Les buts :

Arlac : Arnaud (26e) – Cupit (80e).

Libourne : Beka (23e) – Doumbia (37e).

Classe Rongeurs

Jeremias Peron : Encaisse deux buts de folie, puis sauve son équipe en deuxième mi-temps sur une double parade face à Doumbia. À 3-1, ça aurait été une autre histoire. Mandanda / 5.

Luis Macedo : On parle de Guilavogui et Sissoko, m’enfin je me demande si Evra c’est pas de la PH. Clichy / 5.

Simon Nassiet : Une grosse erreur qui coûte le premier pion. Noirci une copie globalement correcte. Debuchy / 5.

Joris Salvagnin et Nicolas Roziers : La défense centrale s’est montrée plutôt solide, légèrement abandonnée par Simon sur le premier but, et coupable d’un gros relâchement en début de deuxième période. Mais Jeremias veillait. Rami-Méxès / 5.

Antoine Verges : Entraîneur joueur à 28 ans, ce solide numéro 6 pourrait donner des idées au sélectionneur. Deschamps / 5.

Sylvain Dupleix : Il est là le 7 que la France attend. Un excellent match du relayeur d’Arlac. Belle vision du jeu, grosse qualité de passe et à l’aise techniquement, il n’a effectivement rien à envier à Sissoko. Dupleix / 5.

Timothé Sablayrolles : Plus discret que son adversaire direct, Thimothé a également eu un impact plus limité que Sylvain dans le jeu vers l’avant d’Arlac. Il faut dire qu’il est sorti après une demi-heure de jeu. Gonalons / 5.

François Chassagne : Bon match du n°8 de Mérignac. Aurait pu offrir une passe dé’ à son avant-centre, mais ce dernier préfère scorer dans des positions plus compliquées qu’en face à face. Kondogbia / 5.

Angel Angulo : Ne paye pas de mine pour un mec qui joue ailier (doit bien faire 2m sous la toise), mais se démerde admirablement bien balle au pied, en plus d’avoir un jeu de tête de qualité. Voit sa tête détournée sur la barre par le portier adverse en deuxième période. Sans conséquence finalement, l’égalisation arrivant ensuite. Giroud / 5.

Sebastien Arnaud : Rate deux face à face mais marque un joli but. Difficile de lui attribuer une note en ce moment, sans ce but ça aurait été plus simple. 3/5 du coup.

Ils sont entrés :

Ayoub Oumali : Rentrée discrète, sur la fin. Non-noté.

Benoit Pigout : Fait la diff’ sur un de ses premiers ballons, en délivrant un coup-franc quasi parfait pour Jonhatan. Personne ne semblait vouloir intercepter le ballon. Dur à noter également car décisif. 4/5 pour la forme.

Jonhatan Cupit : Remplace Thimothé assez tôt dans le match et se met tout de suite à la hauteur de l’événement. Marque le but du 2-2, seul au deuxième poteau. Le sauveur de la nation. Ribéry / 5.

 Classe banquise :

Jean-Baptiste Daguet : Héroïque. Remporte deux face à face et détourne d’une belle envolée une tête sur sa barre. Ne peut rien sur la frappe puissante du 9 adverse pour le 1-1, et légèrement abandonné par sa défense pour le 2-2. Lloris / 5.

Nicolas Julian et Vincent Guignery : Constat identique pour les deux latéraux. Se sont contentés de bien défendre pour tenir l’avantage acquis en première mi-temps. Loupé. Apport limité offensivement, du coup. Mais logique. Sagna / 5.

Abdelmajid Mzizoua : Sosie de Maoulida, il a failli scorer contre son camp en coupant la trajectoire d’un centre adverse. Mais possible qu’il ait sauvé son équipe en intervenant. Fautif comme tout le monde sur le 2e but mérignacais, il a tout de même été solide dans les duels au fil du match. Abidal / 5.

Romain Brionne : Sosie de Koscielny, de très loin. Même constat que pour son petit pote de la défense centrale. Koscielny / 5.

Ibrahima Diallo : Fait à peu près la même taille que Guilavogui… Je pense qu’on y verrait que du feu. A tenter. Matuidi / 5.

Simon Adoue : Match solide du n°7 libournais, un peu éclipsé par la grosse perf’ de son 10. Rate une balle de 3-2 dans les dernières minutes. Nasri / 5.

Paulo Marques : L’homme du match. Le Valbu de 35 ans qui n’a jamais eu sa chance. J’exagère à peine s’il est à ce niveau tous les week-ends. Très à l’aise techniquement, grande qualité de passe, il est le n°10 qu’il a manqué aux Bleus parce qu’on jouait en 4-4-2. Valbuena en 10 / 5.

Roland Beka : Ouvre le score d’une aile de pigeon dos au but, lucarne, après avoir été trop court de la tête. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué… Payet / 5.

Fabien Cerqueira : Presque passeur décisif sur le premier but, puis match assez discret de l’ailier libournais, bien bloqué par le latéral adverse. Valbuena sur l’aile / 5.

Mohamed Doumbia : Homonyme d’un prolifique attaquant ivoirien, « Momo » a rendu une excellente copie. A bien pesé sur la défense, et scoré un splendide but d’une frappe lucarne des 25m. Respect. Pogba / 5.

Ils sont entrés :

Willy Bidjang : A remplacé le fabuleux 10 de Libourne en fin de match. Et c’est à peu près tout. Gignac / 5.

Maxime Delarbre : Rentré en fin de match, « le jeune » n’a pas vraiment eu le temps de faire la différence. Non-noté.

Les observations :

– La sangria est à 1€ le verre, alors que la pinte en terrasse flirtait avec les 7€ vendredi soir. Le grand écart qui fait la diff’.

– Pas de fumis, pas de Denis Balbir, pas de speaker, pas de tableau d’affichage, pas de musiques d’entrée à la con, un tournoi U15 qui se termine sur le terrain d’à côté.

– La jeune arbitre de touche blessée après 20 minutes est remplacée par son opposé, sans doute récupéré à la buvette. A fait son match quand même, dans son maillot « But » jaune fluo.

– Quand Olivier Thual est en week-end, il vient voir de la DH.

– Le gars qui gueulait le plus sur l’arbitre dans les tribunes était situé juste devant lui, et ne l’avait probablement pas reconnu. Scènes assez géniales par moments. Et les commentaires des tribunes sont meilleurs que ceux de Balbir.

– Si un entraîneur-joueur est expulsé, il va dans les vestiaires ou les tribunes ?

Le verdict :

Pas de comparaison possible, c’était carrément mieux que le match des Bleus. À tous points de vue. Ça jouait à un niveau très correct, on a vu des buts, des occases et du suspense. On attend désormais les signatures de Guilavogui, Sissoko, Evra et Benzema dans des clubs du coin… Et c’est pas dit qu’ils partent titulaires.

Les buts

45′ O. Zuhri
48′ M. Valbuena
61′ F. Ribéry
70′ A. Kobamachin

Les Français (en géorgien original)

H. Lloris : dérangé à deux reprises alors qu’il était en pleine méditation transcendantale, Ugo est sorti de sa stase juste à temps pour conserver le chakra inviolé de ses cages, jusqu’à la 70ème. 6

C. Zale : bon. Il excelle dans son couloir lorsque Valbuena n’est plus là pour le seconder : il se suffit pour centrer et apporter le danger. Difficilement critiquable sur ces 90 minutes. 7

R. Varane : fautif sur le but géorgien, il ne colle pas son joueur. Sinon, il n’a rien eu d’autre à faire que des passes à la base de chaque possession tricolore. 5

M. Saho : grosse absence sur la seule occasion géorgienne de la première mi-temps, Mamadu n’a pas eu à faire grand chose pour le restant du match. 5

G. Klish : Gaël est du genre à jouer à Fifa avec le mode où faut cliquer plusieurs fois sur la gâchette pour accélérer. Il explose une manette par mois. 6

P. Pogba : une qualité technique dans l’axe qui oxygène le collectif français. Effet de la première sélection ou véritable talent ? Une vision de jeu extrêmement utile à l’équipe de France qui tâtonne souvent pour construire ses offensives : transversales tendues, centres chirurgicaux, contrôles méticuleux. La totale. 8

B. Matiuid : son jeu sans le ballon était plus visible que lorsqu’il avait le cuir entre les pieds : toujours à boucher au mieux les angles du porteur de ballon adverse, toujours en mouvement tout en calculant où le jeu pourrait se produire. 7. M. Sikoko le remplace vers l’heure de jeu, sans incidence majeure sur le fonctionnement du 11. non-noté

F. Ribery : réussi ce qu’il ne peut pas faire contre une équipe du Top 20 : contrôle, provocation, décalage, dribble et petit ballon placé dans les cages. S’il était très chaud en première période, Franck s’est plutôt effacé par la suite, malgré un court passage en première période sur le côté de Valbuena pour déstabiliser la défense géorgienne. 7. Remplacé par J. Ménez en fin de match. non-noté

M. Valbuena : toujours, toujours, toujours, toujours là. Impensable de voir une équipe de France sans lui tout comme il est surréaliste de constater qu’il y a toujours des réticences sur sa présence dans l’équipe. deux passes dé, une demi-volée placée, toujours motivé et régulier.  Garant de la technique française par sa position où il peut s’incruster dans l’axe pour apporter sa patte. 9. L. Rem l’a remplacé. Lyoko Rem, un nom PES avec une flèche d’avant-match orange. non-noté

O. Zhuri : un lob très mal ajusté, les sifflets du Stade de France. Que demander de plus ? Une tête tranquille, un but placide qui se faisait attendre juste avant la mi-temps. 6

K. Benzema : Karim débute la rencontre sur un énorme raté : opposé en un-contre-un face au portier de l’Est, il préfère enrouler sa frappe plutôt que d’oser la frappe sèche. Manquée. 36ème minute, centre à ras de terre de Klish, Benz’ tope sa balle, qui s’envole hors des cages. Sifflets du public. Troisième occasion franche à la 53ème, manquée et sifflée. 2

Les buts sont là.

]]> https://lamadjer.fr/france-3-1-georgie-deux-classes-davance/feed/ 0 https://lamadjer.fr/top-10-les-buts-de-valbuena-plus-mieux-que-celui-dibra/ https://lamadjer.fr/top-10-les-buts-de-valbuena-plus-mieux-que-celui-dibra/#comments Tue, 18 Dec 2012 19:13:32 +0000 https://lamadjer.fr/?p=16907 > LIRE LA SUITE]]> Il y a quelques semaines, Zlatan Ibrahimovic marquait en amical avec la Suède face à l’Angleterre un retourné acrobatique depuis l’extérieur de la surface. Dans la foulée de ce but il est vrai spectaculaire, une grande partie des médias se déchainent et crient au génie, jusqu’à poser LA question : « est-ce le plus beau but de tous les temps » ? La réponse est « non », parce qu’on en a trouvé dix de Valbuena qui sont plus mieux.

10 – Bordeaux-OM (1-3, 27/03/2010)

Quand Valbuena rentre le soir de cette finale de Coupe de la Ligue le score est toujours de 0-0, et rien n’indique que l’OM va mettre fin à dix-sept ans sans trophée. Mais celui qui est passé par le centre de formation des Girondins obtiendra d’abord le corner qui verra Diawara ouvrir le score, avant de faire le break sept minutes plus tard d’une frappe puissante. Il tirera aussi le coup-franc que Chalmé prolongera dans ses buts. L’OM s’impose 3-1, et n’attendra pas dix-sept ans de plus pour remporter un autre truc.

9 – France-Costa Rica (2-1, 26/05/2010)

A Lens, la France prépare la Coupe du Monde en Afrique du Sud face au Costa Rica. Valbuena est du voyage, et rentre à la 66e minute en lieu et place de Govou, avec le numéro 10 sur le dos. C’est sa première sélection. Dix-sept minutes plus tard, il inscrit son premier but en Bleu, de plus loin qu’Ibra lors de son retourné.

8 – OM-Monaco (3-1, 03/02/2008)

Face à Monaco en 1/16e de finale de Coupe de France, Bonnart, Nasri et Grandin combinent sur le côté droit. Ce dernier centre parfaitement pour Valbuena qui conclut non-moins magnifiquement. Elliot Grandin sera au passage élu homme du match, avec une passe dé et un but. L’OM s’impose 3-1, mais sera éliminé au tour suivant par Carquefou.

7 – OM-Caen (6-1, 26/01/2008)

En pleine remontée au classement, l’OM a besoin d’une victoire à domicile contre Caen pour poursuivre son ascension. Mais Toudic profite de la titularisation de Krupoviesa pour ouvrir le score en faveur des visiteurs, et double même la mise. Mais le but est refusé pour un hors-jeu litigieux. Caen ne s’en remettra pas. Cissé égalisera, puis Valbuena inscrira un fantastique but (voir plus bas) et comme c’était pas suffisant, un second (à partir de 1’34 dans la vidéo).

6 – Bastia-OM (1-2, 12/12/2012)

C’est le but le plus récent de ce Top 10. Devant zéro spectateur à Bastia, l’OM a besoin d’une victoire pour garder sa place sur le podium. Après un bon début de match des Marseillais, Valbuena ouvre le score d’une splendide volée du droit, qui vaut largement le triplé d’Ibrahimovic un jour plus tôt. L’OM s’imposera 2-1, et les Corses arriveront à faire suspendre leur stade un jour de huis-clôt.

5 – Italie-France (1-2, 14/11/2012)

Le soir même du but d’Ibrahimovic, mais avant lui, Valbuena égalise face à l’Italie. Une frappe splendide qui fait suite à un joli rush sur le côté gauche, deux minutes après l’ouverture du score d’El Shaarawy. Cette pépite sera plus au moins mis de côté dans les médias, la faute à la banale réalisation du Suédois. Une véritable injustice.

4 – Spartak-OM (0-3, 23/11/2010)

Afin d’assurer sa place en 1/8e de finale de Ligue des Champions, l’OM se déplace à Moscou pour y affronter le Spartak. Par -2°c, Valbuena ouvre le score d’une splendide frappe en pivot qui termine sa course en lucarne. L’OM s’impose 3-0, et se qualifie ainsi pour le tour suivant.

3 – OM-Caen (6-1, 26/01/2008)

Pour le contexte, retournez au numéro 7. Cette frappe splendide sera désignée but de la saison aux Trophées UNFP. Et pas seulement parce que beaucoup de Marseillais ont voté.

2 – Dortmund-OM (2-3, 06/12/2011)

A la 87e minute de ce dernier match de la phase des poules de la Ligue des Champions, l’OM est devancé par Arsenal et l’Olympiakos au classement, et est reversé en Ligue Europa. Mais dans l’enceinte mythique du Westfalenstadion, au pied de la Südtribune, Valbuena, rentré un quart d’heure plus tôt, met un vent à Gündogan et profite d’un petit rebond pour envoyer le ballon dans les filets de Weidenfeller et l’OM en 1/8e. Derrière, il ne rate pas sa glissade mais évidemment ça ne fait pas le buzz.

1 – Liverpool-OM (0-1, 03/10/2007)

Le must. La cerise sur le gâteau. La crème de la crème. L’extase. Ce soir d’octobre 2007, ça n’est pas au Stade municipal de Stockholm que l’OM évolue, mais à Anfield, et en phase de poule de Ligue des Champions s’il vous plait. Aucun club français n’y avait jamais gagné. Mais Valbuena, titulaire surprise, s’en fout et prouve à Gerets qu’il avait raison de le mettre sur le terrain. « Le mec de Libourne » devient « Petit vélo » ce jour là, dans la stupeur générale. Il y est.

Aujourd’hui, premier match en Europa League à Istanbul, face au Fenerbahçe. Parait que le mec de Taken traîne dans le coin en ce moment, du coup j’suis un peu en train d’me faire dessus. Et sur Baup aussi, du coup.

0′ : La musique de l’Europa League est carrément dégueu. Rien que ça devrait motiver les mecs à se qualifier pour la Ligue des Champions.

0′ : PUTAIN. Élie a enlevé sa casquette pendant trois secondes j’ai cru faire une attaque en voyant la lumière du jour.

1′ : Et merde je vois rien, j’entends du bruit il s’est passé quoi ?

2′ : Bon alors là je suis sous la casquette. S’il décide de la garder du début à la fin, j’vais pas pouvoir vous raconter grand chose.

3′ : Ah mais ok elle est vissée. Pour de vrai.

5′ : J’ai réussi à sortir pour me foutre sur la visière. Me demandez pas comment. J’ai vraiment une super vue pour voir Morel passer à côté du ballon comme un joueur de cécifoot et Mandanda flouer l’arbitre.

6′ : Comme je pionçais pendant la causerie j’ai pas la compo mais Barton est titulaire. Leyti N’Diaye aussi, pour compenser.

8′ : Grosse ambiance à Istanbul. J’ai juste compris un truc : « Charlie, on t’encule ». Un chant typique, sans doute.

12′ : Depuis tout à l’heure je cherche le mec de la chanson. Mais où est Charlie ?

20′ : Ok, donc dans l’idée c’est André Ayew qui joue arrière latéral gauche au vu de ses interventions. Mais du coup, là, Morel il joue où ?

22′ : C’est parti fort ce match. Grosse intensité. Amalfitano tente sa chance mais ça passe à un cheveu.

28′ : But de Caner pour les Turcs qui glisse la balle entre les jambes de Mandanda. Ça me rappelle des histoires avec Brandao, j’vous raconterai ça un jour. 1-0.

29′ : Du coup Élie a failli balancer sa casquette, j’me suis pissé dessus.

33′ : Première frappe de Barton. La balle tourne sur elle-même à une vitesse phénoménale et quitte notre espace-temps.

39′ : N’Diaye se blesse et doit sortir. Cheyrou le remplace, prend la place de Kaboré au milieu qui lui prend le poste de latéral droit à Rod Fanni qui se positionne dans l’axe. Quel bordel.

Mi-temps : Match plutôt sympa à suivre, grosse ambiance, les deux équipes laissent beaucoup d’espaces derrière et concèdent pas mal d’occases. Le but turc est arrivé après une bonne intervention de Morel, c’est quand même con. Barton semble quand même un peu juste, à voir avec Cheyrou à ses côtés en deuxième mi-temps. Du côté de Fenerbahçe, Alex nous fait très mal et Sow est un faisan. Je retourne sous la casquette pour la causerie, histoire de pas m’faire repérer. Ça rigole, le fait que tout le monde se foute de cette compétition ne serait donc pas un mythe ? Baup demande quand même à sa défense de faire plus gaffe parce que ça commence à se voir et après on va se faire insulter. Ça peste aussi à propos de la sortie d’N’Diaye parce que du coup on risque d’être plus solides derrière. Par contre tout le monde applaudit Rémy, une barre histoire de, et puis plus rien. Il respecte les consignes.

45′ : Ça reprend. Aucun changement à la mi-temps.

49′ : Kaboré a parfaitement remplacé Fanni à droite. Les centres filent toujours vingt mètres trop loin.

50′ : Servi par Rémy à bout portant, Ayew envoie la balle sur la barre et préserve le score.

54′ : Les supporteurs turcs ont balancé la dose de fumigènes pour masquer Mandanda. Aveuglé, Alex envoie son corner directement en sortie de but.

57′ : Seul aux six mètres, Alex double la mise sur un centre parfait de Topuz pas du tout pressé. Ce dernier envoie un clin d’œil aguicheur à Kaboré et Élie souffle. 2-0.

63′ : Gignac remplace Rémy qu’on a quand même hâte de revoir au top.

69′ : Grosse parade de Volkan. Le stade entre en éruption.

71′ : Mon fantasme capillaire, Jordan Ayew, remplace Barton. Difficile première pour celui-ci. Il tape dans la main d’Élie et lui brise l’auriculaire.

72′ : Je découvre Raul Meireles ce soir et au niveau de la coupe de cheveux y a un sacré niveau. J’hésite à migrer.

82′ : Valbuena, excellent tout au long du match, réduit le score après une talonnade d’André Ayew. Élie se lève, fâché. Je tombe. 2-1.

92′ : Amalfitano n’est pas loin de briser tous les espoirs de Baup mais un Turc se jette. Élie respire.

93′ : Et voilà, sur un corner, André Ayew se trompe de sens et égalise. L’OM marque un point et va devoir jouer l’Europa League à fond. Élie a sauté partout, mais c’était parce qu’il était colère hein. 2-2.

Fin du match : Gros match de la première à la dernière seconde. De l’intensité, un excellent scénario, un public à bloc. Contrairement à ce qu’on pouvait imaginer, l’OM a bien l’intention de jouer cette Europa League à fond. Sinon, quel intérêt d’égaliser à la 93′ ?
Côté marseillais, Rémy et Barton, limités physiquement, ont encore du chemin à parcourir pour être au top. Valbuena a été excellent, André Ayew aussi. Les deux sont récompensés par un but et une passe décisive.
Côté turc, Alex mérite sa statue devant le stade et Caner, en plus de marquer, a montré de belles qualités techniques ce qui lui a coûté de se prendre des boîtes. Sow a sans doute joué mais personnellement sous ou sur la casquette je l’ai pas vu.
Prochain rendez-vous pour l’OM en Europa League : à domicile face à Limassol. C’est quel genre d’animal ça ?..

Après la raclée prise la veille contre le club rival, un supporter de ton club t’insulte lors du traditionnel décrassage d’après match, tu…

► … lui montres ton nouveau tatouage « why always me ? » que tu t’es fait sur la fesse gauche.

◄ … lui demandes s’il est gaucher ou droitier avant d’écraser sa « bonne main » à l’aide de tes crampons.

▲ … l’ignores dans un premier temps mais finis par lui faire un doigt d’honneur sans trop t’approcher. Il ne faudrait pas qu’il te décoiffe.

▼ … te mets instinctivement à terre dans l’espoir qu’il perde tout contact visuel avec ta personne. Trahi par l’étiquette jaune fluo de ton boxer, tu réclames une faute.

Une oeuvre de bienfaisance te contacte et te fait une demande un peu spéciale ; te faire la boule à zéro en signe de solidarité aux patients souffrant des effets secondaires de la chimiothérapie. Tu…

► … ne comprends pas, y’a trop de lettres dans « chimiothérapie ».

◄ … acceptes, ça ne peut pas être pire que le tas de nouilles que tu te trimbales sur la tête depuis tes cinq ans.

▲ … tu les envoies chier, les cheveux c’est comme la famille, on touche pas.

▼ … appelles ton pote Diawara pour lui demander si les cheveux courts se marieront bien avec ton nez en forme de patate douce.

Pour toi, la qualité primordiale que doit posséder un joueur professionnel, c’est…

► … être comme Mario. Dans le cas contraire, soit tu fais fausse route, soit tu ne connais pas Mario.

◄ … avoir une connaissance importante des divers modèles de crampons. Tranchants, coupants ou sectionnant, comprendre les nuances est impératif pour pouvoir s’adapter au mieux à son adversaire du jour. Stratégique jusqu’au bout du soulier.

▲ … être beau gosse, charismatique et avoir des grosses burnes. Pas comme Messi quoi.

▼ … savoir garder la tête froide lorsque que tu es dans ta position favorite, à terre, et que la pelouse est chaude.

Si tu étais un héros de dessin animé, tu serais…

► … Simplet dans « Blanche Fesse et les Sexes Nains ».

◄ … Scar dans « Le Roi Lion ». Un vrai enculé qui en a fait pleurer plus d’un.

▲ … Johnny Bravo dans le dessin animé portant ton propre nom, bien entendu.

▼ … Sheldon Plankton dans « Bob l’éponge ». Un petit escroc qui vit sous l’eau, c’est tout toi.

C’est la 89e minute d’un match capital dans la course au titre. Voyant que le gardien adverse n’est pas sur sa ligne, tu tentes l’impossible et marques un magnifique but des 40 mètres, tu…

► … ne célèbres pas ton magnifique exploit mais décides de marcher en direction du gardien pour lui écraser la tête, sans faire exprès, tu l’avais pas vu. Ton excuse? 40 mètres étaient nécessaires à ton pied d’appui pour stabiliser le reste de ton corps. Pas de chance.

◄ … te réveilles, feuillettes BoucherieMag et te rendors comme un bébé après ce terrible cauchemar.

▲ … es content. C’est pas ce nain de Messi qui en mettrait des comme ça.

▼ … cours comme un ahuri dans tous les sens avec le doigt en l’air avant de t’écrouler à l’entrée de la surface. Même dans les meilleurs moments on ne perd pas ses bonnes habitudes.

C’est vendredi soir, tu décides de sortir en boîte avec tes coéquipiers, quand soudain, une belle blonde au physique de mannequin te murmure des mots coquins dans l’oreille, tu…

► …  lui perces le tympan avec ta fléchette fétiche.

◄ … lui demandes si elle panique a la vue du sang et lui montres un bout de la clavicule du videur que tu viens de déboiter. Les présentations faites, la discussion peut commencer.

▲ … la prends, la retournes contre le mur et tu l’encules.

▼ … observes l’inclinaison de son corps. Ça fait un angle droit tellement elle a dû se pencher pour se mettre à ta hauteur. Allez, ce soir c’est décidé, tu mets le paquet en mode étoile de mer.

Résultats

Plus de ►
Tu es Mario Balotelli. En tant que champion en titre de fléchettes de ton quartier tu te dois d’entretenir quotidiennement ta réputation. Footballeur à tes heures perdues, tu n’hésites pas à te mettre en évidence lorsque les caméras te dévorent, dans le but de faire peur à tes adversaires bien sûr. Simple d’esprit ou fini à la pisse, ton QI est proche du niveau de jeu de Wigan à huit contre onze. Capillairement par contre, tu arrives tout de même à rendre Jérémy Ménez jaloux.

Plus de ◄
Tu es Marco Van Bommel. Dernier héritier d’une famille de bouchers de renom, il t’arrive de prendre l’aile, mais plus souvent, tu choisis la cuisse. Tranchant et bien aiguisé, tu es le pire cauchemar des fabricants de protège-tibias.

Plus de ▲
Tu es Cristiano Ronaldo. Lorsque tu as quitté Bourg-Pallette (Burgo-Palhetos en VO) pour devenir le meilleur footeux en te battant sans répit tout en parcourant la terre entière, ta mère t’a dit de faire bien attention à toi. Seulement voilà, ce n’est pas des crèmes de jour ni même du gel que tu étales démesurément sur ta tignasse dont elle parlait, non. Véritable sexuel des métros, en plus d’être arrogant, tu tâtes bien le ballon et les fesses des mannequins. La terre entière t’envie, sauf Messi, et ça, ça t’énerve.

Plus de ▼
Tu es Mathieu Valbuena. A la fois mascotte d’Aquaboulevard et de Minidou, il suffirait de te brider les yeux façon riz cantonnais pour que tu puisses intégrer l’équipe chinoise de plongée aux JO de Londres. A terre au moindre contact, c’est à se demander si ton corps n’est pas entièrement constitué de prothèses PIP. Malgré tout, tu as de beaux moule-couilles aux motifs improbables. Dix points pour Gryffondor.

Cinq journées où je me suis ennuyé à mourir devant ma télé et les clubs français. Et ce soir j’étais crevé. Evidemment, c’est ce même soir où il y a des buts et de l’enjeu.

Les buts

Kuba 23′
Hummels (sp) 32′
Rémy 49′
Ayew à crête 85′
Valbuena 87′

Les miraculés

S. Malbranque : pas à son poste. Pas serein. Pas dans le bon club. (3)

D .Traoré : un totem. Pas pratique, simple, immobile, en bois et souvent moche. Mais toujours dans les coups historiques. (3)

N. Nkoulou et S. Diawara : les deux font la paire. Ont pris tout de même l’eau sur chacune des périodes chaudes de Dortmund, manquent de réactivité sur la passe décisive de M’bia pour Kuba. (4)

C. Azpilicueta : sur l’aile la plus active. Même s’il n’a pas pu jouer très haut, la faute à un pressing offensif omniprésent, il permettait de dégager et donc d’alléger sa défense. Et Gotze ne lui a pas fait peur. (6)

S. Mbia : soirée boucherie. S’explose l’arcade sur le caillou d’Alou, offre le premier but sur un coup de tête en retrait non identifié, moule ses cramons sur le visage de Kehl, servant sur un plateau d’argent le penalty du 2-0. Est reparti avec un oeuf poché et un collier de dents allemandes. (3). Remplacé par B. Cheyrou, petite bulle d’oxygène dans l’axe. (5)

A. Diarra : cinquième défenseur. Des fautes. Des passes foirées. Mais une présence physique non négligeable. Another brick in the wall (4)

L. Gonzalez : (0). Jordan Ayew rentre sur la pelouse pour la dernière demi-heure, il y avait une place vacante. A regardé Valbuena partir tout seul sur son but, sans lui. (non noté)

A. Ayew : inusable ce soir. Défendait plus bas que Traoré. Défendait mieux que Traoré. Coup de tête égalisateur sur corner. A méchamment percuté la défense jaune quand elle était au plus mal. (7)

M. Amalfitano : homme du match. Depuis le « classique » il atteint une nouvelle dimension. Très peu en vue en première période, il a tout juste le temps de fouetter un centre parfait sur la tête de Rémy. Puis le corner parfait sur la tête d’André. Danger, ce mec est un bombardier. (8) 

L. Rémy : courageux tant il n’a jamais baissé les bras, malgré un nombre infime de ballons joués. Sans son état d’esprit et ceux de ses ailiers, Marseille n’aurait jamais pu revenir. (7). Remplacé par l’homme providentiel, qui fut ridicule sur une frappe de 30 mètres quelques minutes avant de basculer du côté clair de la Force.

Il y avait aussi

– La tristesse grecque, prise à dépourvue après le hold-up phocéen. Pourtant l’Olympiakos réalisait son casse.
– Porto, la bonne blague.
– La classe Klopp, magnifique beau perdant, distribuant poignées de mains à toute l’équipe marseillaise.
– Didier Drogba a rajeuni de 4 ans.
– Le Barça est prêt à régner pour plusieurs générations. Dynastie.

Vous connaissez tous Blanche-Fesse et les 7 mains de Michel Caputo, la version X du classique de Disney. Maintenant vous connaîtrez la version footballistique, plus à-même à raconter à vos enfants, à vos collègues de bureau et même à vos grand-parents. Et La Madjer a réussi à vous trouver le casting. Elle est pas belle la vie ? Bon par contre le film sera réalisé par Fabien Onteniente, comme quoi on peut pas tout avoir dans la vie…Le scénario a totalement été remanié, les nains ont changé de noms (sacrilège!), Blanche-Neige est remplacée par Blanche-Balle, la sorcière est devenu un sorcier portant le nom de Frédéric Thiriez (joué par Clovis Cornillac, avec une moustache). Le Prince qui sauve Blanche-Balle est joué par Hervé Mathoux, ce bel homme.

Voici donc le rapport des casteurs sur les acteurs choisis :

Frédéric Sammaritano, le Corse

Avec ses 1 mètre 62, le plus petit joueur de Ligue 1 fait figure de nain contournable. Passé de Vannes à Ajaccio en passant par Auxerre, passé du National à la Ligue 1 en passant par une finale de Coupe De La Ligue et par la la Champion’s League, son expérience est un atout nain déniable. Héros à Vannes, nain compris à Auxerre, il est le joueur le plus talentueux d’Ajaccio cette année, comme le montre ses 4 buts. Non conservé à Nantes à cause de sa petite taille, il fait preuve d’un gros esprit de revanche, ce qui pourra être utile pour son rôle dans le film. Poseur de bombe, il détruira le château de la Reine. Et puis comme on dit en Corse, le plastique, c’est fantastique.

Sebastian Giovinco, atomique

Connu pour ses coup-francs nain parables, sa technique hors-pair et sa vitesse nain pressionnante, la Fourmi Atomique d’1 mètre 64 est en train de devenir le chouchou des Italiens. Adulé à Parme où il explose depuis l’année dernière, il doit laisser quelques regrets à la Juve où il n’a jamais vraiment réussi à s’imposer. International italien depuis peu, il fera découvrir son nain commensurable talent au monde entier l’été prochain en Pologne et en Ukraine. Capable de porter 20 fois son poids comme toute fourmi, il sera chargé d’apporter Blanche-Balle, évanouie, dans le but, enfin à l’étage, dans son lit.

Kerlon Moura Souza, jongleur

L’ex futur prodige brésilien de Cruzeiro ne joue pas mais est connu dans le monde entier, paradoxal. Passé en boucle à Téléfoot, Stade 2 et autres zapping en tout genre, il restera connu grâce au dribble qu’il a inventé et qui consiste à jongler de la tête tout en avançant. O drible da foquinha (le nom de ce dribble) l’a fait devenir un nain connu dans le football. Ce dribble c’est sans doute la seule chose que l’on retiendra de sa carrière tellement celle-ci semble mal parti. Brillant à Cruzeiro, brillant en sélection de jeunes, son mètre soixante-sept est enrôlé par l’Inter de Milan. Prêté dans la foulée au Chievo Vérone, Kerlon ne s’impose toujours pas. Revenu à l’Inter il se fait immédiatement prêter à l’Ajax où il ne connaîtra toujours pas la réussite. Rentré depuis au Brésil il semble s’épanouir un peu plus. Comme quoi la foquinha ne fait pas tout, il faut un peu de talent et de volonté pour s’imposer dans le football européen. Engagé pour amuser la galerie et Blanche-Balle par la même occasion, il arrêtera le foot ( et le cinéma, tant qu’à faire) après le tournage pour se consacrer au Cirque. Il n’y a que les nains béciles qui ne changent pas d’avis.

Mathieu Valbuena, tombeur

Le marseillais d’ 1 mètre 67 ( donc 5 centimètres d’épaisseur de cheveux gominés ) est nain dispensable à son OM. Meilleur passeur, buteur à l’occasion et régulièrement appelé en équipe de France, le champion de France 2010 fait figure de nain contournable. Souvent décrié par sa propension à simuler, Valbuena est détesté par ses adversaires, encensé par ses supporters, et hais par les rambardes de sécurité. Parce que crasher sa Lambo parce qu’on est trop petit pour voir la route ça le fait moyen. Beau-gosse par excellence, il roule des épaules aussi bien qu’il roule sur l’herbe du Vélodrome. Il enroule ses frappes aussi bien que Thierry Henry, comme l’atteste son but en Ligue des Champions à Anfield. De quoi ? Il ne l’a pas fait exprès ? Simulateur mais Don Juan, Blanche-Balle ne simulera pas avec lui et se fera séduire. Mathieu/Blanche-Balle, c’est l’histoire d’amour du film.

Miroir Miroir dis-moi qui est le plus beau. Miroir Miroir dis-moi qui est le plus costaud.

Bakary Koné, Afric’nain

Aveugle et nain à la fois, l’ y voit rien n’a rien pour lui. 1 mètre 64 de muscles, 1 mètre 64 de vitesse , Baky Koné est nain perturbable devant le but, laissant à chaque fois très peu de chance au gardien adverse. Sur les côtés ou dans l’axe, en Bretagne ou à Marseille, à Nice ou en Côte d’Ivoire, il marque partout où il passe. Cependant, nain compatible avec les standards des attaquants européens modernes il a dû exporter ses talents et ses comptes en banque au Qatar. Il est malgré tout réapparu cet été à l’Olympique Lyonnais en tant que défenseur centrale. Le pire c’est qu’il mesure 1m88 maintenant. Elle a fait des putains de progrès la chirurgie esthétique quand même. Mis de côté et moqué de par sa couleur, il se suicidera en sautant d’un trottoir. Des vrais connards ces nains.

Pablo Piatti, dribbleur

Jeune argentin de 22 ans, il grandit (façon de parler) dans l’ombre du grand (façon de parler) Messi. Ses 1 mètre 63 font tout de même le bonheur du Valencia CF, après avoir fait celui d’Almeria. Capable d’éclairs de génies, de slaloms étonnants, il fait toujours preuve de nain géniosité pour surprendre son adversaire. Nain fatigable il multiplie les courses autant que Zahia multiplie les passes. Anecdote sympathique, il est le plus petit joueur de l’histoire de la Liga à marquer un but de la tête. Dribbleur fou, sa scène principale sera une course poursuite entre lui et le chasseur qui a tué la mère de Bambi. Piatti sèmera le chasseur en slalomant à la perfection entre les arbres de la Forêt Enchantée. Ce dernier tombera dans un ravin et mourra sur le coup.

Ludovic Giuly, rieur

Giuly, c’est LA star du casting. Habitué aux joutes peoplesque de Paris, Barcelone, Lyon, Monaco ou Rome, le corse de naissance connaît tout le monde et sait tout faire, c’est l’atout expérience. En plus d’être rapide (un peu moins maintenant), il possède une vivacité fabuleuse et un esprit blagueur et déconneur nain croyable qui font de lui le frère spirituel de Laurent Paganelli. Passé par les plus grands clubs d’Europe, finaliste et vainqueur de la Coupe aux grandes oreilles, Giuly est revenu dans le club de son cœur afin de les sauver d’une nain probable descente en National. A 35 ans et 1 mètre 65, Giuly est resté le même joueur et homme qu’à ses débuts, on ne demande qu’une chose, qu’il le reste encore très longtemps. Chef de bande et bout-en-train de la troupe, c’est lui qui échafaude les plans et qui remonte le moral de ses partenaires. Ses blagues ne laissent pas Blanche-Balle insensible, et comme on dit, ‘Femme qui rit, à moitié dans son lit’.

Les recalés au casting :

Geoffrey Dernis : sa trop grande ressemblance avec Passe-Partout aurait pu induire le spectateur en erreur.

Lionel Messi : trop cher, trop moche, et puis Cristiano est meilleur acteur que lui de toute façon. Busquets aussi.

M’Bark Boussoufa : sa migration vers la Russie l’a rendu injoignable. Putain de décalage horaire. Il est aussi trop occupé à écouter parler Samuel Eto’o de lui-même.

Mimie Mathy : Archi demandée, ses tournages de Joséphine, Ange Gardien ne lui laisse aucun répit.

Le film sortira sur vos écrans le 21 décembre 2012 en avant-première à Bugarach au cinéma Paco Rabanne. En espérant vous y voir très nombreux je vous souhaite une bonne saison de Ligue 1. Bon courage, moi je retourne à mon autre projet cinématographique : Geoffrey Toyes Story.

Let’s get the Deschamps on the floor

Exigeant, celui qui a mené l’AS Monaco en finale de la Ligue des Champions en 2004, veut se donner les moyens de mettre un terme aux seize années de disette dont souffre l’OM. Pour cela, il procède à une véritable revue d’effectif qui se termine avec de nombreux départs de joueurs cadres sous Gerets. Djibril Cissé, Karim Ziani, Gaël Givet et le capitaine Lorik Cana, pour ne citer qu’eux. Coté arrivées, l’OM va aligner les millions comme jamais, de quoi peut-être énerver un peu plus Erik Gerets, parti suite à de nombreuses divergences (principalement en terme de recrutement) avec l’actionnaire principal du club, Robert Louis-Dreyfus. Grosse enveloppe en mains, Deschamps et Anigo lâchent alors leur dévolu sur Gaby Heinze, Fabrice Abriel, Edouard Cissé, Souleymane Diawara, Stéphane Mbia et surtout Lucho González. L’arrivée de la star du FC Porto qui semblait plus qu’improbable a lieu. 18 millions et des brouettes (pouvant atteindre 24 millions avec les bonus) auront été nécessaires pour attirer celui dont les passes et la vision du jeu ont fait de nombreux dégâts au Portugal comme en Ligue des Champions. Pilier principal du nouvel édifice marseillais construit de fond en comble par les doigts de fées de Deschamps, Lucho est attendu comme le Messie (ou Messi, au choix).

Sa première saison à Marseille est un succès, et ce malgré un début de saison difficile avec notamment des blessures presque coup sur coup, d’abord en amical contre Saint-Etienne en juillet, puis contre Toulouse en octobre. En grand professionnel, Luis Oscar González, retrouve progressivement le niveau qu’il avait au FC Porto et fait profiter l’OM de ses qualités. Accompagné de Mamadou Niang, Lucho enchaine les buts et les passes décisives, débloquant à plusieurs reprises la situation lors de matchs importants. Avec onze passes décisives en Ligue 1 (quinze au total), l’Argentin termine même meilleur passeur de l’édition 2009-2010 et devient l’un des principaux artisans de la conquête du titre de champion de France et de la victoire en Coupe de la Ligue. Sans parler des 200 000 maillots vendus floqués de son surnom. Ça plane pour lui, ouh ouh ouhouuuuuh !

Ça se gâte

Auteur d’une saison plus qu’honorable, celui par qui chaque offensive passe, ne parvient hélas pas à confirmer les performances du précédent exercice. Orphelin de Niang, parti à Fenerbahçe au mercato estival, Lucho ne parvient pas à retrouver la même complicité avec les nouvelles recrues offensives que sont Gignac et Rémy. Mais voilà, alors qu’un léger mieux semble se dessiner peu avant la trêve hivernale, notamment avec d’intéressantes combinaisons avec Valbuena, Lucho retombe quelques semaines plus tard dans ses travers. Son jeu anormalement timoré et inefficace place tout un peuple dans l’interrogation. L’ex-star du FC Porto, celle qui avait largement contribué au titre de champion de France 2010 n’était plus que l’ombre d’elle même. Cela dit, Deschamps garde confiance en son maitre à jouer et le place presque par défaut dans son onze type. Une erreur diront certains, mais c’est compréhensible quand on voit la somme déboursée pour ses pattes. Pour ne rien arranger, en mars Lucho est victime d’un cambriolage à son domicile. Présente dans leur résidence au moment des faits, la famille González est directement menacée par les malfrats qui n’hésitent pas à pointer leurs armes lourdes sur la compagne et les enfants du milieu de terrain olympien. Très choqué, il ne participe pas au match face au PSG le week-end qui suit. C’est d’ailleurs depuis ce match que les interrogations quant à sa légitimité dans le onze titulaire fusent. Critiqués tout au long de la saison pour leur jeu laborieux, les hommes de la Desch’ font preuve face à Paris d’une rare fluidité collective, et ce sans Lucho… Conscient des difficultés de son joueur, DD cherche des solutions. Mais rien à faire, les diverses tentatives dont celle de le laisser souffler au détriment de Charles Kaboré, bien heureux de gratter quelques minutes de jeu, ne changent pas la donne. Délivrant seulement quatre passes décisives contre quinze la saison passée, l’Argentin ne satisfait plus dans le rôle qui doit être le sien. Petite consolation pour El Commandante, il inscrit tout de même dix buts, soit deux de plus que lors de sa première saison dans la cité phocéenne. Statistiquement le bilan est correct pour un relayeur, mais comme les statistiques ne reflètent pas toujours la réelle valeur de la saison du joueur en question, mieux vaut ne pas y porter une trop grande attention et se concentrer sur le manque d’influence de l’ex-pensionnaire de River Plate.

Et maintenant ?

Dernièrement, l’international aux quarante-trois sélections avec l’Albiceleste, a émis son souhait de quitter le navire phocéen. Deuxième derrière Lille cette saison, l’OM n’est pas parvenu à conserver son titre alors qu’ils avaient pourtant réussi à garder la Coupe de la Ligue sur leurs terres. Sans doute une petit désillusion pour Lucho. Mais avant toute chose, quelques palabres de l’Argentin datant du mois de mars :

« Je ne changerai pas ma façon de jouer à cause d’avis extérieurs. Je ne me trouve ni génial, ni catastrophique. Ma saison est assez bonne, d’autant que je souffle peu, souligne l’Argentin. On me reproche d’être moins influent mais on prend le problème à l’envers : c’est notre collectif qui est inférieur pour l’instant. Je ne peux pas endosser seul la responsabilité de nos mauvais matchs. C’est Heinze et moi, les grands joueurs, qui prenons ! Je vais vous révéler le secret des grands clubs européens : la méforme d’un joueur ne se voit pas car il y en a toujours un pour prendre le relais… Si les attaquants ne convertissent pas les occasions que je crée, faut-il me le reprocher ? »

Une déclaration qui sonne comme un signal de détresse mais qui rejoint les avis de nombreux suiveurs concernant son inaptitude à combiner efficacement avec les attaquants olympiens, ce qui n’était pas le cas lorsque Niang était encore au club. La faute à qui ? A Lucho, ou aux autres ? A vrai dire, on s’en fout ! Toujours est-il qu’il y a quelque chose qui ne fonctionne plus à Marseille et qu’il est impératif d’effectuer des changements. Comme précédemment dit, le joueur est enclin à un départ. Le président de l’Olympique de Marseille, Jean-Claude Dassier n’est pas du genre à vouloir garder un joueur contre son gré, mais il n’est pas non plus prêt à le laisser filer à n’importe quel prix. C’est pourquoi il y a quelques jours, il a annoncé que si un club souhaitait s’attacher les services de Lucho González, celui-ci devra s’acquitter de la somme de 13 millions d’euros. Un montant relativement élevé pour un joueur de 30 ans sortant d’une saison peu convaincantes, mais compréhensible au vue des 18 millions dépensés pour l’attirer à Marseille. Malaga, récemment racheté par un cheikh qatari semble intéressé par le joueur, mais le prix demandé par l’OM refroidit quelques peu les ardeurs du président du club espagnol.

« Lucho nous intéresse énormément et nous sommes effectivement prêts à faire un effort financier pour le recruter. Mais 13 millions d’euros, c’est beaucoup, voire trop pour Lucho »

La question qui se pose maintenant c’est de savoir si l’OM va camper sur ses positions au risque de finalement contraindre Lucho à rester marseillais alors qu’il n’en a franchement pas envie ,ou si les dirigeants vont accepter de revoir le prix de leur joueur à la baisse ? Dassier, qui s’est montré ferme au sujet du prix de son joueur, perdrait le peu de crédibilité qu’il lui reste du coté de  la Canebière s’il venait à brader l’Argentin. Alors que le mercato estival n’a même pas commencé, l’OM s’apprête une nouvelle fois à vivre un été mouvementé. Ça en devient presque monnaie courante, me direz-vous.

Une première mi-temps rythmée

Coupet dans les cages à la place d’un Edel loin d’être convaincant, les parisiens se déplaçaient au Vélodrome dans l’espoir de recoller au groupe des poursuivants composé de Lyon, Rennes et Marseille, adversaires du soir. Les marseillais, eux, abordaient ce match avec un seul but en tête, la victoire. Une victoire qui leur permettrait de revenir à quatre points du LOSC. Coup d’envoi. Première chose que l’on remarque, Lucho González est sur le banc. Toujours sous le choc après s’être fait cambrioler, Didier Deschamps a préféré laisser l’Argentin sur la touche, pas à même mentalement de débuter cette rencontre. Les Olympiens ne semblent cependant pas atteints par ce fait divers, puisque dès le coup d’envoi ils mettent la pression sur les buts de l’ex-gardien de l’Equipe de France. Le premier quart d’heure est totalement sous le contrôle des Phocéens, menés par un Rémy et un Valbuena plus entreprenants que jamais. Ce dernier sera même à l’origine de l’ouverture du score, puisque suite à une de ses énièmes offensives, Valbuena subit un tacle irrégulier de la part de Jallet, à quelques mètres de la surface. C’est donc sur un coup franc de l’ex-parisien, Gabriel Heinze, que l’OM prend les devants. Égratigné, mais pas à terre, le PSG ne se laisse pas abattre et repart immédiatement à l’assaut des cages de Steve Mandanda. A gauche, à droite, dans l’axe, les hommes de Kombouaré étaient bien disposés à égaliser rapidement. Emmenés par Nénê et Giuly, les offensives parisiennes manquaient malgré tout de précision dans le dernier geste. Mais ils trouveront rapidement la bonne formule puisque seulement dix petites minutes après l’ouverture du score, Chantôme trouve la faille, après une magnifique partie de billard dans la surface marseillaise. Le but est clairement pour l’arrière-garde phocéenne, qui n’a pas su dégager le ballon comme il se doit… un véritable bordel, on aurait cru Arles-Avignon le temps de quelques secondes. Ça fait donc un partout, balle au centre. Et là, rebelote, mais à l’envers. Comme leurs adversaires, les coéquipiers de Cheyrou, très présent au milieu ce soir, repartiront à l’attaque dès l’engagement. On prend les mêmes et on recommence, Valbuena, Rémy, Ayew, Gignac… les passes s’enchainent avant que l’ex-toulousain trouve la tête d’André Ayew sur un magnifique centre venu de la droite. A dix minutes de la pause, le PSG appuie une nouvelle fois sur l’accélérateur. Diawara, pas très rassurant ce soir, a failli être le responsable d’un nouveau retour à la marque des joueurs de la capitale. En effet, le Sénégalais relança dans les pieds de Nénê, qui ne parvint à cadrer sa balle piquée, pourtant seul face à Mandanda. Les supporters ont de quoi se mordre les doigts, pas sûr que le Brésilien soit bien accueilli demain matin au Camp des Loges et que son entente avec Hoarau s’améliore, lui qui était seul au point de penalty. Cet OM-PSG qu’on pouvait s’imaginer être un match fermé, en surprend plus d’un. Après quarante-cinq minutes de jeu, ça fait déjà 2-1, de bon augure pour la suite… à priori.

Après le beau temps, vient l’orage

Ouais enfin c’était juste d’épais nuages… Après la reprise on a eu le droit à un gros quart d’heure sans réelles actions. Comme si à la mi-temps les deux équipes s’étaient envoyés une bonne grosse choucroute et qu’ils étaient déjà en phase de digestion. L’activité était essentiellement cantonnée au centre de la pelouse et on regrettait déjà la première mi-temps. C’est à la 63e minute que Valbuena cède sa place à Lucho. El Commandante ne parviendra pas à se mettre en évidence… apparemment, le fantôme d’Old Trafford l’hante toujours. Cette seconde période sera finalement peu alléchante, les actions dangereuses se comptant sur les doigts d’une main de Mickey. Les parisiens auraient pu revenir grâce à une excellente accélération de Chantôme sur le flanc droit, mais Hoarau ne fit pas le nécessaire pour tromper la vigilance de Mandanda. Cela dit, l’OM donnait l’impression de bien dominer son sujet, et de tenir le PSG à distance.

Kombouaré avait tenté un pari en préférant titulariser Grégory Coupet à la place d’Apoula Edel, une chose est sûre, le gardien arméno-camerounais (c’est comme ça qu’on dit ?) n’aurait pas pu faire pire, tant la passivité du gardien français sautait aux yeux sur les buts marseillais. En ce qui concerne Deschamps, le slogan « on ne change pas une équipe qui gagne » semble lui aller à merveille. Avec ce résultat, l’OM se replace clairement dans la course au titre. De son coté, le PSG ne semble pas avoir les armes nécessaire pour viser plus haut que la cinquième place.

A découvrir demain : Le conseil de classe de classe de cet OM-PSG, par Zidano, le beau au clavier dormant.

Les buts