Terrible nouvelle pour le monde du football. Celui qui faisait office de référence dans le petit monde du maraboutage n’est plus. Dévasté par l’élimination du Gabon, son pays, sa patrie, sa fierté, notre cher Amidou a commis l’irréparable dans la nuit de dimanche à lundi. Très en rogne après l’incroyable raté de son chouchou, Pierre-Emerick Aubameyang, lors de la séance de tirs au but, Amidou Traoré fils, fils d’Amidou Traoré père Second, comme il le disait si bien, a claqué la porte de sa hutte peu de temps après la rencontre. Laissant derrière lui femmes, enfants, posters de football ainsi que sa mangouste de compagnie, Arielle, Amidou a été retrouvé pendu à une branche de baobab à l’aide d’une paire de chaussettes appartenant vraisemblablement à Peguy Luyindula. Découvert aux alentours de deux heures du matin heure locale par son fidèle compagnon de chasse, de pêche et de scoubidou-bidou haaa, Momo – qui n’a pas souhaité s’exprimer – nous a confié une émouvante lettre d’adieux trouvée sur le corps du défunt.

Bonjour, bonsoir, m’bolo ! Moi c’est Amidou Traoré fils, fils d’Amidou Traoré père Second. Tout au long de la Coupe d’Afrique des Nations j’ai tenté d’éclairer ton chemin dans cette jungle tortueuse qu’est le football africain. Salutaire a parfois été ma présence, salutaire sera peut-être ma future non-présence.
Comme on dit au Gabon, les meilleures panthères partent les premières. Ce départ prématuré vers les cieux fait suite à la récente élimination de mon équipe en quarts de finale contre le Mali. Possédé par le démon, Aubameyang a malheureusement raté son tir au but, tel le phacochère avide de chenilles. Je vous vois venir. Vous aussi vous vous demandez comment le meilleur joueur du monde a-t-il pu rater un geste pourtant si simple ?
Et bien, une horde de cochons sales, plus nombreux que le troupeau de gazelles qui défile chaque jour sur le trottoir de la rue Ndende a lancé des sorts à l’encontre de notre icône nationale. Mesdames et Messieurs, permettez-moi de vous dire que je suis profondément dégoûté par tant d’acharnement. Mais ils paieront, oui, ils paieront. Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits ! J’ai contacté la Ligue Sacrée des Marabouts de la Justice du Bonheur de Zanzibar, ils m’ont dit qu’ils allaient mettre leur meilleur homme sur l’affaire. Nous savons tous que sans cet acte criminel, puéril, et qui ressemble étrangement à celui d’un cochon sale de faux-Guinéen, le Gabon aurait remporté cette CAN 2012. Maintenant c’est la voie royale pour la Côte d’Ivoire, nom d’un éléphant bleu. Bref, un vieillard qui meurt, c’est comme une bibliothèque qui brûle. Je suis désolé pour ce geste ma belle Valérie d’Amidou, ma féline, ma coquine. Good bye my friend, good bye my Arielle.

Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux.

Amicalement,

Votre ami doux qui vous fait des poutou-poutou

Ceci était donc la lettre des dernières paroles de notre tant adoré Amidou. N’hésitez pas à poster un commentaire de soutien à la famille Traoré, en deuil, ou a envoyer vos dons à notre adresse de contact afin de payer les divers frais ainsi que pour vous pigeonner un bon petit coup. Merci

Les buts de Zambie-Soudan c’est ici.
Les buts de Côte d’Ivoire-Guinée Équatoriale c’est ici.

Bonjour, bonsoir, m’bolo ! Moi c’est Amidou Traoré fils, fils d’Amidou Traoré père Second. TADADADA DADADADA doundounba de Libreville. Quoi tu connais toujours pas ? C’est comme « Samba de Janeiro » mais en mieux haaa. Nan mais t’y as vu le Gabon ? T’y as vu le Gabon… si tu l’as vu, ça se voit dans le creux de ton iris nonchalante ! AU-BA-ME-YANG haaaa quel joueur ! Ils ont rien compris les Tounsi, coupé décalé démarqué but popopo. Akié le Gabon poursuit sa marche impériale vers la conquête du Graal telle la panthère chassant le colibri égaré. Amidou ainsi que toute la Patrie sont fiers de vous soldats des pelouses, vous méritez plein de poutou-poutou ! Sinon qu’as-tu pensé du résultat des cochons sales de faux Guinéens contre la Zambie ? Haaaa t’y as vu ils ont perdu. Eh oui, j’ai retrouvé cet escroc de sorcier et messager de Satan à Bata. Il a passé une sale demie heure. J’ai pratiqué quelques sorts interdits par la Ligue des Marabouts indépendants histoire qu’il arrête de me mettre des bambous dans les pattes, mais c’est pas grave, c’était pour la bonne cause. Boby Sissoko Marley disait dans son dernier tube « battez-vous pour vos droits ». J’ai écouté, j’ai appliqué, tel le chérubin apprivoisé, je suis fier de moi-même. Sinon y’a d’autres équipes qui se sont qualifiées. Voilà, je voulais juste dire ça… t’y as cru j’allais détailler ? T’y as cru j’étais un détailleur moi ? Pour qui que tu me prends toi ? Haaaa.
Ah, avant de passer au vif du sujet, je voulais vous dire que Momo a enfin fini de déménager mais qu’il a eu un problème avec la toiture de sa hutte. Voilà c’est dit, international news t’y as vu. Rubrique sport maintenant. J’ai couru les 18 kilomètres de Libreville en 1h33, comme un chef. Comment ça tu t’en tamponnes le scrotum avec des kiwis ? Haaa cochon sale va !

C’était votre correspondant Amidou en direct de la rue Ndende numéro 14, bonne journée et bons quarts saupoudrés de mes prédictions avisées.

Zambie – Soudan

Résultat : qualification de la Zambie
Pourquoi ? : pour je ne sais quelle raison, le Tout Puissant a refusé de me donner directement le résultat de cette rencontre. Au lieu de ça il a préféré m’envoyer des signaux musicaux dans la langue du Cheikh Spir : in your heeeeead, in your heeeaaaad, Zaaambie, Zaaambie, Zaaaaaaaaambie.
Le petit plus d’Amidou : les roses sont rouges, les violettes sont bleues, mets-toi à genoux et fais ce que tu fais de mieux. Noix de coco.

Côte d’Ivoire – Guinée Équatoriale

Résultat : qualification de la Côte d’Ivoire
Pourquoi ? : maintenant qu’on est débarrassé de ce cochon malade de marabout de Satan, les cochons sales de faux Guinéens n’ont aucune chance de venir contrecarrer ce qui a été prévu par le Tout Puissant. Lors de la création du monde, il a choisi de donner le talent footballistique aux Ivoiriens mais pas aux cochons sales, ça veut tout dire. Regarde ils sont tellement nuls qu’ils ont fait appel à Rocky Balboa pour les aider. Pourquoi pas Bambi hein ? Et puis bon, il y a Didier Drogba qui va faire des découpages-décalages dignes de David, le coupeur de fil de la rue Ndende.
Le petit plus d’Amidou : para bailar la Souleymane Bamba, se necesita una poca de Garcia.

Gabon – Mali

Résultat : qualification du Gabon
Pourquoi ? : c’est quoi le Mali ? Seydou Keita et toute une portée de Traoré indigne de ce nom. Alors qu’en face le Gabon, c’est la Dream Team. Ça commence avec Ovono, alias la muraille infranchissable sauf par Kharja le gros chatteux de cochon sale. Ajoutez à cela Ecuélé Manga, le Piqué gabonais, ainsi qu’un milieu jeune et dynamique capable de décrocher des frappes encore plus bien que Essien et vous avez le recette presque parfaite de l’équipe presque parfaite. 8/10. Presque, car j’ai gardé la touche finale pour la fin. Et toi tu montes en haut c’est ça haaaa ? Je sais que tu sais ce que je vais dire maintenant. AU-BA-ME-YANG, AU-BA-ME-YANG. Lui et Cousin forment le yin et l’Aubame-yang de cette attaque gabonaise. Un peu comme Messi et lui-même.
Le petit plus d’Amidou : 10 – Comme le nombre d’années durant lesquelles Aubameyang va asseoir sa domination sur le football mondial. Magicien. (via @OptaAmidou)

Ghana – Tunisie

Résultat : qualification du Ghana
Pourquoi ? : il y a trois grandes nations de football en Afrique. Le Gabon, ça tout le monde le sait, la Côte d’Ivoire et le Ghana. Étant donné que la magnifique équipe du Gabon a fait plier la Tunisie, alors le Ghana fera de même. Et puis je vous ai pas dit. J’ai remplacé le poster de Mamadou Niang que j’avais sur le porte de ma hutte par celui d’André Ayew qui fait un câlinou à Asamoah Gyan.
Le petit plus d’Amidou : grâce à son but contre le Niger, Jemâa a été promu. Il passe d’Auxerre à Brest. Ça ne se voit pas mais je le félicite de tout mon corps pour cet important tournant dans sa carrière. Il va faire des envieux, sans aucun doute.

Bonne continuation et à la prochaine pour de nouvelles prédictions. Gros bisous partout, spécialement à Valérie d’Amidou, ma gazelle, ma féline, ma coquine.

L’autre match de ce groupe opposait le Niger au Maroc, avec l’honneur comme seul enjeu. Les Marocains se sont eux aussi imposés 1-0 grâce au Montpelliérain Younes Belhanda. Une CAN a tout de même oublier pour les hommes d’Eric Gerets, considérés comme favoris par les spécialistes.

Les buts d’hier c’est ici.

Bonjour, bonsoir, m’bolo ! Moi c’est Amidou Traoré fils, fils d’Amidou Traoré père Second. TADADADA DADADADA doundounba de Libreville. Quoi tu connais pas ? C’est comme « Samba de Janeiro » mais en mieux haaa. Nan mais t’y as vu le Gabon ? T’y as vu le coup franc de Mbanangoye ? A côté de ça, ceux de Christian Ronaldeau c’est du vieux bois de baobab ! Hey non mais sérieusement, mais qui peut nous stopper ? IN-A-RÉ-TA-BLE je vous dis. Aubameyang c’est le deuxième fils de Dieu après Jésus, c’est vrai, pas de contestation possible là-dessus. Autrement, je voulais une nouvelle fois m’adresser à cet escroc de marabout qui, apparemment, porte ces cochons sales de Guinéens de l’Équateur dans son cœur et qui fait des prières sataniques pour les faire gagner. On ne me fera pas croire que cette équipe du niveau du Botswana (rien que le fait d’écrire leur nom me fait rire haaa) serait capable de battre le Sénégal de Mamad’ sans l’intervention diabolique d’un mécréant en étroites liaisons avec Lucifer et Sarkouzy. Nan je déconne pour le petit Nico, c’est juste pour taquiner mon lectorat français haaa. Donc encore une fois mes prédictions pour le groupe A ont été totalement fausses car faussées. C’est pourquoi j’ai décidé de ne pas me prononcer à ce sujet pour les derniers matchs, en signe de protestation. Je refuse de prédire dans ces conditions. Je suis un grand professionnel moi, j’en ai marre qu’on me mette des bambous dans les pattes. Malgré la saugrenuité de cet individu, il faut noter que toutes mes autres prédictions furent d’une précision à faire rougir un poisson rouge. Gabon, Côte d’Ivoire, Guinée, Tunisie, Ghana… et même le match nul entre le Soudan et l’Angola. Comme un chef ! Bon, on va faire court, je suis fatigué. J’ai aidé Momo toute la journée à tisser une toile de 2 mètres 50 pour le baptême de son avorton, donc tu m’en voudras pas si je m’étale pas trop haaa ! Et puis je dois me coucher tôt, demain je participe aux fameux 18 km de Libreville. J’ai le dossard 287, tu me verras sûrement sur TV5 Afrique avec mon beau sourire à la George Clouny. Rigoule pas cochon sale !

Libye – Sénégal

Résultat : selon l’humeur du cochon sale de marabout sataniste.
Pourquoi ? : c’est un méchant garçon.
Le petit plus d’Amidou : qu’il aille se faire mettre.

Guinée Équatoriale – Zambie

Résultat : selon l’humeur du cochon sale de marabout sataniste.
Pourquoi ? : c’est un méchant garçon.
Le petit plus d’Amidou : qu’il aille se faire mettre encore plus.

Soudan – Burkina Faso

Résultat : match nul
Pourquoi ? : faut tout le temps qu’il y ait un match nul.
Le petit plus d’Amidou : une main toute seule ne peut pas applaudir. C’est profond hein ?

Côte d’Ivoire – Angola

Résultat : victoire de la Côte d’Ivoire
Pourquoi ? :  Didier Drogba, oui mesdames et messieurs, le seul, l’unique, Didier Drogba. Tu vas voir, les Éléphants vont rentrer dans le match comme s’ils rentraient dans un magasin de porcelaine. Yaya Touré dans l’intervalle, passe à Gervinho, une-deux, pirouette-cacahuète et but de Didier Drogba, le seul, l’unique. Même s’ils sont déjà qualifiés, les Ivoiriens y verront-là (c’est marrant ça !) une possibilité de confirmer un peu plus leur statut de grand favori derrière le Gabon pour la victoire finale.
Le petit plus d’Amidou : 26 – Salomon Kalou a 26 ans (via OptaAmidou).

Gabon – Tunisie

Résultat : victoire du Gabon
Pourquoi ? : dois-je vraiment dire pourquoi ? Ça me parait si évident. Les Panthères vont faire le Grand Chelem et terminer à la première place du groupe, avec à la clé un troisième but pour l’actuel meilleur joueur du monde, Pierre-Emerick Aubameyang.
Le petit plus d’Amidou : d’après mon ami Souleymane qui travaille à l’Agence Gabon-Presse (AGP), Didier Ovono serait le favori dans le cœur de Guardiola pour remplacer Valdés.

Niger – Maroc

Résultat : victoire du Maroc
Pourquoi ? : Maroune Chamakh sera soit sur le banc, soit ses coéquipiers ne lui passeront pas la balle. Bénéfique.
Le petit plus d’Amidou : quand on y réfléchit bien, c’est fort probable que l’homme au rat d’égout sur la nuque soit victime de maraboutage depuis son départ de Bordeaux.

Botswana – Mali

Résultat : victoire du Mali
Pourquoi ? : parce que les Botswanais sont nuls et que les Maliens ont des gros boas dans le caleçon.
Le petit plus d’Amidou : Traoré va marquer.

Ghana – Guinée

Résultat : victoire du Ghana
Pourquoi ? : La pierre lancée avec bonté ne siffle pas. Et c’est précisément ainsi que l’on peut qualifier chacun des ballons qui passent par les pieds d’André Ayew et Asamoah Gyan. Une ballade de santé pour une équipe déjà qualifiée et destinée au dernier carré, qui ne peut être éliminée que par le Gabon haaa.
Le petit plus d’Amidou : André Ayew est devenu mon deuxième joueur préféré après Pierre-Emerick Aubameyang.

Bonne continuation et à la prochaine pour de nouvelles prédictions. Gros bisous partout, spécialement à Valérie d’Amidou, ma gazelle.

Le second match du jour opposait le Gabon au Maroc. Après leur défaite lors du premier match face aux Tunisiens, les Marocains n’avaient pas le droit à l’erreur s’ils espéraient continuer dans la compétition. Alors que le match avait plutôt bien débuté pour les hommes d’Eric Gerets avec le but de Kharja, ils se sont ensuite faits rejoindre, puis dépasser grâce à deux buts coup sur coup d’Aubameyang et Cousin. Et ce n’est que le début d’un scénario fort sympathique pour tout supporter neutre… ou Gabonais. Alors que « les Lions de l’Atlas » avaient réussi à revenir au score grâce à un penalty converti par l’habituel Kharja, les Gabonais ont ensuite mis tout le monde d’accord avec au somptueux coup franc de Bruno Zita Mbanangoye dans le temps additionnel (97e!). Avec ce résultat, le Gabon rejoint la Tunisie et laisse ainsi entrevoir un affrontement fort passionnant pour la conquête de la première place du groupe.

Les buts d’hier c’est ici.

Revenons sur les résultats purs et durs. T’y as vu le Gabon ? Aie aie aie aie ! Champion du monde en 2014 cousin ! Aubameyang, N’Guéma, Ovono… t’y connais une meilleure équipe que ça ? Mesdames et messieurs, aujourd’hui je suis fier d’être Gabonais, fier de ma patrie, des onze soldats qui se sont battus comme des tigres assoiffés de sang de coq. C’est avec l’eau du corps qu’on tire celle du puits, et ça ils l’ont parfaitement bien compris. GABON GABON GABON OLE OLE ! Calmons-nous un peu et parlons de quelque chose pas intéressant, la Guinée Équatoriale qui bat la Libye. Chance du débutant et contexte du pays coorganisateur hautement favorable, oui monsieur. Pour toi ces cochons sales de faux Guinéens sont de fabuleux footballeurs, mais c’est faux. Ce que le vieux voit assis, le jeune ne le voit pas debout. Après il y a eu le Sénégal qui s’est fait surprendre, mais on s’en fout, tout comme du match Burkina Faso-Angola d’ailleurs. Quand le chat n’a pas faim, il dit que le derrière de la souris pue ! N’oublions pas le groupe D avec la petite victoire des Black Stars sur les cueilleurs de melons d’eau du Botswana ainsi que l’autre petite victoire du Mali sur les cochons propres de Guinéens.
L’équipe qui m’a le plus déçu c’est la Tunisie. On aurait dit la Grèce à l’Euro 2004. Oh les mecs, c’est terminé les guerres puniques contre les Romains, c’était pas nécessaire d’essayer de reconstituer les fortifications carthaginoises, non d’un léopard sans taches. Aucun jeu, juste de l’opportunisme. Heureusement pour vous que le sorcier Gerets n’a pas réussi à curer l’imprécis Chamakh sinon c’était 5-2 mon frère. 66.6% de possession de balle pour les Marocains pour perdre au final. Si ça c’est pas l’intervention diabolique d’un marabout de Satan, je m’appelle plus Amidou Traoré fils, fils d’Amidou Traoré père Second.

Ah, j’ai failli oublier. T’y as vu le but de Didier Drogba, hein, t’y as vu ? J’y te l’avais dit, si si si ! Ahhh il mérite une statue hein ! Les Soudanais ils ont dû voir des éléphants roses-orangé hein haha !

Allez, prédictions. Roulements de tam-tam.

Libye – Zambie

Résultat : victoire de la Zambie
Pourquoi ? : les Libyens ont minablement perdu contre les cochons sales de faux Guinéens, c’est donc des incapables. Même le Tout Puissant ne pourra mettre le pied à l’étrier à ces « Chevaliers de la Méditerranée »
Le petit plus d’Amidou : les Libyens ont un entraineur Brésilien, Marcos Paqueta, mais jouent moins bien au football que l’équipe féminine tanzanienne de curling.

Guinée Équatoriale – Sénégal

Résultat : victoire du Sénégal
Pourquoi ? : Amidou n’aime pas les cochons sales.
Le petit plus d’Amidou : Amidou a un poster de Mamadou Niang accroché à la porte de sa hutte.

Soudan – Angola

Résultat : match nul
Pourquoi ? : un match nul pour deux équipes médiocres. On ne peut remplir que ce qui est vide.
Le petit plus d’Amidou : il y a quand même de la bonne musique en Angola. Clique ici petit asticot.

Côte d’Ivoire – Burkina Faso

Résultat : victoire de la Côte d’Ivoire
Pourquoi ? : Didier Drogba, oui mesdames et messieurs, le seul, l’unique, Didier Drogba. Tu vas voir, les Éléphants vont rentrer dans le match comme s’ils rentraient dans un magasin de porcelaine. Yaya Touré dans l’intervalle, passe à Gervinho, une-deux, pirouette-cacahuète et but de Didier Drogba, le seul, l’unique, Didier Drogba. Surtout que l’attaquant de Chelsea n’aura pas a forcer son talent face à une défense composée de joueurs évoluant dans les championnats iranien, belge et égyptien… et français.
Le petit plus d’Amidou : un Bakary Koné peut en cacher un autre.

Niger – Tunisie

Résultat : victoire de la Tunisie
Pourquoi ? : « Les Aigles de Carthage » ne vont pas se faire prier pour se déplacer une nouvelle fois avec la bétonnière à dos de chameau, et ainsi pouvoir attendre sagement derrière leurs remparts que l’adversaire se crève. Attention à ne pas trop laisser jouer tout de même. Maazou c’est autre que cette gazelle égarée de Chamakh.
Le petit plus d’Amidou : y’a deux Issoufou dans l’équipe nigérienne. « Mais Issoufou ces Romains », disaient à l’époque les Carthaginois.

Gabon – Maroc

Résultat : victoire du Gabon
Pourquoi ? : t’y es sûr de pas savoir pourquoi ? Hein, t’y es sûr ? T’y as vu le festival qu’on a fait contre le Niger ? La défense nigérienne elle a rien compris. Aubameyang va profiter de ce match pour asseoir un peu plus sa domination sur le football mondial et continuer de creuser le trou abyssal qui le sépare de Lionel Messi.
Le petit plus d’Amidou : 59.6% de possession de balle et un total de 17 tirs, non ce ne sont pas les stats du Barça, mais bien celles des Panthères du Gabon. Aieeeeeeeee !

Botswana – Guinée

Résultat : victoire de la Guinée
Pourquoi ? : même la nuit, le lait est blanc et un grain de maïs a toujours tort devant une poule. Ça n’a pas de sens mais je m’en cogne les noix de coco.
Le petit plus d’Amidou : l’entraineur guinéen a Kevin comme prénom, oui, Kevin.

Ghana – Mali

Résultat : victoire du Ghana
Pourquoi ? : là tu vois, le Ghana ils ont battu le Botswana, tranquille easy monsieur. Y’a pas eu problème. Même si avoir de longues plumes, ne veut pas dire voler haut, je vois mal comment les Black Stars ne remporteraient pas ce match. En plus y’a André Ayew, mon quatrième joueur préféré.
Le petit plus d’Amidou : Gyan Mensah mère au marché ha ha !

Bonne continuation, à la semaine prochaine pour de nouvelles prédictions et gros bisous à Momo qui aime bien mon petit oiseau. Que les pélicans perlés guident tes pensées dans la grisaille du petit matin.

Le match de la soirée voyait lui s’affronter les deux meilleures ennemis du Maghreb, le Maroc et la Tunisie. « Les Aigles de Carthage » ont passablement bien maitrisé ce match, laissant très largement la possession du ballon aux Marocains (67%) mais gardant toujours le contrôle sur la partie. Malgré leur faible présence dans le camp adverse, les Tunisiens se sont finalement imposés 2-1 grâce aux buts de Saber Khelifa et Youssef Msakni. Du côté des « Lions de l’Atlas », c’est Houssine Kharja qui a réduit la marque en toute fin de rencontre.

Les buts d’hier c’est ici

Pour commencer, je souhaiterais te faire part de la joie qui m’habite suite au décès prématuré, il y a un an et demi, de ma tué tué (pute en Gabonais héhé) de collègue, Paul le poulpe. Je me souviens de son sourire narquois ainsi que de son arrogance débordante, un vrai connard. Au fil des prédictions, Polo prenait la grosse tête et avait les tentacules qui enflaient, bref la célébrité l’avait changé. Le pire dans tout cela, c’est qu’il m’a volé mon travail, oui tout à fait, un sale mécréant. Un soir de juin, alors que j’étais en parfaite communion avec les esprits, monsieur s’est permis de venir interférer dans ma conversation avec le Tout Puissant sans que je m’en aperçoive. Polo l’escroc a ainsi pris possession de mes présages pour en faire l’usage que tout le monde connait aujourd’hui, cochon sale ! Mais passons, aujourd’hui c’est jour de fête (et jour de chance), c’est le début de l’événement sportif le plus important du continent africain… et en plus il a lieu dans mon pays ! Akié ! Là tu dois te demander où je veux en venir, tu as probablement envie d’arrêter de me lire ou me manger en vampire, mais ce serait pas bien, pas bien du tout même. Attention au lion qui dort, inconscient ! Allez, passons aux choses sérieuses et parlons football. Sois bien attentif, mes prédictions représenteront de manière précise ce qu’il se passera dans les jours à venir sur les pelouses africaines. Gare à toi si tu décides d’en faire mauvais usage, Big Amidou is watching you héhé. Le vieil éléphant sait où trouver l’eau !

Guinée Équatoriale – Libye

Résultat : victoire de la Libye
Pourquoi ? : sérieusement, aussi nuls soient les Libyens et leur surnom à coucher dedans, les chevaliers de la Méditerranée n’auront pas à craindre ces cochons sales de faux Guinéens. Le secret de la réussite libyenne résidera dans la maitrise totale des ballons en direction de Rodolfo Bodipo et Narcisse Ekanga. Et puis, mis à part ça, au journal télévisé ils ont dit que la Libye était bien armée hahahahahaha… bien armée oui, t’y as pas compris ?
Le petit plus d’Amidou : match sans intérêt, ne regarde pas petit poulet des îles !

Sénégal – Zambie

Résultat : victoire du Sénégal
Pourquoi ? : t’y as vu l’attaque du Sénégal ? C’est encore plus puissant que les courants du fleuve Zambèze, croix de bois, croix de terre, si j’mens j’vais au Niger ! Niang, Sow, Ba, Cissé… c’est comme Samuel Eto’o mais avec les pubs Puma et les tué tué russes en moins. Et puis franchement, tu connais un joueur zambien toi ? Non, pas de discussion possible. Tu veux faire la malin en mettant en doute mes propos, pas de problème, hérétique, mais sache que le putois ne sait pas qu’il pue, et depuis que tu es là, ça sent pas la rose haha !
Le petit plus d’Amidou : le sélectionneur sénégalais il a un nom de beau gosse. Amara Traoré, presque aussi bien qu’Amidou Traoré. Sûrement un cousin.

Côte d’Ivoire – Soudan

Résultat : victoire de la Côte d’Ivoire
Pourquoi ? : Didier Drogba, oui mesdames et messieurs, le seul, l’unique, Didier Drogba. Tu vas voir, les Éléphants vont rentrer dans le match comme s’ils rentraient dans un magasin de porcelaine. Yaya Touré dans l’intervalle, passe à Gervinho, une-deux, pirouette-cacahuète et but de Didier Drogba, le seul, l’unique, Didier Drogba. En ce qui concerne les Soudanais, ça fait 35 ans qu’ils regardent les grandes nations africaines à la télé. S’ils sont là c’est uniquement par la chance, ou l’intervention mystique d’un marabout hihi.
Le petit plus d’Amidou : le sélectionneur soudanais il a un nom de voiture japonaise. Mazda.

Burkina Faso – Angola

Résultat : match nul
Pourquoi ? : pourquoi pas ?
Le petit plus d’Amidou : pas de petit plus, c’est la mi-temps, on fait dodo.

Gabon – Niger

Résultat : victoire du Gabon
Pourquoi ? : zouglou ! Aie aie aie aie aie qui c’est qui va gagner ? C’est le Gabooooooooooooooon évidemment ! C’est sûr à 100%. Nous Gabonnais possédons un style de jeu qui a directement inspiré le FC Barcelone sous Cruyff, et qui démontre encore toute son efficacité aujourd’hui. Les Panthères vont facilement prendre les trois points. En plus y’a Moussa Maazou en face, barres de rire je vous dis, barres de rire.
Le petit plus d’Amidou : c’est écrit, Pierre-Emerick Aubameyang Ballon d’Or 2012 et Didier Ovono futur gardien du Barça. Mais ne l’ébruite pas trop, j’aimerais pas gâcher le suspense !

Maroc – Tunisie

Résultat : victoire du Maroc
Pourquoi ? :  mon confrère, ami et voisin de table lors de mes études à l’Académie Africaine des Marabouts de Douala, Eric Gerets, a toutes les cartes en main pour faire une grande Coupe d’Afrique des Nations. Outre le fait qu’il va sans doute user de ses pouvoirs pour permettre à Chamakh de trouver le cadre, il pourra compter sur un des milieux de terrain les plus efficaces du continent. Belhanda, Hadji, Boussoufa et Kharja vont donner du fil à tordre et à retordre, le tout avec une plume dans l’oreille, aux tunisiens. Des Tunisiens qui ont Issam Jemâa d’Auxerre comme star de leur équipe. Ah non, c’est pas bien de se moquer.
Le petit plus d’Amidou : Marouane Chamakh, non mais t’y as vu sa coupe de cheveux ? Si j’en avais, des cheveux, je ferais la même, trop la classe.

Ghana – Botswana

Résultat : victoire du Ghana
Pourquoi ? : même si une pirogue n’est jamais trop grande pour chavirer, on se demande bien comment le Ghana pourrait ne pas remporter ce match. Ça fait kala kala que je le dis, le Ghana est la seule équipe qui puisse réellement inquiéter le Gabon grâce à sa force physique agrémentée de ses jeunes brebis fougueuses que sont les frères Ayew et Anthony Annan. Le Botswana c’est quoi pour une équipe d’abord ? Les mecs refusaient de s’entrainer parce qu’ils n’avaient par reçu leur prime… ils étaient jaloux de Knysna ou quoi ?
Le petit plus d’Amidou : la majorité des joueurs Botswanais évoluent dans le championnat national, les autres en Afrique du Sud. Tu parles d’une équipe de peintres et de boulangers !

Mali – Guinée

Résultat : match nul
Pourquoi ? : je sais pas, je me suis endormi avant la fin de l’explication du Tout Puissant.
Le petit plus d’Amidou : voir ci-dessus

Bon début de compétition et à la semaine prochaine pour de nouvelles prédictions. Que les Barbicans pourprés guident tes pas dans les moments de disette.

Des absents de marque

La 28e édition de la CAN est organisée en Guinée Équatoriale et au Gabon du 21 janvier au 12 février. Tenante du titre, l’Égypte ne sera pas présente pour défendre sa coupe. En effet, les Pharaons ont terminé derniers de leur poule éliminatoire composée du Niger, de l’Afrique du Sud et de la Sierra Leone. Une absence de marque qui permettra de voir enfin un nouveau pays remporter cette compétition après trois victoires consécutives des cousins de Toutânkhamon (2006-2008-2010). Seulement cinq nations ayant déjà remporté la CAN disputeront cette 28e édition; à savoir le Ghana avec cinq trophées, ainsi que la Côte d’Ivoire, le Maroc, la Tunisie et le Soudan qui eux ne comptabilisent qu’un seul titre.

Alors qu’ils étaient présents à la Coupe du Monde 2010, les anciens lauréats que sont l’Algérie, l’Afrique du Sud, le Cameroun et le Nigeria seront eux les grands absents de cette CAN 2012.

4 stades

Côté organisation, les pays hôtes mettent à disposition chacun deux stades :

GABON :
Libreville – Stade d’Angondjé : 45 000 places (FINALE)
Franceville – Stade de Franceville : 40 000 places

GUINEE EQUATORIALE :
Bata – Estadio de Bata : 20 000 places
Malabo – Nuevo Estadio de Malabo : 20 000 places

Les équipes engagées

Groupe A (classement FIFA)

Guinée Équatoriale (150ème)
Zambie (79ème)
Sénégal (44ème)
Libye (63ème)

Co-organisatrice avec le Gabon, la Guinée Équatoriale va participer à sa première CAN dans un groupe composé du Sénégal, qui retrouve la compétition après son absence en 2010, de la Zambie, qui a échoué en quarts de finale lors de la précédente édition, et de la Libye qui a participé à une seule CAN en 2006.

Le Sénégal part sans doute favori dans cette poule grâce à une équipe dont la majorité des joueurs évoluent en Europe, notamment en France avec Souleymane Diawara (OM) ou Moussa Sow (Lille). L’homme en forme du moment en Angleterre, Demba Ba (Newcastle), sera là tout comme Mamadou Niang (Al Sadd – Qatar). La Zambie ne dispose pas de joueurs connus mais trois d’entre eux évoluent en Europe (deux en Israël et un en Suisse au BSC Young Boys). La Guinée Équatoriale et la Libye sont quant à elles des inconnues de la planète football mais il ne fait aucune doute que les joueurs libyens tenteront de faire honneur à leur drapeau après les événements politiques qui ont secoué le pays.

Groupe B
Côte d’Ivoire (16ème)
Angola (84ème)
Burkina Faso (62ème)
Soudan (112ème)

Quart de finaliste à la dernière CAN, la Côte d’Ivoire part favorite dans sa poule et dans la compétition. Emmenés par Gervinho, Didier Drogba ou Yaya Touré, les ivoiriens devront toutefois mettre de côté leurs problèmes d’égo qui plombent l’esprit d’équipe. Ce pays qui est dans une tourmente politique a besoin de retrouver le sourire au moins sur la pelouse.

L’Angola avait fait sensation lors de sa première participation à la Coupe du Monde 2006 en ne perdant qu’un seul match face au Portugal (0-1). Elle n’a échoué qu’en quarts de finale à la CAN 2010. Du côté du Burkina Faso, on va pouvoir retrouver Pitroipa (Rennes), Kaboré (Marseille) ou encore le défenseur de Lyon, Bakary Koné… Pour ce pays, la participation à la CAN a longuement été indécise puisque la Namibie avait réclamé l’exclusion des Burkinabés avec pour motif qu’un des joueurs ne respectait pas les critères de bi-nationalité, en étant naturalisé par alliance. Le Soudan lui possède une équipe 100% nationale avec TOUS ses joueurs évoluant dans deux clubs : soit Al Merreikh soit Al Hilal.

Groupe C
Gabon (77ème)
Tunisie (59ème)
Maroc (56ème)
Niger (98ème)

Deuxième organisateur de cette CAN, le Gabon vient de remporter le Championnat d’Afrique des moins de 23 ans et ira aux J.O de Londres en juillet prochain. Le Niçois Mouloungui et le Stéphanois Aubameyang seront dans la sélection. Les Tunisiens, vainqueurs en 2004, ont vu leur pays représenté au dernier mondial des clubs grâce à l’Espérance de Tunis, lauréat de la Ligue des Champions d’Afrique en 2011. Issam Jemâa (Auxerre) devrait être de la partie. Le voisin marocain sera lui aussi présent et fera tout pour disputer la finale comme en 2004 et la remporter comme en 1976. El Arabi (Qatar) et Chamakh (Arsenal) sont dans les 23 convoqués. Le Niger disputera sa première compétition majeure. Aucune CAN ou aucune Coupe du Monde au compteur. Une première pour eux.

Groupe D
Ghana (29ème)
Guinée (79ème)
Mali (67ème)
Botswana (96ème)

Belle surprise du Mondial sud-africain en 2010 en atteignant les quarts de finale, le Ghana finaliste face à l’Égypte en 2010, fait parti des favoris de cette CAN. Les stars de l’équipe sont les frères Ayew, qui ont délaissé l’OM le temps de la compétition, mais également Muntari (Inter de Milan) ou Asamoah Gyan qui évolue à Al Ain (Emirats Arabes Unis). Inexistante depuis sa finale à la CAN de 1976, la Guinée qui a été entraîné par Henri Stambouli, Robert Nouzaret ou encore Brune Metsu, va retrouver la compétition après son absence en 2010. Pascal Feindouno (laissé libre par le FC Sion) ou Ismaël Bangoura (ex Stade Rennais) participeront sûrement à cette CAN.

En terminant premier de sa poule lors des éliminatoires, le Mali coaché par Alain Giresse, enchaîne une troisième participation consécutive. Le meilleur parcours remonte à 1972 avec une finale perdue face au Congo. Cheick Diabaté (Bordeaux), Dembelé (Fribourg), Modibo Maiga (Sochaux) ou Mohamed Fofana (Toulouse) feront tout pour mener leur équipe jusqu’au bout. Grande inconnue de cette CAN 2012, obligeant à faire un détour par Wikipedia, le Botswana est un pays situé au nord de l’Afrique du Sud qui abrite moins de deux millions d’habitants. Indépendant depuis 1966, la sélection nationale aura à cœur de montrer son football après avoir dominé sa poule qualificative, devançant même la Tunisie.

Cette CAN 2012 promet d’être indécise entre des équipes dites favorites qui auront le terrain dégagé puisque les grandes nations du football africain seront absentes. Si l’on met le football un instant de côté, la compétition va permettre à des pays de montrer qu’ils existent ou à d’autres de pouvoir mettre entre parenthèse un quotidien secoué par des guerres civiles, des coups d’état ou tout événement politique obligeant un pays à devoir se reconstruire sans cesse. La CAN permet de parler de l’Afrique d’une manière plus agréable que le reste de l’année. Alors oui, nous pauvres européens nous nous plaignons de perdre nos joueurs fétiches, oui nous ne connaissons même pas un tiers des joueurs qui vont s’affronter pendant trois semaines, mais nous allons assurément découvrir un peu plus d’un continent que l’on met trop souvent de côté. Et puis, peut-être que dans ces inconnus il y a un futur ballon d’or…

De la fraîcheur et de la nouveauté, bordel.