sneijder

Ilary Blasi – compagne de Francesco Totti

Yésica Toscanini – compagne de Juan Roman Riquelme

Abigail Clancy – compagne de Peter Crouch

Vanessa Perroncel – compagne du vestiaire de Chelsea

Federica Ridolfi – compagne de Giuliano Giannichedda

Alessia Ventura – compagne de Filippo Inzaghi

Danielle Bux – compagne de Gary Lineker

Elena Santarelli – compagne de Bernardo Corradi

Lorena Bernal – compagne de Mikel Arteta

Menaye Donkor – compagne de Sulley Muntari

Oksana Wilhelmsson – compagne de Christian Wilhelmsson

Alena Seredova – compagne de Gianluigi Buffon

Bonus Miqueline

Fou : mais si, tu sais, c’est le geste que fait Luca Toni lorsqu’il marque. Tu sais, quand on dirait qu’il secoue une noix de coco imaginaire près de son oreille pour écouter son jus. Mais en fait, ce n’est pas ça du tout. Il mime le geste d’un fou. C’est vrai que c’est fou de marquer contre Cesena ou Novara. Mais c’est encore plus fou d’aller jouer aux Emirats Arabes Unis pour marquer contre Ajman ou contre Al Sharjah.

Glissade sur les genoux : telle est l’une des célébrations préférées des scorers anglais. Sur des pelouses bien vertes, grasses et arrosées d’un petit crachin britannique, les attaquants d’outre-Manche se laissent souvent aller à ces glissades sur les genoux afin de montrer toute leur rage et toute leur détermination. Glissant ainsi sur plusieurs mètres, le record du monde est détenu par Didier Drogba qui a parcouru l’énorme distance de 6 mètres 34, soit la longueur d’un Renault Advantime et de sa caravane pliante. Malheureusement, cette célébration n’est pas donnée à tout le monde, en effet Dario Silva, ancien-joueur uruguayen, ne peut plus célébrer ses buts de cette façon. Il est amputé d’une jambe suite à un accident de voiture en 2006. Fernando Torres ne célèbre plus ses buts de cette manière non plus. Mais c’est pour une autre raison. Il ne marque plus. Les joueurs de l’équipe 3 de Saint-Menoux évoluant en troisième division de district sont, eux aussi, dans l’incapacité de glisser sur les genoux après les buts de leur attaquant vedette Marcel Michard, sous peine de s’arracher l’épiderme sur quinze centimètres. Effectivement, leur terrain est en turf.

Islandais : j’ai vraiment besoin de parler de ces Islandais ? Vues et revues, ces célébrations de buts singulières ont fait le tour de YouTube, des zappings de Téléfoot, de l’Équipe du Dimanche, du CFC, de Stade 2, de Sport 6, de Tout le Sport, d’Infosport, d’Eurosport, de L’Equipe TV, de Ma Chaîne Sport, d’ESPN, de Canal + Sport et j’en passe. Chiottes, pêche, Rambo, accouchement, tout y est passé. Après l’éruption du volcan Eyjafjallajokull, c’est ce que l’Islande a apporté de pire au monde contemporain.

Mitraillette : s’il a rencontré sa future femme dans une partie de Curling (true story), c’est au football que Batistuta s’illustrera le plus. S’il n’a pas participé à la Guerre des Malouines, Batigol s’est largement rattrapé en célébrant ses buts en imitant la mitraillette. Sans doute en rapport avec son tempérament de tueur sur le terrain, ou peut être pour faire taire ses détracteurs. Rien qu’à la Fiorentina, il aura effectué ce geste à 227 reprises. Sachant qu’il tuait 3,27 personnes à chaque célébration, il a, en tout, mis fin aux jours de 742 spectateurs. Anders Behring Breivik peut aller se coucher.

Masturbation : non, ce n’est pas la célébration de but de Brandão. Mais bien de la super star internationale du cinéma turc Pascal Nouma. Après avoir montré son cul à Lens et à Galatasaray, après avoir cassé la cheville de Raschke et le nez de Pascal Pierre, après avoir été expulsé 26 fois par saison, après avoir dézingué Mills en Ligue des Champions, après avoir craché à la gueule d’un joueur de Genclerbirligi, après avoir mis un coup de poing à un autre joueur du même club, après avoir été surnommé Disco Nouma à cause de ses trop nombreuses sorties en boîte, Pascal Nouma fait parler de lui une dernière fois sur un terrain de football en mimant une masturbation suite à un but important pour son club de Besiktas contre l’ennemi juré Fenerbahçe. Son imitation de secouage de loukoums n’aboutira pas sur une éjaculation de sauce blanche mais bien sur une suspension de la part de la Fédération turque, lassée par l’attitude du joueur formé au PSG. Voilà une carrière qui finit en queue… de poisson. Et ce n’est pas ses courts passages au Qatar et à Livingston qui prouveront le contraire. Nouma est dorénavant la coqueluche de toutes les télé-réalités turques. Moundir n’a qu’à bien se tenir.

Nettoyer les chaussures du buteur : l’euphorie que procure un but peut amener à faire n’importe quoi. Cette célébration en est la preuve. Si le cireur est, en temps normal, celui qui décrotte et qui cire les chaussures de passants ou de clients, le cireur footballeur se charge de lustrer les pieds de son camarade qui vient de marquer. Un genou à terre, le pied de son coéquipier sur l’autre, le cireur n’a pas l’habitude de travailler avec des pieds carrés. Autant vous dire que Bakayoko n’a jamais eu l’honneur de célébrer un de ses buts de cette façon.

Orange Box : Brandão l’a transpercé sans aucuns remords, les deux pieds en avant, sans aucune finesse. Il y a rentré tout son corps ou presque, tout heureux de lui avoir perforé l’hymen. Boudewijn Zenden était avec lui, et ça, on l’avait oublié. L’Orange Box a souffert sous le poids des deux joueurs olympiens. Nous sommes le 15 mars 2009 au Parc des Princes pour le Clasico, Zenden vient d’ouvrir le score suite à une passe décisive de Brandão. C’est alors qu’ils se dirigent vers le cube publicitaire d’Orange, sponsor officiel de la Ligue 1. Intact une fois que le Néerlandais était dessus, celui-ci s’est perforé sous le poids du gros Brésilien. Marseille gagnera 1-3 et l’image de ce gadin sera diffusée dans tous les bêtisiers. Une habitude pour le Brésilien.

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Pagaye : le chanteur hawaïen Iz a pagayé. Il a coulé (on se demande pas pourquoi). Il est mort. Marama Vahirua a pagayé. Il a coulé. Il joue à Monaco. Il y a Tahiti Douche. Il y a Tahiti Bob. Mais il y a surtout Tahitigoal. Du FC Nantes, où il fut formé, à l’AS Monaco, où il fut déformé, en passant par Nice, Lorient et Nancy, le cousin de Pascal (qui n’est donc pas son grand frère) a pagayé sur tous les terrains de France. Tireur de coup-francs, joueur élégant, Marama, quoiqu’il arrive, célèbre ses buts en pagayant (il donne trois coups, toujours), un genou à terre. Tout ceci pour rendre hommage à son île, île sauvage où les gens vivent encore à l’état préhistorique et où ils se déplacent en pirogue.

Panthère : avez-vous déjà vu une panthère brésilienne ? Non ? Pourtant nombreux sont ceux à l’avoir côtoyé. Stéphane Pédron, Lionel Potillon et Maxym Levytsky peuvent en témoigner. La panthère brésilienne est aussi connue sous le nom de Alex Dias de Almeida, attaquant brésilien ayant évolué à l’AS Saint-Etienne de 1999 à 2003 (entrecoupé d’une saison au PSG). Élu deux fois meilleur étranger de première division française, Alex célébrait ses buts en imitant une panthère toutes griffes dehors devant les kops de supporters. Fêter ses buts en faisant la panthère alors que l’on est censé être un renard des surfaces, c’est quand même un comble. Mais c’est ainsi qu’il donnait la chair de poule aux supporters, bien qu’il fasse un froid de canard. Associé en attaque au gros Aloisio, Alex a fait trembler les filets trente-quatre fois en trois saisons sous le maillot vert. Autant dire qu’il n’est pas souvent resté muet comme une carpe. Il est nécessaire de rajouter qu’il s’est quand même fait prendre pour un pigeon avec l’affaire des faux passeports, à l’époque où les dirigeants stéphanois étaient des charlatans. Après une carrière bien remplie au Brésil et après un an de non-activité il a décidé de rejouer à l’AA Aparecidense, dans le championnat d’état de Goias. Ce n’est pas pour autant qu’il a conservé son triple A.

Avez-vous déjà vu une panthère noire ? Oui ? Non, je ne parle pas de Bagheera, la chère amie de Trémoulinas, euh de Mowgli, je parle bien évidemment de Bafétimbi Gomis. Lui, l’enfant du Chaudron, formé au club, qui a décidé de tout plaquer pour rejoindre le club ennemi de l’Olympique Lyonnais. Suite à son prêt à Troyes et suite au départ du grand Frédéric Piquionne, Bafé s’impose et commence à empiler les buts comme ta grand mère empile les bibelots sur la bibliothèque à côté des cendres de Grand-Père. En hommage à Alex, idole de sa jeunesse, mais aussi et surtout en hommage à la panthère noire, symbole du club de la Loire, l’attaquant, tel un mouton de Panurge, imite à son tour le félin. Ce qui ne casse pas trois pattes à un canard, il faut l’avouer.

Pazzini : Pazzini est le premier joueur à avoir marqué dans le nouveau Wembley. Pazzini a été exclu trois minutes après son entrée en jeu suite à un coup de coude. Pazzini est considéré comme le nouveau Toto Schillaci. Pazzini a marqué 36 buts en 75 matchs à la Sampdoria. Tout ça, on s’en branle. Nous ce qui nous intéresse, c’est la manière dont il fête ses buts. Alors que signifie cette langue glissée entre ses deux doigts en V placés devant sa bouche ? Certains donnent leur langue au chat, d’autres essayent de lui poser la question, à lui de répondre par une pirouette « Vous avez vu le but que j’ai mis ?! ». La seule et unique réponse viendra de La Madjer. Il ne faut pas se voiler la face, ce geste est clairement en rapport avec le sexe. Le V ne signifie pas victoire mais est bien la représentation de l’attribut féminin, aussi appelé vagin, fouffe ou chatte ; et la langue signifiant… la langue. Alors oui, Pazzini est un petit coquin qui célèbre ses buts en mimant un cunnilingus, choquant ainsi les plus puritains d’entre nous. Et cela bien sûr ne peut pas plaire à tout le monde (surtout pas à Marc-Olivier Fogiel avec ce geste, quoique, peut-être imite t-il un anulingus…). En tout cas, il la met bien profond aux gardiens adverses.

Je suis Eddy Fleck, personnage de 49 ans, ultra-reconnu dans le monde du football.
Je suis là pour vous faire vivre le côté caché des clubs de football.
Sans aucune mythomanie.

Au réveil j’hésite. Entre un talentueux Steven Spielberg ou un cocaïné façon Jean-Luc Delarue, j’hésite. Je fais mon propre diagnostic mental et j’hésite encore. La raison : un rêve. Celui de la nuit dernière. J’ai toujours la main dans le slip, il est midi mais je n’arrive pas à m’en remettre. J’étais pourtant en bonne forme hier soir. Une sortie en boîte sans Tony Vairelles ne pouvait que bien se passer. Seulement, ce matin, la fusillade se passe dans mon crâne.

Il fait sombre. Je suis dans ma Merco-Benz comme dirait Didier Morville. Mon rêve commence. Assis sur les sièges passagers, Sylvie Vartan et Joey Barton discutent de l’écologie d’Eva Joly. Nous nous rendons en direction de Disneyland Dunkerque, comme l’indique le panneau sur ma droite. Je mange un kebab sauce samouraï tout en faisant des appels de phare à la calèche devant nous.

« Les papiers du véhicule Monsieur Fleck »

Le policier avait la voix d’Eddy Murphy. A côté de moi, Brandão apparût et se mit à crier  « J’ai pas touchéo, nan nan, c’est pas nourmal ». Calme toi Brandade, c’est juste un contrôle de routine. Je me retrouve alors projeté dans un froid polaire. Une lumière aveuglante m’empêche de contrôler ma voiture. Je tombe dans un ravin et Sylvie Vartan commence à chanter « Comme un garçon ». Je propose à Joey Barton de l’assommer d’un coup de crampon mais il me répond que l’accident lui a certainement fait perdre ses deux jambes. Malgré l’étroitesse de la voiture, abîmée et retournée par le choc, Brandão parvient à passer sa main par la fenêtre pour violer une jeune passante.

Je m’extirpe finalement du véhicule et marche tout droit vers cette lumière. Guy Roux me prend en chasse avec des bouteilles de Cristalline à la main.

« Je suis venu éteindre le feu à l’Abbé Deschamps. Eddy ! Aide moi à éteindre le feu »

Il finit par me retenir par la veste et nous nous retrouvons projeté chez moi. Dans mon rêve, Guy a une crotte de nez et je lui fais remarquer. Il m’invite à m’asseoir sur mon canapé et me propose un thé. Guy me demande si je veux deux ou trois grammes de produits qui font rigoler dans la tasse. Je répond « trois », de façon tout à fait naturelle.

« Eddy, j’ai en main quelque chose de dingue. Fais en bon usage »

Il pose un radiocassette sur la table du salon et commence à se déshabiller. Je me réveille en sursaut.

Alors oui, ce matin j’hésite. Entre un talentueux Steven Spielberg ou un cocaïné façon Jean-Luc Delarue, j’hésite. Je ne veux pas me rendre au salon. Le radio-cassette pourrait être posé sur la table. Je décide de me lever et traverse le couloir. Le couloir de la mort. Des objets jonchent le sol, un bonnet de l’AJ Auxerre et trois bouteilles de Cristalline entre autres. Je me mets une droite entre les deux yeux pour me réveiller.

Sur la table, oui, le radiocassette me fixe. Je l’enclenche. C’est la conversation entre les arbitres Tony Chapron et Johann Perruaux lors du Brest-Auxerre du 17 décembre. Morceaux (inutiles) choisis.

« 2’ : – Bon Tony. Qu’est-ce qu’on peut foutre comme bordel ce soir ?
- Faudrait savoir déjà si ce match de merde est diffusé.

13’ : – Tony j’ai demandé à un mec dans les tribunes. Apparemment c’est diffusé.
- Attends merde, y avait hors-jeu sur l’action là Johann ?
- J’sais pas. Je lève le drapeau on sait jamais.

26’ : – Il a vraiment des oreilles bizarres Chafni. A chaque fois qu’il passe à côté de moi en courant j’éternue.

34’ : – Un but sur penalty de Grougi au Stade Francis Le Blé. Non franchement j’suis content d’arbitrer en Ligue 1.
- Tu penses que le nom du stade peut attirer des mecs à oseille Tony ?
- Pas compris ta blague.

55’ : – (la conversation se brouille) Pourquoi il s’excite comme ça… Chafni ?… Monsieur Chafni, pouvez-vous rabattre immédiatement ces oreilles ?! Tony met lui un rouge, il est incontrôlable.

90’ : – Eh dis donc Tony. Dégage l’arabe, c’est une insulte ? »

Le radiocassette se bloque. J’en avais assez entendu. Perdu entre mes souvenirs évaporés de la nuit dernière et l’envie de diffuser cet enregistrement, je décide d’aller noyer mes pensées sous une bonne douche.

Guy était là hier soir. Et je ne lui ai même pas demandé un autographe.

Les buts
Cheyrou 16′
Brandão 34′
Gomis 36′
Diawara (csc) 45′

Les sans-Lucho

S. Mandanda (cap.) : décisif en début de match sur une frappe de Gomis et un centre intercepté de Bastos. Décisif en fin de match sur une frappe de Lisandro. Deux buts encaissés entre temps. (6)

J. Morel : intraitable en défense à part sur une incursion de Réveillère en fin de match. Un peu moins en vue en attaque. A tenté un centre des 45 mètres à l’heure de jeu, sans succès (5)

N. Nkoulou : très propre dans ses relances et interventions. Le meilleur défenseur de l’OM, et pas loin d’être le meilleur en Ligue 1 (7)

S. Diawara : a découpé Lisandro en début de match puis a inventé la Madjer involontaire. Un match à oublier (3). Remplacé par R. Fanni à la 69′ qui a gambadé sur le gazon.

C. Azpilicueta : plus en vue offensivement que Morel et peu mis en difficulté par Bastos. Match banal pour l’Espagnol (5)

C. Kaboré et A. Diarra : en difficulté au milieu de terrain, la paire de 6 a plus desservi qu’autre chose. Kaboré (4) remplacé par D. Traoré à la 82′. Diarra (4) a réussi à échapper au changement.

Be.Cheyrou : buteur sur une passe décisive d’Aly Cissokho. A un peu sombré au fil des minutes mais reste quand même très précis dans ses transmissions (6)

Brandão : un but plein de sang froid sur une passe lumineuse d’Amalfitano. Déjà plus efficace que Gignac, pas difficile en même temps (5)

M. Amalfitano : une première frappe dans les nuages, mais une bonne prestation d’ensemble. Aime tripoter la chique avec son copain Cheyrou, et éventuellement délivrer une passe décisive (6)

L. Rémy : son frère était sur la pelouse ce soir. Souvent exilé sur le côté gauche, l’ancien Lyonnais a eu peu d’occasions de se mettre en évidence (4)

Les sans-Gourcuff

H. Lloris : impuissant sur les deux buts concédés, il a eu finalement peu d’occasions de se réchauffer (6)

A. Cissokho : longe la ligne de touche en regardant à terre. Tente la même feinte avant chaque centre. Ni bon, ni mauvais. Cissokho quoi (5)

B. Koné : autoritaire, aime balancer les ballons en fermant les yeux. C’est toujours mieux que Cris mais c’est moins bien que Lovren (5)

S. Umtiti : match difficile pour le jeune Lyonnais, à la rue sur les deux buts. Heureusement que Brandão a disparu en deuxième mi-temps (4)

A. Réveillère : quelques incursions dans le camp adverse mais moins en forme que lors de ses dernières sorties. Peu mis en difficulté par Rémy (5)

M. Gonalons et K. Källström : loin d’être le match des 6 ce soir. Baladé par Cheyrou et Amalfitano, les deux Lyonnais ont peu apporté offensivement (5)

M. Bastos : peu en évidence, le Brésilien a passé son match a rêvé des plages de Rio (5)

J. Briand : un match à la Briand. Généreux mais avec un sérieux problème de crampons en bois. Morel l’a bien bloqué sur son côté (6)

B. Gomis : a remis ses coéquipiers dans le match immédiatement après le but de Brandão. Très actif sur le front de l’attaque avec du déchet. Comme d’habitude (6). Remplacé par C. Grenier (7) qui vient officiellement d’enterrer Gourcuff ce soir.

L. Lopez (cap.) : un match à la Wayne Rooney pour l’Argentin. Omniprésent au milieu de terrain, il a été au départ de toutes les actions lyonnaises. Replacé en pointe réelle après la sortie de Bafé Gomis. Beaucoup moins convaincant à partir de ce moment malgré une occasion en fin de match (7)

Mais aussi…

- Le message de Lucho avant le match pour saluer les supporters. Les braqueurs, présents au stade, pleuraient leur idole.
- La veste « sac poubelle » de Messaoud Benterki et la chapka de Christophe Dugarry.
- C’était les mêmes équipes en deuxième mi-temps ?
- César du meilleur acteur pour Didier Deschamps dans le rôle « Je fais chier l’arbitre »
- Gourcuff a fait un footing.

Mettons-nous d’accord tout de suite, si viol il y a eu, Brandão ne mérite pas sa place dans une équipe de football. Pour cela que la seule vanne concernant ce sujet restera le titre. Nous nous occuperons uniquement du sportif, il y a déjà fort à faire. Je vais commencer par rappeler les critiques récurrentes collant à la peau de Brandão. Maladroit, lent, plutôt bête. Pour résumer, un Pato mais dans le mauvais sens du terme. Certes, si nous regardons ses statistiques globales avec Marseille, dix-sept buts pour soixante six matchs, cela ne fait bander personne. MAIS, car il y a toujours un mais, même au mois de janvier, si nous adoptons un regard avisé et que nous analysons saison par saison constatons que lors de sa première mi-saison (janvier à juin) à l’OM, Brandão a inscrit sept buts en seize matchs. Ce qui n’est pas rien. La saison suivante restera correcte puisqu’en trente matchs de championnat, il marquera huit buts. Enfin sa dernière saison sera décevante puisqu’il ne marquera qu’un seul et unique but pour dix huit matchs disputés. Notons donc un décrescendo du feu de Dieu parallèlement à une montée d’hormone démentielle. Pardon, je n’ai pas pu m’empêcher. Remarquez, on ne peut pas être bon partout. L’OM prend donc un risque en le ramenant sur les pelouses de L1. Le temps où il était meilleur buteur du championnat avec le Shakhtar Donetsk semble loin. Cependant, comme nous l’avons vu dans l’introduction, la manne financière frôlant le quotient intellectuel de Ribéry – c’est-à-dire zéro – le risque s’impose de lui-même et par conséquent on ne fera pas les fines bouches… ce qui est un bon point pour le joueur qui a largement souffert de quolibets immérités. Cela n’a pas dû aider ses prestations. Pour moi, le fait qu’il ne soit pas attendu au tournant joue clairement en sa faveur. Cela ne peut être qu’une bonne surprise, J’en profite pour crier au scandale envers Foot Mercato qui comparait le prêt d’Henry et de Brandão. L’un est adulé, l’autre détesté. L’un est un buteur né, l’autre un travailleur de l’ombre.

En effet, Brandão ne sera jamais un grand buteur. Mais Gignac non plus. Et contrairement à ce dernier, il se bat, sait marquer quelques buts importants. Pensons aux matchs de Coupe de la Ligue contre Sainté ou face au Téfécé, et plus récemment contre Le Havre (CdF) et Nice. Et puis surtout, ce mec est important dans le collectif. Il est capable de presser efficacement, de jouer en pivot et de placer une tête offensive ou défensive. Encore une fois, il ne sera jamais aussi complet qu’Ibra ou Eto’o mais ce joueur peut apporter. Son gabarit est unique dans la pléiade offensive de l’OM qui est plutôt habitué aux joueurs de baby-foot. Citons A.Ayew, Valbuena voire Rémy qui n’a pas forcément un physique de déménageur. Mais critiquer Rémy actuellement me ferait passer pour un hérétique. Puis Brandão n’est jamais blessé. Ce qui n’est pas le cas de tout le monde. Suivez mon regard.

Même si je refuse de m’asseoir sur l’éthique, force est de constater que ce prêt peut s’avérer tout bénéf’ pour l’OM, Il ne faut pas trop en demander à ce joueur, on est d’accord, mais dans un match serré, il peut apporter sa grinta et son physique. Rémy est là pour les mettre au fond, Brandão est là pour la mettre profond.

De nos jours, c’est le trajet inverse, à faire pâlir bison futé, Titi, le chasseur de buts, 226 avec Arsenal tout de même, revient pour une pige de six semaines afin de pallier aux départs pour la CAN de Gervinho (non il n’est pas brésilien) et de Chamakh (oui il est bien attaquant), Aliadière, quant à lui, est blessé pour six semaines de plus à Lorient. Chacun sa destinée.

Arsène estime que c’est une « bonne recrue » car Henry est une figure du club. Son numéro 14 est fétiche à Arsenal. Même à 34 ans, celui qui a sa statue aux abords de l’Emirates Stadium va avoir pour rôle d’enlever un peu de pression sur les épaules de Robin Van Persie, Un peu comme un bon vieux patch de Nicotine, il est là pour lutter contre la RVP’s dépendance et amener un bon bol d’oxygène. De plus, un joueur de ce calibre reste important dans le vestiaire, puis reconnaissons que l’histoire est belle, Henry aime son club et lui rend un immense service. Il va bosser physiquement un peu, va rentrer en jeu contre Leeds ce soir (lundi), marquera quatre ou cinq buts et pour son dernier match, marquera un triplé face à ces consanguins de Tottenham. Amen. Comme un symbole de sodomie. Oui, le football et le rugby se connectent :

En bref, le recrutement d’Henry me paraît plutôt judicieux : un grand joueur sur le retour, mais un grand joueur quand même. Il peut apporter de la ferveur et une certaine émulation autour de l’équipe. Il ne changera pas tout mais peut être un vrai plus et peut éventuellement servir de nounou ou de Pascal le Grand Frère. De plus, il n’est là que pour un mois et demi, le pari n’est donc pas très risqué. Si quelqu’un sait combien il sera payé, qu’il me le dise.

N.B : J’en place une pour Foot Mercato, spécialiste de la cabale vaseuse, qui ose comparer le recrutement de Brandão à celui d’Henry. Merci l’analogie facile infondée, sans parler de la qualité des joueurs. Rappelons que l’un est plutôt détesté (selon moi, à tort) tandis que l’autre est adulé. Enfin, ces deux joueurs n’ont pas vraiment eu la même carrière de pierre, Brandão se la jouant plutôt Obelix tranchant ou tronchant au choix.

Le natif de São Paulo s’en va donc faire de nouvelles victimes au Esporte Clube Cruzeiro. Façon de parler puisque Brandao ne fera pas parler la poudre, ne marquant aucun but en six matchs. Le Gremio Porto Alegre se porte donc volontaire pour le récupérer. L’OM le prête en août jusqu’à la fin de l’année. La fin de l’année est passée, l’OM refuse de le re-prêter pour une nouvelle année et voici que le Gremio annonce que son joueur va retourner sur la Canebière. Auteur de quatre buts en quatorze apparitions, Evaeverson s’est fendu d’un communiqué explicite :

Je souhaite remercier tous les supporters du Grêmio qui m’ont soutenu depuis le mois d’août. Je remercie également le président Paulo Odone et le directeur sportif Paulo Pelaipe, le staff technique et les joueurs. Je souhaite à tous beaucoup de succès pour cette année, je continuerai à suivre les matches du Grêmio où que je serai. Que Dieu vous bénisse.

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On remarque donc qu’en six mois au Brésil il a pu se faire un vocabulaire tout autre qu’un « ché pas touchéo ». Mais a-t-il fait le plein de confiance ? S’est-il libéré ? A t-il oublié cette affaire de viol ? Didier Deschamps va t-il lui laisser une place ou va t-il le renvoyer en prêt ? S’il revient vraiment, aura t-il un avenir à l’OM après les retours des frères Ayew de la CAN ? La France est-elle prête à lui pardonner alors que le jugement n’a toujours pas été rendu ?

En tout cas, le peuple marseillais est prêt à l’accueillir à bras, lui le combattant maladroit. Dans une Ligue 1 à la recherche effrénée de stars, Brandao saura t-il saisir sa chance et faire taire toutes les mauvaises langues ? Une chose est sûre, personne n’a encore les réponses à toutes ses questions. La suite au prochain épisode…

6 août.

Reprise de la Ligue 1. Quinze minutes avant le début du multiplex, le sourire d’Eric Besnard est déjà énervant. Cinq minutes après le début des rencontres, Jérémie Aliadière ouvre le score au Parc des Princes. A Ajaccio, des indépendantistes corses confondent Ochoa avec un flic sous couverture. La perruque sûrement. Le Mexicain est pris en otage et le match est arrêté. Mathieu Valverde disparait également mais tout le monde s’en fout. Yohann Pelé croit avoir la chance de sa vie mais ses tympans sont brisés par les coups de sifflet de l’arbitre paniqué. Opération et quatre mois d’arrêt.

Une heure et demie plus tard, Paris a perdu 3-1 sur un triplé d’Aliadière. Peguy Luyindula a sauvé l’honneur en fin de match. Marseille bat Sochaux, Lyon fait nul à Nice et Lille à Nancy. Deux 0-0.

7 août.

Jérémie Aliadière est acheté 20M par le PSG. Berbatov, sur le point de signer, atterrit finalement à Ajaccio. Il est enlevé dans la minute, confondu avec Andy Garcia.

31 août.

Francis Gillot aime recruter du joueur libre, du gratuit. Sammy Traoré signe pour cinq ans à Bordeaux. L’objectif est de le conserver jusqu’à la livraison du nouveau stade. L’axe Henrique – Traoré est comparé au duo Vidic – Ferdinand par Pascal Praud.

11 septembre.

A New York, on commémore les dix ans de l’attentat des tours jumelles. Pour fêter ça, Souleymane Diawara avait découpé Fabien Lemoine la veille. Six mois d’arrêt pour le Rennais. Souley est suspendu deux matchs par une commission au nom dont personne ne se souvient.

1er octobre.

Après un petit quart du championnat, Lyon est leader avec 22 points sur 24 possibles. Gourcuff, trois buts et cinq passes décisives, est pisté par Manchester City. L’OL se rend au Parc des Princes et perd 2-0 sur un doublé d’Aliadière, meilleur buteur du championnat avec dix réalisations.

En bas, dix équipes jouent le maintien. Ajaccio paraît déjà condamné. Jugés trop dangereux en raison des prises d’otages incessantes, les matchs en Corse sont annulés. Les Ajacciens ne jouent que les rencontres à l’extérieur, celles à domicile comptant comme victoire pour l’adversaire.

29 octobre.

L’interdiction de match à Ajaccio est levée pour la réception de Bordeaux. Jean-Louis Triaud a conçu un plan : des civils déguisés en footballeur feront les appâts pour éviter aux vrais d’être enlevés. Plan ingénieux : Mathieu Chalmé et Fahid Ben Khalfallah disparaissent.

Sinon, Guillermo Ochoa, Dimitar Berbatov et Mathieu Valverde sont recherchés depuis 84 jours. On est moins affirmatif pour le dernier.

3 décembre.

Dijon – Sochaux est en concurrence avec Rennes – Bordeaux pour l’élection du match le plus chiant du millénaire. Saint-Etienne s’en va taper Brest avec deux passes décisives de Malbranque. Malgré ça, son prénom varie toujours selon le commentateur.

Jugé trop enthousiaste pour couvrir la Coupe de la Ligue, Fabien Levêque est remplacé par Jean-René Godard. Les cernes de Xavier Gravelaine semblent lui descendre jusqu’au menton.

21 décembre.

À la trêve, la hiérarchie est respectée. Dans l’ordre, Lyon, Marseille, Paris et Lille font la tête du classement. Ajaccio est dernier avec deux points, loin derrière Nancy, Nice, Dijon, Evian, Sochaux, Auxerre, Caen, Valenciennes et Brest qui se battent pour le maintien avec tous 22 points. Suspense.

7 janvier.

Ça y est, Didier Deschamps a son grand attaquant. Brandao revient à Marseille. En parlant d’attaquant, Jérémie Aliadière signe à Malaga. Paris récupère 35M. Entre gens riches…

7 janvier, au soir.

Brandao fait déjà la une des journaux sportifs. Pensant que Margarita est une poupée gonflable, il l’emmène sauvagement dans la forêt pour assouvir deux ou trois fantasmes.

8 janvier.

Brandao est renvoyé au Brésil dès l’aube. Soutiens de leur coéquipier l’an passé, les joueurs marseillais défendent cette fois-ci la victime. Le soir même, ils portent des tee-shirts floqués « Solidaires » lors du match de Coupe de France contre Niort. Rapidement détourné, le « Solidaires » devient « Solide derrière » et passe en Top Tweet. Vincent Labrune rappelle Jean-Claude Dassier et se retire de la vie sportive.

9 janvier.

JCD donne sa première conférence de presse de sa deuxième carrière footballistique. Il lâche un « Margarita a mon numéro. Qu’elle m’appelle. ». Le Larousse 2012 sort avec un ajout de dernière minute : culte est synonyme de Jean-Claude Dassier.

11 février.

Cette 23ème journée annonce un spectacle bien français. Rennes – Sochaux, Montpellier – Ajaccio, Valenciennes – Nancy et Brest – Dijon sont au programme. CFoot fait de meilleures audiences que Foot+ , David Astorga est pressenti pour supléer Grégoire Margotton.

3 mars.

Le gros quatre français perd un membre. Lille enchaîne les nuls en Ligue 1 mais est le seul à se qualifier pour les quarts de la Champions’. Marseille est passé leader, Lyon et Paris complètent le podium. Ajaccio est officiellement relégué, Nice et Dijon sont partis pour faire de même.

31 mars.

Alors qu’ils semblaient tranquillement placés dans le ventre mou, les Stéphanois enchainent quatre défaites et tombent à la seizième position. Jérémie Janot rigole pendant que Stéphane Ruffier se plaint dans un français approximatif du comportement de sa défense. C’est le début des emmerdes.

Devant, Lille ralentit encore et Bordeaux passe devant, à la quatrième place. Chalmé et Ben Khalfallah ont disparu depuis cinq mois, soit depuis la fin de dépression de Cédric Carrasso. La réciproque est sûrement plus vraie.

Ochoa, et Berbatov sont portés disparus depuis 214 jours. Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier se marrent.

15 avril.

Brest colle un 4-1 à l’ASSE à Geoffroy-Guichard. Le but stéphanois est marqué par Nolan Roux contre son camp qui fait du chantage pour aller à Hoffenheim. Ambition. En conférence de presse, Stéphane Ruffier assomme Sylvain Monsoreau puis l’envoie dans la gueule d’un journaliste qui lui demandait pourquoi il était chauve. Vive le 10 Sport.

29 avril.

Bixente Lizarazu l’a promis. Si l’ETG bat Lyon, il traversera cette fois les Champs-Elysées tout nu. Deux heures plus tard, le Basque est embarqué par la police pour attentat à la pudeur. En cellule, il retrouve Strauss-Kahn, élu dès le premier tour des Présidentielles quelques jours plus tôt mais coupable d’avoir agressé sexuellement une dépouilleuse de bulletins dans la nuit de l’élection. Bite quand tu nous tiens. Autre événement attendu, Lille est éliminé par Zurich en quarts de Champions League.

20 mai.

Fin de la saison. Marseille est champion devant Lyon et Paris. Pastore et ses 32 passes décisives est élu joueur de la saison. Bordeaux est quatrième, Lille cinquième.

En bas, Ajaccio et Nice descendent. Saint-Etienne aussi. Stéphane Ruffier, élu « Runje de l’année », un espèce de Gants de Plomb, se tire à Famagouste. Janot revient en héros dans le Forez. Tours et Clermont montent en Ligue 1, Arles-Avignon retrouve l’élite.

Depuis 264 jours, Guillermo Ochoa et Dimitar Berbatov ont disparu. Aucune rançon n’a été demandée. Pour Chalmé et Ben Khalfallah, c’est différent : personne n’a voulu payer.

Tudo está bem pa! Bonita esa camisola, jéu la clache!

On ne va pas répéter le pourquoi du comment Brandao a subitement quitté l’Olympique de Marseille il y a de cela maintenant plus d’un mois, non, la flemmardise est monnaie courante dans notre société actuelle. Et puis bon, si tu es un lecteur fidèle de La Madjer, tu es forcément au courant. Allez, on est sympa…. petit rappel !

Revenons à nos mouflons. Donc, ce soir, (ou ce matin pour les pinailleurs) Brandão effectuait ses débuts sous le maillot de Cruzeiro face au club Colombien de Once Caldas, le tout pour le compte de la prestigieuse Copa Libertadores. Titulaire en pointe, le Brésilien a dès le début du match montré qu’il était bien déterminé à briller sous ses nouvelles couleurs, puisque dès la troisième minute de jeu, bien lancé en profondeur, il mit le gardien adverse à contribution. Pour la défense de l’ancien (ou presque) Olympien, l’angle était hélas un peu trop fermé pour pouvoir espérer tromper la vigilance de Luis Martínez. Par la suite, celui qui comme à l’OM arbore le numéro 9 a fait ce qu’il sait faire de mieux (qui a dit vendanger ?!), c’est à dire un travail dans l’ombre basé sur ses qualités athlétiques. Plein de bonne volonté, mais visiblement pas en grande forme, Evaeverson Lemos da Silva va progressivement s’éteindre, avant de finalement disparaitre du terrain à la 67e minute, remplacé par José Ortigoza. Un changement qui va s’avérer plus que payant pour l’entraineur du club de Belo Horizonte, puisque son joueur va déposer un centre parfait sur la tête de Wallyson, seulement cinq minutes après son entrée en jeu. Mais le joueur Paraguayen ne va pas se contenter de cela, et va finalement y aller de son propre but dix minutes plus tard par une superbe balle piquée qui lobe le portier d’Once Caldas. L’équipe basée à Manizales, va finalement sauver les meubles à la 89e minute par le biais de Núñez et conserve ainsi ses chances de qualification pour les quarts de finale de la Copa Libertadores. Pour ça, il faudra aller s’imposer au match retour au Brésil.

En ce qui concerne le principal intéressé de cet article, comme dit précédemment, il a montré beaucoup de volonté et d’engagement. Cela dit, dès sa sortie, alors que Cruzeiro semblait accuser le coup, les Brésiliens ont été métamorphosés offensivement, dû à un Ortigoza très remuant, homme du match ce soir. Même outre-Atlantique, la concurrence s’annonce d’ores et déjà tenace pour Brandão !