Arrivé à Nice l’été dernier, en fin de contrat avec l’AC Arles-Avignon, Camel Meriem fut le premier renfort du mercato estival des Aiglons, pour la saison 2011/2012. Un transfert de choix pour le Gym ? Difficile à dire. A l’époque, même si Meriem sortait d’une saison relativement bonne, dans les chiffres, avec l’ACA (34 titularisations, deux buts), le passé du milieu de terrain n’était guère reluisant. Trimbalé à droite et à gauche, la carrière du natif d’Audincourt, a été rythmée de quelques hauts mais, surtout, de beaucoup de bas. S’il a explosé au FC Sochaux, son niveau a stagné à Bordeaux, avant de retrouver son football lors d’un prêt à l’Olympique de Marseille. Certainement le point d’orgue de la carrière du joueur, avec une finale de Coupe UEFA face à Valence. Après quoi, il se verra transféré à l’AS Monaco. Invisible, celui que la presse se plaisait à surnommer le « futur Zidane » va bien vite être décrié par le public du Rocher. Adieu le rêve bleu. Bonjour la détresse et la tourmente. Un transfert invalidé à Blackburn lui fera faire un petit détour par la Grèce, à l’Aris Salonique. La suite, tout le monde la connaît, avec un retour en France à Arles-Avignon et, finalement, un dernier détour par l’OGC Nice

Salaire mirobolant, talent descendant

Sur la Côte d’Azur, l’arrivée de Camel Meriem n’était rien de plus qu’un nouvel investissement inutile. D’ailleurs, l’ex-sochalien a fait partie de cette longue liste de joueurs arrivés au Ray avec, comme unique motivation, l’envie d’empocher un salaire, sans pour autant taper le ballon. Allez, à titre d’exemple, on citera ces dignes Abraham Guié Guié, Fabrice Abriel ou encore cette star international qu’est Franck Dja Djé Djé. Cependant, nous ne pouvons le cacher, Meriem n’est pas comparable aux noms cités précédemment. Le talent, s’il a vraiment existé, ne se perd pas du jour au lendemain. Le joueur a, tout de même, gardé un certain niveau, une certaine technique, celle qui lui a valu, il y a quelques siècles, ce surnom de « nouveau Zidane ». Malheureusement, rares furent les opportunités pour l’ancien joueur d’Arles-Avignon de s’illustrer, la saison dernière, à Nice. Positionné sur le flanc droit, sous l’ère Eric Roy, CM10 a totalement disparu de l’effectif niçois au fil du temps pour, au final, devenir un énième remplaçant de luxe et se faire voler la vedette, sur ce flanc par des joueurs d’un niveau bien inférieur, tels que Dja Djé Djé, dans un premier temps, puis par Eliott Grandin, sous l’ère René Marsiglia. Triste destinée que celle du meneur de jeu français. Au même titre qu’un certain Fabrice Abriel, Camel Meriem a longtemps été la tête de turc d’un public niçois dur et sévère. Après une saison catastrophique, plus personne ne voyait un avenir pour le natif d’Audincourt. Encore moins lorsque le président niçois, Jean-Pierre Rivère, officialisait l’arrivée du nouvel entraîneur, Claude Puel.

Le chouchou de Claude

Étrangement, Camel Meriem ne fait pas parti, selon le nouvel entraîneur du Gym, d’un de ces nombreux joueurs indésirables. Malgré le large dégraissage de l’effectif niçois, les deux « ex-stars » de l’OGCN, Meriem et Abriel se voient rester au sein d’un groupe en pleine reconstruction. Un mois de préparation plus tard, le milieu offensif est métamorphosé. S’il était positionné sur l’aile droite l’année dernière, Claude Puel opte pour un nouveau dispositif où le médian s’y retrouve. Ainsi, depuis la reprise du championnat, Meriem se voit, non seulement titularisé à son poste de prédilection, en tant que meneur de jeu, mais est également l’auteur de prestations dignes de ce nom. Nous n’irons pas jusqu’à dire qu’il y a un peu de Zidane en lui mais c’est un véritable plaisir de redécouvrir le joueur, tout du moins de retrouver un joueur épanoui à son poste. Une passe lumineuse face à Lille, deux buts face à Brest (l’un en championnat, l’autre en Coupe de la Ligue), le début de saison du meneur de jeu des Rouge et Noir est une réussite, du moins, pour le moment. Les blessures oubliées, les coups durs effacés, l’avenir d’un ex-futur talent semble s’éclaircir quelques temps. Un changement radical, d’une année à l’autre. Du côté de la Promenade des Anglais, les supporters sont conscients de la métamorphose de celui qu’on surnommait « La Chèvre ». Pourtant, le public niçois en veut encore : si Meriem est parvenu à tirer son épingle du jeu, que Puel-le-magicien en fasse autant avec Abriel.

Hélas, nous ne vous révélerons pas quels seront les joueurs sélectionnés par Laurent Blanc, non, c’est si jouissif de vous voir spéculer. D’ailleurs, à ce sujet, les spéculos, c’est pas le nom qu’on donne aux traders portugais ? Pardon, je m’égare et je vous parle de bouffe. Sans doute un choc post-lignactique. Bref, comme on ne veut pas gâcher le suspense, on a préféré vous donner la liste des vingt-trois joueurs qui ne seront à coup sûr pas sélectionnés pour l’Euro.

Les gardiens

Sébastien Frey : sa première sélection avec les Bleus en novembre 2007 face à l’Ukraine fut un désastre. Terrorisé par l’éclairage d’un projecteur du Stade Olympique de Kiev, Séb’ ne souhaite plus être confronté à son violeur. Il ne foulera donc pas les pelouses ukrainiennes en 2012. A moins que l’an prochain, Genoa rencontre un club de là-bas en Coupe d’Europe… Séb en fait des cauchemars chaque nuit.

Nicolas Douchez : a hérité du rôle de l’avion dans le remake qatarien de la série Lost.

Apoula Edel : l’arméno-camerounais s’est fait recaler par les services d’immigration français. L’homme aux cents et un passeports n’obtiendra donc pas la nationalité bleue blanche et rouge à temps pour concurrencer Lloris. Hugo est soulagé. Quant à Mandanda, natif de Kinshasa, il se dit qu’il a eu de la chance de passer entre les mailles du filet (de but).

Les défenseurs

Julien Rodriguez : Riri

Gaël Givet : Fifi

Ronald Zubar : Loulou

Julien Escudé : Treize sélections pour autant de bourdes, Julien est encore sous le choc. Si bien qu’à chaque fois qu’il s’adresse à quelqu’un, il débute par « Escudé moi ».

William Gallas : Laurent n’aime ni les traîtres, ni les nuls.

François Clerc : j’ai dit qu’il n’aimait pas les nuls!

Bernard Mendy : on le croyait plus rapide que Roberto Carlos, mais ce n’est pas le cas. Au dernier pointage, Mendy compte un retard de plus de 3200 km sur son collègue brésilien, soit la distance séparant Odense et Makhachkala. Il l’a eu à l’usure le Robert Charles! Courage Bernard.

Laurent Bonnart : il a l’air plutôt sympa.

Les milieux

Rio Mavuba : nain ça va, deux c’est trop. Blanc(he)-Neige a fait son choix, ce sera Valbuena.

Jérémy Toulalan : il n’a pas choisi Malaga pour passer son été en Pologne et en Ukraine, non mais oh!

Benoît Pedretti : on ne gagne pas un Euro avec des tapettes!

Fabrice Abriel : lui aussi a l’air plutôt sympa.

Nenê : individu naïf ayant toujours l’espoir de jouer aux côtés de Neymar, Hulk et Marcelo. Des bruits de couloir font état de nombreuses divergences capillaires entre ces joueurs. Il n’aurait pas eu ces problèmes avec Scolari, c’est certain. Peu optimiste, le Parisien a offert son derrière à l’EDF en proposant de se naturaliser.

Sidney Govou : très sympathique également, mais faut le faire boire. Sid’ espère être du voyage en Europe de l’Est pour goûter aux breuvages locaux.

Les attaquants

Nicolas Anelka : va te faire foutre.

Florent Sinama-Pongolle : le Thierry Henry du pauvre, du très pauvre. J’ai dû taper son nom dans Wikipédia pour être bien sûr qu’il était toujours à l’AS Saint-Etienne… bah oui, faut se méfier de celui qui incarne le rôle du Gravelaine des temps modernes. On espère juste que Florent soit meilleur commentateur.

Gabriel Obertan : ne souhaite pas offrir sa virginité à Zahia.

Grégory Pujol : Blanc ne le convoquera pas après avoir appris que ce n’était pas le chevelu du Barça. Le Carles Puyol made in VA ? Non mais ça VA pas ?!

Tony Vairelles : Reconverti tireur d’élite récemment. Fresnes sur l’alcool, Tony, c’est mauvais pour la Santé.

Peguy Luyindula : son nom fait penser à une cochonne. Le cochon n’étant justement pas le meilleur ami du musulman, Peguy est donc incompatible avec le 3/4 de l’effectif. On s’en fout de blasphémer, on n’a pas de locaux à brûler nous. ET TOC dans ta fesse!