Stomy Bugsy en footballeur dans 3 Zéros, Rohff qui joue au ping-pong chez Mario Balotelli, Antoine Griezmann qui s’affiche en Unkut – la marque de Booba-, Jérémy Ménèz qui apparaît dans un obscure clip de Zesau, Sinik intervenant dans Tribune PSG sur France Bleu, Sefyu au centre de formation d’Arsenal, Kool Shen dans les gradins du Parc des Princes et bien d’autres exemples encore. Les liens entre le football et le rap français sont encore plus forts que ceux entre le patinage artistique et la musique classique.

La question est pourquoi? « L’argent attire l’argent. Le mec friqué, qui a une grosse voiture, il ne va pas traîner toute sa vie avec des RMistes. Cette bourgeoisie mi-ghetto, mi-gel et crête à la con sur la tête, c’est finalement assez récent. Une nouvelle bourgeoisie se crée, mais bon, j’suis pas experte sur le sujet, je n’ai pas plus d’amis dans le foot que dans le rap » expliquait la rappeuse Casey dans le So Foot de mars 2010. Mais la raison la plus logique semble être le lieu où ils ont grandi. Ce sont dans les banlieues que les rappeurs et les footballeurs se sont côtoyés. Certains rappeurs d’aujourd’hui étaient les footballeurs d’autrefois. Certains footballeurs d’aujourd’hui étaient les rappeurs d’autrefois. La frontière entre les deux est très mince. Sefyu et Alou Diarra peuvent en témoigner, eux qui ont grandi ensemble à Aulnay sous Bois. Sefyu, avant de rapper a surtout failli devenir footballeur professionnel. Mais pourquoi ces deux voies? Son pote Alou Diarra répondait dans un So Foot « Ce sont les secteurs où il y a le moins de discrimination. »

Pour se rappeler leurs souvenirs ou leurs volontés d’adolescents, les rappeurs se rattrapent donc dans leurs textes. C’est dans ce contexte que La Madjer a décidé de réunir quelques punchlines de MC’s français se rapportant au football dans un Tumblr : Tacle à la ge-gor, l’endroit où le rap rencontre le foot. Pour tout voir, clique ici salope.

BUTS

17′ Maxwell
63′ B.Matuidi
70′ Z.Ibrahimovic
89′ Z.Ibrahimovic

MES KHEY

S.Sirigu : les rafales de balles il les a pas pris dans les amygdales mais dans les bras. Il faut dire que les troyens ont pas été dangereux sauf peut-être Jean-Christophe BaheBellec. 7.

G.Van Der Wiel : le swagg de Sacha Distel. Obligé lui il vient du Marais alors que putain ça s’voit que ses coéquipiers viennent du marécage : ils en veulent, pas lui. Enfin si lui il veut p’tet de la bite. 4. Remplacé par C.Jallet à la 73e. La dernière vision des troyens sera donc un gun et un chauve. non-noté.

T.Silva : capitaine de rée-soi, on a vu le brésilien dans toute sa splendeur, des anticipations et du culot. Bref, l’oeil de Rocky, les couilles à Rocco. 7.

Alex : surpuissant, il était dans les airs pendant que les troyens étaient dans les bouchons. En plus il me ressemble donc j’le kiffe, comme la chatte à ta mère. Tellement puissant que les visiteurs ont promis de se venger au match retour. Benjamin Nivet il a même dit « on va t’péter le coccyx à Troyes parce que t’es trop balaise ». 7.

S.Armand : pendant que ses scar-la regardaient le match en présidentielle avec Carla Bruni, le nantais a tout défouraillé tout sur son passage comme mon hummer. Propre. 6.5.

M.Verratti : l’arbitre aurait du lui mettre un carton jaune comme moi j’ai mis un carton rose à cette salope de Sinik. Sinon il protège sa défense aussi bien qu’un gilet par balle me protège et ses tacles font des ravages : là où il opère nombreuses sont les victimes. 6.

B.Matuidi : activité de gitan au milieu de terrain, déter de la 1^ère à la dernière minute. Il tente même parfois des tirs de roque-que-que-quettes, grosse que-que-que-quette. C’est le boss du foot game et si t’as toujours pas compris ça salope c’est que t’as rien compris. 9.

J.Pastore : wesh Morray c’est quoi cette coupe de bourgeois ? Le Duc de Boulogne c’est moi et t’auras beau faire des passes lumineuses, ça vaudra jamais toutes les biatchs de mes clips. Carbonisé, pour lui la vie c’est qu’une seule mi-temps. 5. Remplacé à la pause par Nenê qui a le swag de José Bové avec son masque de Batman. Mieux que Pastore, c’était pas compliqué bâtard. 6.

Maxwell :  un but, un match propre pour Nescafé 7. Remplacé à la 75^e  par la salope de bobo parisien A.Rabiot qui ferait mieux de se raser les cheveux comme moi. À la Kojak. non-noté.

E.Lavezzi : au début on voyait que lui, mais après il est devenu invisible ce bâtard. Il utilise juste le buzz de Zlatan pour ressusciter en fin de match. Il me rappelle Rohff en fait. Trop petit et faible, perdu d’vue, Lavezzi. 6.

Z.Ibrahimovic : il est dans le tur-fu, le vaisseau mère. Deux passe déc’ et deux missiles qui transpercent les filets comme je transperce les schneks de mes biatchs. Tu veux t’assoir sur le trône, faudra t’asseoir sur ses genoux. 10.

Troyes a voulu tester Paris mais wesh ma gueule qu’est-c’qui t’arrives? Le PSG c’est du haut d’gamme, pas d’amalgames gamin. L’ESTAC a voulu la peau de Paris mais ils ont perdu la leur. Donc shalom, salam, salut bande de trisos, et à tôt-bien pour d’autres matchs de Paname.

B2O, 100-8 zone.